Gift -spiritual song-　


Gift -spiritual song-

		Bordeaux Snow

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■　あまえとじりつ

　師匠のアニメのお手伝いと、

　自分のライブの日程が　見事にぶつかった。

　今日が　アニメ締切り＆ライブ本番。

　師匠のお手伝いを　メインでやるとしたら、

　もっと例えば１０数曲とか、

　沢山受け持たせて頂ける可能性もあった。

　でも、今回は　５曲＋１曲仮歌　位のお手伝い。

　
　心情としては　

　いつも師匠にぺたーってくっついてて、

　色々教えてもらったりしたい。

　これは　甘えの部分。

　
　理想としては

　いずれ師匠と肩を並べて、

　同等の目線で仕事が出来るようになりたい。

　これは自立心。

　これからの音楽人生の　出来る限りの長い期間、

　師匠と共に行きたいと　切に願っているので、

　私も　甘えてばかりではいられない。

　ちょうだい　ちょうだい　ばかりじゃ　続かない。

　私から、師匠へと

　何か与えることが出来るような

　魅力を増やしていかなければなるまぃ。
　
　
　出来ないことばっかりだけど、

　一生　追いつけないかもしれないけど、

　それでも　一人で、自分の力で

　切り開いていく部分を　大事にしよう・・・。

　そうすることで、

　もっと　師匠の　外からは見えない苦労が　理解出来てくると思う。

　

2005年07月29日(金)

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■　ダメだし耳(・・,)

　ライブのリハのＭＤを聴いてる。

　ポピュラージャズ、　ど、ど下手(ノ_<。)うっうっうっ

　リズムがよれてる。

　パワーがなく、おとなしい。自信なさげ。

　コード間違い・メロ間違いあり。

　合いの手とか　意味のない音を　弾き過ぎ。

　あああ・・・　何なんだこの出来なさは・・・。

　ヴォーカル・ギター・ピアノの編成だったんだけど　

　他のパートがほとんど聴こえてない演奏なの　まるわかり(・・,)

　自分のことで　必死で必死で・・・

　師匠ならなぁ・・・

　こんなこと　お茶の子さいさいで出来るんだろうなぁ・・・

　何てことないバッキングが、何やっていいのかわかんない。

　わからないから、試しに弾いてみてる事が　整理できてなくて　ごちゃつき。

　
　アニメのお手伝いも　今回　ちょこっとだけさせて頂いてる。

　もうちょっとで名曲になるかな？　位のところの微妙なラインの曲がずらずらと。。

　師匠といえば、全然ジャンルじゃなさそうな

　ラップのりやドラムンベース系までこなしている。

　

　なんだかなぁ～～～

　師匠に出来なくて　私に出来る事なんて　何一つないかも。

　どうやったら　少しでも追いつけるんだろう・・・

　くやし～～なぁ～～(>_<)　

　天才っているんだねーホントに・・・。

　はぁ～。

2005年07月27日(水)

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■　薬の効果。

　
　鬱に効く薬を欠かさず飲んでる。

　この忘れっぽい私がよく続いてるもんだ(^^;)。

　不安で押しつぶされそうなことが　次々とあるけれど

　感情が大波のように揺れて　昂ぶるような事がない。

　
　飲み始めて２週間。

　そういや、一回も、泣いてない。

　
　うわー。

　テキメン　なのかも　効果。

　　　
　この２週間、いつもならパニックになりそうな

　たくさんの出来事があった。

　でも、泣くまでの感情の揺れには　なりにくいんだ。

　深呼吸して、気分が変わるような行動を起こせるようになってきた。

　
　ちょっと、このまま様子見。

2005年07月26日(火)

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■　seed grow up

　蒔いた種の成長が、めざましい。

　美女ユニットのホテルディナーショーを観に行った。

　今年１月に苦しんでアレンジを作った　

　チックコリアの　「Return to Forever」が　今日初めて日の目を見た。

　うわ～～♪　びっくりしたぁぁ。　　

　いい、いい　o(^-^)o　すんげ、シブかっこい♪　

　ジャズ・フュージョン・クロスオーバー的団塊の世代？あたりの方々には

　「ねーちゃんら、かわいーだけじゃなくて　なかなかやるんじゃ～ん♪」

　なんて　たいそう喜んでもらえるよ　きっとo(^-^)o

　お蔵入りかなぁ　この曲・・・　と　半年以上思ってたから、

　予想以上のいい出来に　かなりの手応えがあった。

　あと、先日作った　X-Japanの「Forever Love」。

　これも、かなり好評だった。

　社長の奇抜なアイディアで、作ったオケを全部カット(;ﾟﾟ)、

　わざわざ譜面台に黒台紙、室内楽風セッティングにて生ピアノ・生楽器で演奏。
　
　これが感動モノになってるんだよねぇ。びっくり。

　４人の息づかいが　ダイレクトに伝わる　いいナンバーになってた。

　
　Felt　っていう　よくわからんグループの

　ヴィヴラフォンのブルーススイングジャズみたいな曲をアレンジしたのも、今日初公開。

　かわいい～、ノリノリポップっぽくなって　あの子ららしい。

　意外と使用頻度高いかも♪
　

　メンバーの子ら、相当～～頑張りやサンで、

　難解なアレンジを　ちゃんと感じ取って　ノッて弾けるようになってきた。

　社長の斬新なアイディアと企画力、

　ＰＡさんの　商売抜きで　かなり時間かけて作り込んでくれてる労力、

　色んなものがうまく絡み合って、

　音楽レベルがどんどん上がって来ている。

　そろそろ全国区でも恥ずかしくなくなって来たと思うな～。

　これは日本中探しても、どこにもないチームだよ。

　カワイイだけじゃない、マネだけじゃない。

　マニアックなのにポピュラー。

　クールなのにホット。

　
　師匠の作ってくれた「Without You」。
　
　フルートの子が　ＭＣで　言ってくれた。

　「この曲を、アレンジしてくれた方の　お父様が　

　この曲のアレンジ中に体調が悪く、曲のあがった１０日後位に亡くなられました。

　貴方なしでは、生きられない。

　また、

　貴方なしでも、生きられる。

　その両方の意味があります。

　そのことに思いを込めて、また、

　今日　来て下さった皆様に感謝を込めて、この曲を演奏します」

　
　アレンジを社長に渡した時に事情を説明しておいた。

　言葉のサポートがゼロでも、十分に伝わる素敵なアレンジだけれど

　この曲で、聴いてくれる皆さんと一緒に、

　「あなた」のかけがえなさを、祈りたいなって思ってたから

　ＭＣ入れてくれた社長の感性に嬉しくなった。

　で、お父様への色んな想いの最中に出来た、貴重な一曲を、

　私達に託してくれた、師匠に　感謝しつつ　

　ちょっと祈ろう・・・。

　神様、師匠のもとへ　

　今の仕事への豊かなインスピレーションを与えて下さい。

　私が出来る僅かな事だけでも　お手伝い出来ますように。

　
　・・・

　さて　自分のこと　やっつけよ。

　　

2005年07月24日(日)

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■　(>_<)・・・・・

　いみふめ～(^^;)・・・

　いくつやること抱えてるのか

　意識もふめ～・・・めぇめぇ　ひつじ。

2005年07月23日(土)

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■　パワーもらった＾＾

　
　知人のOLさんから　パワーストーンのブレスレットを頂いた。

　♪ オパール

　　「アーティストの石」　と　呼ばれ、

　　内面の美と才能を引き出す力があるとされる。

　　クリエイティブな活動をする時にこの石を用いると、

　　インスピレーションを得られる。

　　また、意気消沈したときや、ストレスを抱えたときに身につけると、

　　否定的な感情を吸い取って、放出してくれる。

　　心身は常に変化しているので、好調のときもあれば不調のときもある。

　　そうした波に惑わされることなく、真実に直結させるオパールは、

　　揺れ動く感情を鎮め、精神を強化して人生を楽しめるように

　　促してくれる。

　　

　♪ カーネリアン（紅めのう）

　　古代エジプトの墓から多数発掘される。
　
　　ユダヤ民族では希望と忍耐を象徴する石とされた。

　　好奇心を刺激して積極性を高め、行動へ駆り立てる作用があるので、

　　何かを始めるときに用いると、効果的。

　　集中力を強め、向上心を引き出してくれるので、

　　受験や資格試験の勉強など、目標に向かって一点に集中したい時や、

　　スキルアップを願うときにもおすすめ。

　　さらに、大事な人との絆をより強めたいときに効果的。

　　感情をコントロールして、失言や誤解を防ぐよう働きかけてくれる。

　・・・わぉ♪

　このブレスレットをつけて、

　偶然かどうかわからないけど

　１時間後。

　恐々としてたライブの練習を、

　えいっ　まず出来ることだけやろうーっ　て気分になり、

　なかなか頑張れてる。

　　
　鬱の薬を飲んで昨日で一週間。

　ここ数日、私にとってはかなりハードな仕事や人間関係で、

　いつものペースなら、たぶん

　苦しさや恐怖でパニック状態になってたと思うんだけど。

　不思議と持ちこたえてる。

　最初の３，４日、薬の副作用で　身体が重くて病人っぽかったけど、

　それも大分取れてきた。

　
　心の治療、本格化してきたなぁ　って

　確かな手ごたえがある。

　
　この苦しみや痛み、

　冷静に人に説明して、理解してもらおうっていうパワーが湧き出てる。

　まず、自分が救われて、

　そして、周囲の似た苦しみの人達を救う新たな人生に

　突入出来る気がしてる。

　
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　昨日は恋人とゆっくり話せた。
　
　基本的に　かなり精神的にタフな人なので

　私の弱さは理解しきれないとは思う。

　でも、「解ろう」と意識を傾けてくれている。感謝・・・。

　
　魂が触れ合える瞬間が多い、かけがえのない人だ・・・。

　
　彼は　仕事では　世に名が知れる程の偉業を成し遂げている人。

　外面的な事を例えで表現するなら、

　勝ち組・負け組で分けるとしたら　「勝ち組」

　王侯族・奴隷族に分けるとしたら　「王侯族」

　権力者・社会的弱者で分けるとしたら「権力者」

　どちらの視点が近いか、という分類だけど。

　私は　上記は全て逆の感覚がある。

　両者は、対立しあうのではなく、

　共存するのが、強い理想だ。

　強者は弱者を見下さず尊敬し、

　弱者は強者を怖れず同じ人間として親愛の情を持つ。
　
　
　なかなか、なかなか　これが出来てない。

　表面的には　そう振舞っているけれど
　
　魂のレベルでそう思えてる人は　本当に少ないんだと思う。

　
　蔑み、差別、

　そういった、人の「壁」を取り除きたい。

　切実に、そう思う。

　今の日本は、競争して勝つ事に　重点が置かれすぎていて

　負けた人は死ねば？

　という位に

　残酷な侮蔑視がしっかり根付いてるように思う。
　
　ハンデを負った人・・・

　心身障害者、病弱者、社会的立場を失った人、

　それらの人を　人として認めてないような視点が横行してる。

　皆、自分はいい人と思いたいだろうから、

　もちろん　愛を持って弱者と接しようとかいう姿勢はある。

　でも、魂のレベルでは　

　侮蔑し、弱者を踏みつけにし、自分の立ち位置を確保する・・・

　そんな感覚がある。
　
　感じるんだ・・・　何でだか、「感じる」。

　
　仕事で、社会的地位を築いてる人と　多く接する機会がある。

　しばしば、心身ともにエネルギーを吸い取られる感覚に陥る。

　それは、弱い誰かを下に敷いて、自分の立ち位置を踏み固め、君臨しようとする

　魂のレベルでの侮蔑に、傷ついていたのかもしれない。

　今まで、本当に気づかなかった。

　すごい人＝えらい人

　という図式が　私の中にもこびりついてた。

　　
　例えば東大を出た人。

　例えば政治家。

　例えば芸能人。

　
　そうではない。

　えらい人は。

　「自分が神様から頂いた才能を、

　　自分以外の生命を豊かにするため、助けるために貢献できる人」だ。
　
　
　この視点で物事を捉える事。

　ああ、やっと出来てきた・・・

　私なりの生きる意味。価値。　

　私自身からの視点。

　家族も、恋人も、婚約者も、友人も、かけがえないけれど、

　その人達ともちょっと距離を置いた、

　わたし発の思想。

　それが、大事な人達と共有出来れば、すごく幸せ。

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　アレンジ仕事の参考のため、

　師匠作の　数年前に大ヒットした昼ドラのサントラを聴き中。

　
　・・・・・・

　うーんと(^^;)。

　
　天才だ～・・・・。

　いつものことなんだけど。

　何だか　近づけた気になって、

　たまに師匠の功績を直視してみると、

　愕然とするの。

　
　８７年とは言わず、一生無理に思える。

　「人生のうちで、この人は天才だと思える人に出会えたあなたは幸せ」

　って　どこかの本で読んだけど・・・

　幸せっつか　ツライんですけどぉ(^^;)。

　
　まー　このキツさが、

　「私もちょっとだけでもましにならなくちゃ」

　と思う原動力になってるんだろうから・・・

　やっぱり幸せなんだろな(^^;)　え～ん。
　

　・・・それと　とりあえずモーセの十戒より

　「隣人のものを欲するな」

　これって物だけじゃなくて、才能とかも含めて考えるのかも。
　
　神様が　「私に」与えてくれた才能と

　「師匠に」与えてくれた才能や役割は　

　似てるようだけど、やっぱり違う。

　同じことを出来るようにならなければならない・・・と

　いつもいつも　勝手に切迫感にかられてしまう心のクセを

　何とか治したいなぁ。

　何年もかかってるけど　この治療(^^;)。
　　
　
　
　

　

2005年07月21日(木)

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■　ちぢく(^^;)

　「地軸」　(^^;)。。。

　彼がよく、自分が中心に世界が回ってる人に対して表現する言葉。

　私の周りには　ほんっっと　地軸な人が多い(^^;)。

　彼から言わせると、私もそーらしいけど・・・　

　納得いかねーなー(ｰｰ;)　（笑）

　今日は　ルーマニアシンガーが日本にいれるうちに

　行っておきたいという

　花や自然の綺麗な地域へ日帰り旅行。

　７時半出発、２３時まで。

　ううううう　疲れたっっ

　マジぃ～～～～？！？！　って位の　地軸っぷり(^^;)。

　プライベートとはいえ、仕事と同レベルの疲れじゃっ。

　帰って来る道中、明日のパーティー仕事の入り時間の確認メール。

　聞いてた時間より２時間も早い。　

　そんな前日の夜に突然言われても～～。

　スケジュール詰まってるのに(・・,)グスン

　おかげで　睡眠削って練習せねばなるまぃ。

　
　理不尽な事が多すぎるぅぅ。

　
　こんな疲れの時にも　彼を思い出す。

　色んな色んな理不尽と戦ってきて　今の彼がいるんだろーな。

　たくさん　飲まなきゃならないストレスを抱えて

　いつもコーヒーやたばこやお酒を切らさず（関係ないか(^^;)？）

　それでも　ここぞという時以外　クール人を演じ切る、

　すごい忍耐強い人。

　私　と　彼　１対１　の時は、

　彼のことを　

　「あなたこそ地軸人じゃぁぁぁぁ～っ(>_<)」

　・・・とか　たまには思ったりするけども(^^;)、

　日頃　外でいろ～～～んな理不尽を飲み込んでるから

　家族や私の所くらいでは　ちょっとワガママでいたいんだろーな。。。

　なんだか理解出来ている気がする。

　
　ふぅ。
　
　明日の練習すっか・・・。

2005年07月18日(月)

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■　おしごとモード(･･;)

　ホテル仕事はエネルギーをすごく使う。

　スタッフ達から見て　粗相のないような振る舞い、言葉遣い、気配り。

　時間にシビアなので一分の遅れも許されず。

　もちろん演奏では失敗は許されず。

　もとが　ぼわーっとしてるので、

　感じがよく、気がつく　頼れる人を　「演じ」きらなきゃならない。

　つくづく、向いてなぃぞ～～～。

　よくも１０数年　演じ続けてきたもんだ・・・(^^;)

　チャペル式　数種類、人前式　数種類、

　披露宴演奏、パーティー演奏

　様々な曲を　様々な形態で　様々な事務所から。

　頭ぐっちゃぐちゃ。。

　自分が何やってるのか　よく把握していない。

　その場その場で　感覚だけで乗り切っている感じ。

　少し寝て、　ちょっとだけ作業して、

　今度はラウンジ。

　
　ぐらぐらギリギリバランス取りながら、綱渡りしてるような感覚。

　乗り切るぞぉ・・・。

　

2005年07月17日(日)

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■　BreakBeats♪

　演劇ロマンアニメ用の追加曲作り作業のお手伝いが入った。

　資料を　突然　集め中。

　
　ケミカルブラザーズ「Block Rockin' Beats」

　　　　　　　　　　「Hey Boy Hey Girl」

　アンダーワールド　「Twist」

　宇多田ヒカル　　　「Exodus」

　リップスライム　　「Rock It!」

　　　　　　　　　　「Fresh!」

　実は　この辺のカンジも　かなり好きなのだぁ～♪

　普段　仕事でやってる音楽とはかけ離れてるケド（から？）
　
　聴いてると　スカっとする～～～o(^-^)o

　夏だしねっ。

　しかし　師匠は　私よりさらに

　普段のカンジから　かけ離れてそうだなぁ。

　何でもそれらしく作っちゃう奇才(^^;)なので

　どんなん出るか面白そうだけど。。。

　↑　傍観者モード（笑）

　どーなるやら　この作業。。。

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　傍観者モード撤回(^^;)

　
　ライブ３種類の合わせ、
　
　ブライダル・パーティー仕事、

　合唱団コンサート、

　美女ユニットの録音しなおし、

　戦争と平和　アレンジ完成作業、
　
　ルーマニアシンガーのCD作り、

　アニメのお手伝い、

　それらをすべて７月中にこなす私(･･;)

　死ぬぞ。

　流れ作業的に出来る事だけなら　毎日２０時間働いてでもするけど、

　実力がどーしても追いつかなくて

　どーやっても　格好つかなくてプレッシャーな事がいくつかある。

　　
　師匠のBreakBeat系の宿題も
　
　何でもすいすいやってしまう天才～♪　なんて

　勝手に見上げてたら可哀想だよね。＼(__ ) ハンセィ。

　天才だって産みの苦しみはおんなじだ。
　
　
　この押しつぶされそうなプレッシャー、

　私だけじゃない、師匠だってそうだ。

　苦しみをわかりあえる　パートナーがいる幸せ♪

　さー　手当たり次第やっつけよー(^^;)。　　

2005年07月16日(土)

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■　とつぜん映画ふぇち。

　今まで　あんまし観てこなかった　映画。

　観たら　一週間くらい　その世界観にとっぷりで

　生活に支障をきたすから　怖かったんだけど。

　最近　どっちにしても　薬の副作用で　ぼわんとしてるから

　何にも出来なくて。

　そんなくらいなら映画みよーと

　昨日は　「十戒」を観た。

　モーゼが崖に立ってて　海割れるやつ、くらいの意識しかなかった。

　この話　旧約聖書の話だとは結びついてなくて、

　しかも私、

　モーゼって悪者だと思ってた　爆死*o_ _)oﾊﾞﾀ

　さらにー、ファラオ候補だったなんてー。。

　エジプトはエジプトで全然違う世界の話と思ってたし～～。
　

　ノアの箱舟のノアって　箱舟の名前だと思ってた(￣∇￣；A)。

　これも聖書の話だってこないだの「天地創造」で初めて知った。

　
　ぶにゃ～～～っ

　あほや～～～っっ(￣∇￣；A)

　
　これでも、中学校では学年で１０番以内の成績だったんよ(^^;)

　高校も進学校で・・・

　大学も音大系とはいえ　国立だからセンター試験ボーダーラインもあって・・・

　日本の教育って　これでいいのか？！？！？！？！

　↑　あまりの恥のためとりあえず教育のせいにしてみた(^^;)

　
　「社会科」世界史、日本史、地理、政経、倫理

　「理科」生物、化学、物理、地学

　その辺ホント　まーったくダメで

　センター試験で選択した地理・化学は　

　母校の中で下から２番目くらいの成績(^^;)。

　世界史とかも「フェニキア人」位しか覚えた言葉ないし。

　　　　　　　　　　↑　ごろが印象に残ってるダケ。

　
　これマジヤバって思ってたんだけど

　映画・マンガ・ゲーム

　その辺の　娯楽系で　つられて学ぶことが出来たら

　意外とすいすい入っていくものなのかもしれないね～。

　
　幼少の頃は　ピアノやるとかやんないとか

　そんなことで神経ほとんど使ってたから・・・。

　今から補充しよ(^^;)　おそっ。

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　そいや、最近観た４つ

　「The Last Temptation of Christ」

　「ベン･ハー」

　「天地創造」
　
　「十戒」

　全部、Overture, intermission, exit music

　って　オペラみたいに　序曲、間奏曲、終曲　ってあるんだね。

　昔の映画って全部そなのかなー。

　それともスペクタクル系のみ？よく知らん。

　映像はやっぱ今の方が段違いで進化しててすごいけど、

　音楽は　何だか昔も同じくらいの迫力なよーな・・・。

2005年07月15日(金)

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■　病院いった♪

　「神経精神科」。

　９時～１６時までかかった(^^;)。待ちその他で。

　先生指名で行ったんだけど、

　その弟子のよーなドクターさんが、４０分くらいかけて

　じっくり　生い立ちから家族、仕事、色々なことを聞いてくれた。

　んで　血液検査、尿検査をして、

　いよいよ本番。

　先生にも４０分くらい話聞いて頂けた。

　
　ここでも　あんまり心配されなかった・・・(・・,)グスン（笑）

　外に出ると　仕事グセなのか知らんケド

　理路整然と　話できちゃうんだよね～(･･;)

　相手の話も聞くし。

　症状出てる時の自分とは別人じゃないかしら。
　　
　でも人前に出ると　ホント人格変わったように

　しっかり者を演じきれてしまう私。

　「あなたの場合、２次的に「鬱症状」を引き起こしてる可能性はありますが

　　単純に鬱病で薬物治療で、という感じではなさそうです。

　　後天的な環境その他で、考え方、認知のゆがみが感じられるようなら

　　カウンセリングと薬物治療の両面から様子見ましょうか」

　という事になった。

　昨日から、夜１錠ずつ一週間。

　副作用の様子を見るようで。

　とりあえず一日飲んだ感じでは　あんまり変化なく。

　今朝も相変わらず　不安感でいっぱい。
　
　明日からもコンディションをここにメモってこうっと。

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　久しぶり～　に　ゆっくり彼と話した。

　
　はぁぁぁ。

　なんだかんだ　理屈で言っても、

　吹き飛び(^^;)。

　声　聴いて　わだかまりも大分溶けて。

　彼が、、　

　だいすきぃ～～～!!　＼(>_<)／　･･･・・・☆

　

　・・・ここでだけ　叫ばせてね（笑）。

　外では　ちゃんとクールモードで　ガンバリマス。。

　だってー(^^;)

　あんまし　ゾッコンな態度見せちゃったら

　きっと飽きられちゃうもん～(^^;)。

　いろーんな男の人とお付き合いしてきたケド
　
　それは共通だった気が。。

　こちらが好きになりすぎたら　相手は安心して　

　あんまし　かまってくれなくなる。

　多少キョロキョロしてる位が丁度よい（笑）。

　
　よし、ちょっとだけキョロキョロしよう　なんちゃって（笑）。
　
　なんてね。　たぶん　しないけど(^^;)。

　
　私にとって　彼に　足りないところはあるけれど

　それは　私も　彼に満たしてあげられない　欠如がいっぱい。

　お互い様だ。

　　
　仕事や人生のもろもろ、

　頑張っても　どうしても届かない、

　自分のふがいなさとか　現実を

　まざまざと感じざるを得ない時がある。

　そんな時は　特に、

　彼と出逢えたことへの感謝が　溢れ出る。

　いつも　いつも　いつも　結論は同じ。

　誠実に、頑張って、自分の人生を歩んでいれば

　彼と信頼しあっていれるんだ・・・。

　
　何十回、と　同じ結論に至るのに

　やっぱり見えなくなるのは　

　ホント　弱っちぃな、私・・・。
　

　「dry か　wet　か　と言ったら、俺はかなりwetな方だと思うよ、

　　そう見えないだろうけど・・・」

　彼が言ってた。

　だねー(^-^)　うん　・・・

　見えないけど　感じる。

　胸の奥の　マグマのような情熱を。

　クールを演じきる　熱い男の人。

　私のいたずら心が、彼の理性の箍（たが）を　はずしたくてうずうず。

　
　うー。だめだめ。ゾッコンモード続きすぎないよーに。

　ほどほどにしとこーっと・・・(^^;)
　　

　まぁ、声　聴けて、　

　エネルギーチャージ出来たってことかにゃん☆ミ
　

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　「天地創造」（The Bible）　って映画　観た。

　ノア　と動物たち、かわいぃね～～～～♪♪

　アダム・イブ・カイン・アベル・アブラハム・サラ・イサクetc...

　色んな登場人物がいる中で、ノアが私てきにかなりヒット♪

　
　私、映画の観方　変かも(^^;)

　ベン･ハーも　クライマックスの競馬？！のシーン早送り。
　
　　
　
　まーいいや。とにかく　映画観よう♪

　人生観、倫理観、世界観、

　なんか　すべてが　少しずつ確信出来そうだ。

　

2005年07月13日(水)

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■　映画ふたつ。

　「The Last Temptation of Christ」

　「ベン・ハー」

　二つ、イッキに観た。

　どちらも、キリストが十字架にかけられる場面を扱ってる。
　
　去年観た「パッション」もそう。

　
　大分、クリアになってきた。

　私の魂が神様に与えられた仕事、

　私の魂と相手の魂がお互いに欲し合うパートナー、

　それらを　本気で探したい。

　　
　今　つきあってる「恋人」との間に、前進する未来ってのはない。

　つきあいを続けるかどうかは、

　今の状態で、満たされているかどうかがすべての鍵。

　今の私には　彼が「ここまでしか出来ない」と言うリミットでは足りない。

　私が倒れそうな時、今よりほんの少しだけ杖になってくれないと、無理だ。

　もし沈没船で　奥さまと私が溺れそうになっていたら、

　最終的には見殺しにされるのは　私だ・・・。

　その現実を、受け入れて　それでも健常でいなければ続かない。

　それでも彼を支えたり出来て、いい関係を築きたいと思って来たけど、

　そのことで私が壊れるべきではない。

　
　これから先彼らのお子様が成人する位まで頑張って続けて、

　もしその頃、奥さまが　彼を支えることに疲れ果てたとしたら

　私がバトンを渡してもらうこともあり得るかな・・・

　などと考えたりもした。

　「補欠」でいる苦しみも、相手を愛し、自分が強くいると頑張れる、みたいな・・・。

　そこまで本気で好きだから、

　苦しい夜も耐えてるし、続くと信じてる。

　でも、相手にとっては、「苦しい」こと自体が想像つかないんだろう・・・。

　私は　家庭や仕事のシリアスな部分の「息抜き」であり

　人生のちょっと足りないところの「補充」でしかない。

　だから、「私の事で気を病む」のは本末転倒だ。

　私もその役目を担ってガンバって行こうとしていた。

　彼が好きだから。

　だから、気楽さや　イージーさを演出して、演技して、

　彼にとっての癒し場所を保って頑張ってた。

　でも、無理だ。

　彼の苦は受け入れて、私の苦は一切受け入れてもらえない状態を、

　ずーっと続けていたら・・・、

　私　壊れる。

　彼にもう少しだけ身近な人を思いやれる実感が備わったら・・・

　なんて　ふっと思うけれど、

　人に変わってもらうのは　自分が変わるより難しい。

　　
　別れたほうがいいのかもしれない。

　彼を、尊敬する気持ちまで　損壊したくない。

　・・・　どちらにしても、いい選択かもしれない。

　感情で言うと、本当は、続けたい。

　彼が、好きだ。想いが、溢れ出る。

　何としても、失いたくないという情動が湧き出る。

　彼と人生のある部分を、二人三脚で歩んでいても、きっと辛くてもシアワセ。

　　
　でも、彼を失うのも、きっと　最終的にはいい結果になるはず。

　今は胸を切り裂かれるように、心も身体も全部が苦しいけれど、

　でもキリストの十字架の苦しみの何万分の１位のものだろう。
　
　そして、本当に魂のかたわれ、という相手に巡り合える確率が高まる。

　それがかなわなくても、

　魂が担った　私の本当の仕事、を探しに旅立てる。

　どちらでも、きっと　いい・・・。

　神様、

　私と、彼が、より　魂が浄化される方向へ、

　正しいジャッジを下して下さい・・・。

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　１６時半から、小２の女の子のレッスン。

　こんな状態で人に会えない・・・苦しい・・・

　と思ったけれど、踏ん張って　レッスンしたら

　かなり癒された。

　こどもって。存在するだけで、癒されるね・・・。

　彼もそうやって、日々　子供さんや奥さんとの日常に癒されているんだろう。

　私自身は、その状況にない上に、鬱の症状があるから

　不安ごとが少しでもあると　すぐ精神バランスを崩す。

　不安感や恐怖感から、衝動的に何かしそうで怖い。

　
　魂と向き合って、自分の天職や　運命のパートナーを見つけ出したい

　と思っているけれど、

　そうすればする程、

　この仕事が何のためになっているのか、

　誰のためになっているのか、

　そもそも私の存在価値は何なのか、
　
　何のために生きていくのか、

　漠然と「ある」と思っていた土台から　ぐらぐらして来る。

　
　きっと、去年やおととしのように　仕事をめちゃくちゃに入れて

　気を紛らわせることは可能だろう。
　　
　それなりに生きている実感を得て、それなりに幸せ気分になることも。

　
　でも　もう少し、根元からしっかりしたいなって思う。

　
　音楽を作るのでも、ピアノを弾くのでも、

　どんな風に人に役立つのか、実感したい・・・。

　ただ自分を癒すとか　自己満足とか　出世欲とかお金とか

　そういうもののためにだけ　思考停止して作っててよいものか。

　根底から疑いにかかっている。

　　
　だからといって逃げて「やらない」という訳じゃなくて、

　最低限のことだけは続けてるけど。

　「正義の探求」の名目のもとに、間近にある役目から逃げ出すような事はしたくないから・・・。

　でも、五里霧中の中、それでも何かするって　つらいね・・・。

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　鬱の症状は、夕方から夜にかけて、大分よくなる。

　治ったような錯覚を覚える。

　これを「日内変動」というそうだ。

　治ってる　今の心境は・・・。

　彼と　この世で逢えて、色々な影響を受けあって、

　いいオーラを出し合う何かを作り出せた、

　そのこと自体に、感謝の念が湧き起こる。

　この尊くて、大事な出会いを、

　自分に入り込んだ悪魔が、ぶち壊そうと暴れていた・・・。

　怖い、自分の中に住みつく悪魔が。
　

　彼は　こんなにも　純粋で　知的で　魅力的な人なのに・・・。　

　どうして、その全てが　あっという間に　見えなくなってしまうんだろう。

　ほんの少しの隙間から入る悪魔が

　一瞬にして　何もなかったかのように、真っ黒に塗りつぶす。

　真夜中から、翌朝にかけてが、一番　悪魔が暴れる時間。

　ここに彼がいたら・・・

　と　逆恨みしてしまうんだけれど

　冷静な今の私なら、わかる。

　これは、私の問題なんだ。

　私の脳の病気を　何とかしなければ。

　尊い者を、傷つけてしまう。
　

　明日　病院に行こう・・・。

2005年07月11日(月)

■■■
■■
■　＿〆(。。)ﾒﾓﾒﾓ

　朝はしんどかったケド　昼から平和～。
　
　はぁ　この健康的な状態が　めちゃくちゃシアワセ。

　神様ありがとぉ～♪

　この何でもないシアワセ、存分に味わっちゃう♪

　YAMAHAヴォーカリストとのライブ合わせ。

　２年半前、ポピュラーライブを初めてやって

　ホントでくの坊で呆然とした　あの悪夢から考えたら

　だいぶんマシになってきたなぁ・・・♪

　つたないなりに、進歩してるのがわかって、

　自分的にかなり嬉しかった。

　大分いい波動を出せるようになってきたと思う。

　来年くらいになったら、自信持って

　色んな人に「聴いて聴いて～～！」とオススメ出来るかもしれないなー。

　教会合唱団の練習。

　ここに行くと必ず癒されて帰ってくる。

　神様がホント近くにいるなぁ・・・って実感出来る場所。

　今日も、やっぱり不思議なことが♪

　
　ここでは主に、指揮者の旦那様（テナー）のオリジナル聖歌を歌ってる。

　この方の曲が本当にステキ。新生賛美歌集に載ってる程。

　コーラスパートも、ピアノパートも、

　そんなに凝った難しいことはしてないんだけど、

　人の心にジャストに響く、無駄のない　心暖まるアレンジ。

　ピアノパートは、あ、ここホルンだなーとか　ここハープのアルペジオだなーとか

　イメージがつきやすいので、表現しやすくて嬉しい。

　こういう「いいな」と思ったこと、今まで人に伝えるのが　すごくニガテだった。

　でも、これは旦那様に伝えたいなぁ・・・と思いながら伴奏してた。

　どうか　こういう「いい事を素直に褒める」スキルを

　アップさせて下さい♪なんて神様にプチお願いしながら・・・。　

　休み時間。

　その方が　ちょうどその曲のある伴奏部分が

　「いや～ここ気に食わないんだよねぇ、

　　SNOW先生（←私）どうしたらいいと思いますか？」

　なんて相談に来てくれて。

　うううん、どそみそど、だと学校ぽいんでしょかねぇ、

　どみそどど、とか　うーん。

　「ああ、それいいですね、それにして下さい、いつもスイマセンねぇ～」

　なんて低姿勢で言って頂いてて。

　「いや～私ピアノ弾かないもんだから、

　　いっつもアレンジがワンパターンって家内にも言われるんですよ、

　　SNOW先生にピアノパート作ってもらうとかね（笑）、あははは(^^;)」

　とおっしゃってたので　思わず

　「ええええ～～　そんな、ステキです、

　　ピアノパート、オケのイメージとかすごく湧いて、

　　ホルンだなーとか、、　弾きやすいし、ステキですぅ～」

　と口から出た。

　
　ありゃー　無理してその方に言い寄らなくても、自然と伝えることが出来た。

　人に　働きかけるのが　最もニガテな私なので、普段なら伝えられなかったかも・・・。

　神様が助けてくれたとしか思えない。

　ホント　願った３０分後くらいにかなったもん。

　不思議ぃ。ホント・・・。

　「そんなの偶然デショ」
　
　と感じる人は　ホントにそうなんだろう。

　「神様がセッティングしてくれたぁ」

　と感じる人も　ホントにそうなんだろう。
　
　
　どちらの感じ方がシアワセかといえば、後者よね。

　「いい思い込み」が出来る人は、おめでたいかもしれないけど、幸せ。

　ああ、そうそう

　今日「悪い思い込み」に捉われて可哀想だったのは、

　YAMAHA講師ヴォーカリスト。

　彼女＆コーラスグループ＆私　で　８月にライブをする。
　

　あるメンバーが　不満をたくさんぶちまけて　ドロドロ劇を演じて辞めて行ったのが、数週間前。

　その直前に、そのパートのメンバーが転勤で千葉へ。

　その直後には、そのパートのもう一人メンバーが胸に腫瘍が出来て、出演出来なくなった。

　その不満が～が～の人の「怨念だぁ～～～」って。

　その人が　他のメンバーを引き摺り下ろしているんだ・・・って。

　悪い方へ、悪い方へ、私達を壊すように、導いているんだ・・・って。

　うぅ。　そう感じちゃうのは　わからないでもないけど

　可哀想だなぁ・・・。

　辞めたメンバーも、勤勉でマジメで一生懸命だった人。

　やり方や選曲や　色んなすれ違いから不満がたまっていたみたい。

　でもなぁ。

　他の人のことまで　関連付けちゃうのは・・・。

　ヴォーカリスト、可哀想だなぁ。そんな想念に捉われて。
　
　辞めていったメンバーも可哀想だけど・・・。

　一生懸命やった事が、講師には伝わらなかった、って感じちゃったみたい。

　こういうのって　仕方ないよね・・・。

　星の巡り合わせとか　気の違いとか

　結構　運命的なものだったりする。　　

　
　でも　怨念は　悪く感じすぎだろうなぁ・・・。

　
　「そっかぁ・・・。そういう怨念とかって　あるんですかねぇ。ホントに・・。

　私はなんか変に　そういうトラブルを全部自分のせいにしちゃって　

　怨念とかは気づかないんですケドね(^^;)・・」

　と　言ってみたけど・・・。

　はやく、そんな「悪い思い込み」から脱することが出来たらいいなー。
　
　
　「きっとチームが　もっとよくなるための過渡期なんですよねー。
　　
　　これ乗り切ったら　もっと浄化されたいい状態になりますよぉ。

　　ちょーど踏ん張り時ですね(^^;)。　一緒に踏ん張りましょうぅ」

　　
　と言ってみた。

　私もがんばらねば。

　弾けないやら人呼ぶの大変やら　弱音言ってる場合じゃねぇなー(^^;)。

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　Σ(・ x ・;)　はーっ

　
　発見。　ぐうぜんかなぁー？

　オスカーピーターソン

　「We Get Requests Again」　聴き中。

　Something's Coming　って曲の　右手アルペジオのフレーズ

　スーパーマリオが大きくなる音じゃない？？

　似てるだけ？(^^;)。

　てか　マリオの作曲者って誰？

　最近　マリオギター＆マリオピアノ流行ってるよねぇ。

　トンガリキッズもブレイク中だし。。。

　ただ今　超絶ラグタイム「Air Platform Theme」練習ちぅ♪

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　中谷彰宏さんの本が好きだ。

　気持ちがすっきりして、やる気が出る。

　でも、一方で、

　そうすっきり　てきぱきと物事をこなせなくて

　ついて行けない、取り残されるような苦しみの感情も湧く。

　きっと、私は

　躁鬱？鬱病？　わからないけど

　疾患がなかったら、もっともっと

　怒涛の勢いで仕事や趣味を楽しめるような　タフな人種なんだろうな。

　スーパースペシャルな　一線の人が言ってること、

　感性にすごく合うし、理解出来る。

　あとは　行動すればいいだけ、というところにいる。

　
　でも、それが　どうやっても
　
　足が不自由なのに　走ろうと無理にしている感覚になるのは、

　きっとその疾患。

　
　猪突猛進な私と、足の折れた弱者の私と　両方いる。

　　
　今までは　その両方が　別々の人生を歩んでて、

　片方に罵声を浴びせてるような自分がいた。

　チョトツ君とジャック君（仮名）とでもしよー。

　
　チョトツ君が　ジャック君に

　「おいおい、ほらほら　人生あっという間なんだよ、

　　何もたもたしてんだよー　ちゃんとやれよっ」

　っていつもせかす。

　
　ジャック君はチョトツ君に対してコンプレックスを持ってて

　「そんな急いで　周囲のこと考えずに突き進むの　ひどいよ。

　　ゆっくりじっくり人に優しく生きようよ」

　とブレーキをかける。

　二人がケンカしてるの。

　苦しい・・・。

　
　この二人を仲直りさせて生きる方法が　あるような気がする。
　
　

2005年07月09日(土)

■■■
■■
■　summer♪

　
　夏ねぇ。

　フラノ第２弾♪

　気球にのりたーーい。

　空飛びたいにゃん。

　夢の中ではいっつも

　空中３０cmくらい、手をばたばたばたっ　てしてやっと浮いて
　
　勤め先の楽器店まで　ひーこらばたばたしながら　仕事に行くの。

　飛び方がショボイのぉ(^｡^;)

　雲の近くまで飛びたいなぁ。
　

　いま的BGMは　サザンの「真夏の果実」。

　うう。歌詞せつなっ（ﾉ_･､)　涙でてきちゃた。

　昨日的BGMは　コープランド「Piano　Blues　No.3」

　じっとり　おもっ。

　サザンまでには回復したぞ(^^;)。
　

2005年07月08日(金)

■■■
■■
■　感覚の一致o(･"･)o

　調子が悪い時の　私の感覚、

　これは幼少の頃から同じだった。

　この状態を、何とか乗り切ったあと、

　人生バラ色～～で何もかもに意欲的になる時期もある。

　
　悪い時は　以下のような感覚。

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　ネガティブなことを考え、自分はもうだめだ、何も達成できない、ダメ人間だ、無価値だ・・・

　と、頻繁に感じる。

　それを跳ね返すために、無理やり　仕事や目標に向かって頑張ってる。

　ネガティブなことを人に弱音として　訴えると

　対策や　励ましを　言ってくれる。

　もちろん、優しさから、親身に相談に乗ってくれてるんだろう。
　
　でも、それに対して　

　せっかくアドバイスしてくれているのに、たぶん出来ないだろう自分を責め、

　出来ないのに　やれといわれてる気がして

　まるで、「足の不自由な人に　走れと言われてる気がして」

　相手に憎悪感まで沸いてきて、

　せっかく親身になってくれている相手を憎むなんてと

　自分をまた責めて、もっともっと苦しみが増大する。

　
　だから、人に頼れない。

　本当は　自分が消えそうになるくらい苦しくて、

　心の中で　必死にヘルプを求めているのに・・・

　排他的な態度を取るので、やはり人は私から距離を置く。

　でも　本当は、人についててもらいたい・・・

　不安で不安で、無価値でひどくて、消えたくなる・・・
　
　誰かがいてくれないと、何かとんでもないことをしそうで怖い。

　どんなにガンバろうと思っても、どうしても、何も身体も心も動かない。

　恐怖で。

　「脳の回路がどこか　人と違っておかしい。どのあたりかが断線してる」

　と感じる。

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　「　」の部分。

　まさしくその通りに本に書いてあった。

　「「うつ」のとってもとっても基本のガイド」（講談社）　より

　うつ病の人とどう接すればいいのでしょう、の項。

　
　うつ病の人を不注意にはげましてはいけないことは、よく知られるようになってきています。うつ病の基本原因は、神経伝達物質のアンバランスです。そういう身体的な原因があるのに安易にはげますことは、足を骨折している人に走ることを強要することに似ています。不可能なことを強要して、うつ病の人を苦しめることになりかねません。そしてはげまし禁止についても、単に「がんばれ！」「しっかりしろ！」という、いかにも叱咤激励というような言葉を投げかけてはいけないというだけではありません。善意から、やわらかい言葉遣いで、たとえば「早くよくなってね」といったとしても、うつ病の人は期待や責任を感じて負担になります。うつ病は多少時間がかかりますが、治療によってよくなるのです。まず、うつ病という病気を理解して、相手の辛さを認め、せかさないで回復をじっくり待つ姿勢でのぞむことが大切なのです。

--------------------------------------------------------------------

　足の不自由な人に・・・　と　繰り返し人に訴えてきたのが、

　本当に同じ表現で　本に書いてあった。

　めちゃくちゃ嬉しかったぁ(^^;)。

　私の感じてることは独りよがりの間違いじゃなかったんだーって。

　
　私の場合は、無気力で　闇に吸い込まれそうになったら

　ホントに何するかわからなくて怖いから、

　無理やり　ピアノコンサートやライブや作曲や・・・

　自分に「ノルマ」を与えて、保ってる。

　自分には目標があるんだ、使命があるんだ、という

　心の救われ場所、逃げ場所を作っていることで

　何とか　通常の生活をこなしている。

　足が不自由だけど　無理やり　杖なしで　泣きながら歩いてる感じ。

　「ノルマ」に癒されも、「ノルマ」に追い込まれもする。

　でも、「ノルマ」がない状態の時に　無価値感に襲われ始めたら、

　マジで怖い。　心の救われ場所、逃げ場所がない。

　だから、苦しくても、ノルマがないと生きていけない。

　「少し何もしないで　休んだらー」とアドバイスくれる人に

　ああ、全然わかってもらえてないや・・・と　空虚感に襲われる。
　
　仕方ないのにね。

　そんなフクザツな人のことなんて簡単に理解出来るものじゃないから・・。

　でも、自分が孤独になる瞬間。

　
　たぶん自分の長所と思うけど、私

　人の立場でものを考えることが、いつも出来るから、

　アドバイスくれる人に、ありがたいな、ありがとう、という気持ちがある。

　感謝の気持ちを　保っていなければ、と自分を強く律することが出来る。

　たとえ、逆に自分が追い詰められ、息が出来ないほど苦しくなってても、

　相手には悟られないように、アドバイスをありがたく聞く。

　ありがたいのは本当だから・・・。

　でも、違うの・・・そうじゃないの・・・

　と　心で悲鳴を上げていて、

　相手と別れて　家に着いた途端、　カーペットになだれ込んで　泣き崩れる。

　助けて・・・　　助けて・・・

　と　誰にも届かないように、悲鳴をあげてる。

---------------------------------------------------------------------

　でも、調子よい時は　その逆。

　すべてのことが　何とかなるような気がする。
　
　意欲的にチャレンジして、人のマイナスも　どーんと引き受けて、

　大丈夫、って励ましてあげることが出来る。

　
　両極端の自分がいる。

　躁うつ病　かな？　　ひょっとしたら・・・。

　
　病院のいい情報、やっと仕入れたので、近々行ってみよう。。

　
　今の状態は、ノルマによって癒されてる感じ。

　オケアレンジや作曲のお手伝いが「ある」ことによって

　心地よい状態の自分でいれる。

　私でも　才能あったり　楽しめたり　人の役にたてるんだ・・・

　という　心の杖になってる。

　ピアノも悩みつつも、弾いてて癒されてたりもする。

　いいのか悪いのか、そうやって仕事で癒されて過ごしてきたかも。
　　　
　根本的治療の段階にきたら、１ヶ月くらいは　休む必要があるのかもしれないなー。

　来年の頭くらいかなぁ　わからないけど　時期を見て・・・。

　まだ、仕事したい(^^;)。

---------------------------------------------------------------------

　「心の杖」　は　人生の中で、何本かあった方がいい、

　って何かの本で読んだ。なるほど・・・。

　私は　「仕事」や「趣味」や「友人」や　色々あるけれど

　「恋人」がいる時は、ついつい　

　その人を　大きく太い一本の杖にしてしまいそうになる。

　いつも、同じ間違いを繰り返しそうになるので、トレーニング中。

　昔つきあってた人や、元旦那や、元彼や・・・

　恋をした相手に、本当に多くの心の支えを求めてしまってた。

　
　毎日　電話やメールや　何かしらの連絡を取ってて。

　旦那とつきあってた頃とか　もうホント

　２４時間　一緒にいたりした。

　恋人＝私の人生　　みたいに　とっぷり漬かって。

　元彼も、ほぼ一日も欠かさず連絡を取ってて。

　これが　自分の人生が見えなくなる原因だって　わかったから。

　もう繰り返さないぞ～　と心に決めて、５年くらいかな。

　努力のかいがあり　だいぶレベルアップしたと自分で思う。

　今の恋人とのつきあいは　相手が　すごい頭のきれる人だから、

　とっぷり漬かりすぎずに、でも心はきちんと繋がっていれるように

　ちゃんと行動を計算して、制御してくれる。
　
　私も気をつけて　いいバランスを・・・と思って努力してるけど、

　彼もきっと　バランスを取るよう色々頭を使ってるんだろうな。

　
　自分自身の状態が　もう少し回復して、

　もっと安心して甘えてもらえたら、いいなーとも思う。

　今でも十分って彼は思うかもだけど

　本当は　もっと　彼に何かして「あげられる」自分になりたいんだ。。

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　う～ん　いい人達に囲まれた一日＾＾。

　
　ルーマニアシンガーと　

　中華料理食べに行き＆出張マッサージさんに来てもらった。

　い、いた気持ちいぃ・・・♪

　１８時からはレッスン。

　医局の秘書さんの生徒さん。　　

　心優しい、ほんわりぽっちゃり美人。

　でも芯は強くて、ショパンのスケルツォ２番とか頑張ってる。　

　どびっくりサプライズ情報。

　年末に結婚するそうだあ。　しかも　妊娠３ヶ月っ。　

　おめでとうだぁ～～～。

　レッスンでよく、占いの話とかしてて

　恋愛ですごく悩んでるようだったから、

　めでたい結果で　ホントに嬉しい♪

　９月のクラシック音楽祭出場は出来なくなったけど、

　幸せになれてよかったなぁ・・・♪

　彼女からは　モリゾーとキッコロのおみやげもらったりしてた。

　彼が名古屋出身だそうだ(^^;)　な～んだそだったか。
　
　山形に行っちゃうそうなので、悲しいケド　とにかく　おめでとう＾＾♪

　
　１９時からの生徒さんは　２３歳の男の子。

　３０歳の昔からの男性の生徒さんの弟さん。

　マリオピアノの話で毎週盛り上がる。

　もーーマジめっちゃくちゃ　カワイイの♪♪

　すなお～で　天然～で。

　マリオピアノのさらなる動画情報をくれた♪
　
　あのメチャ超絶アジア人が、

　どこかのショーのゲストか何か？　もしくはストリート？で

　アップライトピアノを外に持って来て　弾いてるの。

　ギャラリーたくさんで、ブラボー！とかかなり沸いてる。

　おもろーーいo(^-^)o

　２３歳生徒さんはホント　何ていうかなぁ
　　
　報じられるような　イマドキの子のカンジが全然ない。

　兄弟ともどもイケメン系だけど、ホント　天然、ピュア、マイペース。

　パソコンのチャットで知り合った、３３歳女性のもと生徒さんも、

　久しぶりに連絡をくれて、来週お茶するの。

　この子もまーた　モー娘。にいそうなカワイイ系。
　
　　
　はぁ　何で　私の周りには美形ばっかりなんだぁぁ。

　私自身は　ホントにショボイのよ(￣∇￣；A)？

　外見が綺麗な人って　心も綺麗なのか？

　比例するのかどうかは　わからんけど

　私はきっと　心が綺麗な人しかつき合えないんだと思う。

　自分が心に疾患あるから。。

　何だかんだ言って、ホントにたくさんの人が

　私の近くにいてくれている。

　もうちょっと、その幸せを　日々リラックスして感じられたらいいなぁ・・・。

2005年07月07日(木)

■■■
■■
■　あめ ...、ヽ｀┐(¨ )

　ふんわり　あめふり。

　窓のそと　木の葉と　幹と　ふきの葉の

　雨露キラリ　ジュエリーっぽぃ。

　そよ冷たい風　澄んだくうき　美味しぃなぁ。

　ぴゅ　ぴゅ　鳥と　ぴちょ　ぴちょ　鳥と

　かーかーカラス　ハモってる。
　
　合間に、濡れたアスファルトを蹴散らす車の音がざざ～っと。

　自然と人工がフィフティフィフティなこの街

　住めば都だなぁ。。
　

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　( p x q) シクシク　

　・・・

　
　わたしは、周りの人を　認めてる。

　周りの人は、きっとわたしを認めてくれてる。

　周りの人は、周りの人自身を認めてる。

　わたしは、わたし自身を・・・　認められない。

　ここだけなんだ。

　わたしが、わたしを、認めてない。

　ちゃんと業績をあげなきゃ、自分がみじめで　みじめで・・

　今は、ピアノが下手でへたで　もう何もかもから逃げ出したくなる恐怖。

　作曲やアレンジも、今後　仕事として成り立つのかも見えない。

　自分のイメージ、サイアク・・・。

　
　自分が　ピアノとかアレンジとか　ガンバっても
　
　それを応援して、支えてくれる人が、認めてくれる人がいなくて、孤独。

　喜んでくれたり、すごいね～って言ってくれたり

　にこにこして褒めてもらえたり・・・　

　そういう経験が　幼少の頃から　少なかったんだ　たぶん。

　
　ラウンジでも　誰が聴いてるのか　よくわかんないし、
　　
　拍手をもらってもそれは　ヴォーカリストに対して。

　ライブに来てと誘っても断られたり、

　メールを打っても返って来なかったり、

　相手にも事情があって、当たり前で仕方ないことなのに

　とにかく苦しくて　泣き喚くほど苦しくて　

　そんなんなら、もういいよ、私は一人で・・・と孤立したくなる。

　どうせ私は魅力ないよ・・・って。
　
　人は私に自分の話をたくさんするのに

　私の話は誰も聞いてくれないよね・・・関係ないんだよね私なんて・・・

　って、自分で話してないだけのくせに、そう思って心を閉ざしてしまう。

　自分がそういう態度を取るからだって　わかってるのに

　どうしても　上手に自分を出せなくて、心を凍らせてしまう。

　どうしても、足を動かしたくても動かせない

　車椅子の人の気持ちとか　わかる気がする。

　自分の心の持ちようで、幸せになれるはずだって。

　幸せになるために、気楽に　やりたいことやって

　休み休み努力していけば、自分で幸せになれるんだって。

　百も承知なの。わかってる。

　それなのに、

　心が、身体が、脳が、　ど～～～～～～しても

　そのように動いてくれないんだよぉ　(ノ_<。)う～～・・・

　ポピュラーでギターと合わせたりする方法わからなくて　すごくストレス。

　何の為にこんなに苦しいストレス抱えてるの？私。

　何もかもから逃げ出したい(ノ_<。)

　でも、逃げ出したらダメ人間になるから　逃げ出すことさえ出来ない。

　誰かに寄りかからないと　倒れそう。
　
　でも　寄りかかれる人がいない。

　
　元気な私のことは　みんな興味持ってくれるけど

　弱ってる私を見せると、みんな逃げていくと思って、出せない・・・

　弱い私も　認めて欲しいよぉ・・・(;o;)ｴｰﾝ・・・

　弱い私を　よしよし、悲しいね、苦しいね、って

　あやして欲しいよぉ・・・

　苦しいよぉ・・・

　
　小さい時から　そうやって優しくしてもらえた記憶が

　あんまりない・・・

　私は　その気持ちが痛いほどわかるから

　人に対して　逆に　そうしてあげられてるんだと思う・・・

　だから、逆に気づかれないんだろうな・・・

　鬱病だよね　こういうの・・・

　救われる手段が　見えないよぉ・・・

2005年07月05日(火)

■■■
■■
■　もっと根源的なところで・・・

　ルーマニアシンガーの家で、長話をした。

　最近、ここエンピツに書く時間が長かったり

　「サボってる」みたいな感覚で自分を責めてしまうけど・・・、

　昨日　ふたりで話をしてて、

　「今は、音楽の技術をあげる努力をするよりも、

　この時間の方が　大事だ」　と確信した。
　

　彼女は日々「ジョイスマイヤー」という人の教えを動画配信で聞いてる。

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　種の話。

　
　今　私も彼女も、混沌とした状態。

　日々、重い鉛を　胸の奥に抱えている。
　
　人生の様々なことに

　「たがやす　→　種をまく　→　育てて待つ　→　実がなり、食べる」

　そういう４工程がある　って。

　「たがやす」のは　本当に大変。
　
　小石や、みみずや、雪降る前に埋められたゴミとかで　いっぱい。

　見たくないものを　掘り起こして見なければならない。

　やっと土壌が整ったら、種をまく。
　
　これは　ちょっと楽しい作業かな？

　そして、育てて待つ。

　待つのは先が見えなくて苦しい。ちゃんと実がなるのかな・・。

　気長に待った後には、実がなる。

　それを取って、頂く。「Take Fruits」って表現をしてた。

　例えば、仕事のこと。

　例えば、お金のこと。

　例えば、恋人のこと。

　例えば、家族のこと。

　例えば、友人のこと。

　etc....

　それぞれが、その作業工程のどこかに属する。

　私の場合は　たぶん

　仕事は　種は沢山まいて、待ってる状態。

　お金は　ようやくたがやし始めた位かな。

　恋人はちょっとなった実を食べ過ぎて根元がぐらついて来たので、肥料やたがやしが必要。

　友人は　ようやくほんの少し実がなり、味わっているカンジ。

　
　待ってる時は気を落ち着けて・・・。

　これからどんどん育つから。
　
　
---------------------------------------------------------------------

　最近、また

　「仕事で成功しなければ、価値がない」

　みたいな切迫感にかられていた。

　師匠を超える、とか　オリコン１位取る、とか・・・。

　
　「SNOW（←私）、それは　幸せじゃないよ、

　　リッチな人は、物がなくても幸せな人です。」

　その通りなの。もちろんだよ。

　木や花や空を見て、シンプルに嬉しい。幸せ・・・。

　もちろん　私のルートはそうなんだ。

　だけど、それだけではいけない、って　
　
　日々　人と関わっていく中で、刷り込まれてるんだ　どこかで。

　
　優れたものを　生み出せる人間にならないと　価値がない。
　　
　そのためには、他人を犠牲にしてでも。

　奪う、勝つ、得る　が基本。

　ビッグカメラでプラズマディスプレイ販売をする生徒さんが言ってた。

　とにかく、日々　売る。

　興味がなさそうでも、強引に声をかけて、

　「デジタル放送普及する前の今がお買い得なんですよ」とか

　事実と違うことを言って　騙して売る。

　相手がお金がなくて生活がキツくなろうと、売る。

　大人社会は、過剰な「便利」のために、人から「吸い取る」。

　子供社会は、過剰な「勝つ」のために、「他人を思いやる」を忘れてる。

　化粧品もありすぎ。

　やれ保湿クリーム、美白クリーム、目じり用、ナイトクリーム、にきび用、

　「必要」という言葉で　うまく人を洗脳して　売る。

　本当は　葉っぱか　泥か　ヨーグルトか　酢かなんか　　

　その辺にあるもので　何とかなる事じゃないか。

　
　そもそも、そこまで　過敏に　肌を綺麗にするのは何のため？

　きっと、人に勝つため。賞賛を得るため。

　オンナとしての価値を得るため。

　いい男を得るため。

　いい男ってどういうの？

　ステイタスのある仕事をしてて　お金があって　カッコいい人。

　
　そういう人は　肌綺麗にしててブランドやプレタポルテで身を包み、

　優雅な振る舞いでよく気がついて料理が出来て・・・

　そういう人を　いい女として選ぶ。

　一旦恋人として得て、例えば結婚して

　その女性が　老いて来たり　装いが貧相になって来たら　浮気するだろう。　
　
　アガペの愛、と、エロスの愛、があって

　エロスの愛　で　この日本は満ちている。
　
　
　芸能派遣会社社長、マネージャー、ルーマニアシンガー、私

　４人で車で地方巡業の時。

　高速から見る、海に落ちてく夕陽が　めちゃくちゃ綺麗だった。

　私やシンガーは　ものすごい感動。幸せを感じる風景で。

　社長は「あら綺麗ね、こういうところに○○社長連れてこようかしら」

　マネージャーは関係なく資料に目を通してる。

　え・・・　この、神様からの恵み以上にこの人達は

　何を大事にしてるんだろう・・・。

　アメリカのファーストフードでは最近

　同じ値段で２倍サイズのハンバーガーを食べられる。
　
　肉や具材があまってて、捨てなくてすむようにそうしてるらしい。

　そして肥満が増え、肥満による死亡率が増えている。　

　このお金や物を　ほんの少しアフリカや飢餓の国にはいかない？

　
　
　日本・・・。

　物やお金やステイタスを　得る事のみに心奪われて、

　他人を思いやる心を忘れて、
　
　鬱病とか心の病気の人が増えて、

　結局　幸せになってない。

　もう少し「だけ」、便利から　不便に　

　後退する勇気を持っていいんじゃないか。

　突然　はだか電球に汲み取り式トイレにしようって言ってるんじゃない。

　あふれかえる服やコスメや雑貨や家電や・・・

　もう少し「だけ」　得るじゃなくて　

　少なくていいから　「味わう」　だけで　いいんじゃないか。

　沢山得ることが　勝つこと、と思うの、もうやめないか・・・。

　
　
　今の日本人は　昔より　よほど忙しいという。

　その大半が、お金やステイタスを「得る」ため、「勝つ」ための時間。

　そのために、自然の恵みを、人の心を、踏みにじるのが基本スタイル。

　

　絶対、　破綻してる！！

　同じこと　感じて　心痛めてるのに、

　この資本主義の渦に飲み込まれてて

　もがいてどうしようもない人達が

　心の病気にかかったりする。

　きっと、ちゃんと　真実を　感じ取れてる人も多いのに

　弱者として　それらの言葉が　勝つ人々の言葉に　かき消されてしまうんだ。

　

　「えらい」が　ナンボのもんだ。

　「お金もち」が　ナンボのもんだ。

　私は　地方の安いアパートに住んでて　チャリ乗って　生活費ギリギリで

　でも人から騙したり奪うコトは　絶対しない。

　ありがたさを日々感謝する。

　この生活を　ステイタスを得ている人達は

　哀れんでくれる。

　「可哀想だねぇ、えらいねぇ・・・」

　可哀想？

　私　幸せなんですけど・・・。

　アンタらの方が　よっぽど可哀想だよ。

　人を蔑んで　沢山の物やお金やステイタスを得ることでしか

　幸せを感じられないんだから。

　
　
　おかしい。絶対、おかしい。　間違ってる。

　ステイタスや　お金に　しがみついてる人達は、

　もっともらしい正論をパズルのように組み合わせて

　自分の得ているものだけは　絶対に人に渡さないぞ、ってオーラが出てる。
　
　

　ラウンジのホテル仕事で。

　スタッフと廊下ですれ違ったり、エレベーターをご一緒する時、

　その人のオーラを感じる。

　私が　オーラをキャッチして疲れるのは、

　社長や支配人クラス、正社員、黒服さん、ウェイターさんに多い。

　疲れなかったり癒されるのは、

　コックさん、お皿洗いの人、警備員さん、掃除のおばちゃん、

　目の見えないマッサージ師さんなどに多い。

　
　この違いは　何だろう・・・　って　いつも思ってた。

　
　わかった。

　人を「蔑む感覚」を感じるときに、疲れるんだ。

　職業や　格好で　蔑む。

　その逆もある。

　私の場合は、ドレスを着てメイクしてステージに出るので、

　逆に　恐れられてたりするように感じることもある。

　

　「ステイタスやお金を得てる人が嫌い」

　という訳では決してないんだ。

　シャンソン教室に行く時のケーキ屋さんのオーナーの女性とかは

　高級なものやたたずまいを得て　綺麗な方だけれど

　本当に、大好きなんだ。

　産まれたお子さんが障害を持ち、１２歳で亡くなっている。

　その数年後、旦那様も病気で亡くしてる。
　
　人の痛みがきちんとわかるし、どんな人にも分け隔てない。

　この方のオーラは　心地よくて　癒される。

　

　そういえば、恋人が

　「どういう生き方が　幸せなのかって、わかんないよね。」

　って　ボソっと言ってた事がある。

　ステイタスもお金もあって　立派な家庭もあって

　こちらから見たら　カンペキな幸せを得ているように見える。

　それなのに、そうだよね。

　そこでカンペキなら、私と関わる必要もないんだ。

　魂の奥底で、幸せのあり方を探してるのかもしれない。

　
　仕事の成功は　その生活を守るのには必須条件で

　だからいつも　プレッシャーがすごく大きい。

　本当は、失っても　幸せ感じる方法なんて　いくらでもあるはずだ。

　１００円ショップめぐって工夫する。

　安いアパートでも慣れれば別に何でもないし。

　もやしとか（笑）安い具材見つけて　美味しい料理工夫する。

　税金高い車をやめて　チャリ移動したら交通費もかかんないし。

　TSUTAYAでレンタルして　映画観て音楽聴いて。

　無印やユニクロとかで服買って。

　自然公園とかでバトミントンしたり　プールで泳いだり。
　
　
　
　これらを幸せに感じられない原因が

　「得る」「勝つ」が幸せ、と刷り込まれた　日本人の「価値観」。

　
　それだけなんだよね。

　私　ホント　月１５万とかない時だって　

　結構　楽しく暮らしてた。

　不安で苦しめている原因が、その「価値観」。

　
　私自身だって　そうだ。

　作曲でピアノで、

　一流のもの作れるようにならないと、と焦るこの気持ち。

　音楽を奏でたい　目的は、これじゃないはずだ私。

　
　人の薬になったり、癒したり、慰められたり、

　役に立ちたいんだ。音楽で。

　シャンソンピアノを弾いてて
　
　８０代くらいの女性が　ピアノの近くに来て　涙してくれた。

　その涙は　本物だと思う。

　日本人が生きてて　本当の幸せを　感じ取れるように。

　そこにある感受性が、本当の幸せの種。

　日本人の「価値観」自体を、そこに戻していきたい。

　ルーマニアシンガーと、私が

　同じ思いで、切実に感じ取っている

　日本人の　大きな間違い。

　大半の人には　気づいてもらえない。

　という事は、私達が　神様から頂いた仕事なのかもしれない。

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　ここまで書いて、ちょっとわかってきた。

　今　作曲で、平原○香の曲候補になってたり、

　色々な「種」に芽が出だしたところ。

　
　聴いてもらう相手が　業界の一線のディレクター、A&R、プロデューサーのような人々。

　この人達の大半が、「お金」を、「成功」を　得るための聴き方してるんだから

　私が伝えたいことが　伝わる訳ないかもしれない。

　聴いて欲しい人の対象が

　こういう資本主義に飲み込まれた弱者だったり、

　心の病気でひきこもってたり

　老いを感じて不安だったり

　生死の不安があったり

　・・・そういう、ごく一般の人に届けたいんだ。

　
　たくさんの人に　癒し薬になるはずなんだ、私の歌心は。

　それは、確信あるんだ。

　勝つことじゃなく。

　今　ここで、幸せを感じることなんだ。

　それを作り出すために、

　私には　音楽技術と　人づき合い技術が　足りない。

　そこを、師匠に手伝ってもらいたいんだ。

　MPJの代表の人にも手伝ってもらえると思うんだ。
　
　婚約者に　当面の生活の心配を支えてもらいたいんだ。

　手助けできて、何かしらの形で報酬が帰ってきたら、

　その関わってくれた人達に　返す。

　家族に少し送るくらいはもらいたいけど、
　
　でも、自分の私欲のためには、本当にいらない。

　取り分少なくても、関わってくれた人達には十分にお返しする。

　このアパート暮らしのままでもいい。

　人の役に立つ仕事を、本当にしたい。

　その　ピュアな思いを、まず　自分で自分を理解する・・・

　それが、出来た！

　長く長く、苦しかったけど・・・

　わかった。　

　ようやく、次のステップにいける。

　身近な人に理解してもらいたい。

2005年07月04日(月)

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■　げきむさん

　何とも言いようのない　精神的疲労困憊・・・（ﾉ_･､)

　タイトルは　こないだ書いた続きのような「激務３」。

　朝から　森のチャペルで４件挙式、

　その後　夜は　ラウンジ。

　チャペルの聖歌隊、ホテル黒服サン達のノリ、

　かな～り違うの・・・(・・,)

　アウトドアノリっていうか　

　たぶん　この人達くらいが　若者のスタンダードノリに近いんだろうなー。

　お気楽～　に　ギャグかましあって。

　オチも面白くて　勢いのあるきゃぴきゃぴっぷり。
　
　上った話題は　アウトドアやケータイ、ファッションやヒップホップ、エグザイル、etc...

　話題自体がどーのっていうより

　あの　がーーーっとしゃべりたい事瞬発力持ってしゃべれる
　
　その脳の回転がうらやましい・・・。

　でも相手の話もちゃんとキャッチして　気の効いたジョークを言う。

　
　その場の空気を　せめて壊さないように・・・と焦ってずっと気を張ってた。

　仕事も失敗しないよう、休み時間も場を壊さないよう、

　周囲が　好き放題リラックスしてるのに　一人で恐怖におののいてた。

　うう。

　大抵の人には　わからないだろうなぁ・・・。

　この感覚は、知的障害の３０歳の女の子の生徒さんならわかるだろうな。

　パニック症？に近いかも・・・。

　それでも　鬱病でもパニック症でも何でも

　とにかく　仕事しないと食ってけないから、逃げない。

　それだけでも　えらいって自分を褒めて

　バランス取ろう・・・。

　今　仲良くしてくれている　親友や　恋人も

　実は、私の　独特な情けなさに　合わせてくれているだけかも・・・

　実は、その人たちのような勢いあるノリがあって、

　私といる時だけ　弱者につきあうように　合わせてくれてるのかも・・・

　何て思って、　またまた不安が募って。

　
　一人でも仕方ないやって。
　
　こんな、対人恐怖におののいて、苦しくなって

　不器用で　何も人の役に立てない　オチこぼれの私でも

　神様だけは　味方してくれるよな・・・とか。

　
　って(^^;。

　ここに書くだけで　ちょっと心の傷が　回復するの。

　ホント　自分のために書いてるなぁ(^^;。

　読んでくれてる方、つくづく　スミマセン。。。

　書いてて、少し気分が落ち着いて来た。

　さて・・・　少し　自分自身の好きなことや　大事な人のことに

　思いを馳せてみるタイムにしよっかな。

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　夜のラウンジは、いつものルーマニアシンガーじゃなく、

　日本人の宇多田似系美女シンガー。

　めっちゃかわいいよぉ～。

　ホテルのスタッフからは

　「２５より上か下か」　で賭けられていたそうだけど、

　チョ～オフレコ、私よか年上(^^;。

　２０代のウェイターさんとかからもタメ口きかれて、

　平気で　ほや～んとしてる　魅力的な人だけど

　実は小３、小１の子供がいる。

　この人もまた、めちゃピュア♪　すごく好き。

　会えて、少し癒された。

　彼女から聞いた。

　今　こっちの地方で

　去年　関わらせていただいた　マザコンドラマが

　再放送しているようだ。

　SNOWさん（←私）の曲　これかな？これかな？って聞いてたんですよ～♪って♪

　この人には　「平○綾○　とか　最終選考いってるんです♪」なんて報告も

　思わず素直に出来ちゃって。

　「わーわー　いけいけ～SNOWさん～♪」

　ホントに素直に言ってくれてそうだ。。

　癒されるぅ。。

　控え室で、ことあるごとに　気づいたら

　私の師匠が、師匠が、って話をしちゃってて

　「SNOWさんが尊敬するなんて、よほど素晴らしい人なんですねぇ～！」

　だって。(^^;)

　いや　当たってるケド　いえいえ　当たってますよ　（笑）。

　師匠にも一度彼女のコト　美人シンガーです♪ってメールで紹介したら

　愛してますって言っといて　だって。（￣□￣；）

　ああ、よほど素晴らしい人ですね～（爆）

　o(〃＾▽＾〃)oあははっ♪　

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　iTunes で　私＆周囲の人達の曲聴き中。　

　たまたま入ってた順番がよくて、ほぼ回復♪

　♪ 今作業中のドラマ曲 by 師匠　

　　　・・・　戦闘に疲れて帰ったあとに治癒の即効性アリ。

　♪「永遠の森」 by 私

　　　・・・　深く沈んだ自分の魂を　呼び起こせた。

　♪「カレンになれたら」　by 私

　　　・・・　仮歌が　われながら癒し系♪かわいっ。メロも懐かしいカンジ～

　♪「かげろう」 by 私＆YAMAHAヴォーカル講師シンガー＆超絶ギタリスト

　　　・・・　アルファ波　出まくり～　の歌とギターに聴き惚れ。

　♪「野菜の歌」 by サポートアレンジャー
　
　　　・・・　傷がほぼ治癒したところに　ムジャキ元気をぽんと一置きしてくれ。

　
　
　う～ん　幸せ感じれた　よかったぁ。

　これら全部、

　師匠や先輩や親友や私の　周囲の大事な人達による、手作りなんだよねぇ。

　嬉しいなぁ～。

　既成の曲と　ひけを取らないラインナップだ。

　こんな偉業を成し遂げられる人達が　周りに数人もいるコトがまず嬉しい。

　これらの曲、私のパソの中に埋もれてるだけじゃ惜しい。

　沢山の人に　楽しんでもらいたいな(^-^)

2005年07月03日(日)

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■　るいーぢ

　類似ね(^^;)。

　尾高忠明「フルートコンチェルト２楽章」は、

　ファイナルファンタジーに出て来そうな音型。

　　
　ビルエヴァンス「Alone」のコードワークは、

　カシオペアの曲のどこかにもあった。

　スーパーマリオ「エアープラットフォームのテーマ」は

　ガーシュインやジョップリンのようなラグタイム。

　
　ドリカム「やさしいキスをして」と

　ファイナルファンタジーⅥのティナのテーマのコードワークが似てる。

　
　思いつきもしない異なるカテゴリーだけど、

　曲のスピリット的に共通、

　そんなものを　探し出すのが　めちゃ楽しい。

　
　「ほぇ～　ひそかに独特やなぁ　この子の目のつけ所・・・」

　と思われると本望だなぁ　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

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　ラウンジでも　最近夏モード。

　♪ソーラン節・ヒーリング系ラウンジバージョン

　♪北の国から・ラウンジ＆微ラテンバージョン

　♪時計台の鐘・イマージュサウンド系バージョン

　の３つ連チャンで弾くのがマイブーム。

　
　あとは　J-POP　往年のヒット集。

　♪ケミストリー　PIECES OF A DREAM

　♪サザンオールスターズ　真夏の果実

　♪松田聖子　SWEET MEMORIES

　♪X-Japan　FOREVER LOVE

　意外にラウンジに合う　ゲーム音楽。

　
　♪FFⅥより「迷いの森」

　♪　〃　　「ティナのテーマ」

　♪クロノトリガーより「みどりの想い出」

　

　あと、単なる私的マイブーム・オリジナル編。

　♪Silent Prayer
　　　・・・平○綾○の曲候補になってるよ♪

　♪Spring
　　　・・・ルーマニアシンガー＆師匠＆私のユニット曲、めちゃステキに化けたぁ。

　♪大きな愛
　　　・・・去年のドロドロ昼ドラ用の曲をリアレンジ。

　♪朝靄
　　　・・・5年前に作曲を目指し始めた曲。
　　　　　　3年前にスーパー○チャンネルって番組で流してもらっちゃた(^_-)-☆
　
　♪Non Title
　　　・・・高校の作曲の時間に作った処女作　ｆ^^*)
　　　　　　ジョーサンプルのメロディ・オブ・ラブっぽいよ♪

　あとは　師匠のドラマサントラ集。

　自分が関わったものも含み。。

　何でも実験できて　かっこうの練習場になっているラウンジ(^^;)。

　企画力はピカって光ってる気がする。
　
　演奏力は　ま、待っててね　頑張ってましゅ・・・。
　

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　ひらめいた。

　恋人のこと。

　私自身、（たぶん）的外れな不安感と格闘中。

　ぬぐっても　ぬぐっても、

　「相手にとって　何か自分が負担になる事をしてしまって、

　もう連絡が途絶えちゃったんじゃないかな・・」

　とか、自分を責めたてる。

　脳があほっぴなの(^^;)。

　冷静に、長い目で、広い目で、

　想像力を　そんな変な方向に使わずに

　彼の視点で　ものを考えるように　トレーニング中。

　今　彼は　ストーリー性のある仕事をしている。

　２年前も、そういう仕事の時があって

　その時の様子と、似ているかもしれない。

　去年はあまりそういう仕事じゃなくて

　小さいものを量産する仕事だったから

　期間中も　息抜きで話したりしてたけど。

　ストーリーの中に　入り込んでいるのかもしれない。

　その仕事に　戦闘に　もしくは　旅に、　

　トリップしてるのかもしれない。

　気を張ってる戦闘中に

　故郷の者たちが　色々暖かいものを　ちらつかせても

　気が緩んだら命取り・・・みたいな感覚かも・・・。

　
　
　私自身も、例えば

　３０分　私のみのステージのクラシックコンサート出演の時とか

　崖っぷちのコンクール出場前とか

　２００人以上入るライブ・コンサート前とかは

　何も、周囲のことが考えられなくなる。

　
　ピンと張った　痛々しい程の、　ピアノ線のような緊張感の中で

　数日を過ごす。長いときは数週間。

　
　彼の今の状態は　そういう感じかなぁ・・・。

　まだ、１００％あたり、って訳じゃないかもだけど・・・。

　こうやって、相手の視線で物を考える練習を繰り返したら、

　「理解されるより、理解する事を」

　が　実践できてくるかなぁ。

　
　私自身が　何か　やらかしちゃったかなぁ・・・

　なんて不安は、やっぱりあるけど

　それは　ほっとした時に　冷静に聞いてみて、

　率直に話し合って、調整すれば　解決する事かもしれない。

　
　彼は、「ちょっとうざぃ・・・」とか思ったら簡単に姿をくらますような、

　そんなイマドキのヤサ男じゃなかったや(^^;)。

　
　ばかやー私。

2005年07月02日(土)

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■■
■　できたぁ(^^;)　ふぉえばらぶ

　Forever Love だよ、ふぉえばーらぶ。

　永遠の愛だって～～☆

　きゃーきゃーきゃーo(^-^)o

　きっといいアレンジよ♪
　
　生演奏で聴いたら　

　うるるっ　て　感動出来るかな～　出来たらいいな～。

　愛する人が多いなぁ。

　「運命のひと」に、今の時点で

　出会えているのかどうかはわからないけど

　とにかく　今　周りにいる人達には　

　男女関わらず　ホントにLoveだ♪♪

　
　ルーマニアシンガー（♀）にも　

　ラウンジの帰り際に　きゅって抱き合って

　(⌒o⌒)(^ )チゥ　とかされる（笑）

　はひゃー　日本人としてはかなりテレルよぉ～～（笑）

　そんな　薔薇色の領域に・・・

　ってそんな気持ちでしてはいませーん(^^;)

　なんか　ボイラーが壊れたらしー。あとで彼女んち行って来よ。

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　このところ、本読んだり、仕事したり、

　美味しいもの食べたり、お世話になってる人に連絡取ったり、

　はっぴーモードを　一生懸命　作り出してるけど

　今の自分の素の状態に目を向けると、

　ほんの1ミリ気を抜くと　すぐにネガティブモードになるギリギリライン。

　気持ちに　正直になりすぎると、底まで落ちるから

　あまり見ないようにして　楽しい事してる。

　でも　見なさ過ぎても　じわじわと不安感が身体をむしばんて行くので

　素の状態は把握してようとも思う。

　
　大事な人がいて愛があって幸せ～、

　とよく書くケド、

　と　「感じるように頑張ってる」　状態。

　本当は　不安や孤独で押しつぶされそうになりながら、

　泣きながら　チャリに乗ってたりする。

　木々や花を見て　綺麗、神様ありがとう＾＾　とか
　
　しろたんやしろたんの作者のHP見て　癒しを作ってくれてありがとう＾＾とか

　色んなものに　感謝する事で　心のバランスをようやく平均値に持っていってる。

　
　そんなことが　前よりずっと　出来るようになったのは収穫だなー。

　でも、そこまで。

　それ以上　背伸びして　全然大丈夫(^-^)♪　なんて演技しすぎてて、

　なんだかどんどん苦しくなってきてたから・・・。

　直接の原因は　いっつも同じなの(^^;)　

　私の弱いとこ。
　
　恋人のことばっかり考えちゃうの。

　昔から　おんなじ弱み何回も　試されてるよなー。。

　いっつもそこでつまずいて、そのたび反省して、
　
　一人でも、ちゃんと自分の人生輝かせるようにならなくちゃ、

　ってガンバって来たから、

　昔よりは大分マシなんだよね、これでも(^^;)。

　ちょっと　神様にチャージお願いしよっと。

　素直に泣かせてもらって、

　わからない事をわかったフリしないで、

　私の魂を愛で満たして下さい。。

　なんて　祈ってみよかな。

　本当は、私が　人に愛を与えるようになりたいの。

　理想なの。

　だから　自分のバッテリーをまずチャージしよ(^-^)。。

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　ふぅ。だいぶ復活。

　しろたんの産みの親＆ふるさと発見♪♪

　山田さんっていう　同年代くらいの女性のデザイナーさん。

　マザーグースの森　って店舗とかで売ってる。

　本社は信州、長野県の自然たっぷりの地。

　クリエイティブ・ヨーコっていう会社。

　
　いいないいな。

　私　しろたんに　どれだけ癒されたか知れない。

　悲しくて　闇に押しつぶされそうな夜も

　ガンで入院中　生死の心配があった時も

　しろたんの顔　見て　

　なんだか　心配しなくても何でもないかなぁ～（￣ー￣）　

　って気持ちになれた。

　こういう仕事、音楽でもしたいな。

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　去年ドラマ用に作ったラグタイムピアノ曲。

　こういう感じの好きな人には　かなり気に入ってもらえる曲と思う。

　実際ＨＰとかでも「気になるあの曲は？」みたいなカキコ見つけて

　めちゃ嬉しかったり♪

　
　こういう仕事は、

　しろたんみたいな役目を　ちょっとは果たせてる？

　わーいo(^-^)o　ほんのちょとだけ　人の役に立てたかもっ。
　

　しか～～し（￣□￣；）

　自分で作っておいて　いまだに満足に弾けねぇ・・・（笑）(^^;)

　やっぱ、奏する　より　描く　方が向いてるんねきっと。

　でも両立が目標o(^-^)o

　マリオピアノ・自作ラグタイム曲・ガーシュインのI Got Rythm　

　ラグタイムシリーズ続けて出来るように練習ちぅ♪

2005年07月01日(金)

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初日