･･･何を書けばいいだろう？

　明日、おろすって。行こうと思ったんだけど、時間が合わない。

　しばらく、逢わないことにした。これでもう、終わりかな･･･

　メールもね、なし。すべてが片付くまでだって。ん･･･わかるよ。だから、了解した。

　ただでさえ混乱してるんだ。わけわからなくなってきてるよ。

　やってやるさ。出来ないわけはない。生きてやる。無様でも。いくら混乱しようとね。俺を、誰だと思ってる？

　待ってるから。

　だめだな･･･なじめないわけじゃない。もちろん、好きだよ。

　けどね、違うんだ･･･わからない、何がなのか･･･ここしばらく、体調が悪い。頭がふらつき、眩暈がする。時には、視界の隅に星が走る。ここ数日で、階段から三回くらい落ちた。吐き気もある。一時のもんだろう。俺の身体は、そこまでやわじゃない。

　けど、弱くなる。心が。痛くなる。掴み取れないんだ、今は何も。悲しくて、痛くて･･･なにもない。いろいろと積み重なってるのは、わかるんだ。けどね、ここまで痛いのは、久しぶりだよ･･･どうしようもねぇ、のかな。あさって小遣いだし、逢いに行こうかな･･･あいてるかな･･･すがらないように、しなきゃね。動けないのは俺だけじゃない。痛いのは、向こうのほうだろうからね･･･


　俺は、どっちに向いている？それすらも、わからない･･･

　離れていても友達と言える存在。重要だと思う。たとえ、一方的な想いだとしてもね。度が過ぎなければさ。

　そう言う意味で、僕の人生の中で最も大切な存在の一人。何度か書いたこともあるけど、それが同じ痛みを持った『アイツ』だった。同じとは書いたけど、まったく同じではない。けれど、よく似ていた。驚くほど。
　今は、生きていると言うことだけはわかっている。それで十分だ。逢うことは、もうないだろうけど･･･ただね。たとえ誰とはいえ、アイツ以上に『相棒』になれる奴は、もういないんじゃないかな。同じ世界を見たことがあり、同じ痛みを持っていた。同じ恐怖も、知っていた。悲しみも、怒りも。そんな奴は、世界にどれくらいいるだろう？もう、いないと思っている。

　できるなら、もう一度逢いたいもんだね。やめたほうがいいのかもしれないけどね。

　親父の昔の患者がさ、遊びに来るとさ。親父のほう･･･愛媛の病院にね。はっきり言って、迷惑なんだよね。勘違いもすごいし、自分勝手でさ。親父の弟の奥さんに、町を案内してもらうとか、勝手に決めたりね(苦笑)。

　迷惑って、はっきり言わないからこうなるんだよね。いままでにも、何度かあったみたいだし。けどねぇ･･･言えないのもわからないわけじゃないしねぇ･･･むぅ･･･

　その辺になったら、またこのこと書くと思う。結構、面倒くさいんだ、そいつらさ。

　ここ数日、酷いんだよね･･･なんでこんなに眠いんだろう･･･

　朝は起きれないし、夜も比較的早く寝ちゃう。移動中やらなんやら、ことあるたんびに寝てる気がするよ･･･おかしいな･･･

　元かｔら、あまり睡眠時間は長くなくても平気なほうだったんだけどさ。どうしたこってしょ？

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