ここ数日、以前に書いた現象がたびたび起きる。

　いま自分が何をしているのか、何処にいるのか、何時なのか、時には誰なのかすら分からなくなる。

　一日に最低一回。時間は五分〜･･･という感じ。幸い、あまり長い時間ではない。一度は、ネットで『彼女』と話(喧嘩？)をしているときに、そんな状態になった。

　本当に、過去の僕に戻り始めているような気がする。感情も、思考も、行動も･･･

　狡い頭で、色々計算してる僕だけど、常に出来るわけじゃない。ぼぅっとしてて、一昨日の追加に書いたようなこともするんだけど、計算どころか、思考すらほとんどないそんな状態。かなり危険な気がするのは、僕だけじゃないと思う。

　それに加え、虚無感に捕われて･･･一緒に発動したら、どうなるんだろう？

　そして、この状態はなんなのだろう･･･？なんの始まりなんだろう。

　ここに書かなかったのは、認めたくないから。彼女にも話してなかった。結局、話したけど･･･後悔してる。だからこそ、その状態といまの僕を完全に受けとめるためにも、日記に書く。

　俺、何？

　怖いよ。どうしたんだろう、僕･･･

　今、世界すらを恨んでいる僕に変わり･･･いや、戻りつつあるような気がする。面倒臭いって言うのも、そうだった。1999年、本当に恐怖の大魔王が来てくれるのを、何処かで願っていた。来るはずないって、そんなことあるはずないって知ってたけど。
　求め『た』のは、自己消失。結局、死にたがりなのかもしれない。けど、出来ない理由がある。涙を見せるわけにはいかない、裏切るわけにはいかない。償いすら終わってない。
　･･･思考が混乱するんだ。生活しているだけで。自分が見えるだけで。何も考えずに生きれるならいいんだけど、そうもいかないんだ･･･出来ない。

『中途半端』
『望みもしない『明日』という名前の今日に目覚めた俺は
鈍い痛みで疼く頭を無視して起き上がる
時間というものが全てを癒してくれるのならば
この心を消し去ってしまおう　誰にも悟られることなく
心に足りない何かを渇望する毎日
涙も友も傷も孤独も与えてはくれなかった
温もりで包まれたときに手に入れた気がしたが
ピースは大きさに合わないまま　別の場所に置かれていた
真実を追い求めて暮らしてきたつもりだったけど
ただ無駄に生きてきただけだった気がする
取り巻くシステムはゆっくりと温もりを奪い去り
俺はくるまった外套の色を明るく塗り変えた
そんな俺のことを理解できずに街の風に倒れこんだ奴が
汚らしいほどすがすがしく俺のことを歯を剥き出しにして笑った
ああ　もう全てを投げ出してしまおうか
それとも流れるままに消し去ってしまおうか
吐き出す言葉は思考するものを一切乗せずに垂れ流され
言動不一致のまま　闇と光は繰り返される
もう少し俺が弱ければ逃げ出せたのに
もう少し俺が強ければ立ち向かえたのに
もう少し俺が愛を知らなければ捨てられたのに
もう少し俺が涙を知らなければいけたのに･･･

さぁ、お前等
中途半端な俺を笑え』

　逝けるか･･･なぁ･･･？(苦笑)弱いだけなんだろうね。立ち向かいもしない、完全に逃げもしない･･･

　楽に、なりたいな･･･

『雨の降る日』
『道を見失っていた　これからどこへ行けばいい？
脚はもう止まっていた　もう歩くことにさえ疲れた
愛？夢？希望？自由？　それはなに？
金　現実　絶望　束縛　そう　それが全て
手首を切りつけた　もう歩かなくてすむから
手首を切りつけた　熱い命が流れ出していく
それは雨の降る日　街が全てに疲れ果てて
少し涙をこぼしてた日　そして俺は倒れ込む
疲れ果てた街と共に眠る

空を眺めていた　囁いた愛はもうない
涙はもう止まっていた　もう　どうにでもしてくれ
親？友達？恋人？人？　それは誰？
敵　裏切り　弱者　人　そう　それが全て
手首を切りつけた　誰と会わなくてもすむから
手首を切りつけた　人の心が消え去っていく
それはとても晴れた日　大地が徐々に崩れ始めて
小さく悲鳴を上げていた日　そして俺は倒れ込む
崩れる大地に抱かれ眠る

それは雨の降る日　皆が全てに嫌気が差して
崩れる寸前になっていた日
そして俺は倒れ込む　解き放たれた喜びを抱いて眠る』

　昔の感覚が戻る。戻ってきている。中学の、喧嘩を繰り返していた俺じゃない。高校の、壁を作っていた頃の僕。

　切りつけたい。煙草を押しつけたい。

　全てが、どうでもいい。何かで死ぬんだったら、今すぐにでもいい。事故でもなんでもいいから。だって、自殺しちゃいけないから。本末転倒･･･

　殺したいなら、殺してよ。別に、気にしないから。今すぐでいいから。今すぐがいいな。

　ボロボロにしたい。心も、身体も。刻み込んで、叩きつけて、焼き尽くして、投げ捨てて。

　誰か殺して。

　阪神勝利ぃっ！！久しぶりの最初の方から見て、勝った！！

　と、明るいのもこのへんまで、と･･･昨日、友達とネット上で話してたんだけど、『別れるって考えてたこともある』って話してたら、怒られた。当たり前だと思うけど･･･(苦笑)
『お互いに信じあっていれば、なにも問題はないとおもう』だって。そうかもしれないけど、それを信じれるほど、僕は楽観的な人間じゃない。
『苦しめてるだなんて！！そんなことないに決まってるじゃない！』って。事実、生活を大変にしてるのは僕だと思う。

　それでも、色々と借りも出来たし、別れられない･･･言い訳だってのはわかってるけどね。側にいたいんだ。そう思って、別れたくない思いを正当化してる。･･･考えだけはとまらないけど･･･

　ついでに、よく行ってるＨＰで詩を乗っけてたら、何時の間にかファンが何人か出来てた(死)。チャットもあって、そこにはあまり顔出さないんだけど、久しぶりに出したら『ファンです』(笑)。結構読んでくれる人がいたのも嬉しいし、共感してくれる人がいるってのも嬉しい話だよね。

　独りぼっちが怖いだけなんだろうね･･･そう思った･･･けど、一人にも憧れる･･･それは、一人になったら人に見られるから？心配されるから？傷を付けたのもそう？人にはあまり見せてないけど･･･浸ってるだけ？

　考えてること、そんなことばっかり･･･進歩ねぇな、俺･･･


『浸酔』
『悲しみとつらさは　存在を教えてくれた
幸せだけなら　夢しか見られなくて
自分すら見失うのは　朝靄のせい？自分のおかげ？
形のないものを探していて　探し物を忘れてもまだ探している
傷は生きている証　傷跡は刃の道標
過去は僕を構築し　捕らえ　全ては僕を泥酔させる
なにも気にせず歌い続けた　虚ろな目で夢を見ていた
TVは壊れた？それとも壊した？　ヘドロの中から出ない？出れない？

憎しみと欲望は　信用を気付かせて
愛と優しさは　僕と恐怖を見せ付けた
押し殺した記憶は　子供の思い出？吐き続けた嘘？
首の上の100バイト　僕の都合で捻じ曲げられて
シンデレラ　ピーターパン　嫌いな嫌いなおとぎばなし
HAPPY　ENDを否定しても　どこかで求め　行く先は御伽噺
柔らかな刺に抱かれることを　嘘の血の中　微笑んでいた
僕が僕を笑い　その僕を僕が笑う　合わせ鏡かマスターベーション

『見上げれば目眩を覚えるほどの空』
イヤホンの声に顔を上げれば
高いビルの向こう側にある　くすんだ青のいつもの空

柔軟なフリした曲解の嵐　振り向いた足跡はでたらめに刻まれ
居心地のいい冷たい血の湖　100まで数えようとして数字を忘れた
妄想は僕を強くたらしめ　昨日は更に僕を主人公に
疑いは存在を酷く鈍らせ　そして頭まで深く潜る
もう目覚めないように
もう目覚めさせないように』

　なんか、生きるのが面倒臭くなってきた･･･死なないけど･･･
　意味は何処にある？泣いてくれる人がいる。けど、俺は何をしている？何をしたい？自分自身でもわかんない･･･これから、社会的な責任やらなんやらがどんどん必要になる。そんな歳に、もうなっている。
　･･･全てが、面倒臭くて･･･なにも信じたくねぇや、俺の中のモン･･･


　そして、追加。
　元カノのHPに、詩を乗せた。それを見た『彼女』が怒った。
　当たり前の事。そして、何もプラスを生み出さないもの。一体何をしているのだろうか、本当にわからない。
　情けなくて、どうしようもなくて･･･ただ、心配だっただけなんだと思う。狭い視野と、絶望しか知らない元カノへの。それが、更に落とすことの確率は高いはずなのに。
　なんで、そのくらいわからなかったんだろう？なんで、そんな事をしてしまったんだろう？
　何もわからない･･･どうしていいかもわからない･･･
　全て壊しちゃう･･･わけにはいかないよな。自分を壊すくらい･･･それも駄目･･･

　ごめんなさい････本当にごめんなさい･･･ごめん･･･それだけしかないよ･･･ごめんなさい･･･


『資格なき者』
『愛する資格　愛される資格
君は考えたことがるかい？
そんなこと言っても君には関係ないんだろうね
僕はね、いつも考えている
だからこそ届かない恋に手を伸ばしたのかもね
愛する資格がないからこそ
僕は想いを告げられない人を愛し
愛される資格がないからこそ
僕は想いを告げなかったんだ
だからね　嫌われても平気なんだ
いいんだよ　なれているから
だからね　嫌われたいのかもしれないんだ
いいんだよ　無意識の内に望んでいる？
なんどももうやめようと思っているけど
人は生きている限り恋愛をやめることは出来ないんだ
俺の心の闇を抱いてくれる人はいないだろうから
それでいい　それがいい
俺を、俺自身を抱き締めてくれる人がいないから
それでいい　それがいい
クソみたいに馬鹿笑いしたよ
なんの希望を持っていたのだろうって
知ってるはずだろ？おまえがとっくに
そんな資格も権利もなくしているということに
どうしたら去ってくれるかい？
暗闇を見せようか？
無理しなくていいのさ　嫌なら嫌で
なにも言わなくていい　消えてくれてかまわないよ
どちらが先に消えるかは分からないけれどね
典型的な破滅型の人間だから
自分自身を好きになれないから
誰かが好きになってくれるわけないさ
苦笑
それでいい　それがいい』


　やっぱりまだ、恋愛をする資格なんてないのかもしれない･･ないんだろうな。人を傷つけ続けて、『彼女』も傷つけて、弱くて、ガキで、自分しか考えられなくて･･･
　資格、欲しいなぁ･･･出来るくらい、ちゃんとした人間になりたいな･･資格ないのにそんなコトしちゃったから、こんなに迷惑かけて、傷つけるんだよ。
　あの時、飲み会にいかなければ、僅かでも心を開かなければ、電話なんてしなければ、からかいなんてしなければ、吐き出したりしなければ、心を言ったりしなければ、自分を信じたりしなければ、一人になれないくらい弱くなっていなければ、資格ないって気がついていれば、しっかり死んでいれば、一人にずっとなってさえいれば、光に憧れさえしなければ、歯車が一つ狂ってさえいれば。
　傷つけることなんてなかったのに･･･

　もう、遅いんだろうな･･･それとも、この先見計らった方がいいのかな･･･

　まだまだ、一人でいるべき人間なんだ、僕は。心を許しちゃいけない。弱さを吐いちゃいけない。まず、一人で生きられるようにならなきゃいけない。一人でやらなきゃいけない。
　傷つけるもの。最低だもの。駄目、絶対。一人にならなきゃ駄目･･･出来るのかよ･･･(怒)
　それが弱さだ馬鹿野郎。『彼女』が必要ならとかなんだとか言っても、傷つけてるんだ、お前は。苦しめているんだ、お前は。どう償う？そして、一番多く傷つけない方法はなんだ？
　一人になって、暫くすれば心配も何もされないさ。連絡取れないようにすればいい。堕とせる。

　わけわかんなくなってきた･･･お前は何がしたくて、何がしたくないんだ？どうなりたいんだ？本当の望みはなんだ？

　吐け。

　山崎まさよしさんが、テレビに出てて･･･やっぱいいなぁ･･･
　普通に好きな歌手の中では、やっぱり最高の人の一人。ギターテク、平凡そうな顔(死)、しかも、関西弁(滅)。面白い人です。

　昨日･･･かな？雨に降られたって話したけど、あの感覚、本当に思い出したみたいだね。記憶が、色々と戻ってきた。
　『姉』の話。同じ痛みを持った友人の話。一人たたずんでいた俺。刻み込み、雨に晒した傷。

　本当に、気持ちがよかった。多分、雨が降ったらまたやるだろうな･･･これから梅雨。出きる日はいつでも来るはず･･･そのあと、僅かな精神の落ちこみがあるけど。でも、あの快感は忘れられない･･･

　久しぶりに、雨に打たれて歩いた。

　傘はあったけど、ささなかった。強い雨に打たれるのは久しぶりだった。気分がよかった。

　昔は、そんなことが多かった。学生服で一人、雨に打たれて空を眺めていた。土砂降りじゃなければ、煙草を咥えて･･･一人で、考えながら。

　感覚が懐かしかった。身体に張り付く服。雫をたらす髪をかきあげる。雨と煙草の混じった匂い。全てが･･･

　『彼女』が怒るからやらなかったけど、たまにはいいさ･･･そう思った。やはり、雨に打たれるのは好きなようだ。

　出来るなら数時間はそうしていたかったが、家に帰れば親がいる。そういうわけにはいかないだろう。不審がる。昔に戻ったのではないかとね･･･(苦笑)

　雪に降られるのも好きだ。どちらも、感覚的には変わりないものなのだろう。

　雨･･･また打たれたいな･･･

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