君を気持ちよくさせるためだよ。

･･うれしいな。私も同じ気持ちでいるよ。
与えっぱなしじゃなくて、受け取りっぱなしじゃなくて、
後ろめたさもなく素直に感じられるのがうれしいよ。

今日はちょっと変になってて、つき合わせちゃってごめんね。
眠かったのに受け止めてくれてありがとう。
愛なんて言葉を君は決して使わないけど。

寂しいのは平気。
自分のこと嫌いになるよりもずっと楽だもの。
このまま暑くなるといいのにな。

そんな先のことわかんない。今はね。
なんていう言葉の方が誠実に思える今日この頃。

恋をしたのは多分ただ一度だけ。
君と向かい合うのにふさわしくありたいと思って、決心したあの日。
一人になったのは付き合うためじゃなかったよ。
一緒にやっていけないとしても、きちんと向き合いたかった。
逃げ道を自分に残したくなかった。
駄目になったら元の生活に戻る、そんなの耐えられないと思った。

責任重大だねって君が言ったとき、私が言ったこと覚えている?
君のヒロインだけじゃなく、私だって私の人生の主役やってるんだよ。
そっか。って君は笑ってくれたね。
そういう風に私は私の人生をきちんと生きて、
いろんな人のドラマと重なっていけばいいんだよね。

ありがとう。さよなら。幸せでいてね。

私が出した条件は私次第でhappyとbadのどちらになるかわからない。

復讐したいのかもしれない。
やっぱり私はショックを受けていて、怒りより悲しい。
話していても許してないよ。

手に入らなかったら別にいいや。
そう思えるから、ありがとう。悩まなくて済むようになったもん。

君のこと大切にする。
莫迦な私でごめんね。君を愛してるよ。

秘密を共有する。
君以外にわからない回路。

好き。

君はどれぐらい本気で聞いてくれたのだろうか。
正直な今の気持ち。
一緒にいるとやっぱり君がいいよ。
だからなるべく一人にしないでよ。

本当は私が自分で決着つけないといけなかったのかもしれない･･。
ごめんなさい。
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あと。
本当の望み、見えてしまった。私って本当に欲ばりだ。
嘘をつかずにすむなら、君を納得させられるなら、私は両方欲しい。
でもそれは無理だろうから、次善の策として選ぶんだ。
･･選べるのかな?ずうっと選べないような気がするよ･･。

私が心のどこかで夢見ているのはプランツのような存在。
綺麗でいることがお仕事で、贅沢に愛されないと枯れてしまうの。
暖かい部屋で砂糖菓子とミルク。毎日変わらない微笑。

でも、人間でよかったと思う私もいて。
自分で手に入れるパン。自分で立てること。
変わる気持ちを持て余しながら、少しずつでも前に進めたら。

君に会いたいよ。中毒する前に解毒剤をちょうだい。

会いたいって一言言ってもらえたら嬉しいのにな。
気持ちはわかってても聞きたいんだよ。

いつも言われてたらそれにも慣れてしまうのかな?
でもね、待ち合わせしてて姿を見つけた時今も感じるよ。
ぽっと点る温かさ。

傍にいることが当たり前になってきても、当然とは思わないよ。
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同じことをしてる。
させる貴方を恨んだりしてしまう。

できる限り真実を伝えること。
その中に小さな嘘を紛れ込ませること。
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私が救ってあげられるなんて思っちゃだめだよ。
私だって歪みは未だ大きいんだから。
言葉や目に見える優しさに気を奪われてはだめだよ。
自分があったかくなる選択をしなきゃ。

依存が始まっているかも。
降り注がれる言葉に。
解りやすい愛情。包まれる安心感。
私は停まってしまうだろう。

私のためにも会わない方がいいのだと思います。
それは解っているのにね。

正式な休職の手続きに会社へ。
同期が頑張っていて、あーでも私そんなに頑張れないなと思ってしまった。
もう私の中では結論は出てる、みたい。
焦って決める必要はないけど多分揺るがないだろう。
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私が破裂した日を思い出した。
危ういバランスで充足して完結してた私。
小さなごまかしを突っ込まれてあっという間に失速した。
しかも破綻させた人は私を受け止めてくれようともしなかった。

でもね。
私は自分を痛めつけるのはもうやめたいな、と思うようになって、
まもなく君と出会えた。
変わるとすることは怖いけど、変わってみるとその先には
思いもしないものが待ってるかもしれない。

幸せになってほしいと願うこの気持ちも、愛なのだとわかって
もらえるといいのだけど。

考えすぎてしまうから、考えることをやめてしまいたいと思うのかな。
自分が自分であることが不安だ。
いつも｢これでいいの?｣って確認してる。

君に映る私は私が観る私と違うね。
でも君のことだから、一番奥底にある私を観てくれているんだろう。

幸せすぎる週末だったから今夜は寂しいよ。