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| 2002年10月16日(水) | 帰宅 |
駄目だね。帰りにくいわ･･･
まぁ、そう言うモンなんだろうけどさ。『帰したくなくない』。その言葉で、帰りたくなくなるよ。
朝、向こうの家に行くって言う話もあった。近くのホテルだしさ。けどね、やめといた。悪いけど僕は、旦那と顔、合わしたくないんだ。それに、会えば、色々と状況まずくなるだろうしね。だから、二人･･･三人か（笑）で、いた。
また少し、なれてくれたんじゃないかな？駄目って言えば、聞いてくれるし、電車で寝てたら、起こしてくれたしね。まだ、向こうは言葉、しゃべれないんだけどね（笑）。一歳半くらいかな？まぁ、お母さんがいなくなると、僕だけじゃ不安で泣くけど。そりゃあ仕方ないってモンだし（笑）。色々と、嬉しいさね。
最後に、子供とずっと一緒にってな感じでそういう話を、軽く言ってくれた。まさか、彼女が話振らないで言ってくれるとは思わなかったから･･･マジで、嬉しかった。やってけるって思ってるのは、やっていきたいって思ってるのは僕だけじゃないんだね･･･
もう一日、泊まりたかった。けど、したら、また帰らなくなっちゃうから。抑えれなくなるから。
･･･また、逢おうね･･･
| 2002年10月15日(火) | 逢う |
このタイトル、今までどのくらいあるんだろ？(苦笑)
逢いにいったさ。最初から、帰るつもりはなかった。疲れてたからね。泊まった。っても、ずっと一緒にいられるわけもなく、向こうが家に出れるまで、そこらへんで時間つぶしてたけど。
抱きしめた。抱きしめてくれた。ちょっとした喧嘩のこと、謝って。あとはいつもと一緒。嬉しかった。
今日終わってっも、まだ一緒にいれる。それが嬉しい。
| 2002年10月14日(月) | 集まり�� |
三歳の餓鬼と遊んでました。相変わらず、ガキには好かれるね(笑)。いちばんもてたの、幼稚園だったしね(笑)。
妹がさ、夜中に三十九度近い熱出してね。それでも、行かない訳にはいかないから。終わってから、ほっとして泣いてたよ。
僕らの世代･･･親戚の中でね。頭だってさ。僕が。まぁ、確かに一番上か。笑い話のつもりだろ？結構重かったぜ、おっちゃん。それと、医者にはならねぇからな。
ともかく、ひどく疲れた。眠っても、疲れは取れないだろう。無性に逢いたくなった。
| 2002年10月13日(日) | 集まり＆混乱 |
親戚の結婚式に、ちょいと顔を出した。行きたくはなかったけど･･･
予想通りだった。表面的には、あまりなんでもないようには見えただろう。けれど、意識は違った。勝手に感じているプレッシャー。周囲の人。会話をしている僕が、酷く遠くに感じた。意識と関係無しに僕は笑い、話していた。それを、酷く冷めた目で見ている僕がいた。どちらも僕。けれど、精神と肉体が一致していない。会話だけが、すべるように、僕の思考とは関係無しに吐き出されていく。
帰ってきて･･･彼女と話した。酷く混乱したまま。喧嘩みたくなって･･･最後は、どうだろ？仲直りとはいえるのだろうか･･･わからない。
途中で、昔のことがフラッシュバックした。そう。こんなときだった。大切な人･･･『アイツ』とか『姉』とか･･･大切な友人たち。中には一方的に恋愛感情を抱いてる人もいたけど･･･離れたくないと願った人。そんな人達は、こんなときに、離れてしまった。彼女もそうなのだろうか。怯えている。
彼女が言ってくれる愛の言葉自体を疑ったことは、ない。信じている。信じたいから。そう簡単に、離れることは出来ないだろう。自分で百も承知だ。けれど･･･時に、一方的なんだろうかと不安になることはある。
こんな混乱してる状態で書いていいかどうかは、わからなかった。けど、それも一つの記録として残そうと思った。ゆえに、今、日記を書きこんでいる。
家に帰り、涙を流したり、笑いが込み上げてきたり。話してるときに、一人になるのが恐くて、それでも、それが当然なんだろうかと、流れを受け止めるような、不思議な感覚。しかたがないことなんだ。それが僕の運命なんだ。今までと同じように。許されてないからなんだろうか？そんなことを考えていた。
酷く痛かった言葉。潰すための恋愛ならやめてくれという言葉。今までも、そうなんだった。きっと。わからなかった。教えてもらったよ。痛かった。哀しかった。つらかった。だから･･･なんだろう？受けとめる？違うな。償いも違う。なんだろう？何かをしなきゃいけない･･･しないようにしなきゃいけない？わからない。探さなきゃ。
一人になれるのかな？時間があれば。また、潰すための恋愛をしてしまうのかな？その間。『姉』に惚れてたまま、誰かと付き合ったという事実。そういう事例もある。どうだろう？あのときから僕は、どれだけ変わったろう？それを見てわかるような人は、一人もいない。いなくなった。うん。そうだね。
ほら、収拾がつかない。言葉が渦巻いている。いいのかな？こんなのを乗っけても。でもね。今日はまだましだったんだ。明日のほうが、親戚の集まりは本番。こんな状態でいけるのかな？へいきかな？
火曜日に会うって約束。どんな話をするんだろう？何をするんだろう？わからないよ。恐いんだもの。だって。なにが？ふられるのが？彼女がいなくなるのが。さざなみと風を望んだあいつも、もういないよ。手が届かない所。誰もがね。また、同じ？
いなくなってしまいそうで。どんなに抱き締めていても。でも、僕がいなくなるっていっても、止めないよ。うん。きっとそうだってわかってる。そうだっていったし。知ってるよ。そういう人だけど、だから？好きになったんだもん。淋しいけどさ。しかたないよね。
電話、しばらくしないの。メールもね。向こうが色々と蹴りつくまでさ。仕方ないよね。知ってて好きになったから。二週間くらいかな？短くて。こっちからはいいって。出来るときにすつもり。一方的でもさ。仕方ないじゃんん？そうしたいんだから。僕は。そういう人だし。
ん。もうやめとく。とまらないから。あした、もっとこわれるのかな？明後日逢うとき、ぼく、どうなるんだろうね？でも、あまり甘えたりとかさ。彼女、子供連れてくるしね。カラオケやさんに行くしさ。あまり甘えないようにしようかな？無理かな？最低ラインは引かなきゃね。
思いだすよ、色々。元カノの話とか、少しした。ごめんね。友達にさせなくしちゃったの、僕のせいだよね。彼女と元カノ。駄目だね。ごめんじゃすまないか。どうしよう？無理か。うん。考えても、無理だな？うん。見て、考えておこう。きっと、いくら見ても状況変わらないけど。だから、無理？ごめんね？
明日、どうしよう？行かなきゃ仕方ないよね。無理だもん。行かないの。やめるって言ってから、沢山書いてるね。やめなきゃな。今日もね。やなときとか、彼女に逢いたい、声聞きたいって凄く思ってたよ。メールしても、何も返ってこなかったけど。予想してたけどね。電波もあまりよくなかったし。
うん。やめる。やめなきゃね。あしたのために。備えるのがもういやだけど。おやすみなさい。
きっと、まだ起きてるだろうけど。彼女との電話のとき、すきって言って切った。言葉の間もなくね。ごめんね。それとも、そっちの方がよかったのかな？恐いよね。うん。でも、気持ちは穏当。偽りないよ。好きなんだもん。結婚し様って言うくらいは。なんでだろうね？自分で苦笑するけどさ。
ん。おやすみ。今日はここで終わり。まだなんかあったかな？
| 2002年10月12日(土) | うだ〜 |
明日からが嫌なんだもん。親戚の集まりがさ。まぁ、父方のほうよりかは、まだましだけど。
結局、どっちも嫌には代わりないからね。行きたくないんだ。色々と面倒だしさ。
今日は終わり。ふて寝ります。
