確かにね。温もりを欲するときもあるさ。けど、孤独こそが温もりのときもある。

　ってか、それしかないんだ。だからこそ、そうなる。昔から、どこか一人だったからね。いいかげん、慣れもするよ。･･･完全に慣れてはいないからこそ、まずいんだけどさ。連れの一人、連れ夫婦のかみさんのほうとよくメールとかしてるんだけどさ。楽な理由がわかった。
　普通の意味で愛されたいって思ってないんだ。向こうだって、愛されたいとは思ってないだろうし。だからこそ、楽。どんなに淋しくても、痛くても、そういう意味で愛してほしいとは思わないんだ。どこか、そういうものを人に求める所があるからね、僕は。そういういみで、楽。
　例えば『彼女』とかには、愛されたいって思ってた。けど、それがいつ壊れてしまうかが不安だった。愛というものは壊れやすいものだと思っているから。依存しないようにしてた部分は、どこかにあったと思う･･･依存してたけどさ(苦笑)。
　勿論、彼女との友情･･･というか、それ以上のものだと僕は思ってる･･･も、いつ壊れてしまうかはわからない。けど、僕の感覚的に、そっちの方が壊れにくいと思う･･･五十歩百歩かもしれないけどね(笑)。それに、依存じゃないから。･･･多分だけど(死)。

　まぁ、しばらくは一人でいるさ。誰かと付き合うような心境でも、状況でもないし。なにより、しばらくは恋愛要らない。

『抱かれた温もり・孤独』
『　冬の風が、僕を正気に戻してくれる。寒さと、酒の匂いと、煙草の煙だけが僕が、今いるという事を教えてくれる。それ以外に、存在感なんて、ない。
　へらへらして、表面上の付き合いだけを繰り返してさ。結局なにも変わっちゃいないんだ。みんな、なんでもない顔して笑ってるよ。
　誰もいないんだ。でも、それでいいんだよ。誰もいなければ、僕は僕のままでいられる。僕という人間が、変わることなんてないんだ。
　そうだね･･･温もりが欲しくないなんていったら、嘘だと思うよ。寂しくなるときだって、ある。でも、いらないと思うときもあるんだ。別の人は、それでもぬくもりを求めるかもしれない。でも、僕はいらない方を望む。
　だいたい、人を信用していないんだ。簡単に裏切れるもんだからね、人は人を。いっぱい見てきたよ。簡単に切り捨てる人々を、ね。どうせ裏切られるなら、そんな恐怖に襲われているんだったら、だれもいらないよ。信用していないで、傷つけられる方がマシだから。自分の見通しが甘かったって、自分を責められるからね。
　人を愛するって事も、忘れちゃったんだよね。だって、僕は今まで色々と人を傷付けた。沢山騙してきた。約束を守らなかった。最低なことばかりをしてきた。血に塗れた。

　背負った十字架は、とても大きなものなんだよ。

　過去なんて･･･そんな言われ方をするかもしれないけどね、僕の性格なのか、それともそれだけ大きなものなのかはわからないけど、いまだに悪夢に見ることもある。そんな朝、僕はいつも嫌な汗をかいたまま、飛び起きるんだ。そして、死にたいほどの虚無感と、自分に対する嫌悪感で潰されそうになる。
　これ以上、罪を増やしたくないんだ。人と付き合えば付き合うほど、人を傷付け、自分も傷付く。別に、傷付く方はいいんだ。でも、傷付けるのはね･･･もう、誰にも見えない血なんて、いいんだ。心の返り血なんて、浴びたくない･･･
　一人でいることの恐怖は、あるよ。でも、それは二つの恐怖なんだ。孤独に対する恐れと、周囲に人がいることへの恐れ。そして、孤独にも、周囲に人がいることにも、どちらにも憧れもある。そして僕が選んだのは、孤独。だからこそ、誰も僕を必要とするな。僕も、誰も必要としない。それで、いい。それが、いい。

　孤独でいる平穏と恐怖。それこそが、僕が抱かれた温もり。』

　因みに、四部構成の一つ。
　こんなんもあるし、もうしばらくは面倒ってのもあるし。一人でいい。一番楽。少なくとも今は。

　予備校ので受けてきたんよ。組み込まれててさ。っても、自己判断テストみたいな奴だったけどさ。･･･僕だったらこんな奴、予備校に入れない(笑)。変な人(死)。ってか、危険人物(滅)。
　嘘をつかないよーに書いたんだわさ。やばいやばい。やる気のない一人が好きで反骨心バリバリの暗い奴みたいな感じ。ってか、そうだけど(死)。

　流石に詳しく書く訳にもいかないよな〜。試験中に手帳出せたら面白かった問題とか、全部書きこんできたんだけどなー(笑)。

　曲がったことが嫌いで、正義感がある(だったっけな？)　僕の答え　×

とかさ(死)。やる気が無いに丸つけたし(死)。それでも合格してやがんの･･･金取るだけとってさっさと放校するつもりだろうなぁ･･･(笑)

　淋しいのかな。疲れてるのかな。それとも･･･

　無性に会いたい。声が聞きたい。･･･抱き締めたい。思い出して･･･痛い。まぁ、思い出の歌なんか流してみてもっと痛くしてみてるけどさ。
　どれも正解なんだよ。寂しくて、疲れてて･･･んで･･･でさ。会いたいよ･･･

『交差点』

　言葉なんかいらないだろ。

　ただ･･･愛してた。心から。

　精神がかなり不安定かなぁ･･･なんて･･･

　熱いんだ。とにかく。身体の中からさ。水かぶっても、動いても、なにしても駄目。いらいらするくらいの軽い、中途半端な熱さ。風邪ひいてるわけでもないのにさ。暴れたら少しはすっきりするのかね･･･

　そんなんに苛まれて、あまり動かない日々･･･

　やめてきたよ。もしかしたらヘルプあるかもしれないけど(苦笑)。

　なんかね、凄く我侭を通してもらってさ。結局やめるのも悪いって感じ･･･まぁ、仕方のないことだけどさ。結構よくしてもらったしね。僕は自分の位置付け最期まで何処におけばいいのかわかんなかったけど(笑)。

　まぁ、さ。たまには遊びに行くだろうし、いい経験させてもらいました☆って感じかな？ん。いい仕事場だった。マジでね。今までで一番･･･かな。

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