振りまわされる･･･って程のもんじゃないけど、元カノのときあったみたいな事が起きて･･･

　お互いあえなくなるけど、もしかしたら五月に逢える『かも』しれない。なんで『かも』かって言うと･･･わからん。向こうが考えているというのが理由。お金云々の問題も、勿論あるだろうね。けど疑り深い僕は、その先まで考えてしまうんですよ(苦笑)。それに、中途半端が一番つらいのは事実だよね。逢えないなら、気持ちを切り替えることが出来る。逢えるなら、それが一番いい。逢えるかもなら･･･希望を持って、それで駄目なのは嫌だから、希望を持たない･･･つまり逢えない･･･ことにしている。けど、どこかで希望を持ってしまっている。それがたまらなく、嫌だ。情けないし、駄目だったらつらいのも分かっているはずなのにね。

　元カノのときもあった。あの時は、向こうの感情だけだから、今よりも遥かに、そしてなによりつらかった。連絡もとらない。そう言っていた筈なのに、それを守ったのは僕だけだった。向こうは連絡をしてくる。僕は、約束を守っていた。それで、向こうが電話先でつらそうでも、会いにいけなくて･･･身体中がおかしくなるほど、つらかった。腕を切りつけていた。

　今回は、そこまでつらいものじゃないからね(笑)。まだいいさ。ようは、逢えるかどうか分からないっていう、中途半端なのがいやなだけだから(苦笑)。僕が、こらえればいいだけだもん。向こうも色々と悩んでいる。内容は推測しかできないけど、少なくともそれは確定だし。それに、会えなくてつらいのは向こうも同じ(･･･だと思いたい･･･)。そのくらいは、しなきゃね。そのうち答え･･･逢えるかどうか･･･も、でるだろうし、それまでは、頑張って日常を過ごさなきゃね。


『中途半端』
『望みもしない『明日』という名前の今日に目覚めた俺は
鈍い痛みで疼く頭を無視して起き上がる
時間というものが全てを癒してくれるのならば
この心を消し去ってしまおう　誰にも悟られることなく
心に足りない何かを渇望する毎日
涙も友も傷も孤独も与えてはくれなかった
温もりで包まれたときに手に入れた気がしたが
ピースは大きさに合わないまま　別の場所に置かれていた
真実を追い求めて暮らしてきたつもりだったけど
ただ無駄に生きてきただけだった気がする
取り巻くシステムはゆっくりと温もりを奪い去り
俺はくるまった外套の色を明るく塗り変えた
そんな俺のことを理解できずに街の風に倒れこんだ奴が
汚らしいほどすがすがしく俺のことを歯を剥き出しにして笑った
ああ　もう全てを投げ出してしまおうか
それとも流れるままに消し去ってしまおうか
吐き出す言葉は思考するものを一切乗せずに垂れ流され
言動不一致のまま　闇と光は繰り返される
もう少し俺が弱ければ逃げ出せたのに
もう少し俺が強ければ立ち向かえたのに
もう少し俺が愛を知らなければ捨てられたのに
もう少し俺が涙を知らなければいけたのに･･･

さぁ、お前等
中途半端な俺を笑え』

　中途半端って言葉が、日記のなかにもあったけど、これは少し違う意味だよ。僕に対する中途半端。そして、決して言い意味じゃない中途半端。やることなすことがね。しっかりしなきゃ、ね･･･

　彼女と暫く逢えない、かぁ･･･僕自身よりも、浮気されないかどうかが不安だよ･･･(苦笑)僕自身がどうなるかは･･･今はないといえるけどね。先のことは、昨日書いた通り分からないから･･･だからこそ、自分勝手な心配をするんだね。やだやだ･･･
　だるくてなにもする気が起きないよ。昨日からず〜っと。駄目だな･･･予備校の予習くらいはしないとね。授業についていけないから･･･これ書き終わったら、少しやろう。･･･多分やらないだろうけど･･･寝るだろうな･･･


『けっぺきしょう』
『あらう。あらう。ごしごしあらう。
きたないものを、てにしてしまったから。
あらう。あらう。ごしごしあらう。
きたないものを、はいてしまったから。
なんであんなものを、てにしてしまったのだろう？
なんであんなものを、はいてしまったのだろう？
きたないのは、いや。きたない、きたない。
いっぱいいっぱい、きたないのがあるよ。みえる？みえる？
ほら、でてくるでてくる。ぼくのなかからいっぱいでてくる。
だから、あらうの。きれいにしなきゃ。
きれいにきれいに。
あらいながすの。まっかなおみずで。
あらいながすの。めからのおみずで。
きれいになったきがするよ？でもみんなにおこられる。
でも、きたないものをてにしたら、こころからわきでてくるから。
でも、きたないものをはいたら、ひとがきずつくから。
きたないのはぜったいにいやなの。いやしいから。なさけないから。
だからあらうの。ごしごしごしごし。
ふやけてもいいの。ちがでてもいいの
ごしごしごしごし。』

　どうも、そういう感じなのかもしれないな、僕は(苦笑)。思っているだけで、行動には移されてないけど。汚いものを吐き出し続けてるよ。嫌だけど、止めようともしていない気がするな。ほんと、中途半端･･･

　特記すべきものはない一日だった。寝て起きて、ご飯食べて、茶々の散歩に行って、また寝て、起きてご飯食べて、本読んで、今。なにもしてない。する気力すらない。

　肉体的にはともかく、精神的にはかなりの疲労が溜まっている。冷静な俺と、本来の僕がかみ合わずに、どこか足踏みしている。何かをしようとしても、数分で投げ捨て、ベットに倒れ込むの繰り返し。

　目覚めてからずっと、恐怖に襲われつづけていた。胸を握りつぶすかのような圧迫感と、暗い気分が晴れないまま。なにもしてない自分が、嫌なんだろうね。

　休んでいても、心は晴れない。けど、やっても続かない。そういう時は･･･やり続けなきゃいけないんだろうな･･･

　追加
　そこまで大げさなものじゃない。ただ、金がなくて逢えないだけ。僕はもともと収入がないし、向こうは、やりたいことに金をかけたいから。
　仕方がない･･･よね。だって、実際は『逢えない』じゃなくて『逢いにこれない』だから。僕も行けないから、結果的に『逢えない』だけだから。
　逢えないことは、やはり苦痛。これに慣れちゃいけないと思っている。慣れたときは、きっと愛と呼べるものではなくなっているから。
　どうなるんだろう･･･もし、会えて、僕を愛してくれる人がいたら、揺らがないとは言えないね。でも、揺らぐとも言えない。結局、まだ分からないことだよね。未来のことは。揺らがないつもりではいる。そうとしか言えない、か･･･

　ついでに、元カノが仲間内の飲み会に参加するとさ。安心できないね。ざっくり傷を負って帰るか、それとも楽しんで帰れるかは半々だし。あいつの心の持ちようだけど･･･ダチは『少しは余裕が出来たんじゃないか』って言ってる。そうだね･･･そう信じたいよ･･･

　彼女と逢えないのは、どれだけの期間なんだろう？･･･考えても無駄か。僕のことじゃないんだから･･･

　今日早朝、いつものように遅く眠りについた僕の足元に、なにかの圧迫感を感じて目を覚ました。愛すべきお馬鹿犬、茶々かと思い、体を起こすと、そこにあったのは人型。驚いて言葉も出ないまま、どこか冷静にその姿を見ると･･･
　妹だった。
　狭いベットの、足元の方にうずくまり、なにかを呟いている妹の肩を叩いた。妹は、僕の方を見つめながらも、なにかを呟き続けていた。妹も精神的に色々なものを背負っている。声をかけた僕に、妹の答えは･･･
「どこか遠くの(ぶつぶつ)･･･」
「僕が誰だか分かる？」
「後藤君･･･」
　寝ぼけているのかと思い(どこか、そう信じたいと思い)、どこか遠い目をした妹の肩を抱きながら、しばらく妹の背をさすっていた。唐突にトイレに行くといい、僕の部屋から出た妹。階段の手摺りに寄りかかり、なにかを呟き続けていた。ただならぬものを感じた僕は、妹を強引に手摺りから振りほどき、振り向かせた。
「バジルあるかな？」
　妹が聞く。唐突の質問に、僕はなにも答えられなかった。ただ、何故か夢を見ているように思えていた。
「スパゲティー作らなきゃ･･･お腹もすいたし･･･」
　再び、妹の肩を抱く。どこかに行ってしまいそうだったから･･･そして、母が起きてきた。

　妹は、数種の薬をまとめて服用していた。詳しくは分からないが、25〜30粒ほど。急な問題はないものの、それだけの数を一気に服用すれば、こういった症状は現れる。少し、安心した。直接見たことはないが、妹は何度かこんな事を起こしていたし、友人の中には、こんな症状を起こす奴が数人かいて、それは僕も見てきたからだ。このところ、精神の調子は芳しくなかったようだし、こうなったことを受けとめるのに、さほど時間はかからなかった。しかし、予備校の授業では、身が入らなかった。字の書き間違い等、今日の授業は散々だった。流石に、多少なりとも動揺していたのだろう。幸い(というか、分かってはいたのだが)、問題はなく、帰宅したときに妹はそんな状況から脱していた。早朝のことを考えていたのだろうか、言葉数はほとんどといっていいほどなかったが。
　ふと思った。妹は逃げれるのだな、と。僕には、そんな逃げ方は残されてはいない。どうあがいても、進んでいくしか道は残っていない。たまのリスカ程度が関の山･･･それも、出来るだけしたくはない。逃げる云々の問題は置いておくとして、その道すら、僕にはほとんど残されていないという事を実感した。

　結局歌碑には行けなくて、誰もいない部屋の中、一人で彼のギターを弾いていた。近所迷惑かもしれないけれど、大声で。ギターもかき鳴らして。ガラス一枚隔てた空に向けて歌った。届くように？もしそうならば、それは彼へ？それともあの場所へ？
　少し疲れて、窓を開けて煙草を手にとった。煙が、外へと流れていく。静かに風が吹く中、煙草をふかしていた。
　風の匂い、雨の匂い。
　あの場所の匂いがしたような気がして、何時の間にか俯いていた顔を上げた。出会い、慰め合い、励まし合い、語り、歌い、笑い、騒ぎ、そして愛を作り出したあの場所。朝の景色、昼の景色、夕の景色、夜の景色。全てが頭をよぎる。そして残ったのは、一人で眺めていた夕日と、そして夜のネオン。幾つも、幾つも。
　数えきれないほど見た景色。一番長い時間を過ごした場所の一つ。色々なことを学んだ場所の一つ。友がいなくても、ギターがなくても、彼がいたという事実とあの景色さえあれば、いい。
　不意に、涙が浮かびそうになった。何故か、もう彼がいないことを強く感じた。もう一曲歌って、友人になんとなく電話をかけた。
　なんてことない話。ただの暇つぶしといっても過言ではないくらいの。けど、相手はもうすぐ子供が生まれる夫婦。あと2ヶ月ほど。新しい生命を宿している人と話していることを、何故か不思議に思った。もうすぐ親になる二人と話していることを。
　電話を切り、ラジオを聞きながら布団に潜る。彼の話が出てくる。最近公開される映画と共に。イベントが行われているようで、その場所の話をしていた。まだ多くの人に、彼は愛されていた。いまからでも歌碑にいこうと思ったけど、やめた。あまり顔をあわしたくない。親もうるさいし。だから、聞いていた。渋谷の何処かの会場は、多くの人でで溢れているようだった。嬉しかった。泣きそうになりながら、またギターを弾いた。
　そして夜中、ついさっきまで彼女と電話をしていた。25日を跨いで。何故だろうか、それだけで嬉しかった。この日が終わるときに、彼女の声が聞こえているだけで嬉しかった。

　ねぇ、尾崎さん。僕にも、ほんとに好きになって、付き合う人が出来たんですよ。あの場所でであった、最初から終わりだって分かってる愛じゃなくて、出来るならば一緒に歩いて生きたいって思える人が。あの場所に沢山書いてあるメッセージにも、自分の愛した人のことがよく書かれていますよね。
　ラジオで、あなたに伝えたいことっていうのを、茨城県の17歳の男の子がインタビューを受けていて、僕はあなたに何を伝えたいのかって考えていました。なんだろう、伝えたいことが多すぎて、何を言っていいのかがわからなくなります。あなたに伝えたいこと･･･一言じゃ、言えない。沢山の言葉を費やしても、言えない。言葉に出来ない思いがいっぱいです。断片的になら･･･生きている姿を見たかった。いま、どういう歌を歌っているのかが知りたかった。けど･･･それだけじゃ晴れなくて･･･
　4，5年ぶりくらいに、あの場所に行きませんでした。この家で、あなたのことを祈り、考えています。なんか、悪いような気が、少しします。なんだろう･･･感情が溢れ出して、なにも考えられなくなって･･･
　あなたの姿が見たかった。生きている姿が見たかった。歩いている姿を、歌っている姿を見たかった。初めて、あなたがいないことをここまで寂しいと思います。
　いつか、もう一度、彼女と二人であの場所に行きたいと思います。そのときに、僕はどう変わり、どうなっているのでしょうね？
　･･･言葉が止め止めもなく溢れてくる。言いたいことが多すぎて、なにも言えません。感情が溢れて、思考は乱れて･･･近いうちに一人で、あの場所に行こうと思っています。昔みたいに、あの場所の、いつもの場所に座り込んで夕日を、ネオンを見たいって･･･
　伝えたいこと･･･なんでしょうね。あなたに言いたいことは沢山あるはずなのに、いざ書こうとすると、何を言おうか･･･
　本当に、本当にありがとうございました。そして、これからも･･･

『冷たい風』
『冷たい風が窓から吹き込んでくる
煙草をふかしながら　俺は深淵の闇を見つめていた
横には空っぽの酒瓶が転がり
震えながらも俺は窓を閉めるのを拒んだ
冷たい風と　酒の匂いだけが俺を
生きているのだと実感させた
夜が明ければまたすぐに
いつもと変わらない日が訪れるのだろう
そんなときはいつも
自分が生きているのかが分からなくなる
夜の冷たい風はいつも
俺が生きているのだと教えてくれる
深淵の闇の中から吹く
突き刺すように吹く　優しい風が

冷たい風が窓から吹き込んでくる
光が届くことのない　酒と煙草の匂いが染み付いた部屋に
人を愛することを忘れてしまった
人として機能していない俺の心の中に
冷たい風はその中にあるなにかで
なぜか俺の心を癒していった
心も身体もいつも
傷だらけになってこの部屋に逃げ帰る
そんなときはいつも
よく生きてたと　いつ死んでもいいと思う
夜の冷たい風はいつも
小さな痛みを伴いながら俺を包み込む
切り裂かれるように冷たい
痛みと優しさを共に持っている風が

夜の冷たい風はいつも
小さな光を心に灯してくれる
愛しい人と同じように
温かい心を持っているこの風が･･･』

　何度か、もう乗っけてるね、この歌。中学頃の詩。結構好きなんだ。自分で書いたものだけど･･･気に入っている。
　彼女に逢えない寂しさが、きっと今日、倍増されてると思う。いまは一人。開け放した窓から吹く風は、大好きな冬の風とは違って、もう暖かいけれど･･･安らぎを覚える。あいつに抱き締められたときと同じくらいの･･･
　もう25日は終わった。次は彼のBirthday。その日は、僕と彼女の記念日でもある。二人の愛を、互いが口にした日。
　何故だろう、涙が零れそうだ。その理由は、一体なんなのだろう･･･？

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