彼女と別れたほうがいいのかなって、また考えてる。

　また？って笑って。自分でも、笑うしかないから。

　本当は、『また』じゃない。いつだって考えてるよ。それが強く出たから、書いてるんだけど。

　先はわからない。未来はわからない。このまま、君の事を好きでいられるかがわからない。君が好きでいてくれるかもわからない。
　それでも僕は、今、君の事を苦しめている。

　二人ともお金がない。逢うことすらままならない。電話だって、夜中にしか出来ない。それは、睡眠時間がなくなることだよね。

　君の生活を、圧迫している。

　そして、これから先、君と僕が別れたら？今までのキツイ生活はなんのために？

　どうしようかな･･･向こうの感情を、考えていないのかな？やっぱり、感情を考えることが出来ていないのかな？

　僕だけならね、いいんだけど。僕の感情は、押しつぶすためにあるものだから。


『RETURN』
『昔から知っていたはず
願ったことは叶わないこと
もう夢見ることをやめたあの日
今一度　僕の元へ
誰もいない場所で一人
血に塗れた腕を抱えていた昔の僕
悲しみと絶望だけしか知らなかったから
僕は負けることなんて無かったんだ
傷はもう　癒せない
２度目の傷はさらに痛く
癒された後の悲しみは
更に僕を深淵の闇へ
もう何も考えたくなくて
もう何も知りたくは無くて
わからない　今の僕は
冷たい土の下で眠りたいだけ

明日の続き　夢のことを
見つめた僕は昨日の向こう
誰もが苦しみ　哀しむのは
きっとこの僕のせい
あの時の僕　戻りたくて
傷付いても弱くは無かった昔の僕
情けなさと心の弱さを抱いている
今の僕全てを消し去りたいんだ
涙はもう流さない
哀しむことなんてもうやめた
楽しい夢を見ることなんて
ただつらいことだけしかないから
音はただ騒がしいだけ
声はただ騒がしいだけ
聞こえない　今の僕は
一人で空に昇りたいだけ

もうこれ以上誰も知らなくていい
癒さなくていい　慰めなくていい
もしもそう考えているのならば
僕のことを忘れてください
温もりも　優しさも
信じられないと思っていたけど
ただ恐れているだけなのを知っている
知った後　堕とされたつらさを知っているから

夢見がただ悪いだけ
僕がただ悪いだけ
明日がただつらいだけ
全てがただつらいだけ
もういいよ　今の僕は
知らないうちにいなくなるから
知らないうちに堕ちていくから
もう既に堕ちているから
もう既に死んでいるから』

　記憶を消す薬ってないかなぁ･･･みんな、僕の事なんか忘れちゃえばいいのに･･･

　最近、なんか心に鬱憤たまって･･･もやもや〜っとしたものが･･･

　叫びたい･･･(謎)

　ま、カラオケとかでもいいんだけど。おっきい声出したいんだよね、最大音量で。人よりも声が大きい(らしい)から、人以上に近所迷惑になるし。

　疲れてるのかなぁ？どうなのかな？あきらかに他の受験生よりも勉強してないのにな。やっぱり、今までやったことがないことをやっているからだろうか。

　ギターもってストリート･･･やりたいなぁ･･･でも、時間がなければ、一人でやるほどの技術もないし･･･(滅)

　憂さ晴らしがしたい･･･けど、そういうのはもっとやっている人がやるもんだよね(苦笑)。まだ、資格なし。

　文章を書くのが好き。詩でも、小説でも、小論文でも、感想文でも。

　なんでも好き。

　思いを込めるのも、ただ、だらだらと書いているのも。事前にしっかり考えてからでも。

　なんでも。

　なんでだろ？

　小論文の宿題をやっていて、そう思いました。

　きっと、考えていることを文字に出来るから。文字に出来ることって、スゴイと思う。言葉ではなく、表に出せるから。そして、無くさない限りは残るから。

　たまに、恥ずかしいけど。

　一日一日をしっかりと書き残して、ずっとずっと後に見たら、どう思うんだろう？

　そのとき、まだ文章を書くのは好きなのかな？

　そのとき、僕はどう変わっているのだろう？何をしているのだろう？

　そのとき、君はまだ一緒にいてくれているかな？

　ねぇ？

　久しぶりにゆっくり寝れた。というより、今まで寝てた。9:00〜3:00くらいまでかな？

　今日は、比較的安定している一日だったかな？それでも、精神が落ちこんでいることに変わりは無いけど･･･

　やっぱり、なにかの重しがないと駄目なのかな？もし、今の彼女が止めなかったら、やっぱり腕を切り裂き続けたような気がする。もしかしたらそれ以上も、充分ありえる。けど･･･いいのかな？頼りすぎてるんじゃないかな？彼女がもしいなくなったら、僕はどうなってしまうんだ？それに、向こうが重く思う事だってある。
きっと、沢山の可能性で。
　別れる可能性を考えないで、付き合うことなんて出来ないよ。そのとき、自分がどうなっているかを考えると･･･怖いよね。たぶん、引きずるそぶりは見せないと思う。表面上は･･･いや、もしかしたら心の表層面までも。けど、泣く人がいなくなれば･･･どうなる？

　疲れているのかな･･･もう、なんかやだよ･･･

　逃げ出したい･･･どっかいきたい･･･でも、出来るわけ無いから。今は、逃げちゃいけないよ。やらなきゃいけない。僕のため、家族のため、未来のため、彼女のため。全てのために。

　僕が死んだら、哀しむ人がいる。･･･いるよね？いるんだ･･･だから、逃げられない。

　逝けたら、楽かなぁ･･･

　心が、壊れていく･･･今まで、やると口にしかしないで、やらなかった。口にするだけじゃない。心でも思っても、やらなかったんだ。だからなのかな？やると思っていても、信じきれない。いまでも、逃げている･･･でも、動かなきゃ。

　浸っているのかな？それとも、また、思ってるだけなのかな？

　心が、壊れてく･･･そして、これも浸ってるの？思ってるだけ？

　わかんない。何もかもがわかんない。どれが浸ってるのか、本当に思っているのか、思っているだけなのか、信じられるものなのか。わかんない。これも、そうなの？これは、何なの？そして、これも･･･わかんないよ！！

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