今日は一日渋谷にいた。ほんとは用事があったんだけど、急につぶれてね。別に用事はなかったんだけど、部屋にいても絶望感に打ちひしがれるだけだから。この部屋の中に充満してる絶望から逃げるように、僕は部屋を飛び出した。
　半年振り・・・じゃ、ないか。もう少し前に来てるな。この前リスカやって以来か。何も変わらない。初めて訪れた八年前と、僕の中では何も変わらない。実際、柵が出来たくらいで、本当に変わってはいないんだけどね。書き込みの量が増えるだけでね。

　ここに来たのは・・・本当になんとなくなんだ。一人で色々考えたくてね。昨日から、少し鬱に入ってるから。っても、考えるんじゃない。いってみれば、自由連想法みたいなもの。今僕はなにを望んでいるのか。なにを考えているのか。
　その間、友達二人とメールしてたんだけどね。一人が、心配だから会おうかって言ってくれた。正直、心がなびいたけどね。けど、そこまで親しくないし、会ってもきっと演技するだけだから。きっと、まともなふりをしてしまう。だから、適当に断ったよ。
　・・・そう、演技なんだよ。もう一人の友達の愚痴を聞いてて、少し羨ましくなった。彼氏さんの愚痴でね。なんだかんだ言っても好きやって。時々思う。僕は、感情の触れ幅が少ないんじゃないかって。そいつみたいに、感情を爆発させてなんていうことがない。出来なくもあるんだけど、それ自体がない。その前に、計算してしまう。
　演技のせいで、感情もある程度操作できる。思考や正確すら、動かすことが出来る。それも、今は無意識に出来る。・・・二十歳過ぎたあたりからだろうか。素の自分というものがわからなくなっていた。忘れていた。素直に自分をさらけ出すなんて、中学三年からしないでいたから。一時的な感情爆発くらいなら、僕にもあるさ。まぁ、それすら、その前に多少計算してしまうところはあるけど。けど、感情があふれ出すことなんてない。湧き上がる感情をぶつける？さて・・・どうやって？いつの間にか、感情を操作することしか出来なくなっていた。
　それでも、常に操作してるわけじゃない。けど、恐れてしまう。無意識の行動をね。自分でも、わかる。ぼくはすでに、無意識に演技している。これを、それが素の自分だという人もいるかもいるかもしれない。けどね、明らかに違うんだ。どんなに落ち込んでても、笑える。笑わせられる。一人になると、倒れるんだ。それも僕の無意識下でね。
　だから、恐れるんだ。例えば、彼女との恋愛感情。例えば、友達に愚痴っている、その行為。例えば、連れと馬鹿話してるときの、その会話。
　特に、真ん中のがそうかな。何よりも疑う。今日だって、もう一人の友達とのメールがそうだったからね。相手が女の子だと、特にそうだよ。愚痴って、弱さ見せて・・・気でも惹こうとしてるのか？ってね。冗談で会おうかって言った。冗談のつもりだったけど・・・少しは本気はなかったか？すがろうとしなかったか？・・・完全否定は出来ないな。不幸であり幸いだったのは、もう十九時過ぎてたことだよ。時間的にも無理だからね。


　たぶん、こんなになったのは、歌碑のせいだろうな。良くも悪くも、かなり素直になってしまう。日が沈むと、なおさらね。けど、自分に素直になるには、一日や二日じゃ無理だろうね。まだ、演技している自分が見えてしまうから。疑ってしまうから。しばらく住めばわかるかもしれないね。けど、そういうわけにもいかないし。それに、その間、人に会っちゃいけないだろうからね。だから、できるのは一日二日。
　だから、見えるのは、演技の下の、ある意味表層意識の、そのもう一つ下。無意識と同じ位置にあるもの。結局は、寂しいんじゃないか？だから、解決にもならないメールを送る。言って、どうなるっていうわけじゃないだろう？愚痴るというよりは・・・吐き出し。けど、僕はそれを疑ってるんだからね、気を惹いてるだけじゃないか、とね。ならばそれは、どっちなんだろうか。寂しさからか、動物的欲求なのか。まだ動物的欲求のほうがマシな気もするが・・・実際は、寂しさだろう。さっきのと同じように聞こえても、実際は違うもの。寂しいからメールを送る？違うね。寂しいから、気を惹くために自らを堕として、庇護を求めてるだけ。そう考えるのは・・・間違っているのか？自分でもわからない。あっているかどうかなんて、ね。
　実際今だって、自分を悲劇のヒロイン化してるだけなんじゃないかって恐怖に苛まれてるんだから。ただ、こうやっておちてる自分が格好いい。自分の中での葛藤に憧れてるだけじゃないかってね。もしそうなら、最悪だよ。けど、それすら否定できない。疑うのは、僕の性格では仕方が・・・あぁ、これすらそうなのかもしれない。正直、これに書いてることもそうだよ。疑おうと思えば、全てを疑える。この日記全てがそうかもしれない。

　今は、すがるのは彼女だけでいい。それに、こんな状況で・・・この場所からこんな状況で直接会いに行ったことは今まで誰にもないからね。実際、どうなるかわからない。変化を恐れてるわけじゃないけどね。ただ、たがが外れるのが怖いのさ。一人で立つこと。それを出来る限り実践し、希望し、願い続けたわけだから。唯強唯孤高。自分で出来ることは、自分でやりたいんだよ。それだけは事実だと思いたい。素直な自分なんて、わからない。本当の自分？冗談じゃない。自分らしさすら、わからないんだ。ならば、それでいい。どうであれ、一人で立てる足があればいい。両足が立ち上がることを拒むなら、殴りつけてでも。


　横浜歩いてるときに、久しぶりに思った。ただ一人で、全てを貫きたい。走りぬいてやる。この街とともに。皮肉とからかい、少しのいたずら。演技と欺騙。猜疑心を併せた強い心を持って。



　家に着いたら、まだ絶望は僕の部屋に充満してやがった。hello、絶望。僕の友人よ。今日はなにをして遊ぶ？



Ｐ・Ｓ
　あの場所で煙草一箱吸いました・・・健康に悪いかもしれん、あそこ・・・(死)

　ＩＱの番組やってたね。去年と同じく図ってみたですよ。結果は・・・まァ、言わないでおこうか。とりあえず、90は超え、180は行ってないとだけは言っておこう(死)。
　けど、一応やりたいことに微妙に関係あるんだよね。はっきり言って、あれ、ＴＶ番組使った世界最大の調査やないか？ってか、あれだけの調査が出来たなら、かなり面白いことわかりそうなもんやけどな。大学の授業でも取り扱うしな、ＩＱってさ。

　そういや、野狐禅の曲なんだけど、この前のライブとか、インストアでもやってた『ならば友よ』って曲、ないんだよなぁ。今度のアルバムにも入ってないみたいだし・・・あれ、昔の曲なのかな？もう出ないんだったらやだなぁ・・・めっちゃ好きなんだけどな。今でもサビが頭ン中ぐるぐる回ってるくらい(笑)。

　今日、ばあさんがきたですよ。正直、めんどい。だからなんだって言う話だが。基本的に今日も立ち読みとゲームとＴＶだけだからね。ってか・・・なんだろうね。あえて書くことでもないけど。


　飛び降りは怖いからね。薬と煙組み合わせってのもいいかな。そんな気分。なんとなくね。合法いきたいなぁ・・・マッシュ解禁されないかな？持続時間といい効力といい、最高だったんだけど・・・

　最近、恋愛相談チックなことを受けることが多いですよ。まぁ、もう冬になるのに春の嵐が吹き荒れてるか、まんま冬かのどっちかだけど(死)。んじゃ、てめぇんとこはどうだっていうと、良くも悪くも言えることはないんで、別に良いんだけどね(笑)。

　しっかし、彼氏さんとの相性の悪さで悩んでる奴や、妻子夫持ち相手に惚れてつらい思いしてる奴もいるし、かと思えば、久しぶりの彼氏に浮かれまくって惚気る奴がいたと思えば、女の子にこくれずにじたばたしちゃってる奴もいるし･･･そういや、こくってどうこうって言うのはないなぁ、いまんとこ･･･他にも色々ですよ。
　まぁ、受かれまくってるのと、こくれない奴(多分そろそろこくる。で、玉砕･･･けど、それも一つの経験でしょ？)は、まぁいいんですよ。そいつらも痛い思いもしてるだろうけど、ね。けど、僕が大丈夫かなって思うのは、それ以外の人たち。
　正直僕は、仲間一番の人だし、ついでに、女尊男卑･･･ちょっと違うか。けど、女の人の方の肩持っちゃうタイプだからさ。あんまり相談者には向かないんだと思うんだよね。ってか、例えば女の子の仲間に手ぇあげた奴がいたら、あっさりやりますよ？とか言うタイプだしさ(死)。まぁ、できれば幸せになって欲しいんだよね。

　昔の仲間は、それこそ痛いもの持ってる奴が多かった。その中で、僕が知ってる仲だけだけど、しっかりと幸せ掴んだのは、一人だけ。そいつは、今でも旦那さんと上手くやってる。けど、他の奴らは･･･結局、入退院や、見捨てられたり・・・逝ってしまったり。本気で、俺らみたいな奴らは、幸せにもなれないのかって考えたこともある。昔の話だよ。けど、思い出すと、今でも苦しくなる･･･

　恋愛に形なんてないなんて言うけど、奴自身、形どころか存在すら不安定で不確定だと思う。純粋な恋愛感情なんていうものは、きっとないんだろうからね。様々な思いが集まってできたもの。それを恋愛感情って名づけただけにすぎないんだから。だからこそ、形がないんだよ。はっきりいえば、少なくとも自分の恋愛感情だって、別の名前をつけることも可能だし、細分化だっていくらでもできる。
　けど、所詮そんなものといえないほど強くもあるんだ。僕は、それに勝てる気がしていないから、逆にいやなんだけどね。正直、大嫌いなんだ。彼女がいる身分でなんだけど。その感情を持っちまったから、しかたがない。けど、捨てる気もさらさらないけどね。
　世の中、恋愛感情と呼ばれる者がなくなったら･･･崩壊するか。けど、うまくやっていくすべも、ないわけじゃないと思うんだけどね。少なくとも、男女の区切りを越えた友情を、僕は三回、成功させてる。まぁ、そいつらと寝たこともあったけどね。逆を言えば、一番白に近いＳＥＸなんじゃないかな？恋愛感情を白だとは、僕は言えない。

『恋愛の形』

　まぁ、もう吐き気がするほどガキじゃないけどね。まぁ、狂気的な愛も見てきたよ。それこそ、殺人的な、ね。けど、それこそが恋愛の最高の形･･･ストーカーどうしの恋愛や、女王様とイヌのようなね。檻の中に閉じ込める･･･最高の独占欲だとは思うけどね。少なくとも、惚れた女に殺されるなんて、最高だと思うのは僕だけかな？もしくは、死んでやる、とかね。

　ＳＳにも色々書いてある。『ありふれた日常の喜劇』や『酒場の呟きと琥珀色とコイン』なんか。これが僕の思ってること全部じゃないよ。一部だけ。けど、恋愛って、色んな意味で話になるよ。だから、ラブソングは売れるんだ。

　ひたすら寝てたしゲームしてたし立ち読みしてたし・・・いやぁ、休みを満喫してるわ。あとは機関が完調になれば言うことなしなんだが・・・(死)
　いや、それでも歩けるくらいにはなってるわけだしね。まぁ、かなり復帰ですよ。ほとんど気にならないし。


　昨日、ちょいと時間があって、昔の日記を読み直してたんだが・・・悩んでるなぁ、こいつ(笑)。けど、今よりも物事を考えてたんじゃないかと、ふと・・・
　確かに、今の僕は昔ほど何も考えてないような気がする。まぁ、だからって無理に考えれないようなことだからね。状況のこともあるし。昔は、それこそ傷まみれやったからなぁ。
　でも、今はあまりにも考えてないような気もする。なんやろ・・・もう少し、変われるところもあると思うんだけどね。いい意味で昔に戻る。まぁ、何度もいってることだけど。この前のインバース(現在そこそこ復帰)のおかげで、多少は取り戻してる。昔に戻ったわけじゃない。今の僕に組み合わせて、進化させた感じ？いや、よく言いすぎてるような気もするが・・・(死)

　願うのは、一人で歩く道。疑い、演技し、虚偽虚言とともに行く道。まともに思えないかもしれないが、僕が願うのはそんな道なんだ。

　今日は朝にちょいと送る用事があっただけで、休み。っても、ほとんど寝てましたよ。風邪の残りもあるのか、最近ひどく眠い。電車の中なんて、常に寝てる感じですよ。あぁ、本を読む暇がなくなる・・・

　今日は・・・香田さん、亡くなったね。なんか、いろんな意見があるよね。正直、僕も阿呆やとは思う。情況考えれば、ね。けど、死ぬことは・・・いや。殺されることはなかったんじゃないかって思う。そりゃ、当然のことだと思うけど。連れがさ、殺されてもしょうがないみたいなこと言ってて・・・そういう意味じゃないのはわかってるけど、なんか、悲しくなってね。
　殺されても仕方ない・・・そんな言い方はしたくない。たとえどんな理由があっても、そういう理由で殺されるのは・・・ね。彼が悪かったのは、言ったこと。それは、考え方や行動であって、彼自身ではない・・・なんていうのも、おかしな話だとはわかってるよ。けどね、殺される理由の本質的なところにあるのは、彼ではないんだ。それをわかってるんだろうか？その連れは。
　9.11のあの事件から、もう何年もたとうとしてる。あの事件のとき、涙を流した気持ちは、忘れていない。けどそれは、アメリカだからって言うわけじゃないんだ。見ず知らずでも・・・いや、だからこそ、悲しかった。

　そりゃ、僕だって日本を、横浜をやられりゃ、怒るだろうさ。憎むだろうし、殺すかもしれない。そのときは、相手のことなど考えずにね。だけど幸い、僕はそういう状況にはない。少なくとも、悲しめる。その境遇に感謝し、色々考えていきたい。感じていきたい。まだ、見知らぬ人のことで涙を流せる自分を、無くさずに。

　世界平和なんて、夢のまた夢だと思ってるよ。けどね、わずかでも願う心はなくしたくない。いつも言うこと。世界中に人が、それぞれの理由で、同じ時間、同じ瞬間に笑える日が、一度でもくることを・・・

　まぁ、どっかは真夜中なんだがね、それが起きた場合(笑)。




　亡くなった香田証生さんのご冥福を心からお祈り申し上げ、ご両親、ご友人にお悔やみ申し上げます。

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