えー……。マンガ読みます。アニメ見ます。


最近では入間君だよ。

アニメ見るし録画してるし……。カルエゴ先生大好きだぁ。

モフモフじゃないかー。


ハイ！おやじ視点では、漫画見てる大人な時点で、盛大にアウト！！

実家でワンピース見たらお怒りだったぞー。アニメもだめだ。

映画はいい。でも、もうその区別もいらんと思う。

別にマンガだろうが、小説だろうが気に入らないのは気に入らないんだー。


別に文章だからハイレベルとも最近は思えんし。

（文章だと難しい系が多いとしかｗ。）

難しい本読んでるから偉いとも思えないしな。

頭柔らかくしようとしてる人が偉いんだと思う。


趣味が気に入らないって怒られたってな。どーにもならんわ。

スキューバダイビングだって気に入らなかったじゃないか。



エヴァも見に行くかどうかは不明だが、もう話が気になってしかたないっ！

連休は”吸血鬼すぐ死ぬ”だ！！　これだろ。

これ読んで国民は家にいたらいいんだ。




全巻は並べないが、絶対可憐チルドレン、衛府の七忍、ワンピース、

聖☆お兄さん、最新刊は買う。気になるしー。


YJのMOMOはジルのおかげでだんだん舞台が新横浜っぽくなってるしー。

展開が楽しみだしー。


ゴールデンカムイは集めてはいるが、３期の円盤は買わないだろうし。

鳥んとこに投稿してる人に比べると、もー全然なんの時間もかけてない。

多分なｗ。まだマニアックに極めようとはしてない、と思う。


ヒプマイでお金使うとかやってないしKOF乙女ゲーもやってないし、

エライじゃないか。（語弊あり）それはおいといて。


正直、そんな量も幅広くも見ていない。

それほどではないオタク度数だけど、なんかいろいろ

そういうのもおやじは大嫌いだ。


だからもう、最初っからおやじの基準はクリアできない。

ハハハ。

いーじゃないか。多分その他にもいろいろ基準があるんだろう。

知らん。やる気も無い。無理だ。そっとしておいてくれないか。



趣味じゃなく、生活のために、こんだけ資格取ろうと勉強してる大人も

そんなにいないとおもうけどなー。



ZAZAはなー。誰かの機嫌を取るために生まれたんじゃない。

ほとんど自分のため、あとちょっとだけ人のために何かするのに生まれたんだ。（多分）


今後は、楽しきことは良き事なりで生きていきたいんだよ。


それはダメなのかよ。ちょっとはいいんじゃないのか？

あんまりツライと免疫力が落ちて死んじゃうぞ。

結局、父が「自分偉いし俺が主人公」過ぎたんじゃないのか？と思う。

うーん、結局、何があろうと「自分正しくて偉くてまちがってない」んです。

悪いのは自分以外。怒っても正しいし、悲しくても正しい。

父の命令に従わない奴はまちがっている。これが基本。


でなければ、いまだに父と話をして、意味不明にダメージを喰らう理由が

わからない。

家族関係が病気だなと改めて思う。


なんか言われたってね、もう直しようなんかないですよ（苦笑）。


まだなんか命令して思うとおりに動かそうってのはダメだと思う。

いまさらペナルティ与えられてもなー。

ほっといてくれよぅとしか思えない。

そこは、普通にお願いするか、お金を払って人を頼んだ方がいいと思う。



母が強烈だったのはわかる。自分の生き方や政治的な何かを見つけたら

これイイ！ておもったら、まぁ、娘にも勧めたいわな。ただ、政党ってのは最初は

個人の役に立ってくれそうな感じはするけど、最終的には党つか団体のために

新聞取らせるとか党員増やすとか具体的ノルマを達成させる。それの矛先が

運悪く私だったのだ。


ただ、普通なら話を聞いたり、勧められたりすすめたりというのは、押したり

引いたりのはずだが、超一方通行すぎた。ほぼファシスト政権だった。

うん、もしくは解放されない奴隷制度。




これが（母との関係が）一番ツライとZAZAは感じていたが、

実際の問題の根は父と母の関係にあって、

その次に私と母の関係があるんじゃないかとおもう。



父がもう少し母の話を聞いてあげたり、なんだろな、待遇を

良くしてあげたりしていたら、もうちょっと私も心安らげる環境だと

感じられたのかもしれない。


全力で完璧な母親をするしか、母には生存権が無かったのかもしれない。

無理に頑張っていたから、多分、母もつらかったのかもしれない。


母がつらくなく、家庭の中で楽しめていたら、私が家庭こぇぇよ、

家族ツライ、家の中も外もブリザード…などと思わなかったんじゃないか？


母親にろくに金も与えずだな、裁縫ばっかりさせて、他の身内を援助する

とかいってかっこばかりつけてなー。

収入相応の服や靴も買ってやらんから、人は中身とか言わざるを得ないんだ。

そこそこ外側も大事だろうに。


自ら我慢したくてするタイプの貧乏じゃ無いもん。つらいだろうよ。



私が高校になるくらいまで、結婚前のブーツはいとったぞ？おかんはよう。

そらぁ、どっか八つ当たりもするわ。


そしてその矛先が、私だったんじゃないの……？


そんな気がする。


なんかこれ書いて、”気持ちが重くなる荷物”の

半分を下したような感じがする。

もっと考える人なら、まとまった表現するんだろうけど、ZAZAは

この程度だ。



まぁなぁ……、だからどうしようっていうのはあんまりない。

独特の心の動きがACだとおもって、コンディション悪くしないよう

気を付ける為に、自助グループは参加しようと思う。

過去に拘るのは良くない。しかし、壮大な失敗の記録というのも必要だ。

あれ？自分おかしい？と思って検索する人が今後出てくるかもしれない。


今の自分がなぜそうなのか、数カ月にわたって考えた結果。


なぜ？なところ（書ける範囲だと）


「家族がとってもイヤ、家庭を作るのは地獄」「同レベルで自分もイヤ」

「自分の未来、老後、金銭的な所など全く考えられなかった」

「親から何を言われても大抵１０日以上のダメージを受けた、

半年会わないと調子が良くなる」

軽傷でも２時間は泣くレベルだ。

絶対関わらないほうがいいのに、なぜいまだに関りがあるのか（苦笑）


原因

「基本がむちゃむちゃネガティブだった」

「暗い気持ち、嫌な気持ち、落ち込む気持ちが悪い事だと知らなかった、

親と話して死んだほうがましって気分になるのが普通だと思っていた。

また、あの人たちはそうするのが教育だと思っていた？疑惑」

「自分の力だけではどうにも変更可能な勢いだった」

「悪気は無かったんだろうが、機能不全家族。

多分、父に猛烈に都合のいい集団というか家庭だったんだろう。」

「自分を大事にするよう考えられなかった」


あと、一番ツライ状態の記憶や、考え方がずっとそのまま。

もうその状態は無い。多分、来ない。

母も私に無理難題を仕掛けに来られなくなった。

それなのに、まだ、家族が怖い。




自分で居心地の良い家庭を作っても別に罪にはならない。

……その発想ができないくらい、嫌だったんだよね。

……とってもつらかったんだな。

もう言われたことを気にしなくていいかなと思う。



父はよその家族を見るたびに、「チビは嫌だ」「子供は嫌だ」と

顔をしかめて私に言った。

更に「お前が母親になっても、絶対にチビを連れて家に来るな」と

言ったんだよなー。

中学生なるまで１０回以上は言われたな。

なんか、それ聞いていたら、結婚しないほうがいいんだろうなーと思った。


…もちろん、ネガティブ病じゃない人なら、実家帰らなきゃいいんだろ、

くらいで済む話だ。

私は家庭持ったらダメなんだろうなーと思ったのは小学生だった。

基本ネガティブだと受け取り方が深刻だ。

多分、そういうズレもある。


けど、結局、家庭がスゲー怖いってのは、やっぱりそれなりの

ダメージをうけているからじゃないか、とおもう。


それをふまえてだなー。前向きに生きようと思うんだよ。

近所のスタバがやすむようだ。


１９日もなー、なんか客がいてPC見たり本読んだり勉強してるっぽかったけど

…、よく考えたらカフェってウイルス感染的にアウトだな？

しかも、勉強する人が多いので時間制限を紙に書いて張ってある勢いで

長居の客いるっぽいし。


とりあえずは、テイクアウトオンリーで営業したらいいのに。

閉めるとさ、利益無いし。バイトに給料でないんじゃないのか？？？

これも感染が広がる発想か、よくないかー。



ZAZAの支配地域（建物）も、共有スペースで勉強している人が

来てたりして、間隔はむちゃむちゃ広いんだけど、どうかなとおもう。

図書館も休みだしな……。いや、でも、家でやらないか？んん？


会社も５月の連休明けまで休むところが次々と申請してくる。

休んでいいなら、休みなよと思う。

君らは普段から働きすぎだ。

おばちゃんは知ってるぞ。

早く帰れよと、ついてる灯りにツッコミいれてるからな。


コンビニも本屋もレジの天井からビニールが暖簾状に垂れ下がっていて、

下の方で金銭やりとりやバーコード読む感じになっていた。

うーむ、緊急事態だな。


なんとなく切迫感がもてないのは…

いやその、どこも行かないでっていうのは、すでにデフォだし、

（貧乏なので、基本食料品買う以外の事はできないし…）、普段から

どこもいけないし、たまに本屋へ行くくらいが娯楽だ……。

仕事は代替え人員はなく、誰かいないといけない感じなので、…いくっっきゃ

ない……。


うーむ、正社で働いていてスーパーしか行けないってのは…、

貧困じゃねぇのか？って気がするけど、今日はその話はやめておく。

転職を志すのでいいのだ。

勉強もしているし（最近あまりできなくて困ってる）。


そう、なんか緊急事態宣言とか出されても、学校行っているわけじゃなし

特に普段と変わらない。マスクして、手洗いを真面目にやるくらいだしな。


本来なら、今日も死ななくて良かったねという気持ちが謙虚で、なんだ

健康的な生き方なんだろうけどなー。仕方がないから生きててあげるよ、

も、このままだと苦しすぎるので自分を好きになるしかない…という

レベルなので、若干横柄なんでしょうね。

なんていうかなー。自分が好きで、…最低限度自分がこの世に生きてていいと

思っている人間が、ひとりでいきて一人で死ぬって言われるのと、


基本、自分生きていちゃいけないんだろうなー、何か、人柱とか（苦笑）

すげー

死んで役に立つような事しないとダメなんだろうなーと思っている人間が

一人で生きて一人で死ぬもんだと言われると、相当取り方が違うんだなと

思う。


前者なら多分、かなり積極的に生きられそうな感じがする、自分を信じて

全力でなんかできそうな…、しかし、基本が不安でガクガクしている人だと

…誰ともかかわらず自分で棺桶に入って火葬されて骨壺とか墓に入るように

しとかないと？とか、友達とか親しい人間を作りたいけど自分なんかが

そんなことやっていいのか？他人の時間や人生まきこんでいいんか？

でもちょっと寂しいような、いやもう完璧会話無いのこれってどうなんだ？


と、ただでさえ不安定なうえに際限なく悩むネタが増えるばかりで

すごく良くない。


基本ネガティブが良くないんですけど、誰かに電話をかけるとかメールする

とかその前に燃え尽きてしまうんですね。考えすぎて。

書いていいのかどうか、半年から３週間は悩む。

万事そうなんだよな。


最近、正気に戻りつつあるのか、そういうグルグルしている状態が

おかしいと思うようになった。


ついでにいえば、子供の頃に定着してしまった、

自分が嫌い、早く死なないかな、というのが良くないって気が付いた。

根底にそういうのあると、やっぱり良くないよなー。



死にたいじゃないんだよねぇ。そういう悪い意味で積極的も無い、

雷でも落ちないかなー的な。やる気ない感じ。


しかも、普段はそれ忘れきっているので、なお良くない。

おかしなことになる原因が自分でわからない感じになるし。


少なくとも、基本がネガティブだと、年と共に積みあがっているはずの

何かが一つは確実にない。


まぁねぇ……。それでも、毎日やり直す気持ちはあるんだ。

自分を大事にしたら、他人も大事にできるだろう。

今までの他人への対応は、どうだったかなぁー。

（基本がビクビクだからそんな悪くはないだろうと思うけど）

今後、何回か転職する可能性がある。

持ってる資格が変わると、作業員から管理者になるからだ。

管理者的な業務を経験すれば多少65以降の就職に有利なのだ。



あと、仕方が無いのであの業界の免許を最終的には取ろうと思っている。

実技いらんしな。経験年数あるから。

ペーパー単位をとればいいので。


という話を父にした。が、その流れで急に相続叔母経由が出たのだ。

２月の事だった。


だから生活援助してくれという話ではない、何回か職は変わるけど

多分嫌だから変わるというより先の事や老化する自分にあっていて

待遇もいい方に向くような転職だから、心配しなくていい。

という話をしてのでソレだ。


ダメージを受けなくていいような気もするが、やっぱ言い方もヒドイな。

うーん、結局、両親と母方の親戚って、

”公務員じゃないと人じゃないわよ”が出すぎだ。


秋に母の妹（相続のおばではない人）から電話が来たが、…うーん。

これもなんか……凹む内容でさー。（ちなみに、そいつの娘は弁護士だ）

なんか、結局、資産も時間も無いアンタはミミズ以下よ。

雑に略するとそんな感じですね。


そうねぇ…。家族持つ未来、自分で家建てる未来、資産ある自分の未来、

そんなの全く考えられなかったし。しかたないなー。


ついでながら、君の姉は私を育てるときしつこいくらいに

”人間一人で生きて一人で死ぬんだ”って言っていたぞ。

私は家族がそんなにいいものと全く思えないまま来てしまった。


その上、自分がここまで長生きするとは全く予想外だった。（苦笑）

老後、65才から金が無くてマジヤバいて思ったのは今だからなっ！！


不甲斐なく見えるのは仕方がない。

実際、定年まで公務員する人々から見たら、何やってんだコイツ？

脳あんのかって話だろうよ。


未来を信じられるほど、自分好きじゃなかったんだから仕方ないだろ。

コイツ死なねーかなって小学生から思ってたんだから、無理だろうなと

思う。

望遠が無いのでうまく写真にはとれない。

峠の手前とか、高い位置の住宅街やジャンプ台のそばから街を眺める。

遠くには山がある。


…きれいだ。


標高も地価も高めの住宅街なので、かなり高級っぽい家が並ぶ。

不思議だな。ここに家を建てて生活したい。そんな気持ちになる人が

沢山いるんだよなー。


お金があるのも不思議だし、生活したいと考えるのも不思議だ。

眺め以外で何がいいのかと思う。

自分や家族が好きな人たちって多いんだなーと思う。

離婚家庭もあるんだろうけど。


この家の数だけ、未来があると思っている人々がいたんだろうと思うと

結構謎だ。そんなみんな脳天気なんだ。いやそれ普通なのか（苦笑）。

仲良く暮らしているんだろうな。


去年は全く理解不能な感じでしたが、

今はなんかちょっとそういうのがわかるような……、気がする。


未来を信じられるというか、先の事を考えられるってそういうことなんだろな。
家っていう形になってるもんな。

生きていないといけない人たち。

自分に未来があると信じている人たち、いるんだよなー…すげーな。
（多分数おおいんだろな）


早く死なないかなと思っていた自分とはそりゃー

過程も結果もちがうよなぁーー。

……自分の中には、致命的に自分に不利な物の感じ方や考え方があって、

気をつけないとそのマイナスベクトルにやられすぎる。というのが最近の

結論です。


やられすぎるってのは、いい話聞いても、とんでもない方向に

取ってたりとか、基本が不安だったりするといろいろな場面でガタガタに

なってたりする。……ことが多いだろうから気をつけよう。



まぁ、とにかく、「落ち込むというのが良くない」ってのが、目から鱗でしたねぇ。

いや、たしかに落ち込むのは嫌ですけど、親に何か言われてズゴーンてなるの

が普通なんだと思ってた。１週間以上、真っ暗な気持ちでいるのが普通だと

…（苦笑）泣きながら言い訳するのが普通だと思ってたし……。

絶対できない事を要求されるのが普通だと思っていたんだよぅ……。


おかしいなとは思ってはいた。ZAZAが弱いし、親の要求水準を満たせないのだ

から仕方ないのかとも思っていた。


お互いちゃんとやろうとはしてるんだけど、関係が病気なんだろうね。

私はただ話を聞いてくれればいいんだが、向こうは何がなんでも評価して

指導したいし、基準を満たさなければペナルティを与えたいみたいだし。



いやぁ……。

遺産は相続はできないって父に言われちゃって……。


遺産ったってねぇ…中古家屋一軒だ。いや別にほしいともまだ言ってないが。


叔母を経由してもらえと言われた。なぜ、叔母が急に出てくる？

叔母に世話になっているから半分分けてあげなさいならOKだ。


私は他に兄弟がいるのだろうか？手続き上の何かなんだろうか？

怖いからもう話したくないなー。もうなんかそっとしておいてくれないか。



ペナルティでそうなるのならばわかる。


母が倒れたとき、父は私に実家で母の介護をしながら

働きに行けと無茶を言ったのだ。

具体的には夜オムツ交換をして、昼働きに行けと。

昼は自分が面倒を見ると。（父にそれは無理だ）


仲のいい同居できてる親子ならアリかもしれないが…ストレスで一泊二日

実家にいるのが限界な私にそれは無理だとはっきり断った。

おまけにウツである。


その生活だと、実家に帰りたくなくて

橋の下で夜を過ごす自分の姿が見えたのだ。半年もたないだろう。

そーいう意にそわなかったペナルティが来たのだろうか。


わざわざ言わなくていいよ。特に説明も無いしな。関わりたくないなー。

よくわからないけどなんかへこんだ。つらいな。

なんなんだろ。信頼されてない感じしかしないからか。


信頼したくないなら、関わんなきゃいいじゃん。

それこそ叔母に全部まかせちまえばいい。

葬式も納骨も家も処分して私に事後報告でもかまわない。

別に金はちょっとは欲しいが（正直！）、

何がなんでももらいたいとは思ってない。



きちんと聞いた方がいいんだろうけど、もう気力もないな。

理由もなー。どうせ、私が今から努力してもどーにもならないような

事だろうしな。


これはしゅーんとなってもいい件だよな？（すげーへこんだ）

これ以上は落ち込まないようにするけど。



こんなことでがっくりしてるよりも、自分が楽しかったり未来を感じたり

多少充実したり、ストレス解消できるようなことに気持ちを

向ける方が、人としていいような気がする。


まぁ、断片的すぎてよくわからないだろうけど凹んでから、

通常レベルにもどったはなしなのだ。

なんかおかしいじゃないか、自分。

原因は何だ、いつからだ。いつのまにそんなに”自分究極無価値”に

なっちゃったんだ？


で、あんまり記憶ないけど、いろいろ考えてかなり機能不全家族だった件と、

自分のアダルトチルドレンっぷりが結構なレベルだと気が付いた。

境界線の混乱、自分存在OKじゃないし、自分の気持ちわかんないし、

がんばりすぎだしね。


家族はねぇー、過干渉だし自分の気持ちってのは聞いてもらえないし

言っちゃいけないし、（愚痴を言うというのも違うんだよな）

意見は言えるが親と違うとガツガツに訂正入るというか…。


確実にあったのは、非現実的な期待でガッチガチに正しくないといけないし、

遊んだり楽しんだりしちゃいけないし、親の命令をいくつになっても

聞かなきゃいけないしね。投票先指定は辛いな。


なんか、存在しているだけで辛いんだよなぁ。人の中にいても違和感しか

感じないし、自分何したいと問われてもホントの気持ちがわからない。



その上、一人暮らしのほうが長いのにもかかわらず、

家庭、家族＝地獄という感覚が抜けない。


別に敵意があるわけではないのに、他者の存在もそれに準じちゃうわけですよ。
わー、誰とも親しくなれないぞ。それも年々悪化傾向だし。



（転職云々というのは、気持ちというより経済的に考えて、これから

仕事休んで手術を受ける可能性が高いんで、その時この職場でいいか？と

思うと……かなりツライだろうという、金勘定の上での判断ですね。

この会社だと、共済以上の何かって入れないしなー。


この会社を退職しても、次の日から求職せざるを得ない。

基本月単位だけど、日雇い状態だしなー。

資格試験を受けられる最低限度はクリアしたので、もういいのだ。

ちょっと話はずれたが…。）



このなんかしらんけど辛い状態、まずくないか？

はっきりいうと、薬じゃ治らんよなー。数年、数十年続いてる。

このままだと死ぬまで、妙にツライのが続くのだ。

できればなかったことにしたい。

旦那や子供がいたら無かったことにしたと思う。

でも変わらなければ、そのままなのだ。


で、ACのミーティングに参加した。


づわっ。主訴が丸被りだった。生きづらい、ツライ、苦しい。




うーん。多分、他の皆さんは私を見て、こじらせると死ぬまで続くんだ！？

こえーよ！！と思ったんじゃないかと想像する。


コロナが流行っているんで、しばらくは行かないけどなー。

徐々に治す、つか、見つめなおして気をつける。

ZAZAを苦しめようという意図は、両親には無かったと思いたい。

しかし、苦しいものは苦しいし、嫌でつらくて悲しいものは悲しいのだ。



まぁ、とにかく、家庭＝怖くて恐ろしくて、安心できない場所、と

残念ながら刷り込まれてしまったのだ。父と母は殴り合いのけんかは

しなかったが、常にお互いの首を絞めあっているような感じで、小学校高学年

の時には”家の中も外もブリザード”と思っていた。

私のしつけや教育に関しては夫婦は結託できた。

だから余計に厳しくなったのではないかという気もする。


おそらく、母は結婚より自立したかったのだと思う。家庭がスカスカなのは

私が父の名前を知ったのが中学生になってからという事実が、

なんとなく物語っているかも。

母は５０を過ぎて政党活動をするようになって、納得いくような自己実現

ができたと思いたい。



一人暮らしの期間の方が長いのに、いまだに家族や家庭＝恐怖なのは

どうなんだ。まずいよなー。何年も前の事だ。拘ってもいいことない。

……と、いいたいんだけどさー。


いやーその、服装に関する規制みたいのが４０過ぎくらいまであってさ、

会うでしょ、服とか靴とか気に入らないと、父に舌打ちをされて、

服を買いに行こうと母が父に言わされるんだよ。ああ。

人が思うよりかなりアイタタタなのだ。離れていても干渉は長期間あった。


５，６年前かな。転職を志した。

黙ってやればいいんだが、ZAZAはそういうの親の許可がいると思っていた。


資格をとって、転職して（２回ほどでいい所へ入る）ので３年から

５年、そっとしておいてくれないか、と文章で書いた。

そっとなんかできない、という残念な電話が来た。


いやいや、死期がそう遠くないのはわかるけど、関り自体が苦痛で

ZAZAが不安定になるんだが。このままだと嫌いがMAX状態で君らの

葬儀に参加することになる。


少し距離とか時間おかないとダメだろうな。

うーん、共感ゼロで全く話を聞いてもらえない所は相変わらずだ。

そしてZAZAに関して、常にマイナス評価。

いやーもう、そっとしておいてくれないか……。

君たちは辛くないのか？

なぜか辛いのはZAZAだけなんだ。

んもっ、何でそんなこともわからないのよっ！！と面識のある人間全員に

叱られて呆れられても仕方がない勢いなんだけど、自分の未来、老後。

全く考えられませんでした。


口では一応適当な事は言えてたと思うけど、実際考えられていたかというと、

いやもぅ、それ無理だったろうな。と思う。

家のローンが終わったり、子供が就職したりするような未来は、無かったからだ。


この日記を書き始める以前のZAZAに問題が激しくあった。

……、小学校高学年の時にすでに自分に未来があるとか、

希望があるとか、自由があるとか、全く思えなかった。

中学校になると、それはさらに深刻で全て親の命令どおり

にしなくてはいけなくなった。自分の価値観を持つ、たとえば

何かを好きになるとか、好きな服を着たいとか、そういうことは徹底的に

潰された。面白いからと何度も読んでいた小松左京の小説を没収されたりな。

ちなみに30年ぶりに返してもらったが、怒りがぶり返したわ。キッ！

親と離れて住んだ高校生活で、その絶望感というか、抑うつ状態は沈静化したが、

その後の同居でむちゃむちゃ悪化した。


本当ならそこからまた学校出て就職するまで、もう少し時間が必要だと

思った。それは、バイト先でもう少し会社っぽい人間関係の距離の取り方や

、
学生気分が抜けない人が多めのバイト先の方々から、

もうちょっといろいろ見とかんとと思ったことはたしかなのだ。


モラトリアムで就職したくないだけだろという説もあるが、高校の次で

学校を全力不適応してしまったのだ。それくらいしないと、社会に出る

気力も自信も回復しない。


ただ、自分で回復させようとしても、どうしても邪魔が入った。

親の命令だ。…結局、学校全てと仕事先を選ぶ権利が無かった。

やめる権利も、住みたい場所に住む自由もなかった。３０過ぎまで…。


一つの仕事をやめるがために、他の学校へ合格して進学せざるを得ないという

謎の展開もそうそう人間やらないだろう。

ZAZAは無知だったので、保証人にならないと言われれば言うことを聞くしか

無いと思っていた。

選挙の投票も母の言う党に、入れざるをえなかったのだ。


……本当に死にかけてやっと仕事をやめることができたのだ。


え？そんなに人のせいにする？人のせいにするのは良くないってのは

重々承知。ただ、うちは相当おかしかった。

どうあっても避けられない部分も多かったと思う。

今気が付いただけマシだということにしたいのだよぅ。


とにかく、私の親は絶対揺るぎませんから。

も、この世で自分らが一番正しいから。

もう、なんでそうなの？？？と謎すぎるほど強固で正しい人たちなのよ。

気の毒なほど自分の考えを譲らないんだよなー。


そうなんだよなー。親と距離を置いたら、電車のってわざわざ来るし、

私が吐いても説教をやめない。母も一時おかしかったんだと思う。


自分でお金を稼げるようになっても、自分で人生を決めることができなかった。
ZAZAも弱いが、そうなるまで何年もオマエはダメだと言われ続け、すべての

希望や未来を考える気力を失っていた。距離置いたのに来るって怖いだろう。



もちろん、同じ環境でも希望を失わない人もいるだろうけど、自分の考え方や

感情の動きなんか徹底的に無視っつか痛めつけられるだけだし、

理詰めで常にZAZAが良くないという結論にしかならず、非常につらく苦しい

状態しかなったことがないから、

自分の未来なんか真っ暗状態でもしかたなかったかな。

……と思います。


褒められるとか、感謝されるとか２回くらいしかない。

落ち込むことや暗くなるのは悪いことだって知らなかった。


いつもいつも、親は私をどん底の気分にさせた。それが仕事みたいに。

趣味にまで文句をつけていたのだ。


せめてねぇ、全否定のあと自分で未来は探しなさいといってくれればねぇ。


なんすかねぇ、自分がここまで生きるとも思わなかったし、自分が存在して

いてOKとも思えなかったんですね。


そう思っていたことに気が付いただけ良しってことにしたいな。はは。

zaza9013

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