んで結局、物凄い大事にはならず･･･

　わかってはいたのさ。向こうが今大変な時期だって。落ちついて、自己嫌悪･･･一応は何に怒ってるかは言ったけど、まぁいいって感じになってる。今までと変わらないよ。それを望んでいるし、向こうもそうだと思う。大変だろうしね、教育実習とかで。だから、もういいや。仕方がないことなんだと思う。甘えているんだろうしね。元カノのときみたいに、このまま変な方向に行かないようにしなきゃいけないね。あの娘のときもそうだった。俺は何もいわず、ただ耐えただけだったよ。･･･今回は、そういう行動に出ただけマシかな･･･？耐えてるだけじゃないんだから。

　まぁ、それでも少なからずダメージを与えただろうな。けど、電話をした揺るまでのメールで、やっぱり色々と考えた。「連絡とらないなんて納得できない」とかいわれてさ。納得させるためにやってたわけじゃないのにね。そっちが怒ってもいいからやってた行動だし･･･
しかいｓ、やはり怒ると恐いらしい。普通でも携帯の電源を切って繋がらないようにするくらいの事はするんじゃないだろうか･･･？それも恐かったらしいし･･･電話口で、あまり感情を無くさないよう、恐くならなように気を使ってたつもりなんだけど、別のところでそう来るとは思わなかった･･･まぁ、声が恐かったといわれなかった分だけ、マシかな？

　怒っちゃいないよ、もう。ただ、ひどく疲れた。今日は早めに寝よう。出来たら、『彼女』の疲れを少しでも癒して上げられたらいいな･･･そうだったら、なんでもいいや･･･
　眠いよぅ･･･おやすみなさい･･･

　昨日から続いている。一応、先ほど携帯の電源を入れた。メールが数件。無論、俺の気を紛らわしてくれるようなものではない。一応、今日の俺の思考や、メールを返さなかったことの謝罪をいれた。明日はメールのやり取りくらいは出来るだろう。この男は、そのくらいのことは出来る。
　何に対して苛立っているかを告げる気は、今のところ全くない。向こうがそれに気が付かなければ、そのままだろう。逆ギレしようがどうしようが、今の俺は受けつけることはしないだろう。そういう状態だ。そういう感情に対し、理性と思考が上回っている。昔と似ているところは気に食わないが･･･

　本来俺は秘密主義者だ。あまり人に自分のことをいうのは好かない。人によってはそのランクは違うだろうが(友人、親友、『彼女』など)し、あまり『彼女』に対しての隠し事はない。だから･･･向こうにしては厄介な話だろうが･･･気が付いて欲しいところはある。こういう話に関していえば、特に。
　俺だって、日によって機嫌の悪い日、調子に悪い日がある。やつあたりようで嫌なのだが･･･そういう事だ。今回も、俺の機嫌がすこぶるよければ、何もなかったかもしれない。ｓかし、向こうの言葉を皮肉で返したり、そういう事をしてしまう日だってある。とくに、(冗談だとはわかっていても)嫌いを連発されたり、そういう話をされれば、皮肉の一つも返したくなる。それで電話を切られ、かけなおした最初の言葉。
「まだなんか用あるの？」
　俺だって人間だ。怒りの感情を持つことだって、苛立ちの感情をもつ事だってある。人のそれよりかは、はるかに少ないだろうが･･･
　一人で色々と考えたくもあり、今日は電源を入れなかった。これからのこと。『彼女』のこと。俺のこと･･･それで怒るのなら、俺は何もいわない。半分くらいは、俺も怒っているのだ。自分でいうのもおかしいが、珍しいことだ。
　教育実習で疲れているのだろうことは、俺にもわかる。それが甘えであろうことも、俺はわかっているつもりだ。だから、耐えなければならないのだろうか？普段の俺ならそうも出来ただろうが、今の俺には出来なかった。そして、明日も出来ないだろう。
　メールの内容によっては、まだ気が紛れたかもしれない。しかし、きっと何に対して怒っているのかはわからないだろうし(そもそも、覚えてないと書かれていた)、読み方によっては逆ギレしていると思われる個所もある。だからどうしたというのだ？

　もう一度だけ言おう。俺も怒り、苛立っているのだ。『彼女』に対して。

　二人で会うのは本当に久しぶりだと思う。昔はよく二人で語っていたけど･･･
　いつも行ってるHPの話から、テロの話。それに関係して世界の話。人間の話。話題は尽きることはない。俺達は、そういう関係だ。それでいいと思っている。
　次第に俺達の話になる。それぞれの話、相手の話。似通っている部分。全く違う部分。それを話ながら、自分の中で思考を探す。いつものように、そして久しぶりに･･･
　結局出た結論は、ビビり。そして恐がり。淋しがりや。誰かに必要としてほしい、愛してほしい。そういう気持ちが驚くほど強いという事だった。酷く淋しい気持ちは、いつでもある。誰かに抱き締めてほしい･･･
　『彼女』との距離が遠いからだろうか？きっとそうだろう。そう思いたい。

　そして、喧嘩･･･とも言えないかもしれないが･･･上記とはあまり関係ない。ただ、僕が苛付いているだけなのだろう。向こうが拗ねている(恐らく、わざとが多いが)ときに、僕はそれに軽く仕返しした。
「そういうこというの、嫌い」
「嫌いかぁ･･･んじゃ、電話切るか」
　こんな感じ。で、電話切られた。電話かけなおして･･･向こうの最初の一言で、言葉をなくした。しばらく無言になり、馬鹿とだけ言って切った。その一言が、なぜか記憶からすっぽりと抜けている。ただ、ひどく苛立ったのは事実。最近の思考からしてもそうだけど。
　携帯の電源切った。メールも電話も繋がらない。明日いっぱいはそうするつもりだ。なんかの理由で、明日は家に帰らないそうだから。飲みにいくとかだろう。ちょうど言い。一人になって考えよう。･･･いつになったら復帰させるかな･･･明日すぐにでも直すかも知れないし、２、３日はこのままかもしれない。電源だけいれて、メールだけ見てすぐ切るかもしれない。どうなるでしょう？

　逆ギレ･･･ってか、八つ当たりかね、これ･･･それは嫌だけど、でも、今は電源入れるのもいや。これから先、わかれる事になろうとも、ね。

　笑っちまうほど、精神が落ちこんでいる。
　明日、友達と話してこようと思う。少しの気分転換になればいいけど･･･

　あまり物を食べたくない･･･と言っても、よくあること。過食期と拒食期が交互に訪れる。一ヶ月のうち、それに正常を含めてちょうど三分割されるくらいだろうか。あまり食べると気持ち悪くなる。過食期には、食べて食べて気持ち悪くなって吐くけど、今は、少しでも食べはじめれば平気だけど、匂いを嗅ぐだけでも吐き気がする。一人暮しをしたらどうなるか･･･などといらぬ考えをして、苦笑した。痩せれるかもしれないな。

　すでに、吐くことにあまり抵抗感を覚えていない。しょっちゅう吐いてるからだ。過食期、拒食期、他にも色々･･･実際吐くことは少ないけれど、その寸前までは行くからね。･･･汚い話になってきてる･･･(苦笑)

　今はあまり食べたくないけど、親といるから、そういうわけにもいかないよね。下手に心配はかけたくないから。妹も少しやばめかもしれない。ここで僕まで崩れてるところを見せてはいけない。

　『彼女』と電話してめっちゃ喜んでいる自分がいるだろうとは予想していたが、まさか、寝ると言い出した瞬間に「やだ」などと無意識で即答するとは思わなかった･･･(苦笑)自分ではそこまで淋しくなってるとは思ってなかったんだが･･･自分が感じたのでも、驚いていたぐらいなのに･･･

　情けないやら、笑えるやら･･･何を考えているのやら･･･最大の我侭になっただろうな。ひどく笑っていたようだし･･･(苦笑)あんまり我侭を言うのは好きではないんだが･･･どうも最近、感情のほうが先走りをしているような気がしてならない。会った時の3度のミスもそうだといえるだろう。毎回、お互いにそれでは困るから、つけるものをつけようという話はしてるのだが･･･

　今回はちゃんと充電器を持って行ったみたいで、一安心。とはいえ･･･情けねェよなァ、俺･･･ちっと、考えてみるか･･･

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