悲しみのたたえた瞳から落ちた

一滴の涙

ポツンと
地面に落ちたら

私の足元に
海が広がりました

暗い色の
深い深い

海が
できました

その底には

黒と赤と混じった
激しい痛みが

鈍い光を放っていました

忘れてた感覚を
心の傷を
押し込めた悲しみを
直視したとき

辛さや悲しみがドッと溢れる

胸が痛くて痛くて
自分が失ってきたものに直面して
やりきれなくて

本当に・・・辛い

でも

その辛さを悲しみを出しきらないと
癒され、回復しないこともしってる。

だから

本当に辛い反面
現実感を取り戻している自分に
ホッとする

・・・・・・

　　　「ゲンジツ」に潰されそう

苦しみ続けた自分の世界と
現実の世界の時差に

衝撃を受けて唖然としたり

そんな自分がただもう
哀れだったり

　　　　　そのショックに
　　　心が引き裂かれてしまいそう。


----------　神様

どうか
自分を取り戻す助けを
私に与えてください。

私は私のできる範囲で
その助けを求めます。

だから

どうか

私に運を与えてください。

深い深い傷を癒すための
杖を私に与えてください。

深い深い痛手を負って動けなくなってる
私の命を助けてください。

私に未来をください。

「好き」って一体なんだろう・・。
気持ちって一番難しい。

自分の気持ちがなんなのかわからないとき、
ものすごく苦しい。

好きな食べ物や自然に対する「好き」
親や家族に対する「好き」
人の優しさに触れたときの「好き」
友達に対しての「好き」
深い友達・仲良しに対しての「好き」
異性に対しての「好き」・・・・・。


「好き」って気持ち、どれも皆私は好きだ・・。

ワクワクしたり、嬉しかったり、心がじーんとなったり、
安心したり、心が暖まったり・・・・。
とても大切なもの。
それがないと生きていくのに絆もなく
よりどころもなく、辛いだけだから・・。

でも「”好き”ならそれでいいじゃない」って
それで済まない時がある。

私が深く悩んだキッカケになったのは

親や家族に対する「好き」（愛着・依存）、
深い仲良しに対しての「好き」（友情・友愛）、
恋人に対して（異性として）の「好き」（恋愛・愛情）

この三つの好きの区別が、
とても難しい、ううん、自分でも
自分の中の「好き」がなんなのかわからない
状態に陥ったからだ。

特に
「恋人に対して（異性として）の好き」って
本当に微妙で、複雑で…他の「好き」とは両立できない、
許されない、それどころか極端にあい反することが多い。

どれだけ、自分にとって大切で大事で「好き」で・・
でもその「好き」がお互い違う種類だと
ぶつかりあい、すれ違い、傷つけあい、悩み合い・・・
「好き」なのに関係が築けなくなってしまう。

お互い本当に「好き」なのに。
相手を失いたく、良い関係を築きたいのに。

一人ぼっちって、とても寂しい。

だから、人は友達であり、子供の頃の母親の愛であり、
心のよりどころがないと、生きていけない。

どれかの「好き」を手に入れたら、
どれかの「好き」を手に入れられなくなってしまうのって
そんなことってあるのかな・・・

・・・自分はとても混乱している。

「好きな人と仲良くなりたい」
これは友達でも、肉親でも、異性として好きな人でも
同じことなのに、なんでこんなに難しいの・・？

人と心が通じ合うこと、寄り添うこと、仲良し、
支えあい、癒し、分かち合い、支え・・・
それを諦めなければいけないの？

私の苦しみは
子供が母親の愛情で満たされており、母親を失わない状態でいる限り、
他の人と深い交流をできない・・・・・

そんな矛盾したありえない大きなジレンマに
立たされてる・・・そんな感じだ。

・・・・。

誰かを異性として本当に好きになれる人が
羨ましい。

私にはその「好き」がもしかして未だ
わかってないのかもしれない。

知らないがゆえに「家族や親」、「仲良し」に対しての好きを
恋愛の好きだと思い込んで誤解してる部分があるんじゃないかって
にそう思ったりする。

だから苦しいんじゃないかなって・・・。
だから矛盾が生じるんじゃないかなって・・。

異性と「付き合いたい」ってどういう感情だったっけ？
それすらよくわからない・・。
（この歳になってちゃんと”付き合った”ことがないし）

この人と付き合いたいって、
どういう気持ちが湧いたら思うものかな・・。
親友として家族として親密でいることと、何が違うのだろう・・。

本当にわからない。

いつになったら
この迷いの森から出られるのかなぁ・・

「生きてて良かった」

なんて、
本当に思えるの？・・・

このまま生き続けても
子供の頃のトラウマ
大きな無意識の影響からは
どうせ逃れられない・・・

心の闇から

どうせ
立ち直れない

援助機関だって
今の日本では希少で数少ないし
近くにないし・・
あっても東京だし・・・

通ったからって
良くなるかなんてわからない・・・

救いのみちはないに等しいんだよね・・

どうせこれ以上生きてても
一生懸命あがいても

苦しみ続けるだけなんだったら

やっぱり
死んでしまおうか・・・

ただでさえ
内面の問題を心の闇を
引きずってるのに
立ち直るのに必死だったのに

それに加え
恋愛関係や自分の気持ちが不安で
深刻に悩んで
自らを極限まで追い込まれて
神経症にまで陥っちゃって・・

せめて前者だけなら
まだ良かったけど・・

どうやって立ち直ればいいのか
もう・・・
わかんない・・・

ダブルパンチで・・・

もう自分の力では
どうにもできない気がして・・・。

自分の力でどうにもできないなら・・・
もう・・・・

・・・・・・。

私が死んだら
私の家族や連れは悲しむだろう。

・・でも

生き続けても苦しみ続けるのは
自分だから・・・。

・・・もう
十分、頑張ったよね・・・？

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