昨日･･･って言うか、正確には今日の早朝、ちと真剣な話をする。彼女との話なんだけどね。今、向こうが落ち込んでるのもあって、色々とお話しましたよ･･･

　詳しくは書かないけど、自分の弱さやらなんやらが浮き彫りになる。それが嫌らしい。まぁ、誰しも嫌なことだろうけど･･･正直、彼女の性格から、そういう話も来るだろうとは予測していたし、それで、別れることもあるだろうとは思っていた。予想外なのは、僕が酷く取り乱したこと･･･(苦笑)向こうには、わかってないと思うけど･･･

　もし、別れ話を切り出されたら、引き止めはするだろうけど、そこまで強くは引きとめないと思う。たとえ引き止めて、一緒にいてくれることになっても、僕はつらいだろう。必要とする＋部分よりも、離そうとする−部分が多くなったからこそ、別れるって言う話になるんだと思う。それなのに、ある意味無理やり側にいてもらっても、付き合ってるわけじゃない。理屈上だけでも、自分を納得させるだろう。

　好きあってるからって、一緒にいれるわけじゃない。充分わかってること。『付き合う』からには『別れ』は避けて通れないし(死別も込みで)、親密になればなるほど、二人で歩いていくのに、持って行けないものも増えてくると思う。どこまでを捨て、どこまでを持つか。相手を考えて、譲歩。実際は誰でもしていることは、言葉にするとここまで汚く見えるなんて、ね･･･(苦笑)
　とりあえず、別れることも考えに入れて、覚悟しておかなければね･･･

　そして、間違いなく、小さな傷は残してしまうだろう。二人がこれから、二人で歩いていくにしても。

『silent　room』
届かない声を　逢えない寂しさを
グラスに注いで　飲みきれないまま
ねぇ　君は今　何をしているの？

さらけ出したいよ　君の目の前で
行く先のない『I　LOVE　YOU』
ねぇ　いつまで心に溜めればいいの？

君の胸の上　眠ったあの日
そこまで心を許したのは　いつからだっただろう
今はただ　逢いたくて　抱き締めたくて
声だけでもいい　君が欲しくて･･･

silent　room　いつになれば
君を抱き締めることが出来るの？
病気のように　君なしじゃ駄目で
ただ　逢いたくて･･･

最後に身体を絡ませたKISS
一人の帰り道　何かを失くした気がした
君を構成る欠片でもいいから
もう　とにかく抱き締めたくて

silent　night　もう一度
耳元で愛してると囁いて
君の胸の上でもう一度眠りたくて
ただ　寂しくて･･･

silent　room　もう君の
笑顔も　涙も　温もりも　優しさも
甘えるところも　天邪鬼も　拗ねるところも　離れた距離も
姿も　形も　強さも　弱さなんてのも　どうでもよくて
ただ　逢いたくて･･･君に･･･

恋愛ドラマも　キスシーンでさえ
そんなものでも寂しくなって
ねぇ　時間は破壊(と)ばせないの？

なんのことはない　ただの恋愛
だからこそ　苦しくて　色々考えて
ねぇ　この月を君も見てるの？

たった一言　何度でも言いたい
逢えるなら　一晩中でも
I　LOVE　YOU　I　LOVE　YOU　I　LOVE　YOU
　足りないよ　何度言っても･･･
　　　　大好きだよ･･･愛してる･･･
　　　　　　ほら、ね･･･？』

　『こんな女、疲れるでしょ？』そんなこと、いったよね？でも、僕は、君が疲れないから好きになったわけじゃない。そんな一部分のことはどうでもいいんだ。例え疲れても、君のことが好きなんだ･･･『どこが』じゃない。『君』が、好き。君が離れていくなら、仕方がないかもしれないけど、『好きだから離れる』なんてのは、いや。君の長所も、短所も、全てが好きなんだから･･･

　昨日の続きからなのだが、今日、母さんが、いとこのお母さん(昨日の人ね)に、会いにいった。話し合いをするためらしい。色々話したようだが、波瀾は起きないようだ。一安心。

　しかし、中心には僕がいたという事を再確認。僕も僕で、色々と問題を抱えてて、家族に対して、色々と迷惑をかけていた。それを心配してくれたのが発端だったというわけらしい。相も変わらず、周囲に心配をかけるヤツだな、僕も(苦笑)いまだに、そこまで危険と思われているのか･･･いや、流石に違うな。１９にもなって、なにもしてないのがいけないんだろう･･･(死)出来たら放っておいてほしいんだけど、心配してくれてる人に対して、そんなことは言えないしね。でも流石に、ちょっと僕のこと心配しすぎ･･･ちょっと重いかも･･･

　そしてなによりの大事件。いとしの愛娘、我が家の愛犬(つい最近一歳になったばかり)が、電気のプラグを咥えて感電。幸い、どこも怪我はなかったものの、興奮状態になって、心配で伸ばした妹の手に噛みつく。暫く放っておいていたら、母さんが帰宅した瞬間に普段のように戻るところが、流石はお馬鹿犬(笑)。でも、心配したっす･･･

　そして･･･今の彼女にいった一言に、後悔。彼女と僕は遠距離なうえ、僕もあまり連絡取れなくなってるから、逢うことも、連絡もあまり取れていない。そして、今の彼女は、前に『浮気相手』。つまり、僕に彼女がいたときから付き合ってた。最低な行為だよね。本当にそう思う。僕は、傷つけてしまった。

　傷は、完全に癒すことは出来ない。

　僕はそう思っている。治ったように見えても、傷跡は残る。精神的なものは、特に。今だに、彼女は僕と付き合っている実感がない、そう言っている。多分、僕が別れた昔の彼女に対して、つらい感情は消えていない。そう簡単に消えるわけはない。わかってたはずなのに･･･
『いつになったら、僕のものになってくれるんだろうね･･･』
　そんな台詞を吐いたこの男。最低だよ。
　傷をつけたのは、僕。
　傷跡を残したのも、僕。
　どの面下げて、そんな台詞が吐けやがる、馬鹿野郎。また、彼女を傷つけるだけ･･･

　情けない･･････

　先日来ていたいとこの母親、壊れる･･･
　いや、そこまで悪かぁないか･･･お母様が亡くなって、気分が動転しているという事にしておきたい･･･

　いや、なにかってさ。僕が誘われた宗教に入りかかってる(実際は、その人のお姉さんやお母さんが入っていた。だから、その内容を知っているから、その人も僕に勧めたんだろうけど)。いや、入ること自体は、別に僕がどうこういうことじゃないんだけどね、それは自由だと思うし。僕自身は、深く宗教というものに入りこむのは嫌いだけど。
　自分自身が捜し求めているものを、宗教やらなんやらのおかげで見つけるのは、自分で見つけたことではないような気がするんだね。きっと、疑問を持ってしまうから。僕は、自分で探したいだけ。でも結局、友達や、年長者の意見によって考え方が変わったりすることはあるだろうし、それに対して『何処が違う？』と、言われれば、どこも違いなんてないような気もするから、結局は僕の感情の問題なんだと思う。だから、仏教や、キリスト教を含めた全ての人に対して、僕は否定はしない。でも、僕を巻き込まないで欲しい。ってのが、僕の考えかたかな？(今日、電話で再び誘われる･･･)
　僕は、子供の頃からキリスト教の教えが取り巻くなかで育ってきているから、どちらかといえばキリスト教なのかもしれない。それと同じで、その人は、子供の頃からその宗教があったわけだし、だから、抵抗というものが少ないんだろう。世間一般で言えば、小さな宗教は、嫌悪される部分が多大にある。多くは内容も知らないで、ただ単に感情的に嫌なだけなのだろうけど･･･まぁ、入信を熱烈に誘われたりするのは、いい気分じゃないというかもしれない。けど、キリスト教も、仏教も、新しく入ってきたときには、布教活動を多くしてきたというし･･･(ま、社会の授業でやっただけだけど)それと同じなのだろうかと思うと、まぁ、わからないでもない。数百年後、誰もが知ってるメジャーな宗教になってるかもしれないし･･･(ここで断っておくけど、僕は、どこの宗教も深くは信じていない。ただ、感情的な理由だけでものを否定するのが嫌いなだけ。どこの宗教が大きくなろうと知ったこっちゃない。信じてる人は信じればいいし、僕は、信じてないだけ)

　けど、その人の場合、周りの環境がねぇ･･･旦那さん(つまりは、親父の弟)は、キリスト教。親父の方の一家は、キリスト教を信仰しているし、特に祖父母は熱烈な信者。無論、旦那さんも、強くその影響を受けてるから･･･離婚話くらいは簡単に持ちあがってしまうだろうね。その影響は、僕達の家にも来るだろうし、なによりも可哀相なのは、子供達。不幸になるのは、目に見えてるんだけど･･･多分今は、そこまで頭が回ってないんだろう。

　宗教どうこうの考えよりも、子供達のことをよく考えて欲しいなァ･･･そう思う一日でした。

　昔はなんの関係もなかったはずだったバレンタインデーという行事。ただ、チョコレートを渡されるやつを憎めばよかっただけなのに･･･(死)

　二つのチョコレートが届く。ひとつは、今の彼女。もう一つは、昔の彼女。

　昔の彼女、といっても、そこまで過去の話ではない。恋愛感情というものは、その娘に対しては、もうないつもりなのだが、彼女に対しては、無数の罪悪感がつまとっている。僕は今、家の都合で、誰ともあわず、基本的には電話も出来ない身分になっている。僕は、彼女に別れる事を告げた。彼女は、過去に大きな傷をもっていた。心を許してくれていたのは、大げさではなく、僕だけだっただろう。しかし、僕に、別に好きな人ができた。そのことを告げることは、彼女の過去の傷に、更なる痛みを上乗せするだけでしか、ない。だから僕は、彼女にそのことを告げなかった。誰にも逢えなくなったという状況を利用したんだ･･･しかし、僕の存在がなくなるというだけで、自殺未遂を起こしてしまった･･･
　正直、彼女に対する思いは薄れていた。彼女は『強い僕』を求め、弱い僕を必要としなかった。結果、僕は、弱さをさらけ出すことはなく、彼女の前で偽り続けた。その時に、今の彼女と逢ったわけだが･･･

　彼女は、こんな僕の事を、今でも待ってくれている。情けなくてしょうがなくなる。僕の記憶が、なくなってしまえばいいのに･･･今でも、彼女の事は心配。でも、それは明くまで友人として。けれど、そんな身勝手が許されるわけもない。僕は、彼女への連絡はきっぱりと断ち、HPの情報と、共通の友人からの話だけで、やはり、心配している。

　チョコレートが来たことを、今の彼女に隠すわけにはいかない。来たことを話し、そのことで、彼女は涙を流した。
　情けないことに、僅かな喜びが、あった。そこまで僕を愛してくれているという事に･･･自分が、更に嫌になる。彼女を傷つけていたのは、自分だというのに･･･そのことに、彼女は落ち込んでいるというのに･･･落ち込んでいる彼女に対して、何に対しても、全てに手を貸したいというのは、僕のエゴなのだろう。彼女が落ち込んでいる理由の、少なくとも一つには、僕が関係しているのだから。

　人の心は、綺麗なものばかりじゃない。恋愛感情は、綺麗なものばかりじゃない。僕が、基本的にLOVE　SONGを嫌う理由は、綺麗過ぎると感じるから。それでも清くありたいと願うのは、人として当然の事なのだろうか、それとも、そういうふうにしか考えられない自分が、嫌なのだからなのだろうか･･･


　　『恋愛の形
形にならない思いがある
思いにならない想いがある
幻のような君がいる
幻ならばなんて思う
自分の思いが分からない
振りきったって思っていたのに
まだ君を求めているのかもしれない
ただ寂しいだけかもしれない
恋愛の形を考えたことがあるかい？
予測もつかず、単純なものじゃない
違う数字がペアになることもあり
スペード同士がペアになることもある
だからと言って積極的には動けない
好きな人がいるから、だめ
君が嫌いだから、だめ
友達でいたいから、だめ
ともかく君だから、だめ
多くの人がこの迷宮から
抜け出すことが出来ないでいる
否、抜け出すことをしないでいるのかもしれない
抜け出せばまた独りぼっちだ
心の中にいた人影は消え
そこに残るのは、感情
幸せになってほしい
少しでも、近くにいたい
動きが取れないほどつらい
その人が憎い
様々な心の灯火を抱え
人は人を求める
今、君のことをどう思っているのだろう
幸せになってほしい
少しでも、近くにいたい
動きが取れないほどつらい
君が憎い
全て違う気がして僕は答えを探す
でも、恋愛の形は僕には見えなかった
ただ、常に姿をかえている様を見て
ほんの少し吐き気を覚えた』

　いつ書いたんだっけな･･･自分自身に対してじゃなくて、周囲の複雑な恋愛感情を見ているときに書いたものだったのだけは、覚えている。『ありがとう』『さよなら』『まだ好き』なんて言葉じゃ、足りないくらいに、無数に感情がひしめいていると思う。例えば、殺してしまったりする事だって、現実には、ある。寂しさや、あてつけだけで付き合える事だって、一日だけの恋愛だって･･･恋愛感情は、黒と白の糸が、複雑で幾何学的な模様を織り成す、大きな大きなもの。そんな気がする。

　いとこの祖母(つまり、父の弟の奥さんのお母さん(苦笑))のお葬式と、火葬があった。そのために、いとこ達は東京に出てきていたわけだが。通夜程度ならまだしも、火葬場に足を運んだのは、もう六年も前、祖父が亡くなったとき以来だった。そのとき僕は、まだ１２。涙一つ流さなかったことを、今でも覚えている。いとこ達も、そのときの僕と同じ様子のように感じた。涙を流すわけでもなく、取りたてダメージを受けている様子も感じられない。疲労と、そして、早く帰宅したい思いの方が強かったのだろう。

　目の前には、知らない、かなりお年を召した女性の写真が飾られていた。小さな宗教に入っていたらしく、経が書かれた襷のようなものをかけている人も、いた(余談ではあるが、その宗教に勧誘される。親戚の顔もあるため、やんわりと断ったが、どうやらえらく気に入られたようだ(苦笑)。聞いたこともない宗教に勧誘されるのは、今年度で、もう４回目。人手不足なのだろうか？(苦笑))。そこまでは、なにもなかった。棺が下ろされ、花を置く。そこで、僕の思考は、止まった。
　４年ぶりに、人の、魂の入ってない器を見た。･･･否、僕は、それすらも見れなかったんだ。事情があり、僕はあいつら･･･僕の事を慕ってくれていた仲間と、護ると誓った、女の子･･･の、葬儀にも、通夜にも行けなかった。

　花を飾られていく、知らない女性のなかに、彼女が浮かぶ。せめて、花の一輪くらいは、彼女の横に飾ってあげたかった。僕が出来たことは、墓の前に花を飾り、泣くことだけ。

　昔を思い出し、涙を流すことは、今の僕には出来ないことだ。涙を長し、浸る時間なんて、ない。僕は、手伝うために来ているのだから。葬儀に来ている、沢山の子供の面倒を見、付き合いで、会ったこともない他人と談笑し、そして、動く。ただ、一度だけ、吐気が込み上げ、退避したが･･･弱さを、憎む。

　いつか、この事を、詳しく書く日が来るのだろうか･･･


　　『贖罪』
別れ際にもう一度
あなたを抱き締めたかった
こんなにも騒がしい街の中で
すれ違いそうになる二人の生き様を
沈みゆく太陽の光と共に
君の姿を瞳に収めた
無理にでも離れないようにするために
何度口にしようと思っただろう
君を愛している、と
舌に乗せるたびに照れ笑いを浮かべた
ガラでもねぇって思ってた
言う必要ねぇって思ってた
でもそれじゃだめなんだよね
それが今日わかった
あなたがこの世界から消えてしまった日
遅かった
今　思っても仕方がないんだ
何度夢見ただろう
君が僕に向かって微笑む姿を
何度も追いかけようとした
でも真っ暗の部屋の中で眺めた窓の外に
静かに光り始めるネオンの光に
小さく横に首を振るあなたの姿が見えた
僕が背負っていた愛
それこそが僕の背負う罪だろう
裁くのが君という存在ならば
何をしてもその罪を償えることはないだろう
もし僕の罪が許されるのなら
あなたのことを愛していると
誰よりも愛していると
許されるならば･･･
許されるならば･･･』

　過去に書いたことがある詩。いまは、あの子よりも愛している女性がいることに、久しぶりに驚く。もう、人は愛せないと思っていたのにね･･･(苦笑)。いてくれてありがとうな、『治美』

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