“続く”と書いておきながら１週間もほったらかしという行為に、もうそろそろ終わり逝くサイトとしての片鱗を見せた気がするシャンコバ３５歳の冬でございます。

　しかも長くなったという理由だけで続くとかいたもんですから、しかも「まずいラーメン」と出オチでございますから、これをどうやっても面白く落とせそうにない空気がうっすらと漂ってきましたので、コレははっきりとさせたほうがよいと思いますので先に宣言します。「今日の日記は面白くない」と。「無駄に長いうえに面白くない」と。


―――では続き。


「な、なんかテンパってますね」

「まずいっスよ、いきなり３杯も頼むなんて」


　ヒソヒソとバイト２人がボクに耳打ちをしてきまして、ボクもああ、こういう空気になるんだと、改めて思いしらされたのです。この空気を変えなくてはと、重い空気を打破しなくてはいけないとボクは口火を切ってみたのです。


「あと、追加で餃子２人前」


　全ての流れが止まった気がしました。オヤジの手が止まり、隣のオッサンが目を広げゆっくりとボクを見ました。ちょ、マズいっす…と、バイトのクチが音も出さずにパクパクしてました。そんな中、何かがプツッと切れた音がすると、「…あーい、餃子、２…人前…」壊れたロボットのような返事をしながらオヤジがカクカクしながら餃子を作り始めました。

　オヤジは餃子の具と皮を冷蔵庫から取り出すと、それを両手にしばし考え始めるのです。

　というのもこの店のキッチンはスナックを改造したので具材を切ったりするスペースがほとんどないからなのです。

　流しの上にまな板をのせ、そこを利用しているのですから、先ほど用意していたラーメンの具をどかし、餃子を作るスペースを確保しなくてはいけないワケです。オヤジはやっとの思いでスペースを確保し、何日前から仕込んであったかわからないタッパーに入った具をグニグニとこねくり回すのです。どうすりゃいいんだよチクショウとかいいながらグニグニしているのです。やっとの思いで皮に包み終わるとオヤジがフと気づくのです。火が足りない、と。

　そこにはコンロが２台しかなく１台は麺を茹でるお湯に使ってまして、もうひとつはスープを温めているのに使っております。そこに餃子ですのでフライパンを使うワケです。オヤジはヤケ気味に鍋に沸かしていたお湯を流し、ああ、なんでこんな時に餃子なんだよとフライパンを熱して餃子を投入するのです。

　そして、やっとの思いで焼きあがった餃子をボクたちの前に出し、さあラーメンにと思ったときにオヤジは愕然とするのです。お湯を捨ててしまった事実に。ああ、なんて事をしてしまったんだと。なぜにオレはお湯をどこかに避難させて置かなかったのかと。これから麺を茹でるためにまた最初からお湯を沸かさなければならないのかと。一時の感情でお湯を流してしまったオレはなんてバカかと。なんてアホかと。キチガイかと。黒んぼかと。コジキかと。

　そんな自己否定をくり返し、やっとの思いでオヤジはボクたちにラーメンを差し出したのでした。
　餃子が出てくるのに３０分。それに遅れること３０分。その間、ボクたちは気まずい空気にひたすら耐え続けてきたのです。（←ボクが作ったのですが）

　出てきたラーメンは温泉玉子とは絶対にいえない黄身までしっかり火が通ったグズグズのゆで玉子、ノリ、もやし、ピーマン、ナスといった斬新な具、そしてダマになった麺、何で取ったのか分からない、むしろダシなど取っていない、お湯に醤油を入れただけだといったほうが清々しいほどのスープ、とラーメンの常識をことごとく覆す一品でした。以前に来たことのあるバイトのハリマくんは「ここからが本当の地獄ですよ」とラーメンを見据えつつ、えづきながら一心不乱にアタックしていました。

　これだけの一品を、オヤジは“やってやったゼ”感を存分に出して一服しているのです。生っぽいナスをクチャクチャを噛みしだいている途中、オヤジの“どや？”的目線と遭ってしまったボクは、発作的犯罪はこういう時に起きるんだなあと思いました。あと、壁に「レモンサワー」と貼ってある隣に「カルアミルク（おいしいよ！）」と貼ってあったコトにも殺意を感じました。

　チャーハンが好き。

　シャンコバちゃんはチャーハンが大好きなのでございます。美味しいラーメンのお店でも並んでまで食べようとは思いませんが、チャーハンが美味しい店と聞きますと都内なら八王子あたりまではすっ飛んでいくのでございます。

　先日、バイト２人と話していると、近くに美味しいチャーハンを出すお店があるというのです。

「ただ、ラーメンが激マズなんすよ」

「怒りのあまり割り箸をへし折るくらいマズイんすよ」

　チャーハンの美味しい店というのはラーメンも美味しいというのがボクの持論でございまして、そんな店があるワケがない、と言うと、

「いや、マジっす。お湯に醤油入れてるだけっす。多分、あのオヤジはダシ取るとか知らないっす」

　とあまりに力説するので行って参りました。いやがるバイト２人を引きずって。

　道中、行ったコトのあるヤツが、

「パルプンテをくらったような店なんす」
「ラーメン屋なのにラーメン注文すると空気が止まるんすよ」
　と事前情報を教えてくれるのでますます盛り上がります。

　ほどなく店に近づくと白い看板が見えました。ラーメン・定食と大きく書かれた上に小さい文字で「鳥よし」。ラーメン屋なのに「鳥よし」。「名物！　温泉ら〜めん（おいしいよ！）」とホワイトボードに書かれております。
　温泉ラーメン。温泉の成分が入った、もしくは硫黄のニオイがするラーメンなのでしょうか。サンプルのラーメンがホコリで真っ黒でして、いやがうえにも期待が高まります。

　意を決して店内に入ると「いらっしゃい」とも言わずに一瞥をくれるオヤジ。奥に新聞を読みながらビールを飲んでるオッサンが１人。

　カウンター席で７席。あきらかに潰れたスナックを利用したカウンター席でして、壁はイタリアンレストランを絶対に思わせない赤いギンガムチェックの壁紙でございます。

「何にします？」

　とボクたち３人を値踏みをしながら訊くオヤジ。すでにバイト２人は涙目です。
　そのうちの１人が、「ちゃ、チャーハ…」と発した声を遮って、

「温泉ラーメン３つ」

　ボクは大きな声で注文しました。

　空気が止まりました。「世界（ザ・ワールド）」が発動されたのかと思うくらい時が止まりました。

「お、温泉ラーメンね？　３つね？」

　とクドイくらいに念を押されたので、「ええ、３つ」と３本の指をオヤジにつき立ててオーダーしました。
　ビールを飲んでいたオッサンが、「え？　注文しちゃうの？　ホントに注文しちゃうの？」と目を丸くしながらコチラを向きました。持っていた新聞が小刻みに震えておりました。

　そこからはオヤジが大奮闘でございます。鍋にお湯を沸かし、スーパーで買い置きしてあるっぽいビニールから麺を３玉出し始めました。

「…３人前なんて…やったこと…くそっ…」

　とブツブツつぶやきながらチャーシューらしきモノを切ったりペットボトルに入った黒い液体をドンブリに目分量で入れております。

　ボクたち３人はこの後、ドキドキしながら永い時を待つことになるのでございます。


　続く

　先日、会社での飲み会に出席しました。

　本来部署が違うのですが、ボクに大きい仕事が終わった後のお疲れ様会に出席してスタッフをねぎらってほしい、との要望がございまして、社内一の高嶺の花、山頂に気高く咲く一輪の白百合と呼ばれるボクではございますが、まあそこまで言うのなら、と右手にバカラのグラス、左手にシャム猫、シルクのバスローブというすこぶるゴージャスかつセクシーな仕様で出席したのでございます。

　和気あいあいとした飲み会も佳境に入り、バカラのグラスに５杯目の琥珀色の液体（ウーロンハイ）が注がれた時にはすでにボクの美しさは頂点に達しておりました。
　一輪の白百合は淡いピンク色に染まるほどの高揚に包まれるのでした。

　そんな会から数日後、出勤すると、ここ２日間で無断欠勤のスタッフが２名ほどいるとの報告を受けたのでございます。

　その報告を受けたボクは、ただ今その部署には近寄らないようにそーっとそーっと社内を歩いているのでございます。

　というのも当日、気高く咲く花は「１２は早いよ１２は〜！　で、ベロ挿れたの？　ベロ？」といったプロフィールならぬエロフィールを下卑た笑顔で女性スタッフから聞き出したり、「ボクのファーストキッスの練習台になれ」と迫ったり、また別のスタッフには２時間ほどかけてジャンボ鶴田がいかに凄かったかをジャンピングニーを交えて説明したりしていたのをフと思い出したからなのでございます。

　ただ今一輪の白百合はいつこのコトがバレないかと、いつボクという花が摘まれやしないかとビクビクの日々でございます。ダメ、そこ摘まれると弱いんだから…（乳首を両手で隠しつつ社内をそーっと歩くシャンコバちゃん）