書くの、忘れてた。一昨日、泣いた。あまり理由はないんだけど･･･彼女の声聞いた瞬間に、涙が溢れてきて･･･それで、昨日の話になったというわけ。

　過去のこと･･･引きずりすぎてるのかなぁ･･･昔、何回かいわれたことなんだけど･･･でもね、助けを求めてる人を見捨てたくはないでしょ？誰でもさ。僕がやってるのは、その程度だと思うんだけどね･･･相談を受けてたり、時には命を預けられたり･･･そんな相手から、自分の都合で消えたりしたら、罪悪感も持つでしょうに･･･(苦笑)
　なんか、疲れちゃってる。今日、偶然妹の腕見たんだけどね･･･リスカの跡が生々しく残ってたよ。僕もそうだけど、妹は僕より色が白いからねぇ･･･目立ってるんだな。うむ･･･今も目に焼き付いてる･･･僕の跡も、誰かが見たらそう思うのかな？でも･･･今は痛みがほしい。いえないけど･･･痛みがほしい。頭が痺れるくらいの、目の前のもやが晴れるくらいの、罪悪感が消せるくらいの痛みがほしい･･･


　『DARKNESS　ILLUSION』
『闇の中　一人横たわる
煙草の光だけが紅く光る
僕はその光を見つめて
静かに腕に押し付けた
いつも自由を口にした
夢をいつも叫んでいた
そのこと自体は間違いじゃない
僕に出来る資格さえあれば
そんな奴に愛想が尽きた
だからサヨナラ　そのときの僕へ
傷跡残る最後の餞別
一体何度目のことなんだろう
変わり生きよう　そう思いながら
理想のままでしかない僕は
蛹になっては幼虫戻り
傷はただ　増えてくばかり
未来の僕　真夜中の幻想
幻の中に逃げ出していく
自分の姿を見つめようとせずに
闇に溶け　姿を消した

暗く汚れた路地裏の隅
傷つき　地面に倒れ込んだ
描かれた街　虚無の世界
作り主は僕のはずなのに
何もせずにただ吠えるだけ
野良犬は人が寄ると
逃げ出した　夢の中では
彼は現実と違い強かった
目覚めるとまた僕だった
眠りにつく前情けなく思った
生命すらも消し去りたかった
目覚めるとその僕だった
夢の中の僕　真夜中の幻想
心の闇は消えることなく
その闇は自分のせいだと知りつつ
朝の中　まだ生きている

他人ばかりの人込みの中
誰もいない草原の中
どっちが一人になれるんだろう？
笑っていた　いつもの僕
黙りこくった隠れてる僕
心はほんとにひらけているの？
普段にはない死への渇望
たまに思うは仕方がないこと？
そこから立つ勇気もないまま
時の中へうつろっていく
暗闇の僕　真夜中の幻想
世界のどこかで自分を見つめる
自分でつけた傷をさらして
雨の中　丸まり眠る』

　何をやる資格もない。独りになりたい。痛みがほしい。変わりたいな、こんな思考をする奴から別の奴に･････････どぉでもいいや･･･

　昔は、生活のほとんどが演技だった。学校の友達も、家も、それ以外も。笑いたくなくても笑えたし、泣きたいときに泣けた。全てを隠してた。今は、少しなくなってると思うけど･･･
　たまに、自分がやっている行動が、演技か、それとも素直にやってるのかがわからなくなるときがある。疑ってしまう。今でも、演技の部分はあるのも知っているしね。
　嫌なものを嫌と、はっきりと言えないことも多いから･･･なにより、彼女以外には素直じゃない･･･(彼女にも素直じゃないけど･･意味が違うな(笑))
　自分の行動を疑問視するようじゃ、問題だよなぁ･･･何も信用できなくなっちゃうし･･･いや、なってるんだな(苦笑)。どうすべ･･･

　尾崎さんのことを書こうと思ったけど、かけなかった･･･(苦笑)気持ちが大きすぎるのかな？(苦笑)

　今日、予備校に話を聞きに行ってきた。それだけの一日･･･たいしたこともない。

　そう言えば、精神的な落ちこみは治ってない。少し、バランスが崩れているのがわかる。ちょっとしたことに腹がたったり、イライラしたり･･･言葉を発するのが面倒臭くなったり、側に人がいるのに嫌悪感を覚えたり･･･それでも、人ごみの中にいると安心するんだ。僕に話しかけなければ、だけど。

　今日も目つきが悪かったんだろうなぁ･･･ふむ･･･

　こう言うときはどうすればいいんだ･･･？(苦笑)今日思ったこと･･･
　Ｃｏｃｃｏ。歌手。いま生きている中で、最も好きな歌手のうちの一人。そのことでも書こうかな･･･今日、歌聴いてて色々思ったし･･･

　最初に聞いたのは『強く儚い者達』。深夜のラジオで流れてて、凄くいいって思った。最初の音、歌詞のないよう。でもそのときは、あまりどうでもよかった。そのあと、暫くしてから聞いてるラジオのＤＪが『Ｒａｉｎｉｎｇ』を流した。なんだろう･･･最初は、ちょっと引っかかるぐらいだった。僕はその番組が好きで、当時は録音してて、何度か聞きなおしてた。当然、歌も何度も聴いて･･･
　ただの失恋の歌じゃないって思った(このへん、聞いてない人はごめんなさい)。このへんは人によって判断違うだろうけど･･･
　そのあと、ＣＤを借りだし、今の彼女も好きだからって、持ってないＣＤを送ってもらったり(死)、曲は増えていった。
　何がよかったんだろう･･･人の欲望は、綺麗なもんじゃないって部分とか、虚無的なところとか･･･別れた相手に対してある気持ちって、綺麗なもんじゃなかったりするでしょ？前にも書いたけど、恋愛感情って綺麗なものばかりじゃない。そこを表現している人って、あまりいないと思う。僕が知らないだけかもしれないけど(笑)。『さよなら』『ありがとう』だけじゃない。憎しみ、嫉妬、悲哀。縋りついてでも、みっともなくても戻したい気持ち。引きずったり、いなくても求めていたり。
　綺麗な歌が多いような気がする。真実は、常に綺麗なものばかりじゃない。綺麗なものを欲する気持ちはわかるけど･･･

　(題名から続いて)･･･気持ちいい昼寝した(笑)。あんなに気持ちいい寝方＆起き方をしたのは久しぶりだったなぁ･･･少しはいい感じ♪

　でもなぁ･･･同時に、久しぶりに嫌な感じもした。『恐怖感』が心を掻き乱す。思わず、その場で胸を抑えてうずくまっちまった。何度感じても、あの感覚には慣れない。理由もなく、ただ、全てに恐怖感を感じ、動悸が激しくなり、呼吸が浅くなる。潰されそうな圧迫感と、胸を掻き毟りたくなるような感覚。心が潰されそうで･･･

　アンバランス･･･けど、それが僕の安定なのかもしれない。不安定の中の安定。安定の中の安定は、僕は逆に強い恐れを感じてしまうから･･･どうなんだろう･･･わかんないや、どっちがいいかなんて･･･

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