ふと気がついて、どうして自分が歩いているのかがわからなくて、何やってるんだろって･･･そう思った。俯いていた顔を上げると、見たことがある街･･･当たり前だよ、家の近くだもん･･･どうしたんだろね？自分が腰を下ろした場所だったのに、どこにいるか、何をしてるかが一瞬わからなくて、違和感だけがあって、ここで何してるんだろうって･･･どっかに行かなきゃって思ってたような気もする。

　昔みたいに、自分の意思に関係なく、どこかを歩くようになったら、終わりだな･･･

　今日はこれで終わり。明日少しやれば、彼女にもあえるし、六日間休み。

　今日も今日とて、予備校の休み時間にぼぉ。･･･あ、先生どうもっす(死)。ぶつぶつ歌ってたのを見られました(死)。声かけられてないから、気がつかれてないとは思うけど･･･

　ことわざって、世界中にあるよねぇ。あれって、似てるのがすごくある･･･人間の思考がやっぱり似ているのか、それとも、渡ったのかなァ･･･？そしたら、いつで、起源はどこなんだろう･･･なんて考えてたら２時間(死)。いい時間つぶしになりました。

　死ぬほど身体だるい。寝不足だね、間違いなく･･･彼女に会いに行くことを考えて頑張って･･･いいのかね･･･？

　まだ、変わってないって思う。色々と。その中の一つで･･･

　いつ死んでもいい。自らの死は望まないけどね。そういう人は結構多いと思う。僕もそう。

　でも、逝きたいって思う。

　でも、自殺するわけには行かない。だから、なにか別のものに殺されるのを望んでいる。人でも、事故でも、病気でも。なんでもいい。自分の意思に関係無く、逝かせて欲しい。

　まだ、そう思ってた。今日、気がついた。

　どうなるんでしょうね、僕は？


　それと、彼女とはまだ続きそうです･･･いいことだよ？けど、どこかで『流されたのかな』って思いもしない。声を聞いたら、こうなってしまうってわかっていたんだもの。自分の気持ち、考え･･･いいのかどうかっていうのを聞いて、向こうは、子供を諭すかのように話してくれた。『これからもよろしく』。そんな言葉を吐くのに、凄く迷った。本当に言っていいものかどうか。本当は、今でも迷ってる。

　向こうに、読みきられてたね･･･それは予測済みだったし、僕が予測済みなのも、向こうは読んでいて･･･似てるんだよね、そういうところ、きっと。
　『あたしから離れられないのは知ってるから』。そう言われた。けど、それは間違いだよ。わかってるとは思うけど。やろうと思えば、いつでも離れられるよ。僕の気持ちなんか関係なしにね。必要があって、自分の迷いが吹っ切れて、離れなきゃって思ったときには、自分の気持ちなんて関係なしに離れられる。
　･･･きっと、向こうから別れを言われるのを恐れている。それもあるんだろうね、こういう考えは。昨日の夜、電話が終わってから気がついたよ。
　そう考えると、本当に彼女の事を考えてるのかどうかって言うのもわからなくなるな･･･相変わらず、自分は信用できないからね。そんな人間だから、僕は。

　今日、彼女から電話がきた。普通の電話だったけど･･･流されそうだねぇ、僕(苦笑)。正常な判断をしなきゃいけないっていうのに･･･

　今まで、ずっとそうな気がする。元カノのときもね。基本的には、運命に逆らわないようにしてる人間なんだけど･･･そういうのまで逆らわないのはね･･･自分の意思とかって話を、昨日友達としたんだけど、僕は意思なんてあまり持たないようにしてる。だって、あまりに強固な意思は衝突を生むと思うから。最低限の譲れないもの、持つのはそれだけでいいと思ってる。ほとんどの人がそんな考え方なら、逆を行くだろうけどね。同じ考え方ばかりだと、停滞や衝突を生むと考えているから。それに気がついている(自分でそう思いこんでいるだけだけど)ものが、そうではない行動をしなければならないと思っているから。なんに関してもね。

　譲れないものは･･･人が傷つくことかな？特に、友人とか、守りたいもの。あとは･･･なんだろ？自分はあまり関係無いね。それ以外のことかな？

　今日、犬の散歩中に、自転車倒して直さない子がいた。小学校六年〜中学校二年くらいかな？そのあと、地面に何か投げつけて壊してた。自転車は、一緒にいた女の子があとで直してたけど･･･
　なんか、物に当たれる人を、軽蔑して憧れる。僕は、出来ない。人の目もそうだけど、物に当たると･･･なんか、可哀相で。いい子にはならない。色々壊してきた。憂さ晴らしで物に当たったことも、たくさんある。でも、凄くつらい。自分を傷つける方が、楽だし、好き。14個のタバコの焼け跡は、罪と願いを刻み込んだもの。その願いの行く先はどこへ？

　やっぱり、損得で動く人間なのかなって思った。自分と、周りの人の損得を考える。自分の事だけにはしない。周りを中心にね。
　でも、僕はそこまで出来た人間じゃないから。多分、自分の考えが沢山入ってると思う。出来れば、それを無くしたいんだけどな･･･

　彼女と付き合うこと･･･損得については、今までに書いて来たよね？彼女にとって、最終的にはどっちが特か･･･考えてる。僕の感情なんて、要らない。昨日は電話しなかった。しないでもいいって思ってた。今日は･･･どうするんだろう。多分、言われない限りはしない。
　今からなら、どっちにも持っていけるね。どっちにしようかな･･･

　昔の僕。人の温もりを知らなかった。拒絶していた。強かったよ、アイツは。脆いけど、強い。一人で生きていた。周りに仲間はいたけれど、最終的には孤独だった。それでいいって思ってたんだね、アイツは。周りの損得を考えて、それに従って動いていた。自らが傷つくことなんて関係ない。いや、傷つくことがアイツには『特』だった。
　戻りたいって気持ちも、ある。それでいいじゃないかって言う奴がいる。
　いつ死んでもよかったから、無謀にもなれた。全力さえ尽くせるなら、死んでもよかった。全力も尽くせないで逝くのだけはいやだったけど。だから、全力で仲間を守った。友達のためだけに生きた。あいつ等のためなら、死ぬくらいの、誰かを殺せるくらいの覚悟があった。
　それが、あの時の俺だけにできることだった。覚悟。守るためなら、最終的に自らの手を汚してもいいと。幾ら血が流れてもいいという、覚悟。
　おかしいと思う。けど、そのくらいは出来たと思う。幸い、そこまでの事は起きなかったけど。それは、特だった。損じゃなかったから。
　弱いよ、僕は。決めなきゃいけない。今週末、彼女と逢う約束をしてた。けど、会いに行くのかな、本当に僕･･･逢ったら、流されてしまうっていうのは知ってるから。正常な判断ができなくなるから。それは、電話も同じ･･

　考えよう･･･今までと同じ結果になるのかな？それは、進歩してないって事？でも、違う結果は別れる事。それは、進歩･･･かな？

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