『彼女』にTEL。しかし、公衆電話が壊れてる。全部の(死)。チューター(教師見習い)に話聞いたらテレカのほうはいけるとか何とか。でも、持ってない(死)。貸してくれた(滅)。親に電話でもすると思っていたんだろう･･･少しだけ理由話してすぐ切ったよ･･･
　それ以外は変わらないよ。相変わらず一人でいた。一人、なんか僕と話したげなやつがいたけど、話しかけられなかったから無視。なんで話しかける必要がある？一人でいるのは相変わらず好きだけど、どうも無駄な時間の使い方だけが上手くなってきているような気がする。諦めに近い気持ちと、そうとしか考えられない、全てをすり減らすかのような生活。疲労が回復することなんかないね。3時間くらいしか眠れないんだし、それ以外はほとんど予習復習。やらないと怖いからね、うちの予備校＆先生。そういう予備校。まぁ、やらなくても答えられるなら問題はないんだろうけど。悟りは諦め･･って誰の言葉だっけな？それが真実なら、子の子途絶えは悟りの境地に達してるってことになるのかね？(笑)

　ふとね、元カノのことが心配になった。多分合宿だからだろう。いない間に･･･ってのは、いまだに酷く怯えてるようだ。一番怖いのはあいつだからね･･･しばらく情報が途絶えてたんだ。合宿に行く前からね。一人でこもってるってことになる。死んだりしないでくれよ、頼むから･･･
　吸ってないからだろうか、そんなことを考えていたら、無性にタバコが吸いたくなった。

　まぁ、ちったぁできたんじゃないか？少なくとも滑り出しとしては悪くはないと思う。
　しかし、一体こいつらの阿呆さ加減はなんなのだろう。まぁ、基本的には高校生だから･･･とはいえ、会話の程度は低いわ、黙ることも出来んわ、いい加減腹もたつ。僕の精神がすさんでいることも手伝ってはいるのだろうが･･･

　朝早くから叩き起こされ、後はほとんど授業か自習。その自習も、私語厳禁はわかるが、トイレなどで席を立つことや、なにより眠れば叩き起こされる。いつ眠れというんだ？既に感覚は麻痺し始め、憂鬱さすら、どこか遠くへ消えていくような気がする。あと何日？それだけを考えていた。
　ともかく、人との会話がないのがせめてもの救いだった。先生との会話以外は、全くない。食事をするのは早いため、かなりの時間、一人で教室で待機している。ＭＤを聞きながら。そう、いつもと同じ。場所が違うだけだった。その時間だけは凄く楽だった。こんな感じでずっと最後まで過ごせれば、まだ楽だろう。それを心から望んでいる。Ｍｄの音量は最大。そとの音がなにも聞こえない。そのときだけでも、僕は完全に一人になれる。でも、人がいるときにして下げてしまうときもあるけれど･･･それでもいい。一人が楽なのは間違いないから。
　40人ほどが入れる教室で一人、ＭＤを聞いてる開放感は、とても楽で、嬉しかった。ある意味、感動に近いものがあった。無数の人の中で、たった一人の空間。会話をするのは、必要なものだけ。誰にも干渉されず、干渉もしない。僕が望んでいる最高のものなのかもしれない。

　遅くまで『彼女』と電話してたため、寝不足気味での出立。気分が乗らないまま、家を出た。親はかなり喜んでたけどね。家族関係が円満になるのが一番の目的だから、まぁいいんだけど。
　はっきりいって、なんかの理由で強制帰宅になってもいいって思ってる。喫煙でもなんでも、そんなのはいっぱいあるから。

　バスで移動、そしてすぐに授業。憂鬱な気分はどんどん膨れ上がっていく。部屋割りが、基本の寮での生活ではなく、近くの旅館にニ十数人で雑魚寝なのが唯一の救いだと思った。二人部屋の寮なら、嫌でも会話をしなければいけないから。
　それは間違いじゃない。けど、あの予備校の阿呆さ加減を忘れていた。寮より離れた場所の旅館生活となれば、当然移動が必要。バスでの移動で約三十分。寝るのは遅くなるし、起きるのも早くなる。その間の予習復習も出来ないわけだから、必然的に時間は更に削られる。扱いが悪すぎる。旅館もかなりぼろく、汚い旅館だった。苛立ちが膨れ上がる。さっさと帰ろうかという思いを持ったのは、僕だけではなかった。不満の声が方々から上がる。あといったいどのくらいの日数を過ごさなければならないのだろう。眠りにつく前にそう考え、更に憂鬱になる。『彼女』の声が無性に聞きたかった。頑張れって言ってくれるだろうか･･･？さっさと帰ってこいっていうかな？(苦笑)

　明日から合宿。多分、プリペの携帯を買うでしょう。見知らぬ人と過ごし、『彼女』と連絡が取れず･･･最悪にもほどがあるからね。一日一日の事をどこかに書きとめ、ここに乗っけるつもりです。

　昨日やってたCoccoのTVを見た。『彼女』に送るためにビデオにとってたんだ。『彼女』は大のCoccoファンだからね。ライブ風景、Coccoの考え方や話が色々あった。
　ライブの歌のとき、彼の事が頭に浮かんだ。ビデオやTVで何度かしか見てないけれど、色々と浮かんでいった。僕は、やはり尾崎さんから離れられないらしい。
　ライブのときにCoccoが流した涙。凄く綺麗だと思った。純粋で、清らかで･･･
　涙を流すとき。悲しみ、喜び、憤怒、楽しさ、色々あるだろう。どの涙なのか、僕には理解できなかった。全てがこもっている涙なんだろう。だからこそ、美しくて、淋しそうで･･･
　話していた言葉の一つに、凄く共感出来る･･･いつも思っていたことがあった。TVの前で、静かに頷いた。

　親しくすると、思い出が出来る。だから、親しくしなかった。一人でいた。

　Coccoの好きな歌。かなりの数があると思う。綺麗なメロディー、激しいサウンド、綺麗な歌詞･･･二番目に大好きな歌手。きっと、ずっと歌を聞き続ける。出来るなら『彼女』と一緒に。


　ふと昼間、元カノの事を思い出した。一年ほど前、母方の血を引き継いだ最後の男として、墓参りに行ったときの話が出たからだった。あのとき、僕と元カノは付き合ったばかりで、専門のレポートをあげながら、それでも元カノと電話していた。確か、怒られたんだ。僕が死んだらって話を少ししたら、泣いて。愛されているって思った心に、恥じた。泣かして、それかと。
　愛されていたし、愛もあった。まだお互いの事を知ったつもりで、なにも知らなかったんだろう。そしてきっと、想像以上に自分の事も知らない二人だったのだろう。愛されなくなるのが恐くて演じていた二人。
　強くあろうとした僕。彼女が頼れるように。
　寛大であろうとした彼女。僕の生活を束縛しないように。
　甘えを少なくした僕。彼女が甘えられるように。
　弱音を少なくした彼女。僕が吐けるように。
　悲しみと怒りを押し殺した僕等。二人で歩めるように。
　涙を隠して抱き締めあった僕等。愛ゆえに。愛のために。

　きっと愚かな戯曲を見ているようだったろう。全てを知るものには。演じきれなかった僕。共演者をなくして立ち尽くす彼女。ともに歩む悲しみと死への疾走だけは変わりがなかったかもしれない。罪悪感と怒りの差はあっただろうが。
　今思えば、やはり愛していたのだろう。恋愛と強く言えないかもしれないが、それでもそのときは最高に。傷つき、悲しんだのも、愛ゆえに。けれど、違うところもあった。僕は彼女の全てを語る事は出来たが、彼女はそれが出来なかっただろう。それでも･･･よかったんだろうな、あの時は。いつからか･･･そう、あの１０月の喧嘩のときまでは。それからは、壊れないために苦痛をあえて飲んだ。それは･･･愛だったのだろうか？そして、それとも、性格なのだろうか？今はまだ、わからない･･･
　そして、それすら今はない。幸せになってほしいと、笑顔でいてほしいと思うのは願う心はあるけれど、それを与えるのは僕ではない。他の誰か。･･･他の誰か、か･･･面白いものだと思う気持ちが、どこかにある。してあげたかったはずなのに、今は違うことを望んでいるのだから。
　もう既に過去になったあとに気がつくのも愚かしいとは思う。いや、どこかで気が付いていても、押し留めていたのだろう。『彼女』がいる。僕の多くを語ることが出来るであろう『彼女』が。けれど、僕は『彼女』を語ることが出来るだろうか？
　彼女もCoccoが好きだった。同じ痛みを持っていた『アイツ』も。多いな、僕の周りには･･･そして、僕と彼女と『彼女』が、きっと呟いた歌。みんなが好きだった歌。一緒に歌うことはなかった。そしてこれからもないだろうけれど･･･
『空がどれほど青いのか　海の彼方へ
　月はクジラと泳ぐのか　思い出す嘘もあるけれど
　新しい朝を全部あげる
　私なんか死ねばいいと思っていた
　でもどこかで　私だけが生き延びることだけ信じてきた
　　　　　〜Cocco　海原の人魚〜』
　くだらないことかもしれない。意味がないかもしれない。けれど、今ここで改めて言おう。愛を失わせ、別の人を愛する僕が、失った愛に悲しむあなたへ。最後の残酷な一言。

　愛していた。それだけは間違いなく。

　ふと考えた。もし天国というものがあって、僕がそこに行ったなら･･･僕は一体なにをしているのだろう？
　今、この世でなにもしていない。何もない。つらいことばかりだよ。それを、今例えば死んだとき、もし天国というものがあって、そこに行けたとき、僕は今と違って、なにかやることをみつけることが出来るのだろうか？満たされることがあるのだろうか？そう考えると、少し恐くなるよ。死んでも救われないなら、僕はどこへ行けばいいんだろう？･･･どうなるんだろう？
　せめて、そこでは誰もが幸せになっていると信じたい。この世界で悲しみばかり受けて、死んでも救われないって考えるのは悲しすぎるから。誰もがきっと、その先では優しくなれるって、そう思いたいから･･･だって、悲しみが多すぎるもの。憎しみばかりだもの。

　今日、『彼女』が二人ともがよく行くサイトの人と遊んだ。そう、あのオフ会のサイトだよ。僕はそこの人間を信用しきれない。そうじゃなくても、面白く無くて･･･信用してるけど、少しでも嫉妬してる自分が凄くいや･･･
　友達のお父さんが亡くなったんだ。小学校のころの。結構よくしてもらってて･･･『彼女』に電話したくて･･･声が聞きたくなったんだ。八月じゃなければ、そんなにひどく痛まなかっただろうけど･･･みんなが逝った月だもんね･･･
　電話したけど、すぐ切った。邪魔だろうしね。電話をかけたってのも、嫉妬してるみたいで面白くないし。凄く情けなく思えてさ。『彼女』はいいって言うけど･･･あんまり甘やかされると、どんどん弱くなっていきそうで･･･もう、昔みたいに強くは無いからね･･･一人の強さだったけど･･･

　みんな、幸せになってくれればいいな、あの空の向こうで･･･

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