君の言葉はまっすぐ私に入ってくる。
あまり言葉の多くない君だから余計に。

私が求めていることが一つだからなのだろうな、とは思うよ。
酔わされても醒めたときは寂しいんだ。

今の気持ちを大切にしよう。
したくないことは、しない。
ずるい自分をきちんと見据えて、でも壊れないように生きていこう。
欲しいものをすべて手に入れられなくても仕方がない。

寂しさを我慢した翌朝「ああ、逢わなくてよかった」って
思う自分がほんとだよ。

年が明け勤務が始まって、自分の仕事も稼働し始めて、
もうへろへろ。

久しぶりに友達から連絡があったと思ったら
共通の友人のお母様が亡くなったという連絡だったり。
変わらないつもりでいても、考えなきゃならないことが
増えてくるお年頃だ。

君の風邪も心配。
気をつけてね。早く直りますように。

二人で過ごせるといいね。
私は君の傍で安心して眠って、君は見守っててくれる。
くっつこうとすると追いやられるけど、
もう哀しくなり過ぎはしないよ。

今年もよろしく。

誰が一番好き？って答えは刻々と変わるよ。
好きにもいろいろあるしね。

ごめんね。
私はやっぱり君を選びたいよ。
先は全然見えなくて心配になるけど、不安はないんだ。
ごめんなさい。
夢は見てしまうけど、やはり夢なのだとどこかで知っている気がする。

今年は体調を崩したり、仕事を変わったり、変化の年だったな。
こんな私を支えてくれてありがとう。
また来年もよろしくね。

君の気持ちはまだ稚くて、愛と呼ぶものではないのかもしれない。
君の気持ちは大きすぎて、私には見えないのかもしれない。

何年かぶりにちゃんと話したね。

Merry Christmas!!

何怒ってるの？って聞くと怒ってないよって言うくせに
しゃべらない君。
私そこまでご機嫌取りできないよ？

美味しいお料理と美味しいお酒。
もっともっと・・って貪るように。
でも満足なんかできはしないさ。

私は欲張りだ。
誰かと分け合うなんて嫌なの。
私一人のものにならないなら、いっそいらない。

どうしてこうなっちゃうのかなあ。
言いたくないことは言わずにすませたいのにな。

甘えるのは好き。苦手だけど。

男性４人に囲まれて飲んだ。そんなん久しぶり。
記憶も飛んでないし、吐いてないし、不埒なこともしなかった・・はず。
飲めない人とつきあってるとそういう部分は寂しいんだよな。
酩酊の気持ちよさを共有できないんだもの。

うふふ、また飲みたいなあ。

あなたの心の白い扉開く鍵

本当に欲しいのはそれだけ。
でもちょっと欲しいとかあったらいいなってものが多すぎる。
手に入れても楽しくないんだけどね。
むしろ自己嫌悪するんだけどさ。

物欲はないのになー。やっぱ関係嗜癖なのね。
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頭の中に浮かぶものたちと戦う。浮かばせる貴方はひどい、と思う。
約束していてもだめかな、やっぱり。じゃあ、ずっと、会えないね。
会いたかったし、会わないでよかった。

電話、出ない方がいい？

君はちゃんと私の不安定なところをケアしてくれる。
ありがとう。

今日できなかったこと、２つ。
できたこと、１つ。