『彼女』と･･･なんかなぁ･･･ん･･･

　微妙な距離って言うか･･･難しいよね。なんていえばいいんだろ？メールが少なくて少し淋しい反面、こんなもんかとも思うし、それはそれでいいような気もするし･･･
　少し疲れてるのかな？愛が足りないとか、また言われてるし･･･なんか、あんまり物事考えたくないんだけどね。無理だわ。どうしようもないくらい。

　優しいって言われた。そんなことないのに･･･

　ダチの幸せのためなら、他人はどうなってもいいって思う。ってか、考えてないよ。そいつが笑えるなら･･･まぁ、出来るだけ誰もが痛くない方法がいいけどさ･･･

　一番、自分を傷つけて、おとしめて笑ってもらえるのがいい。けど、それですまないときもある。そん時は･･･

　優しくなんかない。僕は、ただ我侭なだけ。それに気がつけ、みんな･･･

　昨日も少し書いたかな？『彼女』に対して隠すものが増えてきた。

　元カノ、連れ･･･心に溜まった鬱憤を『彼女』に吐き出すことが出来ない。隠さなきゃいけない。口にするものとしないものをわけ、出来ないものは考えてないようにしなきゃいけない。仕方がないことなんだと思う。全てを口にする必要なんて、どこにもないわけだから。

　昔よりはマシかぁ･･･元カノん時はほとんど口にも出来なかったわけだし･･･言えることがあるぶん、まだマシか。一部は一部なわけだしね･･･まぁ、こんなもんなんだろうな･･･

　ふと、言葉を吐き出して喧嘩になる。最近、こんな事が多い。元カノ、連れ、バイト仲間･･･特に前二つだね。もう、二度とその二人の話はしないと誓った。

　元カノの事で『彼女』をかなり悲しませた。深い傷を負った、という。だから、聞きたくないと。
　一年前の電話で、『一年後、受験が終わったらまた連絡するね』そういっていた元カノ。誰かと付き合ってたら、取り返すって。まさか、もう気持ちは残っていないと思いたいけれど･･･
　連絡が会った時、全てを話したいと言った。『彼女』と付き合っていることを。けど、それをするなら別れるって。そんくらい嫌がった。当然だろうね。言わないって言った。
　けど、それは全て僕が抱えることになるって気がついてるんだろうか？言わないことで、罪悪感が増大され、結局、元カノの影は僕の周りにちらつく。それを振り払うための行動すら出来ずに･･･言ったところで、更にひどいことになるかもしれないけれど･･･
　どうしようもねーな、俺･･･(苦笑)

　妊娠の話から、人の見方の話になった。簡単に言えば、人をどう見るか･･･そのままだね(笑)。

　向こうは客観的に見るって言ってた。それがどのようなものか、僕にはわからない。人は、内面から見るものだと思ってるから。
　内面あって故の人だと思うからね。誰だって、少しはそう見るんだろうけどさ。ってか、人がどうやっていとを見るかなんてわからないじゃない？
　考え方、性格、思考、その他無数。その人の人格を形成している全てのもの。それがなければ、それは人とは認めるものではないから。あんまり男だ女だって考えると、面倒だしね。まぁ、全く考えてないわけじゃないし、コトだって今まであったわけだし･･･
　結局、口だけ人間なのかな？どうなんだろ･･･ちったぁ考えてみる必要ありだな･･･

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