カラオケ行こ！見てきました。
２回目！

暇なのか？いやもうなんか、ほかに行くところが無くて……。
映画館より、レンタルDVDの店のほうが遠いしバスだし歩くし。
田舎暮らしはもてあます。


あ、あとアイライナー買ってきた。
皆どうしてるんだろう。
スーパーで野菜かって終わるしねぇ。
行くったって、整体か針か銭湯だしな。こちらは近所。


うむ、狂児はズルい大人だなぁ。聡実くんは、うっかり純情を捧げる羽目になってしまったんだな。真面目なんだな。
コミックの映画化では、昨今ではこれがベストな感じがする。狂児は、もうちょっと顔が濃い人がいいのかもしれないけれど、綾野剛さんで違和感がないし。気持ち悪い裏声ｗがすごくはまっている。

すぐに席を立たずにエンドロール後まで見たほうがいい。

えー、仕事に悩むいい年の大人です。多分、小学校で身につけるレベルのことが身についていないので、小学校レベルの嫌がらせにあうのかなと思ったりします。上手に対応したいものだな。多分、腹は立つけどできなくはないんでしょうねぇ。きっと。多少できなくても、また、誰かがやめて、新人が来て矛先がずれるのでしょう。私がよそに移動されるかもしれないしな。

ZAZAそんなに無能力ではないと思うけど、上手くいかないときってありますな。きっと。それでも、来た時から見ればすごいと思いますよ。なんにもできない、なんにもしらないんだから。

何十年とやっている人たちと比べちゃダメダメですな。だって、もう、一回退職して再雇用できているもと師長なんかと、一緒に働いているわけですよ。そりゃあねぇーーーーー。

キャリア４０年以上ですよ。肩なんか並べられるわけがない。そんな中にいるんなら、パシリで上等ですよ。バカで元気でそれでいくねぇ？中途半端に賢くても、どうにもなんねぇ。（苦笑）あの人たちは、何を言っても行っても神ですからねぇ。

（いま、もと師長を元師長と漢字変換しそうになった、元帥長（げんすいちょう）とはどんな役職だろうか、えらすぎないか？）

昨日はゴールデンカムイ。続編ありそうなかんじですが、情報量的にこれくらいでちょうどだね。普通に面白かった。なんか、自分がはまっていたものが、時間かけて形になるっていいですね。二階堂浩平ちゃん、不気味な感じ出てるし、そりの戦いなんか、戦闘力めちゃ高い感じでかっこよかったです。
もう、中尉も土方さんもかっこいいですね。４０人は入っていた。
混雑している映画館はじめてかもな。友達に聞いたら、同じ日に見ていました。君も行ったのかｗ。

そのちょっと前は、カラオケ行こ！（客１０数人）とエクスペンタブルズ（４人：貸し切りか！？）を同日に見ました。カラオケ行こ！は面白かったです。原作知らなくても、十分楽しめますが、読んだら読んだで面白いです。読みました。

エクスペンタブルズ……、スタローンもジェイソン・ステイサムもドルフ・ラングレンも、スクリーンで見たの初めてですね。若い頃見ておけよと思った。ジェイソン・ステイサム、意外とフサフサでした。体。寒さに強そう。話はなんか、力技ですな。パンフレットとか特になかったんですが、みんなが使ってる銃とか乗り物とか、解説があったらうれしいな。あのムチは痛そう。


ここの映画館が人生初映画になる人もいるんだよなぁと思うと、なんか感慨深いですね。ここから先、田舎へ行ったらどこにも映画館がない。多少の町ならレンタルDVDとかあるかもしらないけど。配信サービスとかネットないと、すごい映像も、おおきな画面もあんまりないのだろうと思うと不思議。それこそ、町立会館とか、学校のスクリーン以上って、よほどのお金持ちとかじゃないと無いんだろうなぁ。うん、大きい建物すらないものな。

ネットがあるから私の時代より、情報が無くてウォーみたいなことにはならないのだろうな。けど、本屋もそんなにないから、自分の検索しなかったこととか、物とか出会いにくいですよね。田舎。美術展とかライブとかもそんなにないし。

どれだかわからないけど、これじゃないんだぁって思っている人にはつらいかもなぁ。なんというか、町にあるものだけで満足していたら、文化とか活気とか生まれないのかな。いいものや新しいものを得たい、考え方とか服装とか自分のスタイルとか、革新したいとかもっと何とかと思うと、この街はすんでられねぇなぁ……と思う。

今、ZAZAは心が疲れてて、スーパーと整体以外はほぼ行かない一年とか、パソコン触らんでも生きてける２年とか（プリンターが乾くほど）、自転車に乗り始めた去年とか、あんまりやる気が無いので、この街にいられるんだと思う。

今住んでいるところを起点に、あちこちバイクで回ろうとか企んでいるので耐えられるのかなぁ。できれば、ここでジム通いとかして、体鍛えたいとか思っています。これがねぇ、地方価格でｗ。


また、職場の話になっちゃうけど、観光したいとか、何かなかったらそんなに居ていいところでもないのかなー。どこもそうなのかもしれないが、もー、定期的に人が辞めていって、常に求人中なわけですよ。条件悪いから、人が来ない。…だと思う。

そのうえ、なんらかの嫌がらせに負けて、やめていく人を何人かみてしまうと、適さない人を圧力かけて首にしているというより、え？もしかして、人を育てるマニュアルも能力も時間もない？という気がします。去る人に理由聞くと、やり方古いとか、人が信じられなくなったとか（！！）言いますもんね。外から来た人が持っている、新しいやり方とか、優れたところを取り入れられないんでしょうねぇ。

人が辞めていくのは、自分たちに全く責任ない感じで先輩方は皆いうんですよ、変な人が来たねやめていったねみたいな。本当にそうなんだろうか？悪いところばっか見てるんじゃないのかな？この人オカシイとか、わりとすぐ言い出すけど、おまいらはドゥーなんだろうな？君たちは、そんなにノーマルなのだろうか？

新人定着しない責任、無いのかい？ラインを使ったいじめとかやってるしね。いきなり外したりして、それですよ、人信じられないってやめた人。
ＺＡＺＡ、入ってない。その代わり、独自のグループを形成中です。

や、先輩親切で優しくて人間関係よかったら、皆よほどじゃなかったら……やめないよなぁーーーって思うぞ。多少給料安くてもいる人はいるんじゃないのか。（苦笑）

うーん、他の部署はどうなんだい？

心の中の歌→奥田民生　マシマロ

うーん……。
過去の自分と向き合うのは、やっぱりつらい。それでもなんか、前向きなとらえ方をしないと、仕事でも他のことでも（生き方とか計画性とか）何度も似たようなところで引っかかってしまうのかな？と思う。

コミュニケーション能力にも問題はあるし、気持ちの上での問題も多い。どうにかなんないのかと思う。基本的な能力の問題もある。

なんていうのかなー。いろんな意味で、やってしまったなとすごく後悔しているし、取り返しがつかないと愕然としている。ただ、思い立ったその日からやり直すことはできますが、効果はどうなんだ。藁にも縋る感じで、今やりなおしているところだから、大丈夫大丈夫と思うしかない。

多分私は、長期で激しいショック状態なんだと思う。色々と。
行動範囲が最近やっとちょっと広がってきたかな。自転車を買うまでは職場とスーパーと整体と本屋しか行ってなかった。行く元気がない。本も集中力が低下しているのか、あまり読めない。ものを書く気持ちになれず、いろんな意味でインクジェットプリンターがピンチだ。使わないとダメになるんだ、こいつは＝＝。

そうなんだ、プリントアウトする気にもならなかったんだよ、2年あまり。モノクロレーザープリンターにしようかと思う。パソコン命だった自分すらどっかへ行ってしまったのだ。これは、痴呆がはいってきているのか？認知症なのか？CTとったほうがいいのか？たまにCTは取ったほうがいいんだろうな。

仕事はしているが、無気力ですな。なんとかならないか。

うーむ、もう少し、楽しく生きられないものか。つらいところや嫌なところばかりに目がいってしまいますね。気持ちが穏やかにならないかな。

とりあえず、明日映画見に行こう。

どうしたらいいんだ、こうすればなおるという話ではないです。まぁ、過干渉系の家族でつらい人の参考になったらいいかなと思っています。

そうね、親との関係で辛かったり苦しかったり嫌だったりしたことって、親が死んでもすぐには消えません。私の場合はダメージは残っています。思い出したらまだ胸が苦しいもん。新たな重荷が来ないだけで。インナーチャイルドワークとかなんかしないとダメなんだろうなと思います。カウンセリングとか、なんかね。今誰かにいじわるされるより、そっちのほうがずっとつらい。

親と会うのも話するのもつらいっていう件は……まぁ、見方を変えると、アンタ大事にされてたんじゃない？愛されてたんでしょ、何ワガママ言ってんの？という感じになる。問題の当事者以外にはなかなか理解が難しい。理解できない人って幸せだなとおもいます。

親とは精神的にも物理的にも距離を置くしかないんだと思います。もう、関係が病気なので関係を持たないようにするしかない。たとえ、誰かが病気で助けてとか思っても、お互いに頼ったらいけないんだろうなと思います。苦しいと思っているほうが傷つく。

……会いに行きたくないのに会いに行かないと向こうが来るのでそれを回避したくて無理やり会いに行く途中で嫌すぎて嘔吐とかになっちゃうと、これはやっぱり会ってはいけないんだと思う。重症だもん。

そういう親にでも、なんか役に立たないといけないと思ったりするのは自分も病気だったと思います。いろんな意味で、自分のことがわかってないし病気だし、もうちょっと色々相談のすそのを広げたほうがよかったとおもいます。お金かけたかったけど、お金もそんなになかったしな。病状が深いときって、人の忠告もなかなか入っていかないね。そこらへんは親と一緒（苦笑）。

何かがすごく嫌だったり、憎んでいたりというのは、あまり行動の原動力にしてはいけないんだろうと思う。一時ならいい。長期間、そういう状態だと、意識せずとも行動の根幹がネガティブになるような気がする。それって良くないと思う。
今の自分も後ろ向きにすぐなっちゃう。なんかあったら、すぐ逃げたい。（苦笑）逃げるのは今なのかもしれないけど、また同じことの繰り返しになるのなら、それはやっぱり、現在の状況から学んでもいないし、自分絶対悪くない信仰にハマってる感じでよくない。変えようとしたって、限度はあるんだろうと思うし。急にアンミカみたいな感じにはなれん。でも、変わろうと思わないとなー。
（なんとなくアンミカはコミュニケーション能力強そうな感じがする）


母が倒れる前、意を決して半年ほど会わなかった。調子が良くなった。そのあと母が倒れ、骨折した父を手伝った。悪化した。母の病状や今後をどうするか説明していたケースワーカーに無理難題をたたきつける父を見て、号泣したこともある。

３か月くらいで、家族の役割を外された。連絡先でも保証人でもない。父と意見が違うからだ。その時はショックだったが、結局付き合いきれなかったので良かったとおもう。あとあと、病院の面会が家族じゃないのでできないと言われるところもあったので、断られると実の娘はショックであった。（アマアマだな）

父のあまりの現実の見なさや、私に余計なこと言うなと大声をあげるので耐えきれなかった。父は自分の思いに、「それは無理だと思う、できないよ」と言われるのが嫌だったのだろう。
母の介護な。それなぁ、私にお尻見られてもいいっていうような人じゃないですよ、母。プライドは天より高いんですから。世界平和だから。父に対しても同様でしょう。

まず、同居が無理だもの。私が耐えかねて、家出して橋の下で生活する未来しか見えないもんな。で、私がおかしい、悪いと悪者にされる。それじゃなきゃ胃穿孔でリアルに吐血すると思う。で、やっぱり私が弱いと、病気だとせめられる。そりゃぁ、父の思い通りには動けないな、私。

長い目で見ると、母は特養と病院で良かったと思う。街を一望する高台の特養で、街の明かりがゴージャスで光の海のようだった。見ているだけで泣きそうになるほど美しかった。下手すれば、周りが建物だらけで壁とか隣の窓しか見えない老健だってあるくらいなので、母は恵まれていたと思う。


ここのところ回想に入っていますが、今、父から来ていたハガキを読みつつ処分しています。健康に悪いから読まないほうがよかったな。

父のハガキの内容は主に、自分史です。これが嫌でした。関係を断ちたくないのはわかりますが、母親の件で、もう家族を外された感じなのになにをいまさら。亡くなる２か月くらい前まで、ずーっと俺エライ俺の人生正しいみたいな内容で、お便りなのに命令形みたいなニュアンスがありました。もらって何故かダメージを受けてしまう。

いやいや返事を書いたり、母などうしてああなったのかとか？、私の病気はこうなんです、寝ないと誰でも倒れるんですとか、私のハガキや手紙もそこそこな量ありました。何年かほぼ直で話はしないようにしてましたから。

父は自分の言ったことで私が傷ついて泣いているというのが、理解できてない。なんで泣いてるんだみたいな感じですからねぇ。そこ説明しても、自分は正しいこと言っているからわからないんです。ハガキですら、似たようなことがおきる……。ハガキを読み返しただけで、当時のどんよりして苦しい気持ちになりました。もう、こうなると呪いの一種みたいですな。

基本、そんなに悪い人ではないはずなんですが、父は家族なんて何でも自分の言うこときいてあたりまえだったんでしょう。（葬儀の時に、絶対会いたくないと言っている妹もいると聞いて、なんか納得した）

なんとなく、年取って路線変更ってのは、難しいんだなと思っていましたが、お強烈に神も仏もないとか言っていた人が、死ぬ２か月くらい前には神様ってやっぱりいるんだなぁっていましたから、幾つになっても人は変われるんだろうなと思いました。

そこは、ちょっとだけ人間に希望がもてる感じがしました。父の残したいいところです。

〇しばらく親に対する苦情が続きます

私は親との仲が悪かった。といっても、私が一方的にゴリゴリと傷つけられるかんじだった。私にも悪いところはあるが、それ以前に１ｍｍも自分悪いところはないと思い込んでいる人たちといるのは苦痛だった。

高校一年生のころはすっかりキレていて、こいつらを殺すか家出するか、私が死ぬか……と思っていた。ストレスでかなりおかしくなっていた。頭は上がらない、背中は伸びない。頭痛、肩こり、胃痛。（今どこも痛くないのが素敵だと思う）でも、自死はまっさきに選択肢から外れる、自分特に悪いこと何にもしていない。

本を奪われ、自由を奪われ、もう自分でノートにお話しを描くぐらいしか自由が無かった。なぜ勉強が必要かとか、将来なりたいものは？とかそういう話が全くないまま、ひたすら家に閉じ込めて情報や物を制限するのは、今思い出しても極端すぎると思う。良い学校出たほうが、人生の選択肢は増えたでしょう。
けれど、当時の私はそういう「今」が苦痛すぎて、「未来」のことなど全く考えられなくなっていた。未来に希望がある話もされたことがない。だって日常生活で、何一つ楽しいことがないんですもの。ギャーギャー言われるのも何年も続くと、言われたほうもおかしくなる。どんなに言われても、ムリなこともある。その、自分の未来が考えられない状態は結構長く続いた。


……自分の価値観を育てるにしても、自分の人生を決めるにしても、保証人にならないなど色々と脅してきて、なかなかに足を引っ張ってくるのだ。仕事の進退とか、自分らも全然知らないくせに、強引に舵をとっていた。自分の人生は、自分の判断で決めるべきだ。逆らうのに疲れてしまって言いなりになると、何年も後悔したり恨んだりすることになる。何年どころか、自分の場合は人生ほぼやっちゃった感じがする。

機能不全家族の会で、自分のことを話したら、泣いた人がいた。自分の話を全く聞いてもらえなくて困っている人は多いのだろう。


距離を置く、という対処法がある。それで負担が軽くなるならやったほうがいい。
私は家を出たって母親がやってきた。元気づけるような何かはなく、たいてい私をボコボコにへこませて帰っていった。合鍵は３件目からは渡さなかった。入ってくるから。何しろ、夜勤をしている人間は昼間も寝ない、昼寝る人は怠け者でおかしい！と両親ともに思い込んでいた。高学歴なのに、昼間の公務員仕事以外は人じゃないと思っていたので、おそらくそういう見解だったのだろう。
一般的には心配だったんじゃない？で済む話だけれど、彼女と会うと私は際限なく気持ちが沈んだ。私の話は全く聞き入れてもらえないからだ。夜勤しているので、明けの今は眠いが通じない。ある意味、宗教の勧誘の人が来ているのと大して変わらなかった。ここまで話が通じないのは謎だ。

肉体的な暴力が無くても、過干渉だったり言葉の暴力……死ねとか直接的なものじゃなく、暗に自分たちの思うようにひたすらコントロールしたい系の人たちも、される方からしたらたまったものではない。嫌だと断っても、全身全霊でおしつけてくる。その強さはなんなのだ？そんなに自分は正しいのか？ついでに言うと選挙もそれで、共産党を押し付けてきた。

んー……共産党に関しては、母の力の入れ方が新興宗教に入った人と同じような感じだった。最終的には、世界平和になって、日本から貧乏や苦労や不平等が無くなるのかもしれない。ただ、母に投票や、機関紙をとれとか言われて私の心の平和は失われた。自分の信条ではないものが、家に投函されるのが苦痛だった。触るのも嫌でゴミ箱に直行させていた。嫌だと言っても、お金は母が払い、私の住所に来るのだ。それもなかなか嫌だ。部数をあげたいのだろう。

話が通じない。両親ははなっから私の話や意見などを聞く気が無かったのだろう。ここ太字で書きたいですが、親……悪気はないんですよ。「あなたたちのしていることが苦痛ですからやめてください」といっても　わからないんです。「私の人生ですから私が決めます」も通じない。うちは全く修正不可でした。あああーーーー。

おかげで、両親が同時期に死んでほっとした。悪いけど、心の重荷がちょっとだけ楽になった。もう、これ以上命令されないんだと。嫌なことを言われたり、ハガキに書いてきたりしないんだと。

私が失敗したのは、住所とか両親に知らせてたことだろう。住むところの保証人になってもらってたからだ。30年位、仕事も職場も知らせず失踪状態にしておけば、自分の価値観をきちんと育てることができたと思う。

何年も嫌な思いをせずに済んだと思う。すごく無駄な涙を沢山流した。憎んだり恨んだりせずに済んだだろう。今思うと良く生き延びたと思う。失踪できなかったのは、ハードな共依存だったからじゃないかと思う。もしくは、一人っ子なので責任を感じていたからだ。


あまり関係ないが、墓の件とか菩提寺の件とか、弱った父のもやった頭の判断でちょっとエライことになってしまっている。正直、死後も怒る羽目になるとは思わなかった。
先祖代々の供養帳が、欲しがったよその家にいっていたりしてどうにもならん。（私が直系だ）うーん、あの本、多分なんか霊障的ななんかあると思う。死人の名前が書いてあるだけだけど。そしたら叔母が自宅に持ち帰ったそうで。……。いいけど、きちんと供養しないところが持って行ってどうする（←後で判明）。その後、何もなかったわけではないが、叔母がうちの墓石や供養帳だとかいらんところに手をだしたせいかもしれない。ちがうかもしれないが。


えー延々と愚痴がつづきました。今日のポイントは、両親への怒りは捨てようと努力しないと死後も続くという話です。あと、頭いいはずなのに、全く話が通じないということもある。

怒っている自分が嫌だから、やめようと思いますが、ムリして怒りを納めなくてもいいんだろうとおもいます。奇麗な言葉で言うと、許してあげなよと自分でも思う。けど、ダメージでかいので、「怒るのやめよう→いやぁ、やっぱり腹が立つ」の繰り返しです。それでも、怒りが減ってたらいいなとおもっています。
あとあとに続く墓石の件は勘弁してくれと思ってるけど（面倒なことになっている）。


で…、ここから先は母親と仲が絶望的に悪い自分の友達に向けた感じになる。この日記を読むかどうかはわからない。友達は、私のように母が来るのが嫌なので、家族に住所を教えていない。

母親が死んでも、多分、恨みとか怒りはなかなか消えないと思う。怒るのやめようとか、許すとか結構時間がかかると思う。怒りを思い出すととその時の自分に戻ってるからやめようって思うようになったの、死んでから一年半くらいたってからだもんなぁ。

ただ、救いはお父さんいい人だからね。両親がともに攻撃してこないだけいいと思うな。うちは病気の件とか、あとあと父はえらい勢いで責めてきましたからね。その場で私が泣くくらい。ヤフーに相談されているようなことは全部されていますな。

君のほうが、自分が確立できていてずっとしっかりしていて、立派だと思う。なんか、怒っている期間てトータルでいうと無駄かもしれない。人にそういうことをしないようにしようと思うようにはなるけど。自分の気分的にはめちゃマイナスだよね。お互い、嫌な気持ちに引っ張られないようにしようね。

私なんかなー、何がしたいか、何が好きで何が嫌とか、今考えてる（苦笑）
基本がネガティブだったから、そういう隙を突かれて暴力にあうのかもな。誰とも話したくない、関わりたくない……ではなくて、本当はみんなと話したい、ニコニコしていたい、なんだよね。嫌な気持ちが長いとやっぱり良くないと思うな。


えぇ？父どんな人って、じいちゃんに近いｗ。じいちゃんレベルとは一緒にいたばあちゃんが、定期的に胃潰瘍で入院するレベルのストレスを与える系かな。靴下一つタンスからださない。何もしない。
生活も、最初は自分で全く何もしないつもりだったので、母が倒れて私が父の女中をしなかったので、基本的にかなりお怒りだった。あの時点で生活をで手伝ったら、洗濯も風呂のお湯入れもしなかったろう。

そのころの私は貧乏で休みもなく、病気持ちで動けないのが奇跡的に正解だったのだ。休みが多かったり、お金があって、父を手伝っていたら、一生自立せずに威張っていただろうと思われる。……そういうのが、本人はふつうだから、私にひどいことをいってもあたりまえだったんだろうと、今は思う。母が倒れてからの父の言動はなかなかひどかった。日記に書けないレベルのことも多々あった。

えーというわけで、仕事をしていて、すごく楽しいときもあるんですね。
それがまた問題ですねぇ。嫌なだけならやめてもいいんだろうけどなぁ。

こんなに、その時のメンバーによって、アップダウンが激しい勤め先もどうかと。普通に世間話ができて楽しい日と、ひたすら逃げ惑う日があるとはどういうことか。くっ、もう、いい年なんで勘弁してほしい。攻撃したっていいことないんだから、やめてほしいよな。

まぁ、それでも、偉い人達に呼ばれて、会社都合でやめてくださいと言われるまでは、いようかなという気持ちになっている。たいしたことやってないんで、それでおいてくれるんなら、おいてもらおうかなと思う。
ま、まだ乗り物かって近所に観光行ってないからねぇ。私はまだ……いろんな意味で回復途上なのだ。もうちょっと回復してから都会に戻って、安い仕事を掛け持ちする老後でもいいのかと思う。この田舎では、年寄向けの仕事もそんなにないしねぇ。

あと、この交通弱者につらい田舎で、タクドラやってみたいな……という気もするんだよな。いや、食えるかどうかはわかんないけど。あのね。イオンとか、行くのに６時台までしかバスが無いんですよ。映画は夜遅くまでやってたりとかするけど、圧倒的に自動車が無いと絶望的にイオンから帰れない。７時過ぎたらタクシー（爆笑）。
七時すぎたら、交通手段が無いんですよ。店はやっていても。えぇ？？仕事帰りに映画を見れるのは、自動車あるか近所の民だけ。そ、そんなだったの？それに最近気がつくのもどうかしてるけど、田舎、大変ですよ。電気屋によっては、プリンタのインクのばら売りがないとか（涙）


キラキラな件になりますが、やめたいといっている先輩は、気はきかないほうですが、他の人の悪口をいってるところは見たことないです。某助手にまとめて攻撃されて、二人で……なんだあれは？なんであんなこといってくるんだ？と顔を見合わせるくらいなんですね。二人とも人がいいので言い返す前に呆然としてしまう。
しかも、なんだあれって言ってるのは私の方。私の方が文句いってる。（苦笑）これは言うのが普通じゃないかと思うんだが、絶対言わない人はマジ被害受けても、嫌な顔はするけど言わないんだね…………。感心した。スゲーな、この人って思った。我慢なのかマナーなのかわからんけど、このレベルにはなれんと思った。でも、先輩もイヤなんだろうなと思う。定期的に攻撃されるんじゃなぁ。



なんというか、最近私のYouTubeのおすすめに、除霊とか生霊返しとか、謎のひとりさんとか、炎の祈祷師とか降臨するようになってしまった。今日一日の邪気を払いますとか。これ、一回見ると次々くるのね。ま、いいんですけど、この不動明王の護摩とか……多分一段だね？どうせやるなら５段のとかやったほうが、いいんじゃないかと思う。長時間になるけど。感想をみると、ありがとうございますとか、効果あったとかあるけど……動画流すだけでそんなに効くのか！＿？そんな気がした。
あ、いっしょに真言唱えたら気合が入りそうな感じはする。

悪口ばかり書いているが、悪い念は飛ばさないように気を付けている。いやもうだだもれなのか。

んーむ。年中無休で求人中のアレな職場に人の来ない原因とか、ZAZAが攻撃されないようにしたいんだの話の続きだ。

正直、心キレイな人限定（爆笑）の話なので、役に立つかどうかはわからない。

注：この場合のキレイとは、ピュアピュアでアホとか、周りが全く見えていないとか見る気がないとか、人間的に未熟とか、コミュニケーション能力が低いとか、社会人としていや人としてどうなのよレベルのダメさを多分に含んでおります。良くも悪くも、本人に悪意はないがｗ


まぁ、多少はというか、ZAZAはもっと取り繕った方がよかったかもしれません。何しろ、女の人、誰も化粧してない職場なんですよ。えぇっと。なかなかびっくりするとおもいます。楽ですが、若手（苦笑）の私は、それ乗っちゃいけないムーブでしたね。すべてのマスターしたお局が、それをやってよかったんですね。実際、妙に暑くて化粧は落ちると思いますが。

今後はどうしようか、ちょっと考えようと思います。目の周りだけバキッとしようかな。

で、ここから先は地震の被害にあわれた人には見てほしくないですが、あえて書きます。

んー。

地震あって、ＴＶの録画はどうなるんだ？格付けはやるのか？ニュースでなくなるんじゃないのか？みたいな話に職場でなりました。私は９時からの夜更かしを録画予定していたんで、９時はどうなんだろうねぇー？とか言ってしまいました。
うん、被害はどうなんだより、ＴＶが見れるかどうかの話してましたね。一瞬あれっそっちかよて思ったのは事実です。（ひどい）

これが、私のいる職場のレベルで、しれっとそういうことが言えるのが大事なんじゃないかと。
ここで、被災地は停電津波断水火事で大変ですよね。みたいに、ぶったぎらないのが大人なのかなーとちょっと思いましたね。そういう世界に自分はいるんだなみたいな。

もちろん、職場や人によっては、募金しようねとか、ボランティアでなにかできないかとか、そういう感じのところもあると思います。やばいよねとか、大変だとかいうのが、普通じゃないか？と思います。

でも、ＺＡＺＡのいる環境は、録画予定のほうが大事……。ここで、妙なキラキラでキレイなところを出さず「被災地に失礼やんーー」とか言わずにいることが適応なんだなと思った。うーむ。ＺＡＺＡは、気を付けてはいるが、この手の発言をしてしまっているかもしれないな。態度にもでているかもしれない。これは嫌いな人は嫌いだろうなと思った。

あんまり意識すると、悪いほう悪いほうに合わせる感じになるけど、天然で良い人ってのは、そのまま出すと良くないかなと思ったのである。環境にもよるけど。私のいる環境って、その時のメンバーにもよるけれど、そんなに良くはないと思います。


話は変わる、もう一人、看護師がいて話をしたら、「これ以上何かあったらやめる」と言っていた。君もかい。むぅ。やめたいひとが２人もいるのか。いやー……。そんなか。どんだけみんなあたりが強いんだろう。入った人にすぐ重荷を背負わせて、すぐ文句言うもんなぁ。丁寧には教えていないからな。すまん。なんもできなくて。まぁなぁ、嫌味がひどいしな。止められないんだよ、わざわざ人を捕まえて嫌味いいにいくからな。だから、人が居つかない。


まぁ、そんなこんなで妙な攻撃に悩めるZAZAはどうしたらいいのか、日々ネットサーフィンにいそしんでいる。降臨した動画が、ひとり先生だ。まるかんだとか、そんな感じの名前の動画だ。これはスピリチュアル系なのか、なんなのかいまひとつわからん。けど、なんか腑に落ちた話が、「威張りすぎてはいけない。なめられたらいけない」ということらしい。

失礼な態度を取られているのは、ずばり「なめられているからだ」と一刀両断。あぁ、たしかに。私怒らないものねぇ。なめている相手だから、ひどいことを平気でいいにくる。はっ、たしかに！！！なめられるとか、あいてをなめてかかるとか、今までであまり考えたことがなかった。相手が誰でもそれなりに敬意は抱くようにしているけれど……。なめられないようにする、という発想がそもそもここ数十年はなかった。

で、オドオドしちゃいけないらしい。で、威張りすぎてはいけないなめられてはいけないを、繰り返して波動を上げるのがコツらしい。くだんの人物に会う前にやってみた。うん、結果としてはその時は攻撃はされなかった。しかし、それが原因かはわからない。でも、威張りすぎてはいけない、なめられちゃいけない、は心構えとして私には全くなかったので、しばらくお守り代わりに呟いてみようと思う。波動うんぬんは、検証が難しい。まぁ、あれですな、なんとか陀羅尼とかいうのより、短くていいのだろう。

zaza9013

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