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| 2022年09月24日(土) | 携帯から入力 |
三連休をいただいた 。
今度寝て終わりそうだでもなんかちゃんと勉強しようという気になったことは確かである。何しろ基本がわかってないのでももう何が何だかさっぱりなんだよね。
普段は何をしているかと言うと pixiv を呼んでいる。それでも時間が余ってる時はツイッターを見たりしている。いつか Twitter を見てるとなんか自分が何もできないと言うか発信するネタないっていうのは音ちょっと悲しいかなと思う。
特に何も創作することなくうっかり1年ぐらい過ぎてしまったわけですがそれはそれで生きていけるんだなぁと言うの発見して不思議な気持ちになる。
仕事があまり難しくないのでつながっているか本当なら仕事なんかせずにダラダラ過ごしたいものである
でもその反面やっぱり仕事しないと人としてダメならなっていう気持ちもあるので仕事がやった方がいいんだよなぁと思う。
問題はいくつまでやるんだよという話である。
なんか親指の付け根は痛いわひじは歌いは腰は痛いわ膝は痛いわここ1年で痛いとこばかり増えてしまったのである。
こんなに痛いところばかり抱えて65まで働くのかと思うとややげんなりする。
ゆっくりでいいから余裕のある時に色々な仕事を教えてもらおうと思う。余裕がない日が多すぎる。私一人で40何人処置全てっていうのも麦茶……無理じゃねって思うことが多々あるのである。
| 2022年09月20日(火) | ２５年 |
１夜にして２５年たった感じがする。
そうかぁ、勝てないから攻撃の矛先が自分へ向くのか。
それもイヤな、気の毒か。なるほどな〜。
幸せではないよな。
けど、そんなに絶対わかりたくない親子って？
ままあるのが怖い。
損害賠償状態だったのだ。自分も醜い状態だったとおもう。
自分の人生、自分で責任もって、自分のために生きるのだ。
| 2022年09月15日(木) | お金がたまらない |
そりゃそうだ、向こうの家に６万かかっている。
こんなにこっちにいることになるとは思わなかった。
もう元の職場は人が８割入れ替わってしまっている。
いつのまにか、病院に就職してしまったのだ。
まぁ、待遇悪いですしな。残る人なんてそうおらん。
しかし、地下鉄を乗り換えて徒歩込みで一時間と、職場行き直行バスで一時間ではバスの方がす極楽。寝れるしね。寝過ごさない。ドライバーが起こしてくれるぞｗ。
ほんとにいいかどうかはわかんないです。本屋が一件近くに有るのだけが救いみたいなせいかつです。ＺＡＺＡの心を支えるのは週間少年チャンピオンだけですよ。
まぁなんか、この街で青春を過ごしたら情報不足でイライラすると思う。いくら携帯があっても、実際、店ないし、イオンだけだし。でかい本屋も、ユニクロもバスのらんといけないし、駅前廃墟すぎてこわいしー。
が、今回ＰＣなし生活ができる、チャンピオンだけでもなんとかなるとか、本屋と親しくなるとか、思わぬスキルがあが……つたような、つまりとしとって自分の脳味噌がレベルダウン下ので、仕事以外のことをあまりしなくてもいいというか、たいしてできない自分に気がついた。
あと毎日通勤時間長いから大したことができない。ほぼ仕事に朝の７時から夜の６時半までかかっているので、本読む気にもならない。なんか、スマホでpixiv見て終わりて、いいのか？
投稿できんのもなんかアレだけど、ま、いいのか？
本音は、仕事しなくてすむならそれに越したことはない、んだが、ここの仕事はそこそこ楽しいのでできんくもない。つとめてていいのなら、つとめさしてもらいたいなと思う。
仕事で鬱でやられている可能性も有るが、特に胸が苦しいとかひどく不眠とかもない。
眠れないのは、年だからしかたないのかって気もする。
あんまりやりたくないのだが、仕事の方の勉強をしようかと思う。
ただ、量が膨大なので、どっからやったらいいのかねって感じです。
とりあえず、今日の治療薬は今年のかった。
鬱な、あれ、私の原因、両親との共依存だったんじゃないかと思う。
アダルトチルドレンの会行って良かったと思うし、
選挙で投票先指定されるとか、最終的には保証人にならないとかいって、すむ場所も自由に決められないとか、やっぱうちおかしかったもん。
前の家を引っ越すのも、ヤバい人が引っ越してきて全力で窓をどっかんどっかん開け閉めし続けたり、奇声をあげつづけたりと、ひどかった。（苦笑）
どのくらいひどかったかというと、毎週パトカーがくるレベル。
その証拠音声を聞かせないと、引っ越しを許可してもらえなかったのだ。
私の証言だけでは信用してもらえないわけですな。
などとエピソードつっこんできましたが、私の言うことは全く聞いてもらえない、いびつな関係なんですよ。愛がないとは言いませんが、すごく苦痛でした。コントロールされてる感じがすごくする。
両親が亡くなって、悪化しないんですね。
やっと自分の責任で自分の意志で自分の選択で自分の人生送れそうな……感じがする。
うれしいと言うより、重苦しさがなくなった普通の気持ち。
で、家だけど地下鉄、イオン、病院、針、歯医者、とっても便利な部屋なのででるのがもったいない。あと、引っ越しがめんどくさい。としとったら戻る予定だしな。
まだ一周忌がのこってたりするので、もどるのでまだかりててもいいのだが、
親との辛いことを思い出したりするので、今の仮住まいの寂れた街の方が気楽です。
ただ、こっちを首になる場合があるので、今一つ性急に引っ越しに踏み切れないのだ。
眠くてまとまらない。引っ越したいな。解雇がないなら。
