どこへも出かけないで、まったり。
タオル棚の片づけはしたけど。

来週もきっと忙しい。
誰とも会いたくないのに、人恋しい、な。

離人感が出ました。

上司の異動がボディブローのように効いているのでしょう。
ちょっとまとまった文章を書こうとしているのも
要因かもしれません。

壊れたいな、と思ってしまった。
やばいなー。

単純に気持ちよかったんだけど。
流されないだけ、私も大人になりました。
っていうか、流されちゃチョロすぎでしょ！
で、捨て台詞を吐いたんですが、
「可愛いなあ、おまえ」って頭なでられてしまった。

どれだけなめられてるんだ、俺？
と思う反面、嬉しかったりもしちゃうので
女心は複雑ですなあ。

でも進展はしないだろうな。
したらおもしろいけど。

もういいやって私も思うんだよね。
すっきりさせて次行こうかなっ。

やっぱり、やさしい。
でも私じゃだめなのも、わかった。
あの人じゃだめなのも、わかった。

自分を好きでいてくれる、と都度確認して
それが力になるような時期もあるよ。
恋愛になるかはタイミングだけどね。

変わって欲しい訳じゃない。
ただ、このままじゃ進まない。
がむしゃらに進みたい訳でもないから、
きっとこのままなんでしょうね。

君が死んでしまう夢を見た。
怖かった。
全然理解できなかった。
すごくすごく理由を知りたかった。

泣いて、もたれかかろうとした会社の同僚が
微妙に身体を引いたのは、どういう深層心理なの？＞私

「PDでルルPPT」という新聞記事。（後半意味不明）

久しぶりに大長編だったなあ。
しかも一回起きて続きを見たので、前後編。

お幸せに。

最近近くで作業することが多くて、少し幸せ。
でもわからなすぎ。
はぐらかすんだもん。

少しの時間だけふたりきりになる。
好きだけど・・。うれしいけど・・。
きっと何にも起こらないだろうな。

私はやっぱり頑張ることが好きだ。
少しずつ上を目指して、力をつけていく。
苦しくて、辛くて、だけど辿り着いた一瞬がエクスタシー。

自分が頑張りきれないジャンルで頑張ろうとして
停止してしまったこともあるけれど。
頑張ること自体を怖がっていた時期もあるけれど。

このまま走り抜けたい。
そう思うことは自分勝手らしいよ？