Gift -spiritual song-
		Bordeaux Snow

		■■■ ■■ ■　ふぃ〜 　大学の学園祭と 　 　婚礼パーティー仕事 　ダブルヘッダーの日、何とか終了。 　喜んでもらえたんだろうかなぁ 　全然　わかんない 　 　自分の弾き語りステージの価値。 　でも　ありがたい機会だから　 　断らずに　やってる。 　自分の力なさに　しゅん　とするけど 　少し休んだら　１１月も予定が割と入ってるから 　やんなくちゃなー 　 　さっき　２ちゃんのひろゆき司会の 　 　『夢をあきらめろ』的な動画を見ちゃって 　なんとなく　しゅん　とかしちゃった(ーー； 　若者のダブルスコア位の年齢の私でさえも、 　非現実的とも思える夢を追いかけてて 　でも諦めたくなくて 　少しずつ　現実も追いついてきてる 　一縷の望みを　夢に託して 　　 　そんな　バカみたいな夢の追い方 　今の若い人は　出来なくなっちゃってるのかな 　現実　という　無機質な言葉の下に・・・ 　バカみたいに夢を追おうよ。 　それは　私から言いたいメッセージ 　現実を少しでも　夢に近づけられるよう 　めげずに 　って　言いたいな 　 2011年10月31日(月)

		■■■ ■■ ■　がくさい 　女子大の学園祭に出演する予定。 　音楽科もある。 　ひぇ 　みんなの　夢の延長線上にいる私で 　いれるだろうか 　何か　希望の星になりたいな 　 　このくらいのカンジでも 　何とか　全国区の活動とか出来てるんだなー 　あのおねーさん 　みたいな 　音楽を志す皆さんの 　具体的な指標　みたいな 　あのくらいなら　私にも 　出来そうかもなー♪ 　、、位に思ってくれたら 　モチベーションアップの 　お役にたてそう 2011年10月28日(金)

		■■■ ■■ ■　ライフワーク？ 　昨日は　ルーマニアシンガーと二人で 　地方でコンサート。 　４００人近くのお客様。 　 　多くの方が、 　興奮して眠れない！！！といったような 　深い感動をして下さったようだ 　つたないなりに、 　 　これがライフワークだとわかる瞬間。 　 　ピアニストなんだな私。 　　 　先週の映画音楽のコンサートも 　「君の代わりは、いないよ」 　と指揮者が言って下さったし、 　ミリオン作曲家さんも 　 　「あなたと出逢えて本当によかった」 　と言って下さったし・・・ 　つたないんだけど　ホント 　たいした技術も持ってないし 　器用なアドリブが出来る訳でもない 　でも　“周りの人が喜んでくれる” 　それだけが、ライフワーク判断への手がかり。 　作曲は　まだ　誰かが喜んでくれているか 　どうかがわからないけど 　でも　自分の才能を信じてはいる 　それが、どのような方法で 　成功法則に乗っかっていけるのかが 　どうしてもどうしても見えないけど 　でも　諦めたくないな 　 ------------------------------------- 　 　「運命のパートナーと出逢いたい」 　ここ数日、悲鳴をあげるような想いで 　それを願ってしまう 　きっと　もと彼と会っちゃったからだと思う 　もう　心が悶絶状態 　助けて　とにかく　楽になりたい 　その一心だ 　こういう時に、 　逃げるように誰かと会ったって 　うまくいかないのは知ってるから 　耐える　ひたすら　耐える 　 　ありのままの私を 　１００％愛し続ける事が出来て、 　誠実なゆえに成功していて、 　思いやり溢れる男性に、 　会いたいな 　そろそろ。 　万が一　運命のパートナーが　 　やっぱり　もと彼なんだとしたら 　状況が自然と　そうなっていく事を 　待つしかない 　 　そして、それを願うことは出来ない 　 　とにかく 　神様を信じて　待つしかないな・・・ 2011年10月21日(金)

		■■■ ■■ ■　「集中力」 　死にたくなるような思いをしつつ、 　仕事のスケジュールもここ数日　鬼。 　余計な事を考えなくて済むので、 　逆に助かっている。 　今日は　 　ミリオン作曲家さんのスタジオでレコーディング。 　ふがいないピアノだったけれど 　私との出会いを　とても喜んで頂けた。 　 　「沢山作っていた時期、 　　１年に何曲位作られてたんですか？」 　と聞いてみたら 　『１、２曲だよ』 　と　さらっとおっしゃる。 　えっ！　意外。 　 　『曲数じゃないね、集中力だよね。』 　って。 　少ない言葉の中に、 　 　すごい事が隠されてる気がする。 　おそらく　先生は 　世の中にしっかり出た曲しか　 　カウントしてないんだろう。 　 　試作品や、シンガーさんにデモで聴いて頂いた 　沢山のボツ曲？などは 　カウントしてないんだろうな 　 　『無から作り出すものだからね。。』 　と何気なくおっしゃった。 　さらっと聞き流せるような言葉ばかり 　でも　深いんだ　実は。 　 　大半の方は 　“年間１００曲は作りますよ！ 　　 　　それ位作れないとプロじゃないですから” 　などと答える事だろう。 　自分の功績や努力を 　極力出さず 　他人の功績や努力を 　極力クローズアップする。 　私の出逢った　ほんの一握りの 　一流の人、の共通点だ。 　 　彼も　そう。 　そういう人。 　だから、未熟なこちらは 　 　とても心地よくて　信頼出来る 　・・・出来るんだけど、 　よく間違う。 　自分自身も、 　同じように出来てるような 　錯覚に陥る。 　まだまだ　全然　 　見えてないことや未熟なことが多いのに 　相手の包容力に甘えてしまうんだ 　これ、落とし穴。 　私も勘違いしてしまってたなって 　今回、本当に思い知った 　守られてただけで 　自分だけをシビアに見たら 　全然　まだまだ 　そして、 　自分の生徒にも　勘違いさせちゃってた 　 　昨日は　生徒の発表会だった 　「先生　優しすぎるから・・・」 　と、大抵の生徒さんや親に言われる。 　よくないな 　指導業としては、いいことじゃない 　生徒さんに　等身大の自分を 　見つめる機会を作らないと 　　 　 　そして　私も 　等身大の自分からスタートしなくちゃ。 　そうして、どんどん前に進みたい 　『数じゃない、集中力』 　この言葉　そうそう　 　彼だっていつも言ってくれてたよな・・・ 　 　『俺ももう霞食ってるから(笑) 　　 　　これからは　○○さん（←私の名前）とかに 　　　 　　頑張ってもらわないと(笑)』 　とも言って下さった。 　 　 　素晴らしい先生が、応援して下さってる。 　作曲に対して、 　少し頑張れる気がしてきた。 　 2011年10月17日(月)

		■■■ ■■ ■　玉砕 　見事に玉砕した 　悲しい 　もう死にたい位に 　こんな想いをこの先ずっと抱える位なら 　病気になって　すす〜っと 　永眠した方が楽なんじゃないか 　張り裂ける痛みは 　私の身体じゅうを掻き毟る 　 　 　一番　悲しかったことは、 　愛する心を　捻じ曲げて　 　憎しみに変換しなければ　 　立って居られなかった事。 　彼の役に立ちたい 　彼を笑顔で包みたい 　彼に何かをしてあげたい 　そういう　湧き出る素直な想いは、 　ずたずたに切り裂かれるのが 　わかってるから 　感情を殺す 　殺された私 　安らかに死ねたら　楽なのにな -------------------------------- 　生まれてはじめて 　「連絡先を消去」 　をやった 　といっても　何となく覚えてるから 　結局一緒だけど 　それなのに 　彼からの連絡を 　まるで麻薬のように 　待ってしまう 　 　助けて〜・・・・・・ -------------------------- 　彼に、メールした。 　お礼と、お詫びのメール。 　役に立ちたい、いい仕事がしたい、 　そう思ったけど 　 　不器用で　まだまだ出来なくて　 　 　ごめんなさい。 　と・・・。 　あなたと、心からいい仕事が出来る自分になりたいです。 　 　と。 　 　 　どろどろの巣食う悪魔に 　私の心を食べつくされないように 　神様どうか　守って下さい・・・・・ 2011年10月16日(日)

		■■■ ■■ ■　もう一生逢う事がないとしたら？ 　彼と、もう　二度と 　逢えなくなるとしたら 　最後の瞬間 　どうやって別れようかな？ 　　 　きのう、夢で見てしまった　 　私のシュミレーションは・・・ 　 　・・・ 　ふいうちに。　 　キスした。 　私から　彼に。 　 　明日　死んじゃうのが　 　もしわかってたとしたら 　たぶん　そうしたくなる 　でも、私は　結局・・・ 　 　きっと 　踏みとどまるんだろうな。 　彼自身が　 　正しく　綺麗に　誠実に　ピュアに　 　大事なものを最も大事にしながら 　生きていって欲しいから 　 　私の欲だけで思い描いたら。 　たぶん　誰もいない隙を見つけて 　キュっと抱きしめて 　ありったけの想いを込めた　キスをして 　ささっと　去るんだと思う 　 　でも、彼の人生を考えたら。 　それは　いい事じゃないはず。 　彼が、守るべきものを、迷いなく 　守らせてあげないと。　 　 　一生、大事な想い出ジュエリーとして 　輝きを保ち続けられるような 　そんな、去り方をしたいな　 　明日。彼から。 　 ------------------------------------ 　不思議だな 　 　姿を見るだけで 　こんなにも　心躍る 　 　身体じゅうが　キュンとして 　うっとり〜　ってなって 　なんなのかなこれ　フェロモン？ 　人を惹きつけて止まない 　フェロモン＋人間力　かな 　 　 　これだけ魅力的な人だという事は 　こんな想いを抱くのは　 　私だけじゃないんだろう 　 　そう、自分を納得させて 　彼から去るしかないのだ。 　 　私の運命の人は、 　私だけに一途な人、って 　決めてるの。 　　 2011年10月15日(土)

		■■■ ■■ ■　最後かもしれないから 　東京の放射能汚染　 　ここ数日 　あちこち報じられてる 　そんなの３月からわかってることだったけど 　大々的に報じられることで、 　 　やっと世論もついて来るんだ 　「東京も、実はヤバイ」って。。。　 　 　という訳で 　先のことはわからないけど、 　ひょっとすると、 　今回まで３年間やって来たコンサート出演は 　最後になるかもしれない 　なんないかもしれないけど 　　 　でも　可能性を考えると 　 　「彼に、もうこの先、 　　一生逢うことがないかもしれない」　 　そう思って、 　あとの２日間　頑張ろう・・・。 　血を吐くような想いも沢山したけど 　魂のかたわれ。。とか思ってしまう位の 　出逢いだったから 　もう　生き別れになる確率だって　ある 　明日と、あさってを終われば。 　だから 　大事に過ごそう・・・ 　ジョブスさんじゃないけど 　明日死ぬと思って、生きる。 　そんな覚悟。 2011年10月14日(金)

		■■■ ■■ ■　かめペースだけど 　亀ペースだけど、進んでる！ 　 　この３日間 　仕事で　彼と逢わなければならない日々。 　今日は、リハーサル。 　去年のこの時期は 　号泣に号泣を重ねて　 　もう立ってられない、、、 　っていう具合だった 　今日は　大丈夫。 　相変わらず　涙をこらえる 　エネルギーは　大量に使うけど 　まずは、何とか乗り切ったお祝いに 　コンビニでカクテルを買って 　 　一人で乾杯。 　「がんばったよぉ　私！ 　　お疲れさまぁ〜〜〜 　　運命のパートナーとの出逢いに 　　また一歩、近づいたよ☆ 　 　　えらいえらい」 　とか独り言を言いつつ 　ぶどう味のカクテルとおつまみで 　一人打ち上げ。 　本当は　仲間と飲みたいんだけど、 　そこには　彼もいるから・・・ 　逃げ帰るようにして　会場をあとにした 　 　２年。 　まだまだ　つらいけど 　心の処理の仕方が　少し身についた 　引きちぎられそうな場所からは、 　ささっと逃げる。 　自分の人生は 　最も願いの強いことは 　ちゃ〜んと　神様が 　叶えて下さってる 　って　信じれる 　 　うん。 　嘘のない　誠実で　ピュアで　一途な 　恋人＝旦那さま 　と、近い将来　会える予定☆ 　と　信じて　心を落ち着ける 　まだ　そうなってない、 　という事は、 　私の準備が、まだ追いついてないんだろう 　でも　もうすぐかもしれない。 　　　　 2011年10月13日(木)

		■■■ ■■ ■　しゅくだい 　 　う〜ん 　２年経ってもまだ出来なかったか。。。 　彼への想いをフェイドアウトする事。 　読みでは　だいたい２年を 　目指してたんだけどな。 　そんなに甘くなかった・・・ 　進んではいるんだけど。 　「想いを馳せて　→　キュンとして　→　 　　失くしたものの大きさに悲しくなって　→号泣」 　 　みたいな流れは　何とか抑制できている。 　想いを馳せそうになったら 　すかさず　 　「いやいやいやいやいや。 　　そこ戻ったらまたLoopだから！」　 　と　自分につっこみを入れて 　チャリの行き先を考えたり 　近場の温泉探したり 　友達のメールの返信したり 　とにかく、気を逸らすのは 　 　ちょっと上手になった 　運命の恋人に逢いたいなぁ 　キュンとする恋心を 　お互いに一生育み続けられる相手。 　めっちゃ性格いいピュアな人で 　誠実ゆえに仕事でも結果出してて。 　容姿とかは特別に秀でてなくてもよし。　 　 　とにかく、一生のパートナーを 　とことん　大事にする　 　色々ありつつ、うちの父とか 　そうだなって思う 　反発した時期もあったけど 　今は心から　尊敬出来るな 　自分の結婚式のプロフに 　「尊敬する人：父」　 　って書いた時には 　あんまりそう思えなかったケド 　今は　思えるな 　母に、娘達に、一途なんだな　 　って　わかったから 　よかった 　 　だから、自分の父くらいに 　一途に想ってくれる人を 　求めるなぁ　私 　だから　なかなか逢えないんだろうな 　あっち　ふら〜　こっち　ふら〜　 　って人が　今のご時世９割だろうから(ーー； 　逢えると信じて 　楽しみにしてよぉ☆ 　 2011年10月09日(日)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL

My追加