今日が、元カノの誕生日。消えていないことを願う。

　友達に、電話した。少しは、元カノと仲がいい奴。話し聞いて、外側は取り繕うことくらいは出来ているようだった。少し、安心して、少し、怖くなった。
　もともと、そいつは『彼女』の男。色々聞いてて、元カノに少し惚れているかもしれないって、微妙なことをいっていた。それはそれで、僕はいいと思う。あの二人、付き合ったら、大変なことになるか、かなりいいかの両極端のどっちかだと思う。それは、僕にはわからない。けど、もし元カノが他の誰かを愛して、付き合うことが出来たなら、僕の罪悪感も少し･･･いや、かなり薄れると思う。それに気がついて･･･ちょっと、押してみた、そいつを。いいかどうかなんて、わからない。けど、僕の、僕一人が楽になるための言葉･･･正しくはないよね･･･
　汚いトコばかりが見えてるよ、最近･･･僕がそんなことしかしてないだけなんだけど･･･

　自分が、汚くてちっさい人間だって、再認識。

　『彼女』が、ね。昨日、電話したら、あと一時間半くらいあとにしてくれって言われた。んで、かけなおしたら、出なかった。もう遅かったし、寝たんだと思って、僕も寝たんだ。そしたら、今日電話あって、電話の後でカラオケ行ってて気がつかなかったって･･･それ自体は、別に怒るもんじゃないけどさ･･･なんか、それ聞いて･･･怖くなったって言うのが、一番近いのかもしれない。『あ、浮気してても、気がつかないんだよな、この距離』って･･･信じてないわけじゃないんだよ。･･･多分。でも、完全に信じきってたら、そうは思わないのかな？なんか、小さい人間だよね、俺･･･
　それについて考えることが、無数にわかれていく。それぞれ、違うもの･･･
　人は、そんなもの。
　信じるべき。
　信じないべき。
　関係ない。
　その他無数。
　思考がまとまらない･･･

　あけて二日。元カノの誕生日。願わくば、生きてくれることを望む。
　HPみてみたら、閉鎖･･･なのかな？なんか、詩だけが乗っかってた。前にも、何回かこういうことあったから、取り乱しとかはしないし、必要以上に心配もしない。出来ない。
『死にたいときは来い。俺が殺してやる』。そう言った。けど、もし死ぬときも、あいつはこないだろうさ。この言葉、他にも何人かに言ってる。死にそうな奴ら。死を本気で考えてる奴ら。そいつ等に。
　もし死ぬなら、俺が背負ってやる。背負わせてくれ。マジでそう思ってる。そして、そうじゃない道を選べるように、全力で手助けしたいって。けど、今は出来ない･･･
　情けないことが、多すぎる･･･

　逢えるってわかってから、自分の気持ちが押さえられないよ･･･(苦笑)

　こんなに嬉しくなるって、思わなかった。そりゃ『彼女』に『君はあたしにベタぼれだから〜☆』なんて言われるわけだよ(苦笑)。そう言われると、なんか反骨心がわかないわけでもないけど(笑)。言われるだけだと、不安になるのかな？一方的だって言われてるみたいで･･･けど、聞けるような性格もしてないしね。それくらいは、ま、我慢すべきなんだろうね。信じるしかないか･･･
　僕なりに遠距離恋愛ってのを楽しんで、苦しんでいる。そうは見えないかもしれないけど、周りの奴らには。多分、思ってもないようなところで苦しんでいるよ、僕は。逢えない苦しさもそうだけど、相手の気持が、見えないんだ。言葉でしか知ることも出来ないしね。信じることしか出来ない。
　人を信じるのは、昔から苦手だったからね(苦笑)。それでも、僕なりに『彼女』を信じてるつもりだよ。ただ･･･昔の残り香って言うのかな？それは、仕方がないことなのかな？不安には、なっちまう。とても、ね･･･
　怖がりなだけかもしれない。信じてるけど、好きだけど、だからこそ、怖いのかもしれないね･･･情けないなァ･･･

　脚の痛みがまだ抜けない･･･困ったもんだ･･･
　とはいえ、それでも歩けるようには、結構前からなってる。一時は、歩くのも困難だったからね。
　けど、痛みが嬉しいときもある。そうじゃなきゃ、自傷とかはやらないだろうね。でも、そのうち痛みとかなくなってくるんだよね･･･見えるところに傷はつけたくないしね。面倒くさい、見つかると。色々言われるしね。誰にでも。知らない人なら、奇異な視線を投げかけてくれるだけですむけど。
　長袖にしないと、ばれる。ってか、傷跡はあるけど、よく見ないとわかんないだろうしね。けど、生々しい傷があったら、ばれるだろうなァ･･･

　ちょっと切りたい、そんなことを考えてた一日。出来るなら、一気に、ね･･･


『雨の振る日』
『道を見失っていた　これからどこへ行けばいい？
脚はもう止まっていた　もう歩くことにさえ疲れた
愛？夢？希望？自由？　それはなに？
金　現実　絶望　束縛　そう　それが全て
手首を切りつけた　もう歩かなくてすむから
手首を切りつけた　熱い命が流れ出していく
それは雨の降る日
街が全てに疲れ果てて　少し涙をこぼしてた日
そして俺は倒れ込む　疲れ果てた街と共に眠る

空を眺めていた　囁いた愛はもうない
涙はもう止まっていた　もう　どうにでもしてくれ
親？友達？恋人？人？　それは誰？
敵　裏切り　弱者　人　そう　それが全て
手首を切りつけた　誰と会わなくてもすむから
手首を切りつけた　人の心が消え去っていく
それはとても晴れた日
大地が徐々に崩れ始めて　小さく悲鳴を上げていた日
そして俺は倒れ込む　崩れる大地に抱かれ眠る

それは雨の降る日
皆が全てに嫌気が差して　崩れる寸前になっていた日
そして俺は倒れ込む　解き放たれた喜びを抱いて眠る』

　たまにゃ、そんな考えしてもおこんないよね、みんな･･･

　少し、鬱の話を聞いた。どんなのが当てはまるかって話。結構、当てはまってた。けれど、だからといて僕がそうとは限らない。一番怖いのは『そうじゃないか』という思い。
　ほんの僅かでもそんな思いがあれば、思考だけでも逃れるのが可能。少なくとも、僕の場合は。そして、思いこんでしまうこともある。
　灰かぶり姫になりたがるもんだよ、人間は。特に、僕達みたいな年代は。悲劇のヒロイン気取って、陶酔しちまうんだ。きっと、誰にでも少しくらいはあるもんだと思う。そうじゃなきゃ、やってられないよ、きっと･･･
　気が狂えたら、いっそ楽かもしれないって思うことがある。そんなことは出来ないけど。それは、別のなにかの手に委ねることだから･･･でも、たまに、ね･･･

beyond number ｜MAIL

My追加