僕には、上がいなかった。

　『この人についていきたい』。そう思う人に、いまだに会ったことはない。それは、普通のことなのかもしれない。

　僕の今までの多くの付き合いは、誰かに相談を受ける立場･･･それは、対等に付き合うことではない。対等に付き合うことすら、僕にはほとんどなかった。僕についてきてくれる人は、幾人かはいる。それは、傲慢な言い方ではなく･･･けれど、ついていく相手は、いない。

　高校の頃の友人達は、それでも対等だった。けれど、それは同じベクトルにいる存在ではない。深い付き合いをしたわけではなく、深い付き合いをした友人のほとんどから、相談を受けたり頼られたり･･･

　思いこみなのかもしれない。そういう付き合いが、好きなだけだったのかもしれない。けど、疲れる時だって、嫌に思う時だってある。

　誰か、上にいて欲しいなって･･･それは、頼るとかそういうのじゃなくて･･･なんていうのかな、対等か、それ以上の付き合いをしてみたいって･･･そう思う。

　今の『彼女』とは、対等。ここまで対等な付き合い･･･男女関係であっても･･は、初めてだと思う。だからこそ、『彼女』といるのは楽だし、嬉しい。無くしたくは･･･ない･･･

　わけもわからず、何もやる気が起きず･･･やらなきゃいけないのはわかってるけど･･･明日やろうとか思う。明日になれば、それはそれでやらないような気はしてるけど･･･

　結局、何もしたくはないんだと思う。何もしたくないでだけで･･･どうするんだろう？そんなこと、考えてもないんだろうね。ふらふら、流れたいだけなんだ。

　やらなきゃ、動かなきゃいけないのに･･･今日は、もう終わり。

　目が覚めると、また一人。

　昨日は、隣りに温もりがあった。今日は、いつものように一人。

　夢だったのかな？夢じゃないのはわかってるけど･･･夢だと思えば楽･･･でもないか･･･夢じゃないのはわかってるから･･･

　側にいないのは、当たり前なんだよ。わかってる。それを承知で、付き合ったんだから。けど。けど･･･なんで、さ･･･なんでいないんだろう･･･こんなに淋しくならなきゃいけないんだろう･･･側に、いて欲しいな･･･

　馬鹿･･･

　『彼女』と会ってきた。

　一ヶ月半ぶりだったろうか。会えたときから、会う前からもう、わかってた。どこか、予感してて、心の中にあった。

　淋しさ。

　『彼女』が言った言葉。『離れられないように計算したからさ』。本当なら、すごいよ。帰りの空港で、マジでもう少しいれないかどうか計算した。無理なのはわかってたけど･･計算する以外になにが出来る？淋しさにたゆたうだけなのは、どうしても嫌だったんだ･･･

　女々しいのかな？女々しいんだね。女々しいんだ、僕は。涙が零れそうになるのはね。空港で、少し･･･ね。泣けないよ。僕は僕だから。男、19歳、人間、そんなものよりも、僕だから。『彼女』と付き合ってから、前以上に涙もろく、なにより、見せるようになってしまったけれど･･･僕だから･･･
　なにか、きっかけがあったら、泣けるのかもしれないね･･･きっと、小さく後押しされるだけでいい。軽く、小指一本の力で押されるだけでいいんだろう。僕は、きっと涙を流すよ。

　今だって、鼻の奥がつんとするくらい、淋しくて、哀しくて、寒くて･･･『彼女』を愛してるから･･･

　『生まれてきたことに　幸せを感じる』
　　　　　　　　　　〜THE BOOM　『風になりたい』〜

　気がついたら、生きていた。普通に、たいして不幸でも、幸せでもなく･･･いや、不幸せで、不幸だと思いこみたくて。悲劇のヒーローを気取り、弱さを覆おうとして、弱さを見せていた。意味がわからないだろうけど･･･自分が嫌いで、でも、守りたくて･･･嘘ついて、演技して、自分の心の中で浸って、出てこないまま･･･
　情けねぇ。自己嫌悪しか湧いてこない今日。昨日、少し吐いた。今日も、気持ち悪い。多分吐くだろう。きっと、それも浸っていること。

　どうでも･･･よくねぇよな、やっぱり･･･一人なら、間違いだとしても、自分の心のままに行動しても、誰も哀しまないのに･･･

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