そう言われたわけじゃない。けど、内容はそういう意味だった。おまえはもう駄目だって。
　愛媛の方に行かされるかもしれない。そういう話だった。けど、その内容の下には、そういう意味が含めれていた。わかってるよ、それは。確かにそうさ。けど、父方の祖父母、叔母も含めてそう思われてる･･･また気が狂いそうだ。ただでさえ、この一ヶ月色々なことがありすぎたんだというのに･･･今までのツケが回ってきてるのさ。全てを終わらせてしまいたい。どうすれば、いい？


　明日、元カノ(元『彼女』)と会う。他にも人はいるけど。この精神状況で会っていいのか？話の進み方によっては、また傷つけることになるだろう。憎んでくれればいい。出来るなら、この日記も読まないで欲しい。かかなきゃいいんだろうけどね。それ以外に書くことって、あんまりないし、なにより僕の心に渦巻いてる。
　会うのは長くて4時間程度。新宿で会うんだから、横浜まで結構かかるからね。けど、最初はオールって聞いてたから、そのつもりでさ。･･･家に帰りたくないんだよね。歌碑にずっといるつもり。一人でもいいさ。家に帰るよりはね。折角、家にいなくてもいい時間なんだから･･･

　僕の妹の友達。昔からね、少し精神的に病気を抱えてたんだっけな？色々あって、僕の家に1、2位ヶ月くらい泊まりに来た事もある。ずいぶん昔から･･･それこそ、僕も小学生の頃から知ってる子でね。妹とよくつるんでたし、泊まりに来たことも会ったから、向こうはどう思ってたかはわからないけど、僕には妹的存在に近いものがった。

　死んだ。首吊って。厳密には、この子も死んでたんだ。ずいぶん前に。しばらく連絡なかったし、もしかしたらって、妹もお袋も思ってたみたいでね。僕は、思わなかった。正直、たまに思い出すくらいでさ。死んだって、妹が泣きながらね、教えてくれた。その時は、あんまりショックはなかったよ。僕だけじゃなく、みんな。
　そうなるかもしれないって思ってたし、みんな、出来ることをやってたと思うから。そう言った母さんを、少し憎んだ。そんなこと言っちゃいけない。どうであれ、哀しいことだし、つらいことだから。わかってるんだけどね、受けとめなきゃいけないって言うのもさ。けどね、思い出しちまった。色々さ。
　ギターを習っててさ。うちにいたときによく『お兄ちゃん、ギター貸してくれる？』ってさ。聴かせてもらったりしたよ。今度教えてねって、そんな話もしてた。
　僕がどうこう出来るもんじゃなかった。でも、悲しみはあるよ。それでも･･･ショックの中でも、ある程度、整理をつけられそうな自分が、嫌だ。何処か、慣れてきてる自分がいる。物凄い近いわけでもなからなんだろうけど･･･でも、痛いよね･･･

　なんで僕の周りは、死に急ぐんだろう？それなのに、なんで僕は死に急げないんだろう？ほんの少し羨ましく思った自分を、絞め殺したくなった。それこそが、望みなんだろうけど。

　元気でやれよ･･･？

　久しぶりに自分のギター持ってあの場所へ行った。尾崎さん･･･あなたはこの歳には、もう色々なものを背負ってしまいましたよね･･･

　いいわけをするわけじゃない。けど、この一ヶ月、色々なことがありすぎた。書きたくても、実感がわかなかったこともある。実感がわきすぎて、どうしようもないことだってある。
　例えば受験。もう終わってしまい、新たな始まり。･･･また一年。嫌でも実感がある。仕方のないことさ。自分で選んだ方法でもある･･･けど、気が狂いそうさ。
　連れの一人が死んだ。厳密に言うと、違う。死んだのがやっとわかったんだ。信じたくはなかった。けど･･･信じざるを得ないよ･･･もういないって、わかってしまったから。気が狂いそうさ。
　僕のせいで家庭が壊れていく。もう少し真面目にやってれば･･･もう遅いよ。まだ修復は出来るだろうさ。けど、それで･･･俺のせいさ。こいつだって気が狂いそうだ。
　壊していくのは家庭だけじゃない。人も傷つけた。元カノ(元『彼女』)を･･･憎んでくれればいいのに･･･嘘もついた。この日記にすら。憎んでくれるように･･･これでいいんだよ。なんで吐き出しちゃうんだろ？溜め込んでいればいいんだ。すぐに書き直すかもね。それとも、もう読まないかな？それならそれでいいんだけど･･･
　それに、親父がさ･･･もう長くないかもしれない。わからないけどさ。糖尿やらなんやら色々でさ。久しぶりにこっち来た親父･･･凄く痩せてた。見て、痛くなるくらい。どうすりゃいいんだよ、俺がこんな状態なのに･･･まだ、平気そう。いつどうなるかわからないけどさ･･･マジで･･･どうすりゃいいんだよ･･･


　家に帰りたくない。いや、僕が僕に戻りたくない。消えてしまうことが出来れば、それが一番楽なことなのに･･･ギターを弾いてて、久しぶりに楽しかった。風邪ひいてて、喉がおかしいのに、歌い続けてたよ。壊れてもよかった、別に。ただ、楽しかったから。

　どうにかなっちまえ。

　TVでやっててさ。僕の愛する(死)六角屋がなんと三十位！･･･もっと上でもいいと思うんだけどなぁ･･･(笑)ラーメン好きだからね。色々食べ歩いた･･･ってほどでもないか？普通くらいかな？まぁ、暇があったら食べ歩きとかもしてみたいんだけどね。
　行ったことない人、一度行ってみ？六角屋。マジでおいしいから。東急東横線東白楽駅を降りて、改札を右。すぐの横断歩道を渡ってずっと右に行けばあるよ(笑)。豚骨醤油。絶品！！


　んでね。未来･･･っていうかさ。あんまり長く生きられないって気はしてるんだ。よくふざけて『女に刺されるんじゃないの？』とか、『誰かに撃たれるよね』とか言われるけどさ。そんなにもててないっての(笑)。
　でもね、なんて言うかな･･･ビジョン？違うなぁ･･･予感的なものだけどさ。実際、３０まで生きられれば御の字かな？あのね･･･結局、自分で潰してしまうような気もするし、あっけなく事故で死ぬような気もする。理由はわかんないけど、病気とかじゃないかな？ってさ。殺されるかもしれないけどね(笑)。これについても、覚悟済みなんだ。いつ死んでもいいってさ。だから好きなこと･･･やり過ぎだけど(笑)。
　感情を中心に生きていこうと思ってる。基本的にはね。だってさ、なんのために生まれたのさ？って思うから。勿論、感情を抑えることも必要だけどね。やりたいこともできない人生に、なんの意味があるんだろう？すりかえちゃいけないよね。自分を騙してさ。

　一日一日、生かなきゃね。出来てないけどさ。

　予想通り･･･って言うとなんだけどね。完全に別れる事に決定。できるんなら、昔みたいな友達に戻りたいんだけどな･･･

　僕もあの娘も、自分の時間が必要だった。やりたいこと、やらなきゃいけないことには、僕は邪魔なんだろうね。僕のほうは･･･その辺の遣り繰りってのは苦手じゃないからさ。でも、向こうの重荷になっているかもしれないという思いを常に持ちながらってのは、さ。これが近ければ問題ないんだろうけどさ。向こうも大学院までいってみたい(あくまで希望らしいけど)って言ってるし。まぁ、さ。ある意味当然な結果だったんだろうね。僕だって、やりたいことを躊躇してしまうことだってある。これはいけないかな？とかさ。お互い、今は無理なんだろうね、付き合っていくのは。なんらか、の況が変わらない限りさ。だから、お別れ。
　僕は･･･一ヶ月前から(考えれば、一ヶ月弱なんだけど、さっき気がついた(死))、それこそ、一時別れるって言う話になったときから、こうなるってことはわかってたから。整理はとっくについてるし、淋しさも･･･深く思い出したり、考えたりすればあるよ。でも、表面的には別れる事に対しての淋しさは無い。ある意味、当然なことなんだけどさ。向こうは･･･同じだと思うよ。平気だと思う。すぐに忘れてくれるよ、きっと。もう、忘れてるかな？

　けどなぁ･･･別れてるとはいえ、一時的なものの一ヶ月の間、温もり求めたのが２人、キスだけでいいなら三人か･･･彼女とか、そういうのがいないと、相変わらずだね･･･(苦笑)　なんの意味があるんだろう･･･意味なんて無いんだよね。ただただ、淋しさと流れだけなんだからさ。
　それでも、少し昔の自分を取り戻してきたような気がする。結局は一人なんだ。頼るというよりも、依存してたところがあったような気がする。自分で立たなきゃね。
　僕は、一度好意を寄せて、そのあとその気持ちが無くなった人ってのに再度、その気持ちが戻ることなんて無い。でも、もしかしたらあの娘だけは特別かもしれないね。僕等がお互い、しっかりと自分で立てるようになったとき、どうなるかな？･･･なるわけ無いか(笑)。僕だけの話じゃ無いしね。

　それでも、大切な奴って言うのは変わってないよ。大切なツレ。例え連絡とれなくても、会わなくても、僕はいつでも心配するし、元気でいてほしいって、笑っててほしいって思う。これからも頑張って。幸せでいて。笑っててね。

　さんきゅ。

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