『黄昏の境界』
『たまにね　自分の存在に不安になるんだ
街のどこかにいる君に囁く
いつも君は僕のほうを向いて
それでも視線は別のものを探していた
君のことを好きだと思っているけど
そんな根拠はどこにもないんだ
ただ僕がそう思っているだけで
実際はどうなんだろう
たまにね　自分の存在に不安になるんだ
街を彷徨っている僕に呟く
いつも僕は君に向かって
心からの愛の言葉を投げかけているけど
それが本心なのかを知る術は
一体どこにあるのだろう
「自分は信じている」
多くの人はそう言うけれど
「ただの思い込みだよ」そんな一言に
全ては崩れ去ってしまうはず
自分の存在なんか
本当に不確かなものだと感じることはないかい？
もしかしたら君だって
誰かの夢なのかもしれないんだ
眠りが覚めてしまったら自分は
一体どうなってしまうんだろう
ああ　きっとそれが
死というものかもしれないね
不確かな自分が信じる存在は
やはり不確かなものでしかないのかな？
黄昏の境界で
ふとそんなことを思う
嫌いな奴も　好きな映画も　美しい景色も　君への想いも
誰かの夢の中だと思ったら　怖い
自分はここに存在していると
叫んだところで一体何になる？
信じられる？でもそれは思い込もうとしているのとは違うのかい？
辛い夢なら覚めて欲しい
そう思う人は多いけれど
もし全てが夢だったなら
君はいったいどうするんだい？
黄昏の境界で
ふとそんなことを思う
太陽と月が入れ替わる
そんな時に』


　現実なのか、本当なのか、その境界さえ分からなくなってくる。

　初めてそれを考えたのは、中学一年。まだ、自分が本当に生きているかどうかを、誰がいえるのだろうって考えるだけだったけど。
　中学二年にこの歌を書いた。現実と夢。正反対で同じもの。今、自分が目を覚ましていると、誰がいいきれるのだろうか。例えば、ゲームの世界の主人公も、実はこんなふうに、僕等と同じように感じているのかもしれない。僕等も、ゲームの世界の住人なのかもしれない。流石にそこまでは思わないけど、そうじゃないって否定は、完全には出来ないよ。完全な理解をしていないから。
　何時も思うのは、今僕が起きているのか、寝ているのかっていうこと。夢の世界なのか、それとも、現実に行動しているのか。もし夢の世界なら、はたして僕が見ている夢なのだろうか？それとも、誰かの夢の中の脇役の一人として存在しているのだろうか？
　神という存在がもしもいるのなら、僕等は神の夢の中で存在しているのかもしれない･･･存在といえるかどうかはわからないけど。夢の中のものは。
　他にも、色々と言えることはある。自分が自分ではないことなんて、それこそ頭の中で理由なんか無数に考えられるでしょう？脳だけが浮いている水槽の中のものだとかね。そう考えると、存在することすら、馬鹿らしく思えてくるんだ。

　おかしな考えかもしれない。けれど、僕からいわせてもらえれば、なんでそこまで自分の、世界の存在を信じることが出来るんだろう。例えば、痛みがあるからとか･･･なんで痛みがあると、夢の中じゃないと言える？僕等が見ている夢は、痛みがなければ夢かもしれない。けれど、全てがそうと、何故いえるんだろう。

　それこそ、『「ただの思い込みだよ」そんな一言に
　　　　　　　　全ては崩れ去ってしまうはず』

　やっぱり頭おかしいのかな、俺･･･

　ネコ。ホスト。ノーマル。

　僕の中の、三つの性格。厳密に言うと、それだけじゃない。冷徹。くそ丁寧。非常に明るい。これくらいだろうか･･･
　Inverseはいれない。あれは、完全に僕。けれど、それ以外はどうだろうか？そう考えることがある。

　くそ丁寧なのは、特に場所による。なんかの式や、それなりの場所のときに、アイツは出てくる。それ以外は、気分だったり、お酒飲んだりしたとき。
　ただの仮面ならいいけど、別なものって気がしてる。人格ってわけじゃないけど、その仮面を選んでかぶることも可能だし、何より、考え方から何から、全く違う。昔の残り火。

　それこど多重人格というほどではないけど、それぞれが完全に別なものだった。涼。龍。京(狂から改名)。翔。両(リャン)。流(ながれ)。名前を消したのと、僕の８人。それぞれ、名前があった。けど、どれもこれも、僕が作り出したもの。僕の弱さで、僕が作り出したもの。

　人の精神は、恐ろしいものだと思う。精神は、肉体を陵駕出来るし、僕みたいに、分ける事も出来る。限界はないと思う。

　今は、昔ほど分かれてない。僕以外は、僕の性格が分かれて特起したもの。それだから、今でもきっと、たまにそれぞれの感情が強くなるだけなんだって、そう思っている。昔は、それぞれが考えることも違ったし、それこそ、好きな人が違う奴もいた。そこまでは酷くないもん。今は。

　今までちゃんと書こうかどうか迷ってたけど、これからは少しずつ書いていこうって思う。このことも。

　眠りが浅いようだ。最近、よく夢を見る。意味のあるものから無いものまで、無数。

　星を眺めていた。隣りに『彼女』がいた。金沢に行ったときの景色。

　血塗れの腕で、街を歩いていた。誰も、その血に気がつかない。

　拳を振り回していた。相手は誰だか分からない。向こうが体勢を崩したところで、後に回り、そして･･･終わってから、自分がしでかしたことに気がつく。

　走りまわっている。何かをしているようだ。満たされていたことだけは覚えている。


　他にも。過去の記憶から、意味の無いものから、恐怖から･･･多くのものが引き出される。ただ、眠りが浅い性か、夢の性か、寝ても疲れがとれない。それどころか、まともに寝ることすら、最近はない。

　さて、今日はどんな夢を見るのだろうか･･･？

　過去の記憶が、蘇り続ける日々。

　どうしてだろうか。中学の頃から今までの記憶が、でたらめに甦り、消えていく。一人でいた記憶。友達といた記憶。敵といた記憶。

　走馬灯？一瞬、そう考えた。まさかね。死ぬわけ無いよ、まだ。

　嫌な記憶、いい記憶、色々ある。これでも、20年弱生きてきている。一応、僕の、全て。

　･･･それでも、いま煌く星の光は、僕が見ている星の光は、昔のもの。降り注ぐ太陽に光さえ、過去のもの。包まれる光は、今ではなく、過去。見ている物だって、ほんの僅かだけれど過去のもの。包まれる全てのものに、現在のものなんて無い。

　どうだろう？違うかな？

　久しぶりにあの場所に顔を出した。知らない人が沢山いた。知ってる人は、三人だけ。それも、あまり親しくはない。相変わらず、多くの人達が集まっているようだった。ギターを借りて、みんなで歌った。それだけは、変わらない。

　思い出が、吹き溢れる。

　そこで知り合った友達は、あまり来なくなっているようだった。僕も同じ。みんなで騒ぎ、歌い、語り合った。そんな時間は、もう過ごせないのだろうか？
　しばらく行かないうちに、集まる人間は変わっていく。僕は、ほとんど一人だった。別に、それに何を言うつもりはない。今、あの時の人間が集まっている方が、つらい･･･しんどいから。けど、時の流れは実感してしまう。周囲に人はいるけど、ほとんど会話を交わすこともなく。比較的、楽だった。

　色々あった場所。それを、知り合いのうち一人と話していた。懐かしかった。思い出が、掘り返される。
　同じ痛みを持っていた『アイツ』。
　始めてかもしれない、本当に惚れた『姉』。
　打ちのめされたとき、おごってくれた缶コーヒーの味が今でも忘れられない。素晴らしい歌を歌う『まこっちゃん』。彼の歌、今でも好きだ。
　ほかにも色々いるよ。僕はあの時、最少年だったから。色々教えられ、騒いで、時には教えもした。歳は･･･あまり関係なかったのかもしれない。いいことも、やなことも、色々あって･･･

　あの場所を思い出すときに、必ずある景色。夕方の、紅く照らされたビルと、強く吹く風。大好きな場所の、大好きな景色。それだけは、変わらずにいた。なんとなく、嬉しかった。

　『彼女』と来たかったな･･･

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