九日から彼女に逢う。そして九日は、この前話に出てきていた友人夫婦とも逢う約束になっていた。
　いやぁ･･･嬉しかった。逢えた事を、マジで喜んでくれてたからね。携帯すらない僕に、コンビニの携帯を貸そうとすらしてくれたし、先の話もマジでしてくれた。僕は、特に奥さんの方と仲がよくて、彼女と旦那がコンビニで立ち読みしてるとき、色々と話をしてた。『君っていう存在に会えたのは、ほんとにいいことだと思ってる』。そうとまで言ってくれたしな(苦笑)。その夫婦。僕と彼女の関係と似たようなものから始まってるからねぇ･･･(苦笑)まごう事無き友人。それが、一歩進んだ形。ま、向こうは恋人期間なんてなかったけど(苦笑)。

　印象的な、奥さんの方の言葉。『あたしは、あいつっていうパートナーは手に入れたけど、あいつっていう親友を無くした』。純粋なんだな、やっぱり。そう思うと同時に、深い言葉だとも思ったな･･･


　十日は、別の連中達と飲み会。･･･そこに、元カノに昔惚れてて、僕が横から元カノをかっさらって嫌われている奴が現れた･･･(何処から聞いたのか、未だにわからない。親しい人間だけの、秘密の飲み会だったはずなのに･･･)精神が少し混乱する。九日のおかげで、だいぶ回復してたのにね。
　それでも、騙し騙しやっていく。彼女と僕の事(そしてなにより、僕が参加していることも)広めるわけにはいかないので(彼女の事もそうだけど、あまり外に出られる身分ではない理由もあり)、　彼女とはあまりくっつか･･･
　ボーリングで、膝の上に座ってくる(笑)。
　ま、いいんだけどね。冗談でとってくれるだろうし、僕と彼女が、昔から仲いいのは知ってるだろうし。
　んで、飲み会。彼女が別の人と話してたので、僕も別の人達と話す。山崎将義の話に火が付き、
『今度、コンサート一緒にいってくださいよぉ』
『別にいいっすよ』
　彼女、むっとして話してくれなくなる(死)。

　ま、んで、カラオケに行って･･･エネルギーが切れる。完全に不機嫌になっているのを、隠せなくなってきた。･･･なにより、こっこメドレーが･･･
　まぁ、仕方がないけどね。元カノとか、捨てて行った友人達とか、そんなことが頭から離れなくなって･･･

　徹カラが終わり、まだ暗い空の下へ。機嫌が悪くなっていた原因帰る(喜(死))。しばらく、残っている友達とかとだべる。その中の、特別仲がいい二人と話してて、
『おまえ等、どうなの？』
　ばれてる(爆)。ま、ばれるだろうけど･･･拗ねてる彼女を慰め(謝り？)に行くわ、歩いてるときはたいてい二人横に並ぶわ、のみ貝のときも、匂わせる節は色々あるわ･･･ばれん方がおかしいな(苦笑)
　ま、そんなこんなで色々あって、彼女はその日の夜に、夜行バスで帰った。･･･情けなかったねぇ、最後。拗ねてやがんの、俺、マジで(死)。うっきゅ･･･(死)

　なんだろな、色々あったけど･･･色々思ったけどさ。やっぱ、あいつとは、絶対一緒にいるだろうね･･･マジで楽しかったもん。ここしばらくないくらい。出来たら、これからもよろしくな。確かに僕は、旦那夫婦とか、飲み会の方の友達とその彼女見てて、羨ましかったです。逢いたい時に逢えるってね･･･でも、色んな奴に言われたしな。嬉しかった。マジで三日間、楽しかったよ。また逢おうね･･･

『おまえ等、合ってる』


　　『シチュー』
『冬の寒さが心まで届き
何かに疲れて倒れてしまいそうになる
温もりなんて必要ないと　そう思ってた僕は
気が付いたらどこか遠くへ旅に出ていた
寂しさに塗りこめられそうで
哀しみに押しつぶされそうで
無理やりに笑うことも難しくて
小さくてもいいから温もりが欲しくて
温かいシチューを食べよう
手作りの温もりがこもった
温かいシチューを食べよう
心にそっと染みていくような
疲れた体を温めて欲しい
一時の安らぎでもいいから
休まるときを与えて欲しい　温かいシチュー

考えすぎる自分の事を
いけないと思いつつも思考は広がっていく
窓を開けて冷たい風で頭を冷やしても
思考の絡まりはとけなくなったまま複雑に
涙を拭こうとしている人も
恐怖で先を見ないでいる人も
扉を閉ざしてしまった人も
なにかに疲れ果ててしまった人も
甘いレモネードを飲もう
きっと僕等を包んでくれるから
甘いレモネードを飲もう
静かに心を許せるような
哀しい涙を慰めて欲しい
いま　この時間だけでもいいから
眠れる日々を返して欲しい　甘いレモネード

一人眠れぬ夜に温もりが欲しくて
一人泣いた夜に温もりが欲しくて
甘ったれた僕より甘いものが欲しくて
壊れたくて　壊れたくなくて･･･
壊れて　直って･･･

温かいシチューを食べよう
これ以上求めないように
甘いレモネードを飲もう
これ以上探さないように
生きる勇気を与えて欲しい
一人だけでもすがらず立てるように
もう　今日は眠れるかな　温かいシチュー
もう　今日は一人でいけるかな　温かいシチュー
温かいシチュー　温かいシチュー』

　みんな、ありがとね。なにより、あいつに感謝。

　昨日の出来事を引きずってる･･･

　大学受験かぁ･･･僕は本当にやりたいのかな？大学に受かることで、みんなのところに帰りたいだけなんじゃないかな？
　予備校を探していて、あるところに質問のメールをうった。『大学受験をしたいのですが･･･』。『なんの勉強をしたいのですか？』

　思考が止まる。生物系に進もうとは思ってるけど、別にそれ以外のところでもいい。生物系に進むのは、生物が一番得意だからだ。受験も少しは楽になるだろう。･･･それでいいの？わかんねぇや･･･

　明日、彼女と逢います。それ以外のも沢山会うけど。どうするんだろうね、わし･･･こんな精神状況で･･･

　上記の通りです･･･まぁ、当たり前といえば、当たり前なんですけどね･･･

　一応、初めて浪人というのを体験しなければいけなくなりましたね。一年･･･長い時間です。
　例えば、来年受かったとして、僕が卒業する頃、彼女は２５。結構気にしてる様子でした。それになによりも、もう一年足踏みをしなければいけない･･･友達を捨ててまでやったことなのに･･･申し訳がたちませんね･･･自分を許せない･･･

　　『HEART』
『不意に浮かぶ恐怖を克服する術をまだ知らない
胸をおさえ、心臓の上を掻き毟ることしか出来ないまま
僕は再び深く咳き込んでいた
明日という日をまだみたことがないから
夢の中だけで僕は生きようとした
痛む頭をこらえて眠る夜は
僕はいつも一人きりだった
世界中には僕より涙を流した人が大勢いるから
僕はまだ平気なんだ
でも、願わくば神様
今少しの間、涙をこぼしてもいいですか？
すぐに泣き止みますから
すぐに戻りますから
すぐにあなたの御許に平伏し、罪を告白しますから
今少しの間、涙をこぼしてもいいですか？
痛む頭をこらえて眠りたくないから
誰でもいいから側に寄せた
更に僕を汚す事に間違いはないと知っていたけど
痛む頭を抑えるには、切り取るか、こんなことしかないと知っていたから
そして僕はナイフをきらめかせた
多くの人を傷付けた
思い出すだけで吐気がする
僕が今心臓を取り出して掲げたら、みんなは許してくれますか？
様々な意味を持つＨＥＡＲＴ
心を傷付けても、心臓を傷付けるだけでは許されない』

　･･･何をすれば、許される？

　そして、追加。元カノのHPに行って見た。･･･笑うしかねぇ･･･

　ついこの前、ICQを間違えてオンラインにしてしまった。あいつから、CQがきた･･･出来る限り距離を離したしゃべり方をした。少し傷つけてもいいくらいに･･･それが、あいつのためになると思ったから･･･
　逆？違う。それでもあいつは喜んでた･･･生きる活力を得ていた･･･今でも俺を心配してる･･･やめてくれ･･･！！
　一体、僕は何処まで踏み込んでいるのだろう？今の彼女、そして元カノ。嬉しいことだと思うけれど、深く愛されてる。間違いなくそれは、わかる。分かるけど･･･怖くなる。人の心を、これほど動かすことが出来ている自分。もちろん、多くの人ではないけれど･･･
　そんなにいい男じゃない。顔もよくないし、性格も悪い。中途半端で、弱い。

　それでも人は『いい奴だ』なんて･･･

　自分のとった行動が怖くて仕方がない。元カノの２回の自殺未遂。それは、僕のせい。『いい奴』のすることじゃない。僕は･･･そんな人間なんだ･･･『側にいてやる』。そう言って、側にいなかった。いなくなったことと、間に合わなかったこと。元カノと、友人。僕に会いに来ようとして死んだ奴が一人。僕と会って、バイクに乗るようになって死んだ奴が一人。
　二人を殺し、そして、二人に嘘をついた。『いい奴』なんかじゃない。認めるわけにはいかない。誰がなんと言おうとも･･･
　連絡のとれなくなった友人たちよ･･･僕は死んだと思え。･･･いや、それは、傷が残る･･･俺の事は記憶から抹消してくれ。そこまでの事をした人間に、戻る価値などない。戻れない。
　元カノの側にいることが、いいのかもしれない･･･でも、出来ない。彼女が、哀しむ･･･どうすれば、あいつは心安らかに生き続ける事が出来る？連れにぼやいたら･･･
『おまえが側にいることだろ？』
　愛される資格なんて無いのかもしれない･･･不幸にするだけなのかと不安になる。泣いて謝っても、駄目だろうね･･･ゴメン･･･ごめんなさい･･･どうすれば･･･いい？
　　『遥か遠く』
『遥か遠くのネオンの光
華やかさと寂しさを感じさせる
街の片隅に隠れてる　ほんの一握りの優しさよ
僕はまだ　それを知らないでいる
ああ　このまま大空を飛んでみようか
ああ　このまま水に深く潜ってみようか
虐げられた者の怒りなど誰が知るというのか
孤独な者の寂しさなど誰が知るというのだ
敗れたもののつらさなど誰が知るというのだ
劣る者の妬みなど誰が知るというのだ
ネオンの中に住む者達は
何を思い　生きているのだろう
生きている存在全ては
何を思い　生きているのだろう
街の片隅に震える優しさを
僕は探し続けている
それがなければ僕は
人を憎むだけの存在になってしまうから
遥か遠くのネオンの光に
優しさが落ちているような気がして
それでも答えに代わりに見つかるものは
誰かの落とした吸殻だけだった
どこへ行けば見つかるのだろう
自分自身を醜く感じる
このまま消えてしまえばもう探さないですむのかもしれない
それとも本当は僕の側に
無造作に転がっているのかもしれないね
それでもそのことに気がつかなければ
距離が離れていることとなんら変わりはないんだ
探す事をしなければ見つかることも多いけど
そんなことが出来るはずもない
求め続けても見ることすら出来ない小さな優しさはどこに
ああ　遥か遠く･･･』

　愛される資格なんて無いのかもしれない。僕は、人を愛するんじゃなかった･･･せめて、付き合うことなんかするんじゃなかった･･･そんなことを考えてしまう･･･
　何をすれば許される？許されることなんか無いんだ。ねぇ、君を恐怖の奥に沈めてしまったのは、僕だよ。一度引き上げて、また、叩き落した。
　自分の感情に素直になれば、こう
　･･･戻る･･･？でも、そうすれば彼女が哀しむ･･･それは絶対にいや･･･我侭だよ･･･なんか、わけがわからない･･･どうすればいい？君たちが二人とも笑えるようになるのに、僕は要らない？二人とも僕の事を忘れてしまえば、いい･･･そんなことが出来るなら･･･そんな優しさは、どこにあるの？遥か遠く･･･僕には手の届かない場所なの･･･？
　みんなが、なによりその二人が笑えるようになるなら、僕なんて要らない。傷ついてもいい。涙を流そうが、血を流そうが、逝こうが、いい。笑えるようになって･･･二人とも･･･
　･･･我侭だ･･･情けない･･･
　彼女に、逢いたい･･･抱き締めてほしい･･･重しがないと、何処かへ逝ってしまいそうになるから･･･『側にいてほしい』って、言って･･･

　情けなさすぎる･･･殺したいほど･･･

　連れの誕生日で、僕と彼女、その連れで遊ぶことになっていた。そこに、暇を持て余していた友人二人が合流。
　その連れってのは、夫婦なんだな(笑)。しかも、友達感覚の。元から友達だったってのが･･･まぁ、あるきっかけがあって結婚した、そういう夫婦。ずいぶんよくしてもらってるよ。連絡が取れなくなった僕に対して、少し怒ってたみたいだけど(苦笑)。
　んで、元カノ、そして彼女の元彼の話になった。話自体は別に、今までの嫌だたところとかだったんだけど･･･(死)駄目だね、罪悪感で押しつぶされそうになるよ･･･んなの、微塵にも見せなかったけどね。駄目だ･･･痛いよ･･･
　ごめんね･･･謝ってもすむ問題じゃないけど･･･

　とはいえ、色々と考えることが止まるわけでもなく･･･

　人を好きになることって、仕方がないと思ってる･･･生きている限り、絶対誰かを愛さずに入られないものだと。これは今の連れの話であり、昔の僕の事でもあるんだけど･･･　その連れの事はかけないんだけど、そのことで、昔の自分の事を考えた。
　好きだった人が逝ってから、もう４年半が経つ。その間、忘れられるわけはなかった。けど、僕は、さっきも言ったように、人は必ず誰かを好きになってしまうと考えている。付き合いが深くなれば深くなるほど。
　だからなんだろうかね？僕は、好きになれない人を愛するようになったんだ。彼氏がいる友達。その彼氏も友達だったり、ね。それを、奪わない。耐えるんだ。人と付き合うことを許せなかったんだ(と思う。僕自身、よくわかってるわけじゃないんだ)。最後に好きだった人(彼氏も友達)、ずっと好きだったんだろうね、今考えると、さ(苦笑)。
　はっきり言えば、向こうが悪い(死)。弟みたいに思えるって言われて、しかも彼氏が遠距離恋愛の人だったからかな。外で話を聞いてるとき(そう、色々と相談を乗ってた)、僕の肩に頭を預けたり、抱きついて来たり･･･僕の事を、よくわかっててくれてたしね(苦笑)。
　今でも、僕の事を詳しく知っている人は少ない。自分の事を人に話すのは嫌いなんだ。今の彼女、元カノを含めて･･･５人くらいかな？それも、僕の過去を全部知ってるわけじゃない。知ってるのは、３人。彼女、元カノ、同じ痛みを持っていた奴。３人も知っていれば、充分。連絡とってるのは、彼女だけだけど(苦笑)。
　明日、彼女と逢う。友達もいるんだけどね、僕の(笑)。彼女の要望で、僕の好きな場所に行く事になってる。夕日が凄く綺麗な場所。そこは、しばらく忘れられなかった、あの『姉』とあった場所。少し、思い出した･･･

　　『TOMORROW』
『Thank-you my friend
いつも側にいてくれた
君に恋した暑さの残る　そんな秋の日
Good-by my love
手を伸ばせば抱き締められるけど
もう思う人が君の心に
足りない自分のかけらを探す
僕は君にそう言ったよね
でも見つけたのは夢の続きと
君を思うかなわぬ恋だけ
I love you　抱き締めた
時の中に流れていく
小さな自分　輝く涙
I love you　願った
時が過ぎていくことを
思い消えていくことを
僕が願い降り注ぐ
静かな雨の中で一人

Thank-you my friend
ボロボロの僕の心を
必死で受け止めようとしてくれた
Good-by my love
眠っていた君の頬に
手を伸ばしてやめたあの日の朝
十代の終わり際君と一緒に
時を止めたいなんて考えていた
十年後まだこの場所で
友達としていられるよね
I love you　夢見た
君と一緒になることを
でもそんな想いはすぐに捨てた
I love you 探した
昔の関係　あの時の僕
友達だった時の心を
君の想いに吹き荒れる
心の中の風に一人

本当の心はごまかしているよ
君の前でも　自分の中でも
側にいたいよ　誰よりも近く
でもできないならせめて今のままで
I love you　信じた
どんな小さな奇跡なんかも
起きてしまわないように　強く
I love you　信じた
目覚めれば全てが僕の
夢の中の出来事なんだと
渋谷の向こう　少し遠くに
ネオンが光るこの場所に一人
明日になれば変われる
そう信じた夜の街の中に一人』

　何もいうことないや･･･(苦笑)好きな事、ずっと理屈で抑えてた。一時の事。僕の過去のことを話せた、親しくしてるからという独占欲のようなもの。･･･すぐに限界が来てさ(苦笑)。友達のところに泊まったとき、彼女が横に寝ててね。しばらく見てた(苦笑)。手を伸ばそうとして、駄目だって、彼氏に悪いって･･･(苦笑)想い出は、一杯あるんだね。忘れてたよ･･･(苦笑)そして、忘れよう。もう、いいよ。別の想い出、作らなきゃね

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