憎しみ。怒り。呪い。嫌悪。殺意。これ以上ないほど吹き荒れてる。

　何をしたかは、いつか書く。今はただ、自分を許せない。出来るなら･･切り裂きたい。痛めつけたい。ボロボロになってしまえばいい。俺がそうしたい。

　許されることなどない。例え誰が許すと言おうとも。

『HEART』
『不意に浮かぶ恐怖を克服する術をまだ知らない
胸をおさえ、心臓の上を掻き毟ることしか出来ないまま
僕は再び深く咳き込んでいた
明日という日をまだみたことがないから
夢の中だけで僕は生きようとした
痛む頭をこらえて眠る夜は
僕はいつも一人きりだった
世界中には僕より涙を流した人が大勢いるから
僕はまだ平気なんだ
でも、願わくば神様
今少しの間、涙をこぼしてもいいですか？
すぐに泣き止みますから
すぐに戻りますから
すぐにあなたの御許に平伏し、罪を告白しますから
今少しの間、涙をこぼしてもいいですか？
痛む頭をこらえて眠りたくないから
誰でもいいから側に寄せた
更に僕を汚す事に間違いはないと知っていたけど
痛む頭を抑えるには、切り取るか、こんなことしかないと知っていたから
そして僕はナイフをきらめかせた
多くの人を傷付けた
思い出すだけで吐気がする
僕が今心臓を取り出して掲げたら、みんなは許してくれますか？
様々な意味を持つＨＥＡＲＴ
心を傷付けても、心臓を傷付けるだけでは許されない』

　切りたい切りたい切りたい。痛めつけたいボロボロにしたい全ての骨が折れて血がなくなってしまえばいい。叩き潰したい壁に全てを打ち付けたい頭も拳も何もかも。死んでしまえばいいこんな男。それすら許されない。傷つけることも許されない。一生背負っていくしかない？そのうち十字架を刻もう。まずはそれ。

　『彼女』が今日、恋愛相談を受けたそうだ。幸せになるって難しいねっていわれた。そうだねって言ったら、僕とラブラブだから幸せだって。

　幸せ･･･なのかな。愛されてる人がいる。凄く嬉しいと思う。けど、幸せかどうかと聞かれると･･･考えたこともあまりない。
　逆に不幸せかと聞かれれば、そうではないと答える。僕よりももっと悲しい思い、つらい思いをしている人が、世界にはたくさんいる。不幸な人がたくさんいる。だから、僕は違う。そう考えれば、僕は幸せなのだろう。
　しかし、それが恋愛に結びつくとは限らないと思う。僕を含め、今までの僕の周りの恋愛ってのは･･･ぐちゃぐちゃしてるっていうのかな。どろどろしてると言ってもいい。そんなのがほとんどだった。純粋な恋愛なんて、あまりみたことがないから。物凄くつらかったり、どろどろしてたり、そういうのしかない。いや、話くらいは聞いたことあるけど、目の当たりにしてるのは全然違う。
　それが普通なのかなとも思う。違うのかなとも思う。でも、成就しても幸せになれない恋愛だってある。それでも求めてしまうんだろうけど。わかっててもしてしまうのは、人の弱さかな？強さでもあるんだろうけど･･･その力の強さと、見苦しいまでに求める姿は、僕は好きだ。

　幸せ･･･誰でもなりたいものだろうね。でも、何が幸せかわかっているのかな？僕は、わかってないよ。だって、たくさんあるんだもの。わかる限り、全てを掴もうとしても、僕の手は小さいから･･･零れ落ちてしまうんだろうね･･･

　ふと、『彼女』との電話で元カノの話が出て･･･っていっても、大した話じゃなかったけどね。元カノの初めての男は僕だって言われて･･･実際はそうじゃない。軽く見てたんだろうね、あいつの過去を･･･

　僕が心から許せない人間は、知ってる限りで二人。･･･いや、一人は知ってるわけじゃないけど･･･小学生のころの元カノを無理矢理･･･の男。同じ痛みを持ったあいつの指を折り、夢を奪った男。
　はっきり言って、女に手を上げる奴は死ぬほど嫌いだ。一番許せないことだと思う。例えどんな理由があってもね。女に手を上げちゃいけない。
　僕は出来た人間じゃない。友達であるならなおさらだよ。知らない人よりも、強い怒りがある。やった奴、目の前に連れてこられたら遊んであげるくらいにはね。前に、ちらっと見かけただけで走って追いかけたことがある。見つからなかったけど･･･しばらく目つきが悪かった。当たり前･･･かな。許せないもん、やっぱり。
　『彼女』が少し機嫌が悪くなったと思う。僕の雰囲気が変ったのには気がついてたろうしね。けど、それでも止められないよ。それは、なんの理由もない。人間として、男として、友達を傷つけられたものとして許せないだけ。そいつ等を憎んでしまうことは、止めることはできない。なにがあっても･･･

　メールやってると･･･思い出すねェ･･･(苦笑)思い出ってのは結構あるもんだしな･･･

　元カノのこと。携帯で色々話もしたし、メールも、ね。行動で記憶が甦る。メールの内容だったりね。まだ新しい記憶だしね･･･うん。
　逃げ場所にしてたな、あの子。僕のことを。仕事いきたくなくて僕の嫁になるなんて宣言してたしな。専業主婦になるからなんて。愛されていたのは、本当に実感できたね。愛されてたっていうよりも･･･唯一の存在だったってことは。何に対しても。それがいいか悪いかは別にして。

　メールでしたやり取り、会話･･･ときに同じことをいうんだ。元カノと『彼女』。別につらくはないけどね、ちょっと苦笑してしまうことがあるんだ。なんでなんだろうね？

　つかれてんのかな？ネットするのもめんどくせえや･･･

　『彼女』が明日からしばらく連絡とれなくなる。っても、携帯あるんだけど。教育実習だって。『彼女』、教育学部だからね。
　大学ねェ･･･あまり興味はないんだけど･･･いかねぇとなァ･･･

　まぁ、合宿で連絡とれなくしたよりは、まだマシなはず。メールはあるし、たまに連絡もとれるし。週末は普通に連絡とれるみたいだしね。あれ、かなり向こうにダメージ与えたみたいだしねぇ･･･基本的には凄く淋しがりやで、甘えっ子。二人でいるときだけだけどね。周りには尻に弾かれてるって言われてるけど、そう思ってないのはそこなんだな。まぁ、そういうのは気にしないし、僕がどう思ってるかが重要だろうし･･･尻にしかれる気は全くないけどね。
　連絡全くとれないわけじゃないし、苦痛は合宿のときの『彼女』よりも軽いはず。そのくらいは受けなきゃね。

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