久しぶりに。
私はもともと、こういうキャラだったよね。
甘ったれで、優柔不断で。
堪能しました。

でも眠るのはひとりがいいの。
ぐっすり眠れたよ。
元気になったので、ちょっと走ってきます。

眠ります。

直接言われてないことを気にして
卑屈になるのは嫌だ。

いつもと変わらず。
そう言い聞かせてること自体が
いつもと違うのだけど。

人のせいにせず、今日も楽しく過ごします。

大会があったので、
最初に勤めた会社近辺の地域に出没。
懐かしい。

記録は、遅いけど自分としては満足。
歩かないで走り切れたから。
・・走りきれる距離の大会を選んだとも言うが。

人恋しい気分なのに、ちょっかい出されると
拒否るのってどうなんでしょ。

ここ数年ない忙しさだったなー。
さすがに疲れた。

本当は、もっと自分で仕事をコントロールできるようになりたい。
追われるのは嫌だ。
でも今は外的要因が多すぎて無理。
まあ、種は蒔いたし、秋まで見守りましょう。

今年は梅が遅くて心配だよ・・。

あなたがいるから、私は生きられる。

愛されるということ。

あなたに出会えて、在ることを感謝できる。

愛するということ。

私はまだ小さいけれど、よく、高く、ありたいと思う。
自分をよく生き、よく死にたい。

その自分のうちにある愛を、どう伝えるかが今後の課題です。

自己完結しないように。
私は、人とつながりたいから。

愛は自分のうちにある。
愛されるということも、愛するということも。

そこまではわかっている。
そこから先がどうも曖昧。

愛するという経験が、私の中に育ってないのは
何故なんだろう。

私は、私を揺らせないひとばかり選んでいる。

その自覚は昔からあった。
私は私を揺らすことができるひとが怖いんだ。

でも。
揺れることで私は破綻して、考え始める。

めずらしく、眠れなくて。

来し方行く末を考えてみる。
考えてどうにかなるものでもないのだけれど。

私が欲しいものはなんだろう？
いつも言い訳を用意して、目一杯は心を注がない。
そんな人を選んでる。

ずっと、を信じてない。
この一瞬しかわからない。
自分の心が。

愛されたい気持ちは強いくせに、
愛するということが全然わからないんだ。

淋しいな。

ITパスポート試験に合格してました。
過去問ではぎりぎりで不合格だったので、ほっとしたよ。
敢えて自己採点もしなかったので・・。

よかった、よかった。

ランチ時、同僚と話していて気づいたこと。

私は本当に、動きがないってことが苦手なんだなあ。
それから待つことも苦手だ。

待ってみるべき、なのか？
でもそれって、私、じゃないけどね。

自分大事は私も、なので、たぶんアドバイスには従いません。