元カノから電話が来る。ちょうど親もいなく、僕が取るしかなかった･･･内容が内容だから、話を聞かざるを得なく･･･

　嘘だな。親がいても、僕に繋がる。あいつの相談を受けてやる。恋人じゃなくても、大切な友達の一人には間違いないから。
　勿論、間違ってるんじゃないかって思う。けど、虚無間で逝こうとしてるアイツ。自分の手で終わらせる･･･もう、好きな奴は誰一人死んでほしくない。あいつのところに戻る意外なら、なんでもしてやりたくて･･･でも、そのことに俺の存在も関係してるんじゃないかって･･･
　だから、こっちからは連絡はとらない。向こうが取りたければ、とってやる程度･･･甘いな･･･(苦笑)
　もっと突き放さなきゃいけないんだろうな･･･けど、それで死なれたら･･･つらいことに、その可能性があるんだ･･･

　その後の彼女の電話でも、その話はしてない。嫌なんだ。彼女に元カノのことでに嫉妬されるのは････仕方ないことだとは思うけど。ってか、機嫌悪くなってほしくないだけ･･･いまだに不安に思ってるんだもの。僕が元カノのところに帰るんじゃないかって･･･彼女の側にいることを知ってしまったから、もう戻れない･･･なんて言っても、不安は解消されないよね･･･

　愛媛の親父んとこに、二人して行ってるわけだ。ちょいと妙な親子が来るというもんで･･･(謎)
　ってなわけで、かなり自由な三日間。いきなり彼女と長電話(死)。久しぶりに遊びまくってるけど･･･まぁ、そんだけなわけはいかないからね。色々と調べたり、ちょっと勉強したりも･･･しなけりゃな(死)。
　そんな一日だから、書くことがなくて･･･昨日言った事、実行しようか。

　そだね･･･告白なんてもんじゃなかったと思う。お互い、自分の感情がわからなかったんだもん。一応、お互い付き合ってる人いたわけだし･･･僕は、もとカノに振りまわされてボロボロだった。一度、彼女電話して、泣き叫んだことがある。十月のこと。そのあたりかな･･･彼女と電話してると、凄く楽だった。今まで感じたことがないくらい。恋愛感情もあるかなって思ったこともある。けど、それを僕は理屈で押しつぶした。『話を聞いてくれているから』『近い距離にいるから』『なかがいいという理由の、ある意味独占欲のようなもの』その他無数･･･つまりは、一時的な勘違いだと言い聞かせていた。相手は友人の彼女だし、僕の横には、側にいないと壊れてしまう人がいたから。
　向こうが一度、凄い落ちこんでるときに、会いに行った。僕は、気持ちを確認することもあったけど、心配なのが一番だった。結局、した。でもきっと、意識の下層には、そういう気持ちがあったと思う。それを考えて、後で落ちこんだ･･･向こうの気持ちに付け込んだってね･･･
　んで、それからしばらくして、元カノとあった。尾崎さんの誕生日の日。渋谷のある場所で沢山の人が集まる日で、元カノをそこにつれて行った。そこで『姉』(前に書いた、一年くらい前に好きだった人)と、久しぶりに会いもして･･･その話を彼女にしたんだな。自分の気持ちを、例え勘違いだとしてもぶち潰すために。
　ちょうどその日、車がなくて、バイト先から冷たい雨に濡れて帰ってきていたそうだ。それで、元カノの話だとか『姉』の話だとかをされて、読んでて心配するぐらいの携帯のメールが来て、電話した。勿論、そのときは、向こうの気持ちなんて知らない。一晩だけの付き合いだと思ってたし、僕にそんな感情があるなんて思ってもなかった(ってか、向こうすら知っちゃいなかったんだ、感情を)。離れるとかなんだとか叫び続ける彼女を、必至でなだめていた。『なんでこんなになってるか、わかってんの？』そういう彼女に、僕はわからないと言った。話の流れ的なもので、僕に対しての恋愛感情というのもなくはなかったが、自分の中で否定した。そんなことはあるわけはない。　一応それでも聞いてみたんだ。答えは違う。当たり前だよねって思ってた。
　その後･･･暫く色々と話した(怒る彼女、なだめる僕？)後、泣き叫びながら、彼女は言ってくれた。自分の気持ちを。本人、そこで気がついたらしいんだけど･･･(笑)
　僕も、そのときに気が付いた。けど、向こうの言葉が信じられなかったんだね。僕の台詞『冗談ならやめてくれよ？』(死)。だって、考えられなかったんだもん。向こうの気持ちも。それに気が付いてしまった自分の気持ちも。それが嘘じゃないってわかったとき、気持ちを言った。好きだって。
　それから色々あったけど、今の僕達がいる。今でも気持ちは変わらない。好きって気持ちは、ね･･･

　なんだろ･･･寝不足ってわけでもないのに、ぼ〜っとしてた･･･(笑)ま、たまにはそういう日があってもいいかなァ･･･(＾＾)

　うん。普通にわけのわからないことを考えてる日なぞ、どのくらいぶりだろ(死)。詳しく書くと、電波系の人に勘違いされちゃうから止めとくけど(笑)、結構好きなんだよね。思考が広がるのを止めないで好きなだけ暴走させるの。考えてる間に興味持った方向に進ませるの。今まで考えてきたことを放っておいて。『今日夜なに食べようかなぁ･･･カツとか食べたいなぁ･･･カツっていえば、あの油、あれが海に流出するって凄いことだね、やっぱり。けど、工場も結構流してるし･･･あ、そういえば･･･』
　一貫性なし(笑)。二つも三つも考えること広がったりして、かなりいい時間つぶしになります(笑)。たまに頭がこんがらがるときもあるけど(死)。

　ちなみに、今日で彼女と付き合って4ヶ月です。もうそんなにたつんだ･･･こ繰られたときもかなりすごかったけど･･･いつか書こう(笑)。今日はこれでよし♪元気元気な一日でした♪

　『バナナ』
『大雨の中　わざわざ散歩に行くのもいいだろう？
たまには縁側で昼寝をするのもいいだろう？
独りぼっちなら自分を磨ける
そんな時間が沢山持てる
次　会う時はもっと大きくなっていよう
車の免許ぐらい持っていよう
疲れているなら僕なら旅へ　君はどうする？
お茶でも飲んで　あの雲の向こうの雲の下まで行こう
問題は山積み　放り投げないよ
置いていくだけ　置いていくだけ
大きくなったら取りに戻るよ

汗もかかなくなったし　カエルも見なくなっただろう？
多すぎるプライドなんて持ってても意味がないだろう？
つらいときは拳を握って
「負けない」呟いて睨みつける
乗り越えるだけじゃ面白くない
蹴り飛ばしたら壊れたりしてね
悲しいなら誰かに泣こう　普段は泣けないときもあるから
手を伸ばせる人はいるよ　君に少しの勇気があれば
大好きな曲　ＭＤに詰めて
水の始まり　人の始まり
探しに行こう　山の中とサル

バナナいる？　滑らないように･･･

泣き言を言おう　喚き散らそう
頑張れるならなんでもしよう
何を言っても生きているなら
最後の最後は負けてないよ

そう簡単に負けるのもムカツク　面白くない
ケンかを売ろう　時間をかけて勝ってやろう
どこを歩いているの？僕に道なんてないんです
どうしようもないとき　僕なら泣いてまた眠る
面倒さくてどんな痛くても
一番最初と一番最後は
思いっきり笑ってやる

人生を趣味にしてやる

バナナ食べてやる』

　友達に相談されたとき、どうも喧嘩みたいな言葉になるんだよなぁ･･･『負けたままにしておくのも癪だ』とか･･･(死)まぁ、でもこんなふうに生きたいとは思うなぁ(笑)。自分で書いててなんだけど(死)。昔に戻ることも必要かなって、それこそバナナを食べてたサルの時代みたいにね。戻っても、進んでも、それは自分が選んだこと。一番事情を知ってる自分が出した答えなんだもん。そのときはそれが一番いい答えだったんだよ。例え、後で後悔してもさ。それに、後悔や反省は、そのときよりも自分が進歩してるからするものがほとんどだと思うし･･･
　ま、居間は好感がえられる明るい精神状況。よかったよかった♪

　何にも変えれないくらい、大切なもの。
　自分が情けなくなるぐらい、弱さを見せてしまうもの。
　考えの最初に入ってきてしまうもの。
　逢えないだけで、つらくなってしまうもの。
　声が聞けないだけで不安になってしまうもの。
　離れようとしても、離れられないもの。
　全てがほしくなるもの。
　我侭になってしまうもの。
　冷静に物を判断できなくさせる場合があるもの
　機嫌を伺ってしまうもの。
　誰よりも心配しているもの。
　誰よりも幸せになってほしいもの。
　ｅｔｃｅｔｃ･･･

　僕を、まだ弱いけれど、人間に引き戻している人。
　『彼女』
　大好きだよ･･･

　予備校体験授業とやらに行ってきました。悪くはないね。結構よかったと思う･･･

　それ以上のことが起きた。夜中、親の目を盗んで電話していたのがばれた。勿論、ヤバイのもあるけど･･･俺、こんなんでいいのかな？こんなんで、アイツを幸せに出来るのかな？不安な想いばかりさせて、心配ばかりかけて、つらい思いばかりさせて。そんなんでいいのかな？
　自分が、許せないんだ。今の状況は、過去にやった悪いことの集大成。つまりは、僕の行いの結果。それに彼女を巻き込んでいるんだ。つらい思い、哀しい思い、寂しい思い･･･それが、つらい。僕を忘れて、他の奴と付き合えれば、そんな気持ちもなくなるんだるなって･･･彼女のこと、好きだよ。大好き。でも、だからこそ、そんな思いをさせている自分が嫌だ･･･離れるのもつらいけど･･･好きな人を、幸せにする･･･つらい思いをさせない･･･ことが、今まで出来たことがない。不幸にしてばっかり。やっぱり、不幸にするだけなのかな･･･

　どうすれば、いい？

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