彼女にCoccoのビデオを送る。いや、録画したやつなんだけどね(苦笑)。これで少しでも楽になってくれればいいなぁ･･･勿論内緒です。

　予備校の小論文の授業で、学歴社会について話す。ふと、弾語りをしている友達の歌が甦った。自作の歌の一部に『大人達は汚い金を(うんちゃらかんちゃら)』。それを思い出したのは、受けている奴らの言葉の所々。学歴社会を否定しかしていない。
　僕も好きじゃない。けれど、現状、予備校に通っているわけだし、社会が学歴shかいで動いているいま、それを否定するだけじゃ意味がないから、肯定しか出来ない。友達の自作の歌もそう。なんだかんだ言っても、生活から金を切り離すことなんて出来ない。金は大切だしね。何を言おうが。
　ま、どうでもいいことだけど･･･
　はっきり言って疲労の局地。疲れすぎて逆に寝れない。脳の回転が、変な方向に凄い早さで回転している。土日、親父が来てて休めなかったのもあるだろう。明日は予備校休み。少し休もう。
　けど、明日は尾崎さんの命日。家から出られなくて、あの場所には行けないけれど･･･家で、彼の事を考えながら、静かに酒でも飲もう。


『朝日と夕日』
『知ることは穢れること
生れ落ちた泣き叫ぶ結晶は一箇所傷のある真の透明
時が流れることに罪を犯し、夢を知る
想像を覚え、嘘を教わる
まだ白い恋は汚れた愛に変わり
やがては愛を刻み込み、付随された傷まで覚え、刻み込む
包み込む迷彩色は紛らせ
僅かに際立つものを淘汰すると
返り血を浴びて笑う
そして心を知り始めて一日を繰り返す朝日と夕日

ほら、穢れた

穢れの一つはガラス玉を落とす　一筋の闇があるガラス玉

朝日と夕日

無垢になろうと擦り落としても、また飲みこみ、吐き出す
いつかの夢を掲げるために
いつかの死を待つために
いつかの愛を育むために
いつかの歌を歌うために

認めざるをえない朝日と夕日
どんなに哀しく見えても　暗く見えても　美しく見えても
その先にあるものが見たいのもあるけれど
現実に、目の前にあるものだから
朝日と夕日　願わくば薄曇の空』

　予備校の休み時間に、今日書いた奴。そのまんまだよ。最近、少し詩が書けてきている。嬉しいやら哀しいやら･･･一番詩が書ける時は、一番精神が犯されてるときだからね･･･

　左腕の14個の煙草の跡。それぞれが、痛みを持っている。身体ではなく、心の。傷つけてしまった痛み。情けなかった痛み。忘れたりなんかしない。忘れられるわけなんてない。

　一番最初は、酷く人を傷つけたとき。軽い言葉が、軽い冗談が傷つけた。罵声を浴びせ掛けられ、関係を断ち切られた。こんな事を二度としないように、身体に刻み込んだ。

　裏切られた痛みもある。あることもない噂を流された。それも、僕の関係のうち、二つに。身に覚えのないことでなじられ、時には殴られた。一人、部屋の中で涙をこぼした。信じてくれていた人もいたけれど、信じた人の方が圧倒的に多かった。つまり、僕がそうするかもしれないと思われていた。僕が女性を犯すなんてことを･･･誰だか分かったとき･･･その人は、告白されて僕がふった人だった･･･僕は彼女になにも言わなかった。ただ、自分を笑いながら、静かに煙草を押しつけた。

　人を裏切ったときにも、押しつけた。相手の相談を軽く聞いていて、大きな話になってしまったとき。対立する話は、規模は話半分だと考えている(いまでも)。人は、他人にそういう話をするとき、自己弁護的な話に曲げてしまうから。内容や、言い方で。けど、そのせいで酷いことになってしまった。未遂を起こした彼女は、幸い命に別状はなく、今は元気に生活している･･･はず。暫く連絡をとっていない。少なくとも、知っている限りは元気に生活をしていた。

　一番多い理由は、自分が情けなかったとき。高三のときに愛した人(昔の日記に書いてある『姉』)、そのときに押しつけたものは多い。5個。
　彼氏がいた『姉』に対して、自分を抑えるため。
　抑えきれなくなる自分への情けなさ。
　愛という感情で強く感じてしまった過去の汚れ。
　相談をする『姉』に対して、感情を隠し続けた自分への情けなさ。
　『姉』に対して心を許していく自分への戒め。

　心を許せば許すほど『姉』の魅かれていくのを知っていたし、『姉』が僕を心配し、考えてくれる。そして、必要としてくれるのと同時に、違う意味で僕は必要としていく。･･･していったんだな(苦笑)。傷が見つかって、泣いてくれたよ。怒ってくれた。当たり前だろうけど･･･嬉しかった。僕に対するどういう感情であれ、怒ってくれたから･･･必要としてくれるのが分かってしまったから･･･

　そして、元カノを守りきれなかったときにも。守りきれなかったというか･･･僕が、元カノに対してちゃんと包んであげられなかったから。自分が許せなかった。守るって誓っていたから。彼女が疲れて、自暴自棄ともいえる状態になったとき、ちゃんと癒してあげられなかった。情けなかった。

　元カノを裏切ったときも。守るって誓っていたのにって。昔書いたから、詳しくは書かない。カラオケの最中で抜け出して、つけた。歌の大半が、僕の傷をえぐっていて、止められなかった。あの時、無意識に呟いた謝罪は、誰に対してだったんだろう。元カノと、いまの彼女？

　怒りの感情を消すために押しつけたこともある。友人が、その彼氏に暴行を受け、指に深い傷を負ったとき。彼女はパティシエという夢を打ち砕かれた。キレた(僕はめったにキレない。そのときに、自分がどうなってしまうかがわかるから。怒りの激情に襲われた身体が、意思を反して、僕の持っている全ての技術で攻撃してしまうから)。最初はそれでもいいと思っていた。けど彼女の言葉に、怒りを消さなければならなかった。せめて、キレないためにも、自分の感情を抑えるために、押しつけた。怒りは、まだ胸の内にある。その男に出会ってしまったら、どうなるかは僕にもわからない。

　仮面をかぶるために押しつけたこともある。人に会わなければならないとき、自分の感情を隠しきれなくて、押しつけた。その感情は、悲しみやつらさ。過去の罪への怒りなど。つけた痛みで、仮面をかぶる。情けなさを一番上にすることで、他の感情はその下に落とすことで、仮面をかぶれるようにする。誰にも見透かされないように。･･･そんな自分が、情けなくて、許せなかったけど･･･

　そして、死への疾走を止めるために2回、押しつけた。これは、ナイフで腕を切り付けるのと同じ。その痛みで、終わらせる。情けないと、心の中で呟きながら。

　これが、14個の煙草の焼け跡の理由。

　言葉にもならない思いが渦巻いて、吐き出したくても吐き出せなくて。行き場のない言葉は、表現出来る場所を探すけれど、それを表す能力は、圧倒的に足りていない。それは言葉であったり、書き記すことであったり･･･

　愛も、そう。聞きたいことがあるのに、言えない。言いたいことがあるのに、言えない。そもそも、なにを聞きたいのかすら、わからない。聞きたいことはあるんだけど･･･

　心の内を表現出来たとき。その快感は、言葉には言い表せない。詩が、そう。信じられないほどの喜びがある。涙が出そうになる。最近、そんな詩が書けてない。溜まっている言葉は無数にあるのにね。それが、更に僕のなにかを滾らせ、不完全燃焼にする。その感覚が、たまらなくいや。

　僕の詩は、僕だけのもの。誰に書いたものでもない。だからこそ、こんなときには書きたいんだ。吐き出したいんだ。

　Coccoのラストライブ。Mステでね。見た人もいると思う。
　それと、尾崎さんの特番。こっちはBS２。

　どっちも、僕が大好きな歌手。

　Coccoの本も買った。いま読んでる途中だけど。新しいアルバムはお金がなくて買えてない。すぐにでも聞きたいんだけどね。いつか、復帰することを願ってる。彼女が、もう一度歌いたいと思うことを。
　尾崎さんの歌、映像で久しぶりだった。多分、初めて泣かないで見た。もうすぐ、4月25日。あの人が亡くなった日。もう、あれから十年目になるんだなぁ･･･僕が、彼を知ってからも、同じ年数。曲は、あまり聞かなくなった。聞かなくても、ほとんどが頭に残っている。ライブを含めたCD、本、ラジオを録音したテープ、多いのか、少ないのかはわからないけど･･･

　なんか･･･亡くなったって実感できてないのかな、尾崎さんのこと。っていうか、彼を知ったのが、亡くなった後のこともあると思うけど･･･だからこそ、彼の足跡を探してるけど･･･

　歌碑には、行けるのかな？みんないるだろうな。いつもみたいにギター片手に歌ってるんだろうな。行きたいな。みんながいるし、なにより、尾崎さんがいた場所だから･･･

　彼女と少し、お話し。んで、考えたこと言っちゃった･･･

　傷つくのはわかってたはずなのにね。なんでか、その瞬間、綺麗さっぱり忘れてた。頭が悪いにも程があります。少しは昔の僕を見習いなさい。感情馬鹿ではなかったはず。少なくとも、今よりは･･･

　明日から、親父が来る。多分、またどこかでおどおどしながら会うのでしょう。叱られるのが怖い子供みたいにね。そう、叱られるのが怖いだけさ･･･認められないのが怖いだけさ･･･


『浸酔』
『悲しみとつらさは　存在を教えてくれた
幸せだけなら　夢しか見られなくて
自分すら見失うのは　朝靄のせい？自分のおかげ？
形のないものを探していて　探し物を忘れてもまだ探している
傷は生きている証　傷跡は刃の道標
過去は僕を構築し　捕らえ　全ては僕を泥酔させる
なにも気にせず歌い続けた　虚ろな目で夢を見ていた
TVは壊れた？それとも壊した？　ヘドロの中から出ない？出れない？

憎しみと欲望は　信用を気付かせて
愛と優しさは　僕と恐怖を見せ付けた
押し殺した記憶は　子供の思い出？吐き続けた嘘？
首の上の100バイト　僕の都合で捻じ曲げられて
シンデレラ　ピーターパン　嫌いな嫌いなおとぎばなし
HAPPY　ENDを否定しても　どこかで求め　行く先は御伽噺
柔らかな刺に抱かれることを　嘘の血の中　微笑んでいた
僕が僕を笑い　その僕を僕が笑う　合わせ鏡かマスターベーション

『見上げれば目眩を覚えるほどの空』
イヤホンの声に顔を上げれば
高いビルの向こう側にある　くすんだ青のいつもの空

柔軟なフリした曲解の嵐　振り向いた足跡はでたらめに刻まれ
居心地のいい冷たい血の湖　100まで数えようとして数字を忘れた
妄想は僕を強くたらしめ　昨日は更に僕を主人公に
疑いは存在を酷く鈍らせ　そして頭まで深く潜る
もう目覚めないように　もう目覚めさせないように』

　わかんね。

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