BLUE　HEARTSの歌。最近頭の中で回ってる。あの歌にあるように、元カノと僕とは『それぞれの痛みを抱きながら　僕等必至で分かり合おうとしてた　歯軋りをしながら』付き合っていた。
　やっぱ･･･罪悪感だね･･･結局彼女を裏切り、捨てたことが、痛い。『もう二度と戻ることはな』くても･･･恋愛感情は、元カノには無い。今の彼女だけ。僕を縛っているのは裏切りという行為。
　人を裏切ること。踏みつけること。つまりは、傷つけること。最低で最悪な行為だと、昔、教えられた。人の、自分に対する負の感情の涙ほど、痛いものなんて無いよね･･･
　せめて、憎んで欲しかった。僕が消えたという事を、あの娘が憎んでくれたら･･･でも、受けとめて、待とうとしている。僕は、あの娘を裏切り続けている･･･「いつまで連絡取れないかわからないんだよ？ずっとかもしれない」そんな言葉にも、彼女は動かなかった。ただ、待つと･･･それが、将来的に真実かどうかなんてわからない。あの娘にも、大切な人が出来るだろうと僕は信じ、祈っている。けれど、裏切りの罪は消えることなんて無い。それはそれで、事実として残るだけ(そしてそれは、あの娘だけではない。連絡を取っていない友人全てだ)。
　精神が落ち込み気味だからだろうか、こんな事を考えているのは･･･そうだったら、いいな･･･

　(『』内は、ＴＯＯ　ＭＵＣＨ　ＰＡＩＮからの抜粋です)


　　『アンドロメダ』
俺はもう光り輝くこともない
打ちのめされた暗闇の中
一人寂しく震えているだけだった
人の心を傷つけた見返りに
餓鬼という事を知らしめられた
分かっていたけれど知りたくはなかった
心が壊れていくのが手に取るようにわかる
もう誰とも話したくはない
暗闇のカラの中に閉じこもる
音もない　光もない部屋の中で
時間だけがただ過ぎ去っていくのを信じて
いつも逃げつづけていたけれど
逃げる場所がなくなればどうすればいい？
人を傷つけたという大きな罪を背負い
光を避けて音を立てずに歩く
罪の意識の鎖に雁字搦めにされて
気がつくと死の海が競り上がっていく
逃げようと身をよじっても
そんなことで切れるほど細い鎖じゃない
俺はどんどん太くなる鎖を恐れて
もう他人との接触を止めた

光が差すことのないこの暗闇に
自らこの身をおいていたはずなのに
一人が怖くなり　光を求めて外へ飛び出したくなる
でも自分の心が傷つくのはまだマシだった
他人の心を傷つけたことは
僕が考えていたよりも恐ろしい罪だった
その罪を犯してしまったのだから
このくらいの罰は受けるべきなのだろう
誰一人出会うこともなく
一寸先をも見通せない闇の中
今まで傷つけてきた人の顔を
どうにか思い出そうとするけれど
多くの人が頭をよぎって
全てを思い出すことも出来やしなかった
人を傷つけたという大きな罪を背負い
光を避けて音を立てずに歩く
罪の意識の鎖に雁字搦めにされて
気がつくと死の海が競り上がっていく
逃げようと身をよじっても
そんなことで切れるほど細い鎖じゃない
太くなりすぎた鎖を握り締めて
首をしめても死ぬことは出来なかった

人を傷つけたという大きな罪を背負い
光を避けて音を立てずに歩く
罪の意識の鎖に雁字搦めにされて
気がつくと死の海が
目の前に競り上がっていく
逃げようと身をよじっても
そんなことで切れるほど細い鎖じゃない
俺はもう逃げようとするのをやめて
死の海に飛び込もうとするけれど
罪の鎖がそれを許さない
俺は死ぬことも許されなかった

死の海が競り上がってくる
俺はゆっくりと手を合わせる
罪が許されることを祈り･･･』

　中学2年。自分の行動で、人の傷ついていく様をまざまざと見てしまったときのもの。さすがに死を考えたわけではないけど、死んですむなら、死にたかったかもしれない。情けないくらい、落ち込んだ。このときと、中学3年のときに、人を裏切った事で、二度としないと誓った。どちらかが傷つけるなら、僕が傷つくほうを選ぶようになった。人の笑顔が見られるなら、僕が傷つこうがいいと。それは、今でも変わらない。
　おかしいかな？でも、そういう奴が一人くらいいてもいいんじゃないか？

　数日前、彼女に逢ったからなのだろうか。高揚した精神が静かに落ちつき、脳が多少暗いことを考え始める。

　少し前の日記にも書いたかもしれないが、今、僕は基本的には誰にも会わず、連絡も取らずにいる。『一人になることが、今のおまえには必要』。親の言葉に、僕は頷いたからだ。親との関係その他の理由もあるが、必要だとも思った。自分の意思だ。けど、心から大切にしている人だけは、連絡を取っている。
　そんな理由付けで、気持ちが離れていた、当時の彼女とは別れた。つまりそれまでは、今の彼女が浮気相手、当時の彼女と(一応は)付き合っているということになっていた。
　僕はただ、愛されたいだけなのだろうか？そのときは、いつもそう考えていた。確かに元カノは、重い過去を背負っている。今の彼女にも『君があの娘と別れる事なんて出来ないと思う』、そんなことをいわれていた。例え僕がつらくても、笑える人がいるならそれでいい･･･本当に、それだけだったのか？必要とされることを望んではいなかったか？多くの人に愛されたいだけじゃないのか、貴様は･･･？僕の中にいる一人が、そう吐き捨てる。
　僕の中で芽生えた感情が愛だと、誰が教えてくれる？僕がそう思ってるだけ･･･その可能性がないと、誰がいいきれる！？僕がそう思ってるだけさ。信じてるけど、ね･･･これが愛だと･･･
　それでも、僕が、結局は捨てる形になってしまった元カノ。そして、僕を必要としてくれた友人達。皆が苦しんでいるのに、僕は笑っていたりする。許されるのだろうか･･･僕に連絡を取ろうと、探しまわってくれている奴らもいる。だからこそ、もう戻れない。許されるわけが無い。二度と、誰も裏切らないと誓ったのに･･･自分の都合でそれを破棄にした。許されるわけない･･･

　今までに、色々かいてあるのにね(笑)。ここで書くようになるのは、今日からなんです。昔の場所は、色々とサービスが少なかったから、かえちゃった･･･(笑)

　色々と適当に考えてることとか、その日にあったこととか、そういうのを書いてこうと思ってます。どなたが見ているか分かりませんが、よろしくお願いします！！

　昔の僕は、人を愛することが嫌だった。僕には必要がない。資格がない。そんなことを考えていた。過去を考えれば、当然のことだ。そこから救い出してくれたのは、間違いなく『元カノ』。僕から孤独を奪い去ったのは、間違いなく、そう。元カノとの関係は、正しかったのか正しくないのか、それは、今でもわからない。正しい部分もあった。けど、正しくない部分もあったから。
　彼女の方も、色々とあったようだ。相談･･･というか、愚痴を聞いてたから、少しは知っているつもりではいる。別れて、失恋とは別の意味で、落ち込んでたのも知ってる(正直、彼氏が僕の友達だったことに、少しの罪悪感と、少しの嫉妬がある。見たこともない、今まで彼女の心にいた男に対してとかとは違う、少し奇妙な感覚･･･)。

　過去がある。だから、現在がある。それは、偶然であり、必然なのかな。今までの、自分では許せない、僕の過去。だからこそ、『君』がいる？そうなら、いいな。


　時間なんて、過ぎていくもの。普段無駄にしている時間も、大切な時間も、同じスピードで過ぎていく。別れたとき、やっぱり寂しかった。『いつも一緒にいない。それが普通』。知ってるよ？知ってるけど、さ･･･理屈でわかってても、駄目。部屋の無表情さ。染み付いた煙草の匂い。静寂に耐えきれなくて、ギターを弾きつづけてた。少し前まで、側にいたのに･･･何処にいっちゃったんだろ、あの温もりは･･･ただ、寂しい。それ以上でも、それ以下でもないけど、とても大きい。ただ。

　寂しい。

　なんとか起きれた朝。飲み会だと騙した親に感謝(死)。飛行機に乗っていく。が･･･

　あれはなんであんなに揺れる！？はっきり言おう。怖い！！(滅)高いところは苦手です･･･彼女に会いに行くのに、最大の難関･･･さておき。

　一ヶ月だし、あまり変わってなかった。空港からバスで移動したけど･･･気が付かれているかな？かなり、はしゃいでいたことに。凄く嬉しかった。それと同時に、別れのときの寂しさを予想して、少し溜め息ついたり･･･色々と歩きまわって。側にいることが少し、不思議だった。本当にいてくれてるってことが。いつもは、声だけだったからね。ここまで落ちついて逢えたのは、初めてかもしれない。そんな気すらしてた。色々話して、抱き締めて･･･寝てるとき、ふと目を覚まして、横にいる彼女を見てたとき、会ったときからのことを思い出してた。

　最初は、４月の飲み会だったと思う。彼女は遅れて来て、僕は早く帰らなきゃいけなかったから、ほとんど話もしてない。顔と名前だけを覚えて、それ以来、なんの関係もなかった。次にあったのは、６月。僕の友達が、彼女に惚れて、僕はそれを手伝って、酔いに任せてくっつかせてたりしてた。僕は僕で、元カノと、酔っ払ってくっついてた(これが、元カノと付き合い始めたきっかけだった)。彼女も、僕の友達と付き合い出した。
　二組は、二組とも遠距離だったからね。時たま、Ｗデートみたいなこともしてた。僕と友達という、共通項があったこともある。でも、僕と元カノは、今考えると、性格が合わなかったし、友達と彼女もどうなんだろう･･･不満は、無数にあったようだ。結局、向こうが別れた。けど、その前に、僕と彼女は身体を重ねた。
　当時、彼女は酷く落ち込んでいた。そのときの僕は、多少の金と、無数の時間があった。会いにいった。けど、会いに行く理由の中に、僕の気持ちを確認したいって言う考えもあった。結局、寝た。一晩限りの付き合いだと思ってた。少なくとも、向こうはそう考えてるって。そう考えたら、自分が汚かった。落ち込んでるところに、つけこんだだけだって･･･
　そのあと、涙と怒りで吐き出すように、彼女は想いを教えてくれた。僕は、それまで必死に隠してきた。自分にさえも隠してきた。それが、一気に弾けた。

　そのあとは、微妙に今までのに書いてあると思う。ともかく、そんなことを考えていた。

　(２４日に続く)

beyond number ｜MAIL

My追加