友達と四時間くらいサイゼにいた(滅)。まぁ、仕事の話もしたけど、無駄話のほうがほとんどだったな(笑)。

　生徒会の会長なんだけどね。色々と愚痴が溜まってたよ。ってか、僕も似たようなことを思うんだけどね。うちの大学、ちゃんと考えれてるやつが何人いるんだろうって。おかしなくらい、自分の意見もなければ、常識もない。仕事だったら、例えば会議にいけなければ連絡をするのが普通なのに、そういうことも出来ない。わからない仕事を、やり方を上にも聞かずに、わからないからと放っておく。
　何かをやろうという気持ち。仕事だという気持ちが、まだもてないのだろうか。一年前まで高校生だった1年ならまだしも・・・いや、それでも1年間はあったわけだよね。そう考えると、やっぱりおかしいような気がする。
　僕は、難しいことを言ってるだろうか？上に書いたのは少しだけど、もっとある。同じようなことがね。人としての常識だと思ってることは間違いなんだろうか？

　破壊衝動が浮かぶ。混んでいるスーパーの人混みをすべてなぎ倒したくなる。騒いでいる女子高生を絞め殺したくなる。

　一人でいるときは安堵する。けど、あまりかわりはないだろう。人といても、会話そしている自分と考えている自分が切り離されているのだから。

　眠れない。闇の中で何度も寝返りを打つ。無駄な思考が垂れ流されることすら、感覚が麻痺して、気にせずにそのままにしておける。それは、いいことなのだろうか？

　壊したい。自分の身体も、人との関係も。場合によっては、人そのものも。




　あんな夢を見たせいだ。もう二度と、見たくない。

　今日からまた三日くらい大学近くに行くんだけどさ。なんか行くときに申し訳なさみたいのがあるわけ。

　最近、博多で親戚が無くなったりと、色々忙しいわけだし。そんなときにいなくなるのもどうかと思うんだけどね。まぁ、気にしすぎかもしれないとも思うんだが。けど、妹は最近遊び歩いてるし、ばあちゃんも来てるし、おふくろ1人じゃ大変ではあるんだよね。

　しかし・・・気にするだけマシになったって考えればいいのかね？

　これ以上ないってくらいゆっくり休ませてもらいましたよ。来週から試験なのに、いいのかね？(笑)

　なんか、彼女が僕が倒れるんじゃないかって心配してくれてる。1月入ってからはあんまり忙しくも無いんだけどね。12月がひどかっただけでさ。大学近くに引っ越したおかげで、ずいぶん楽にもなってると思うしね。

　ともかく、今日は1日ゆっくり休んだ。明日は夜に向こうに行くつもり。・・・マジで楽だよな。朝、二時間近くねてられるわけだし。

　自意識過剰かもしれないが、不安になることがある。ここ何日か大学近くにいたんだけど、夜ご飯、まだ作れるほど器材もなにもないから、外食とか弁当になるんだよね。
　で、軽い感じでどっか行く？ってバイト先の人とかに話したら、なんだかんだであっけなく5,6人も集まるんだよね。しかも、一番最後の勤務があるから、19：00とかになるんだけど、もっと早く帰れる人がわざわざ残ってくれるんだ。それが、何日もあってね。偶然だとは思うよ。けど、ときには話聞いて家から戻ってくる人もいる。

　自意識過剰だよね。いや、わかってはいるんだけど、不安にはなるんだよ。なんかさ、ちょいと誘うだけで、そこまでしてきてくれる人までいるのがね。僕、なんなんだろうって。もっと目立たず、人に気にもされない存在でいたいんだけどね。だから、不安になる。人に気にされれば・・・今は、仕事で何個も役職についてるし、授業でも結構信頼されてたりする。それには、責任が付きまとったりする。それがいやなんだよ。一人で動くのにも責任は付きまとう。けど、それはすべて自分に帰ってくる。人といる責任は、自分には小さいときもあるけど、周りにいく場合もある。それがいやなんだな。自分のせいなら、どんなに痛い思いしても仕方がないって思える。けど、人に行くとね・・・それに、巻き込まれることも多い体質だからね。


　新年そ一発目行こうか？(死)　僕はどこに行くんだ？どうなるんだ？

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