死ぬほどだるいわ･･･結局、５時間も寝てないからね･･･オール、騒ぎまくりときちゃ、それじゃ少し足りないでしょう･･･起きても全然身体だるいし･･･

　けど、気持ち的には全然晴れ晴れしてる。ふむ、しばらく頑張りますかっ！！･･･そこそこは･･･(笑)

　尾崎 豊の誕生日。歌碑には、多くに人が集まるんだ。命日とこの日は、まぁ、祭りみたいなものといえばいいのかな？多くの人がギターを持ったり、ふつーに集まって、歌ったり話したりする。まぁ、言ってみりゃそんだけの日さね。

　最初はねぇ･･･苦痛だった。知り合いもいないし、連れも僕も、あまり人と群れるの苦手だからねぇ･･･大きな集まってる人達の輪を見て、ひいてた(死)。そのことで、色々愚痴ってたりね。
　徐々に人が集まり始めて･･･そうね、それでも、昔よりかは多くないかな。百人いなかったような気もするし･･･まぁ、そん中で、友達の顔ちらほら見つけて、少し話したり･･･んで、アイツがいた。『アイツ』を傷つけた男。よくこれたもんだなって思って、自嘲した。俺も、変わらんか？

　古い友人の一人･･･ありさって奴の友達(？/この辺、よくわからんのよね)から、彼女が元気にしてるって聞いたり、この前僕に説教かました奴(二日前かな？)が、謝ってくれたり･･･単純だね。あんだけいらついてて、こういう奴かよとか思ってたのに、案外いい奴じゃんとかに変わっちゃうし。いいことだろうけどね(笑)。

　んで、ね。昔の連れが元気してるって聞いてから、一つの衝動が僕の中にあって･･･迷ってた。だけどね、連れと話してて、決めた、行動に移すことを。
　『アイツ』がどうかを知るために、あの男に話しかけたのさ。･･･喜んでくれた。懐かしそうに。俺も笑顔で話してた。怒りや憎しみもあったけど。頭の中で、五月蝿かったけど。もうね、二年も前にわかれて、何をしてるかなんてわからないんだって。もう、繋がるもんなんかは、ない。人伝えに聞くことすら･･･たった一つだけ、残ってるんだけどね。やっぱ、それはできなくてさ･･･
　二年も前のこと。だからね、もういいってことにした。あの男のこと。一応は懐かしそうにしてくれてたから。演技でも、別にいいさ。もしそうなら、俺だって変わらないからね。許す許さないじゃないよ。許せないから。けどね、聞くのも恐いんだ。もし『アイツ』のいってることが違ったら？友達だとは思われていなくても･･･そんな嘘をつかれてるのが、なにより恐いんだからね。だから、今までその男に聞けなかった訳でもあるんだけど･･･知らなければ、僕が知ってるだけのことだから･･･
　それでもね、少し楽になったよ。もう、どうしようもないからね。それがわかって、楽になった。まぁ、逢いたいって気持ちはあるんだけどね(苦笑)。仕方なかんべ？ってね。

　彼女と･･･仲直り、じゃないか。まぁ、電話した。ん･･･凄く嬉しくてね･･･三日四日メールがないのもさ、ちょいとしたいじめというかすねというかなんというか･･･まぁ、過ぎたことだよ。ただまぁ、真剣にもう終わりかなとか思ってたんだけどね。うん。そういう人間だしね。ん･･･よかった。


　色々な意味で、心が軽くなった1日だった。最初は細々と弾いてたギターも、そのうち声が大きく、音も大きくなっていった。そう、最初はね、ギターをひく楽しさがなかった。最後は、きっと楽しく弾けてたと思う。だって、楽しかったから･･･笑みがこぼれてたと思うから。別に友達がいるから、一緒に弾いてたわけでもないんだけどね。基本的には個人主義だからね、みんな。それでいいんだけどね。少なくとも、僕はさ。

　そう、最高の一日だった。帰り道、今日、尾崎さんや、『アイツ』のことを聴くことを後押ししてくれた友達を始め、みんなにいいたいって思ってた。出会った人全てに。僕を知る人全てに。

　さんきゅ。

　いや、連れと遊んで、そのままオール。ただそんだけ。

　夜中にね、無性に寂しくなったよ。あかんなぁ･･･もう少し、耐えれれよ、わし(苦笑)。まぁ、頑固でいても仕方ないってのもわかっちゃいるんだけどね？

　まぁ、連れも私も、色々と変わった･･･よく言えば、大人になった風な感じ？･･･みたいなところがあるっていう話をしててね。うん。僕、丸くなったってさ。昔なら、今の彼女との状態、あんまり耐えてないって。いや、耐えてはないんだけどさ、きっと･･･(苦笑)　それでも、少しは丸くなったって思いはするよ。そうじゃないところも、多分にあるんだけどね(苦笑)。まぁ、徐々に徐々に･･･

　それにしても、明日かぁ･･･なにかは、明日の日記でも読んでくれい(笑)。ちと、緊張と喜び･･･

　歌碑に行ってきたんよ。んで、友達のギター借りてて歌ってたわけさ。尾崎さんの歌じゃないんだけどね。まぁ、少し離れてたところだし、あんまりそういうのは気にしないんでね。
　したらさ、なんか後からきた人に怒られたん。ここで尾崎以外を歌うなってさ。むっとする言い方もされたんだけどね。それだけじゃなくてさ･･･頭悪いんじゃないの？って、思っちゃった。
　元来、あそこを閉鎖的にしているのは、そう言う考えかたがも一因を担ってるわけさ。それどころか、尾崎ファンの固定観念化にも一役買ってると思う。何よりも、そこまで彼を心酔してるのに、彼が求めた『自由』を奪ってどうするんだろうね？もちろん、命日とか、そういう日はまた別だと思うよ。けどね、普通の日だぜ？名にやっててもいいと思うんだけどね。まぁ、余計な問題起こしたくないから従いはしたけど、腹立てたのは気がつかれたしなぁ･･･

　後はね･･･彼女と･･･喧嘩じゃないか、すれ違いなのかな？俺がインバースに入ってるってのもあるかもしれないんだけど、向こうの言い方とか、内容とかに腹立ったりイライラしたりね。細かくは書かないけど、途中で電話止めた。寝るって言ってさ。今考えるとね、向こうも少しおかしかった気もするんだ。いつもよりもね。それを察してはいたんだけど･･･押さえられなかった。もう少し、大人にならなきゃいけないね。情けない。

　終わりかなとか、少し思いもするけどね、一時の感情に任せたくはないんだ。向こうは、僕がそう言ったら、とめないだろうから。きれてどうこうするわけにもいかないからね。クレバーってわけじゃないけど、そういう路線でも認識されてる部分もあるんだ(笑)。大まかな感情ですべてをなくしたくはないからね。

　とはいえ、理性でわかっててもね･･･そういうところもある。ただね、もう少し大人にならなきゃね。イライラするのは仕方ないとしても、もう少しそれを受け止めれるようにならなきゃね。出来るはずだからね。

　ただ、久しぶりに感じたわ･･･孤独感･･･別れる別れないじゃなしにね。ただ、一人を感じた。当然なんだけどね。甘いことは言いたくないんだ。一人で立ってるから。だから、いれるんだからね。彼女とさ。


　ん。大人にならなきゃ。

　今日一日もしなかった。昨日も、ほとんどこなかったんだけどね。夜、少ししたくらいでさ。

　なんかあったのかな？ん･･･ちょっち心配だし、なんか理由があるのかもしれないね。まぁ、送らなかったのは、ちょっと意地みたいなところもあるんだけどね。こないのに送りつづけるのも･･･ねぇ･･･

　けど、まぁ･･･変な意地張ってもしかたねぇさな。そう思ったよ。ちょくちょくでも、返信こなくても送ろうってね。メールがさ、今の現状じゃ一番のつながりなんだから･･･

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