気が向いたら書く、なんて言っておきながら、２日連続更新。
しかも、少しだけ爪を切ったので、スムーズに打てます。
昨日なんか誤打ばっかりでやになって書くのやめましたから。

というか、自分が情けない。
今年で２５にもなるのに、超こども。
今日は彼とお台場まで映画見に行って来たんだけど（いつも台場）
まず第一に「ギャングオブニューヨーク」がおもしろくなかった。
（「おもしろかった！」と言う人、レオ様ファンの方、ごめんなさい。）
３時間もあるくせに、結末は予想どーりで、１番よかったのはエンドロールの
U2が歌うテーマ曲。途中で出たかったよ、マジで。
そんで映画見る前にディズニーストアでバレンタイン限定のプーさんを発見！
両手で抱えたハートを手前に引っぱると、背中の羽がパタパタ動くの！
これで￥１２００は安いと思ったんだけど、彼が「荷物になるから帰りに買え」
って言うから、帰りに寄ったら３時間後だってのに完売してた。
かるくムカついた、というかかなりショックで、でもまー、クリスマス限定の
白いプーさんの安いサイズ（￥２４００）が復活してたから、それをゲット。
でもパタパタプーさんが忘れられない…。
彼はどーれもいい様子でトイザラスでガンダム見てるし。
そんで「てゆーか、子供じゃないんだから」とか言う。
おみゃーが「あとで買え」なんて言うから売り切れたんじゃないかー！

そんで、まだ５時前だってのに帰る雰囲気で、こっちはいつ生理が来ても
おかしくない時期＆すでにおなか痛い、って言ってんのに、大晦日に
満室で入る事が出来なかったラブホに行ってみたいから行こう、とか言う。
そんで「っていうか、行って生理来てたらやだし…」と言っても
「いや、大丈夫でしょ、大丈夫」ってなんで言い切れんのさ！
ま、別に他に行きたいとこもないし…ってことで、もう１回トイレで
確認して、来てなかったら行くか、って思ってわざわざトイレに戻ったわけ。
そしたらさー、来てたのよ。
なんかもー今日は仏滅か？って感じ。
そしたら彼も「じゃー帰るか」ってまだ５時前だってのにさ。
生理来たら終わりっすか。
そうは思いたくないし、あたしも「ここ行きたい」っていうのがないんだから
しょうがないんだけど、それがなんかせつなくてねー。
またもや泣いてしまいました。

窓の方向いてこらえてたんだけど、「どーした？」って言われるとポロっと。
それからは彼の「なんで？どうしたの？俺が帰るって言ったからでしょ？」と
聞かれ続けたけど、結局何も言えなくて。
「なんで泣いてるの？」って聞かれても「わかんない」とか言う
そんなわけわかんないあたしなのに、「じゃあ、もう聞かない。」って言って
「好きだからキスしていい？」って言ってキスをする。
帰りも彼の家の近くで（今日は私が車を出したので）結局キスしまくりーの
胸ちゅーちゅーされーの、最終的には飲みました、みたいな。

もうね、今日は自分がわからなかった。
最初はそっけない彼の態度と子供みたいな自分が情けなくて涙ぐんできたんだけど
それ以降は自分がなんで泣いてるのかわからない。
だから「わからない」って言ったの。
そんな自分が情けなくて、涙はとまんなかった。
家に帰ってきても自分の情けなさに腹が立つし、彼の「今日はおつかれ。
少し元気になったみたいでよかった。理由はもう聞かないね。
今日はなんか疲れたから早めに寝よーっと」っていうメールを見て
あたしといるとすっごい疲れるだろうな、って真剣に考えた。
そう考えると、『例の彼』の「相手の迷惑考えろ」とか、「だから別れるべき」
とか、「おまえは１人でいろ」とか自分に言い聞かせてる文章もわかる。
今日は、ふと「きっとあたしは彼に捨てられたら、一生１人でいるだろうけど、
彼の迷惑になる邪魔な存在なら自分から身を引くべき」とも思った。

これを読んでくれてる人は、たまにこういう悲観的な文書くのを知ってるから
「そんなこと考えるなって」って思いながら見てくれてるかな。
でも今日はそんな気分なんだ。
彼ははじめ、あたしに興味なんて全然なくて、でも会うたびにあたしの事を
真剣に考えてくれて、どんどん好きになってくれて、今はきっと
あたしの想いより彼の想いの方が強い気がする。
そんな彼にあたしは何をしてきた？
今日は自分の事がよくわからなくて、何書いてるかわからなくなってきたから
そろそろ終わりにするけど、結局あたしは彼に甘えてる。
寄りかかって、安心しきって生きてる。
わがまま放題。これだから今までは飽きられて、捨てられてきた。
でも彼は、そんなあたしをずっと抱きしめて、好きだ、と言ってくれる。
それが逆につらかった。
こんなあたしのどこが好きなの？
あたしといて彼は幸せなの？
彼はもう疲れきってるんじゃないの？
そう考えただけで涙出る。
きっと明日もいつもどーりメールをくれるんだろうね。
あたしがちゃんと元気に仕事に行ったか気にかけてくれるんだろうね。

あたしは一体なにがしたい？
あたしは一体どうすればいい？
今まで彼に何をしてきた？
これから先、彼に何ができる？

ごめんなさい。
今日はこの辺で。

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なんとまー、気付いたら１２月は１回も更新しませんでした。
それでもカウンターは伸びて、ここ３日くらいで１００とかいって、
なぜなんでしょうか。謎です…。

で、私はというと、無事です。
彼氏とも不思議なくらい順調だし。
友達にも「ケンカとかしないの？」と聞かれたけど、しない。
彼曰く「ケンカして、ヤな気分になりたくないじゃん」って言うけど
私的には「ケンカするほどムカつく所がない」のです。

まぁ、いろいろあるけど、どちらかといったら平和です。
『例の彼』なんかかなり病んでる。
昨日、後輩の演奏会で遭遇したけど、その夜にあんな日記を書いてるとは…。
でも人って「死にたい、死にたい」言ってる人ほど死なないからね。
あたしも一時期、悲観的で刹那主義で「もう死にたい」って日々思ってた
時もあったけど、やっぱ死ななかったし。
死ぬ勇気もなかったのだけど、本気で思ったらすでにこの世にいないから。
そう考えると、彼は一生、ああやって自分を責めて責めて、苦しんで
生きていくのだろうな、と。
そしてあたしは、そんな彼を救ってあげられないし、救いたいとも思わないし。

新年一発目から何を書いてるんでしょうか。
こんな事書いたら、私までなんか悩みを抱えてそうに見えてしまう。
私は大丈夫ですよ？
明日は彼氏と「ギャングオブニューヨーク」を見てきます。
迫力のラブシーンが楽しみだったり…。
この３連休、彼氏とは毎日会うくらい平和ですのでご安心を。

ではでは、爪が長過ぎて、うまく打てないのでこの辺で。
また気が向いたら書きます。
よかったらのぞいてみて下さい。
ではでは、ことしもよろしく。




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私あの人嫌いなんで。