昨日のＪさんからの呼びかけが胸の中を駆け回っています。

今更ながら、やはりＪさんとのコミュをはかろうと思い始めています。
それは、できれば友人として。
少し心が落ち着いたと思うから。
いえ、やはりＪさんとのコミュが再開してみないと、
本当に落ち着いたのかどうかは解らないけど。

でも、あの共通の掲示板に関わる気にはなれないので、
またまたプライベートなメッセへ、一言入れてみようと思います。


どうなることでしょうか？


･････ドキドキです･････





×××　今日のドジ　×××

月末です。
出納の締め日です。
出張所経費も下ろさねばなりません。
振込みしなければいけないものが４件あります。

ということで午前中、銀行回り、

まずは出張所経費を下ろしにＭＩ銀行へ。
２６番待ち。
この待ち時間が実はあたしにとっては、ホッとする時間。
“少し、ボーっと休みなさい”と言われているような気分。

それでも、いつもなら携帯を手にメールをしたりするところだけれど、
今日は携帯の充電が減り気味になってたので我慢我慢。
なので手帳を取り出して、今後の予定の確認やら未記入部分を埋めたりやら、
性格的にボーーっとはしていられないのだけど、
それでも、ゆっくり背中を椅子に預けて、のんびり気分。

さて順番待ちも終わり、次のＳＥ銀行とＳＩ銀行へ、と思いきや、
大事な忘れ物をしてしまった！！！

それは、４件分の振込カード！！！

とほほ、またやっちまっただぁ。


午後いちで、また再び銀行へ。
今度は３１番待ちでした。
またまたホッとしてきましたが、事務所に戻ってからは大慌て！
救いは、部長が夕方出かけるので、
出納のチェックは明日の午前中になるということ。

よかったぁ。


相変わらずのドタバタな毎日です。。。えへへ

梅雨空が続いた先週に比べて、
今日は朝からカラカラッと晴れていて、気持ちいい〜〜〜。
早速、掃除・洗濯・布団干しを完了。

今週の水曜日に保育所でプール開きがあるので、
桜の髪を少しカットすることにした。
後ろの髪を１０センチほど、
前髪も思いっきりオンザマユ　（←知ってます？）　にしまして、
二つに分けて、耳の後ろになる高さに結んであげました。

･････桜って、どんなになっても、きゃわいい　　←　完全に親バカ

やはり、いつものパターンで桃もということですが、
桃はこの秋に七五三を控えているので、
それまでは後ろの髪は切らない予定。
桜もそうしたから、少しでも自分の髪で結えるように、ね。

なので、桃は、前髪だけやはりオンザマユ

･････なぜか桃は、何をしても色っぽい　　　　　←　完全に親バカ





*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*





昨日の夕方、友人のノリちゃんから携帯メールがきた。
切羽詰っている様子。


３日前の風邪以来、ずっといやいや、泣くと泣きやまない。
あたし虐待してるみたい。もうどうしていいかわかんない。

大丈夫？
どこのうちにでもあることだよ、、、とはいうものの、辛いよね。

誰にでもあるのだろうか？　って思う。。

ただし、必ず、反省しないとね、、、

してる。かなり。


３歳の娘を持つシングルのノリちゃんは、時々こうして落ち込む。

“自分が我が子に虐待をしているのではないか”　と思うことは、
子育て中にはあたしを含めて一度や二度、誰にでもあるのではないでしょうか？
でも、大抵“虐待をしているのでは”という意識がある人は、
案外そうではないという文章を読んだことがあって、
あたし自身、それにすごく納得できたので、
友人にもさりげなくそういう返事をしたのだけど。

今朝は、やはり気になって、

今日は元気ぃ？
うち、昼頃、街中をウロウロする予定だけど、向こうで落ち合う？
気分転換にー

と携帯メールを流したら、即行、

いく！！　

との返事。


ということで、昼前に街中でおいしいパンなどを買い込み、
郊外へ車を走らせ、川原でランチをしてきました。
そのあと、すぐ近くにある交通公園にも行き、たくさん遊びました。


この交通公園、子供たちに自転車やゴーカートを使い、
遊びながら交通ルールを教えられるという公園。
自転車もゴーカートも無料だし、入園料ももちろんタダ。
きちんと、信号や一方通行や、子供サイズの歩道橋なんかもある。
また、来たいな。


で、帰りは自宅まで送ってあげました。
気分転換、出来たそうです。　　　　　　良かったぁ。


子育てはホントに大変ですよね。
でも楽しいこともたくさんあります。
一人で育てるということは時間的にも制限があったりして、
イライラが募ることも多いです。
だから、ノリちゃんへは

自分一人で、溜め込まずに、あたしに何度でもアピールしてきなよ！

と言っておいた。
というか聞いてあげることしか出来ないんだけど、ね。
気持ちはかなりわかることが多いからね。　





。。。。。Ｊさんの呼びかけ。。。。。


Ｊさんからの突然の深夜のメッセ以来、１０日ほどたちました。
Ｊさんが掲示板に書き込んでいる文章を読む以外は、なんの接触もない。
Ｊさんにしてみれば、あたしが読んでいるかどうかさえもわかっていない。

そんなＪさんが今朝のカキコで、

Ｐさん、Ｍさんおはよ＾＾
雪ちゃ〜ん。。。元気？

だってぇ。

あたしね昨日、なぜかちょっと、
Ｊさんとの楽しかった会話を思い出して、
。。。。少し涙してたんですよ。。。。
だから、今朝の呼びかけは、心にしっとり響きます。

昨夜は、チャット三昧でした。　　　　　　←　ここのとこ毎晩ですが。

あたしがユーザールームの作成を依頼されたのと、
比較的、夕方の早い時間から、
自宅にてパソコンをオンにしておけるということで、
何となく、このパターンが続いている。

でも掲示板の仲間たちは、
いつ誰が来て、どのくらいの時間、ルームで話していくかは、それぞれ。

なので、ついつい、
桜と桃を寝かせた後は、あたしがルームの留守番役になってしまう。

ま、みんなが来ない時間帯は、１人でネットサーフィンしたり、
エンピツの日記を書いたりする時間に当てはめられるからいいんだけれど、
案外、そういう時間はなくて、ついつい１人でもやってくるとお話をしてしまうのよ。
あとは、それぞれ、チャット以外にメッセで話したりね。



仲間の中でも、だんだん特に仲のいい人というのが出来てくるものでして、


音くん。
今のところ一番年上なのかな。　　　　　　　　　←　ちなみにＪさんと同い歳
年齢を明かしていない人もいるから、はっきりはしてないけど、知っている限りでは。
彼は今回のオフ会の幹事役！
で、
時々、仕事が終って会社を出るまでのひとときに、あたしにメッセをくれたりする。


杜くん。
２つ上の、まさに兄貴分。
あたしを一番からかう人かな。。。。時々、２人で漫才になってたりして。
あたしを誉めたり、けなしたり、励ましてくれたり、、、
そして、まだ会ったことのないあたしのことを、親友にしたいと言ってくれた人。

ん〜〜〜、あたしにとっては、今、
１人の恋人より、１０人の男友達の方が嬉しいから、
この　親友　という響きは、何だかとてもいい感じ。


桃ちゃん。
少しお姉さんだけど、失恋していて傷心状態。
基本的にはいつも明るいんだけど、
心の中では、ぐちゃぐちゃになってたりするみたい。
一応、オフ会も掲示板も何かとまとめてくれている、頼りになる人。


ま、この他にも、愉快な仲間はたくさんいるんだけれど、徐々にね。


昨夜は、
７時過ぎに、音くんが会社からメッセをくれて１０分くらいおしゃべり。

その後、１０時前にルームに一番乗りで現れて、またまた二人でおしゃべり。
幹事の音くんだから、、、ということで、　　　　　　　　　　　　　　　　　←　ホントかな？
お互いの携帯番号と、携帯のメルアドを教え合いっこ。


１時間半ほどおしゃべりをしていた後、杜くんがやってきて３人でおしゃべり。
よくこの３人だけという状況になります。。。

・・・まただね・・・という感じ。


早めに音くんが落ちて、今度は、杜くんと１時間半。
親友、、、ということで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←　ホントかな？
杜くんが携帯のメルアドを教えてくれたので、あたしもお返しに教えたりして。


途中、桃ちゃんがメッセをくれて、
なんだか今日は、野暮用があって、チャットへこれないということ。


１０時ごろから、３時間もチャットしてるあたしってなんだかなぁ。。。
時には、７人ぐらいで賑やかにチャットすることもあると思えば、
昨夜のように静かな日もあります。


でも、静かな日は静かな日なりに、
ツーショットで、いろいろ話ができるから、それもまた良かったりしますね。


ちなみに、
音くんと杜くんは、あたしがシングルだということで、
きちんと一線を引こうとしているのが、よくわかる。
だから２人とも友人としてね。

あっちこっちで大ボケを披露しまくっているあたしです。

年に１回ぐらいしか会わない東京本社の総務部長が、
先日、仙台での会議のために来た時のこと。
突然、あたしに

あおいさん、歳、いくつ？ 　

と質問してきたので、びっくりと同時に少し躊躇しながら、

え"〜〜〜〜〜、、、、、今年、としおんなです。。。。

と答えたら、総務部長、きょとんとして、しばしの沈黙の後、

あなたの歳じゃなくて、お子さんの歳だよ。。。

周りにいた男性社員は大笑い。
あたしは、恥ずかしくて顔真っ赤。。。たは


会社での電話の応対では、
初めて相手にする業者さんとかは、
なかなか会社名も担当者名も判りずらかったりして、

工事部長あてに『シンキ　タカミ商工』という会社からの伝達を何度かしていたら、
近くにいた別の男性スタッフが、

それ、どこの会社？
もしかして、　『新北上商工』　じゃないの？
なんか、区切るところ、違うと思うんだけど。。。

またまた、周りも大笑い。。。。とほ


昼近くの１１時過ぎ頃だったでしょうか。
工事部長に呼ばれて、デスクの脇に立ち、
書類作成の内容を指示されているとき、
思わず、　ぐぅ〜〜♪　と、
あたしの意思に反して、勝手に胃の収縮（？）が起きてしまいました。

部長、すかさず、笑いをこらえられない顔で、

おまえなぁ、普通、腹、鳴らさないぞー！
そんなに腹減ってんのかぁ。。。

だって、勝手に鳴っちゃったんだもん♪　ま、いいさね。
でも、この部長、あたしの大ボケについては、
何かにつけて、いつまでも話題にするし、来客に対しても話しまくるのよね、

　　やめて欲しいです。


でもね、不思議と女友達には大抵、なんでぇ？って言うくらい誉められます。

どうしてそういう考え方ができるの？
どうしてそういうことができるの？

という内容で。
そっかなぁ、なんでぇ、
あたしなんかを誉めたって、何にも出ないのにぃ。
ってそういうことではないんだろうけど、
何故、誉められるかがよく分かってないあたしにとっては、
当たり前のことばかりなんだけどね。


そういえば、あたしは親にも誉められながら育てられたっけ。
母親は物心わかるようになったあたしのことを、
他人の前で、

えぇ、いい子なんですよぉ

と言い切る人だったな。
今でも、あたしのことを

あなたは、自慢の娘だから、、、、

と言っています。

こんなに親不孝しているのに、ね。

あたしのどこをどう取ると、このような人格になってしまうのでしょうね。

いえいえ、まだまだ日々勉強也。
感受性も磨き、ストレスを溜めない生活、是に限りますね。





♪♭♯♪♯♭　　余談　　♪♭♯♪♯♭

桜の風邪は、昨日一日平熱で、食欲も戻り、体力も回復したようなので、
今日から、また保育所へ行きました。
珍しく、
髪を二つに分けて結んでぇ、、、
というので、少し高い位置に結んで、
オレンジのハートが付いた髪飾りを付けてあげました。
すかさず、桃も
髪を二つに分けて結んでぇ、、、

まるでコピーです。。。。あはは

やっぱり、家族全員、仲間全員、親兄弟全員、元気が一番！

あたしが離婚した１年２ヵ月後に兄貴も離婚しました。
３歳上の兄貴は、そのことを親や妹のあたしには何も言わず、
事後承諾という形をとりました。

兄貴曰く、
子供が育ちあがるまで、夫婦二人が我慢した生活を取るよりも、
お互い、生き直すには早いほうがいいだろう。

離婚の理由をコト細かく聞いたわけではないけれど、
“性格の不一致”と“夫婦の性生活の皆無”が重要だったらしい。


兄の元妻が小学生の息子と桜と同い年の娘を引き取って育てているけど、
兄貴は月８万円という養育費を払って、
いつでも会えるという約束をしているとのこと。

そんな元妻の実家は、山口県。
ここ宮城県からは遥か遠い地。
兄貴と元妻は東京での職場恋愛を経て結婚。
兄貴が地元への転勤願いを認められて、
ここ仙台に来ていたわけなのだけど。
元妻、なぜか実家へ帰る気はないらしく、
うちの実家から車で１５分ぐらいのところで生活をしている。

そして、兄貴はというと、
新しいマンションで新しい彼女との半同棲中！

その彼女と我が家に来てみたり、実家へ行ってみたり。
元妻とは対照的に明るく気さくな人。

なのに兄貴とその彼女は多分結婚をしないだろうという。
なにか、彼女の方にも問題があるらしいんだけど。
でも２人が納得していて、日々幸せならそれもいいのかなって思う。



･････結婚とはなんでしょうね。

友人・知人の中でも、
本当に大事にし合っている夫婦とはいうものは極少のようです。
最初、照れとか身内だからという謙遜から始まる言葉一つ一つが、
やがて本当に相手を理解し難くしていく、ということなのでしょうか？

だったら婚姻という制度はなぜ必要なのでしょう？

あたしは結婚と離婚を経験してみて、
結婚前は結婚という形にとても憧れがあったけど、
戸籍上、結婚などしていなくとも、一緒に生活することは可能だし、
双方が納得していれば子供だって可能、
ただ、いつでも離れることもできるので、
お互いの気持ちひとつにすべてが委ねられる。

ともに生活をしなくたって相手が一番大事と思えているなら、
同じ屋根の下にいて心が離れている夫婦より、
よっぽど絆が太く強いと思う。


そういう意味では、あえて結婚を選ばずに寄り添う形をとることの方が、
とても自然なんじゃないかと。


だから兄貴のことを、ちょっと応援していたいし、
そういう相手がいるということが羨ましかったりもする。


あたしも、もう籍をどうのこうのというのは考えていないし、
桜と桃の父親も血のつながりの元夫だけでいいと思っている。

だからこそ籍や生活環境を超越した心のパートナーとめぐり合えたらな、
なんて。


人の運命とはいかに、

宿命は、生を受けた時期、性別や親、兄弟姉妹を選べないというように、
人の力では変えられないけれど、
運命は自分で変えられるということを知っていますか？


はてさて、あたしの運命はいかに、ですね。





♪♭♯♪♯♭　　余談　　♪♭♯♪♯♭

今度は桜が昨日の朝、３８度の発熱。
日中、実家に預けて病院に連れて行ってもらったらウイルス性の夏風邪とのこと。
のどが真っ赤でもう少し熱が出るでしょうといわれていたら、
案の定、夜中には３９．８度！！！
あまり動揺しないあたしでも、４０度が目の前だと心配です。

今日、携帯電話のデータをいろいろ整理しました。
そういえば、、、最近、とんと聞けなくなった着メロが一つあったな。
その着メロを改めて聴いてみたら、
やっぱりドキドキして胸の奥にある小さい塊がキュンとなるのがわかりました。

大抵はグループごとに着メロを設定しているあたしだけど、
Ｊさんに対してだけは彼専用。

超ロングヒットのアニメの挿入曲を５パターンほど、
利用しているうちの一つ。
だから大抵はそのアニメを見なければ、耳には入らない。
たとえ、そのアニメを見ていたとしても必ず流れるわけでもなく、
Ｊさんのパソコンが調子悪くなったことがきっかけで始まった携帯メールのやりとりだったけど、
そのパソコンが直った翌日には、こんなやりとりをしてました。


おは〜〜。今日もいい天気だね。
お仕事がんばってちょ。

メッセンジャー入れたからそっちから来るかと思ったぞ〜
いいけどね＾＾　おはよう＾＾


そして、その日の夜、
携帯メールを控えたほうがいいかな、と思っていたあたしに対してＪさんから、


おっ！？
今晩はいつもうるさいのが静かだね〜
ははは＾＾

ウルサイノガお好みですかぁ！？
メッセの方がいいのかな、と、ちょっと遠慮してました。
今は？　また帰りの電車の中？
電車ってどのくらいの時間乗ってんの？
　
ウルサイノガ・・・？！　まぁね＾＾笑！
そうそう！　電車の中！
一時間半だよ、遠いでしょ

電車の中で携帯メールだなんて、若者ぶってるね。
お疲れかなぁ、なんて、いろいろ気遣ってるのよ。

若いもん＾＾
気遣ってる？　ん〜考えられん！　＾＾ははは

Ｊさんのメールの着メロって何？

そんなのないの！　
いつもマナーモードだから＾＾
だいたいダウンロードの仕方もわからん＾＾
もうすぐ家だからめし！　また仮想おやじ＾＾

じゃごはんをチンして待ってるね。

ごはんチンはいいけど、おかずは残ってないんでしょ？
おかずは私よなんて言ったらぶっ飛ばす＾＾

そーんな贅沢なおかずは、あげられませんことよ。。。。ほほほほほ



相変わらずＪさんから受信したメールの内容は削除できずにいます。
まったく往生際が悪いんですね。

化粧に関しては最小限で済ませたいあたしです。
時間もお金も手間も何もかも。
香料入りも苦手。

眉毛が濃いぃので整えることはあっても、描く必要はないのね。
そのせいかな、すっぴんでも違和感がないのは。　←　お肌はそれなりなのにねぇ。
愛用している化粧品は、ちふれ。
安いし、匂わないし、石鹸で洗い落とせるし、いいですね。

でもって化粧をするといっても、
化粧水・乳液・ＵＶカットの下地・ファンデーションと、口紅だけ。
おしゃれなエンピツ読者さま、
こんなあたしは、やっぱりズボラでしょうか、でしょうね。ハイ


こんなあたしでも高校生からマニキュアを欠かすことはなかったんですよ。
それも長女を出産するまでの１５年位、だけど。


あと欠かせないのが、ピアス！
右に２つ、左に１つ。
それぞれ３箇所とも、別々の時に自分で開けました。

最初は、高校１年生だったかな。
それも氷で耳たぶを冷やして、安全ピンでブスゥっと。
なんと、古典的？　野蛮？
今思うと若かったわ、無謀だったわ。
でも、平気！　えへ

何事もなく３つとも健在です。
右の２つには誕生石であるルビー、左にはブラックオニキス。



シルバーのなんてことないネックレス。
これは最近までちょっと忘れていたけど、
元夫からのハワイみやげだったものだわ。


左手首にはトルマリンのブレスレット。
母がトルマリンの磁気が身体にいいのよ、と買ってくれたんだけど、
ただブレスレットとして付けているぐらいでは効果は発揮されないようです。
でもその気持ちに感謝。


右の薬指にはシルバーの三連リング。
元夫と付き合い始めたばかりの頃、
あたしの初めてのバースディープレゼントでもらったもの。
ペアで、いかにも若かったときのものって感じ。
気付けば、もう１５年近くも身に付けていることになるんですね。


そして、左の薬指には相変わらずの結婚指輪。
一見ただのプラチナリングなんだけど、外すと中には、
小さいブルーサファイアがはめ込まれています。
青いものを身に付けていると、
幸せになるという売り文句に惹かれて選んだものでしたね。

なぜかあたしは結婚指輪を外せないでいます。
なぜだろう。
元夫への現在進行形の気持ちはないはずなんだけど、
過去に誠心誠意、精一杯の愛があったという証かな。

桜と桃のパパに当たる人をママは愛していたんだよ、
という気持ちかな。

でも人にはふざけて、“男除け”　とかね、言っちゃったりしてます。

･････除けなくても、寄ってこないっつーの、ねぇ。


ただ結婚指輪に限らず、
これらのアクセサリーは、ずぅ〜〜〜〜とつけっぱなしです。
お風呂だろうと、家事だろうと、外しません！


これって、やっぱりズボラですか、ですね。
でも、いいんです。あはは
あたしなりの、こだわり　なんですから。





。。。。。Ｊさん。。。。。

もう、共通のカキコへはいかない。
そういう気持ちになって何日たったかな。
相変わらず一日１，２回カキコしているＪさんの文章を読むだけで、いい。

最近は他の人たちからの、あたしへの声掛けもないし、ちょうどいいわね。
みんなも何かを感じているかもしれないし。

このまま、終わっていくかも、いかないかも。

桜が好きな男の子は、二人とも同じ公営アパートに住んでいる。

おととい、桜と桃がアパートの敷地内にある公園に遊びに行ったと思ったら、
二人の男の子を連れて帰ってきた。
二人とも同じ保育所の子なんだけど、そのうちの一人が桜の好きなアラタくん！！！
もう一人は保育所でも１、２を争うようなやんちゃな子、カノンくん。


･････桜って、、、、案外、、、、積極的なのねぇ。。。


そのときの桜ったらハイテンションもいいとこ。
ニッコニコの笑顔と、たくさんのおもちゃで接待しようとしている。
アラタくんもなんだかハイテンション。。。


･････いいなぁ、子供って。。。素直だわ。。。


昨日の夕方、お昼寝も終わりおやつタイムをしていたときにピンポーン♪
アラタくん、今度は違う男の子を連れて遊びに来た。。。


･････なんだかなぁ、、、いいんじゃないの？！？！



でも、桜の心にはもう一人レイヤくんがいる。
時々お絵描きをしながら、独り言。。

レイヤくん、かっこいいなぁ。。。
レイヤくんとアラタくんと手をつないで、お買い物に行きたいなぁ。。。
アラタくんと結婚、、、するの、やめようかな、、、
だって、最後にチュッとするもんなぁ。。。

だって。。。


思わず、こっちの顔がにやけてしまう。。。きゃはは




さて、少しまじめな話もしましょう。。

５月２６日の三陸南地震で、幼児の一割近くに、
地震直後の恐怖体験により心理的影響が出ていた、
とローカルな新聞に載っているのを見つけました。

これは、あくまでも震源地に近い岩手県大船渡市周辺に住む幼児の割合なんだけど。

記事を読むと、桃の行動、態度にも当てはまる。


それも、
このような衝撃的出来事を経験して心に傷を受けると、
数週間から半年後に急に思い出して不安になったり、
眠れなくなったりすることもあるという。


そういう子には周囲で無理に励ましたりせずに、
「怖かったんだね」「思い出したんだね」と、
寄り添ってあげることが大事だそうです。


一見、タフそうに見える桃だけど、
デリケートな部分があることを知り、
今後も見守る必要性を感じました。


そんな桃、
昨日の夕方、やっと３７度台まで熱が下がり、
今朝は平熱に戻ったので、元気に保育所へ行きました。
それにしても桃の熱って熱中症の症状だったのでしょうか？！
熱中症って、その場ではなんてことなく、
数時間後に症状が現れるというパターンもあるのでしょうか？？？？

昨日１１時に塩釜港で待ち合わせだったものの、
子連れチームのあたしら大人２人と子供３人は、
道中何があるかわからないので、家を早めに出たら、
何のアクシデントも無く、待ち合わせ場所へ１０時過ぎには着いてしまった。

時間潰しをしようと、港の敷地内をプラプラしてみると、
一角でフリーマーケットをしていた。
その中に、手作りアクセサリーを売っている人がいて、
ビーズ製品などがきれいに並べられていた。

最近、アクセサリーに興味のある桜は、興味津々の顔付きで見ている。

・・・たまぁには、買ってやるかなぁ・・・という気になり、
何がいいか選ばせると、

桜が選んだのは、
輪の部分が白いビーズでアクセントに四葉のクローバーがついている、
可愛い指輪。
あたしも何だかかわいぃと思ってしまい、桃の分も加えて３コ購入。

が、あたしはその白いビーズ部分のゴムがちょっときつくて、
一番細い小指でさえも締め付けられた跡が残る。
桃は、最初だけ桜やあたしと同じもの、ということに喜んで付けたが、
１０分ぐらいで、いらないとよこされて、
結局、３コとも桜のものへ。

誰か、お友だちにあげるつもりのようですよ。


そんな桜の最近のこだわりは、
髪はできるだけ結ばずに、さらさらとしておきたいが、
保育所などに行く際、結ぶときは必ずポニーテール。
それも、決まった髪飾りをつける。
　
　いろいろな髪型をしてあげたいし、
　髪飾りもいろいろなのがいっぱいあるのにね。

服はできるだけスカートがいい。
特に、くるんと自分で回転したときに、
スカートがひらりとふくれるタイプがお気に入り。

　パンツ系も似合う子なんだけど、
　パンツにするなら赤とか色の可愛いのがお好みのようです。


桃の場合、服はできるだけパンツがいい。

　まったく、ボーイッシュな格好が好きみたいです。
　動きやすさからなのかなぁ。





♪♭♯♪♯♭　　余談　　♪♭♯♪♯♭

桃、今朝から３９度台。

なのに、なぜか元気で、食欲も普通どおりだし、おしゃべりはするし、
歌は歌うし、なんてったって、
　
今日はどこにお出かけするのぉ？
早く行こうよぉ。。。 　　　　　　　　　　　　　と言ってます。

ん？　高熱があるとは思えないけど、、

港から２５分くらい船にのったところにある桂島へ行ってきました。
友人の会社の集まりに混ぜてもらったんですけどね。


桜と桃にとって、

　アウトドアなバーベキュー
　船乗り
　そして、初対面の人たちとの交流

など、メリットがたくさんありました。


まだ、肉類をあまり食べない娘たちは、
おにぎり・焼きそば・ソーセージを頂き、
あたしは、カルビとビールで大満足！


野外で飲むビールはサイコー♪
でも、あたしが飲んだ量は３５０ｃｃ　１本！

今日、こちらの天気は３日続きの真夏日で、
海辺でのバーベキューは思っていた以上に暑かった。
でも台風の影響なのか風も強かったので、
少しは暑さが緩和されていたようだけど。

船では餌としてカッパえびせんをうみねこにあげる。
走る船に餌を目当てに、何十羽といううみねこが群れをなしてついてくる。
餌を投げ入れると、大抵はそのまま空中キャッチで上手に食べる。
でも、手にした餌を船の外に伸ばしておくとそれも上手に食べる。

強い風に髪をなびかせながら、桜と桃は好奇心いっぱいの顔。
そういうのを見ると、こちらも、ウキウキしますね。
この子たち、今、何を吸収しているんだろう？　って。


あたしも友人しか知らない中で１０人ほどの男女と初対面。
気さくな方たちで、特にお客扱いされることなく、
自然体でいてくれたことが、すごく居心地良かったな。

桜と桃は最初だけ様子をうかがっていたけど、
遊んでくれる人たちだとわかると、しつこいくらいにくっついて回り、
行きの船の中では、もうすっかり溶け込んでましたぁ。

あたしも、そうだけど、
案外、初対面で気後れ無くつきあえることは、
ひとつのメリットでもあると思うので、
娘たちをいろいろなところに連れて行き、
いろいろな人たちと接触させたいと思っている。


カニや、ヤドカリや、アサリなどに満ち溢れていた浜辺で遊ぶうちに、
桃は真っ裸状態になり、
滅多にできないような羽目をはずしていました。




で、夜。
早めに風呂に入り、早々に寝かせたものの、
夜中、ＰＣの前にいるあたしのところへ、桃が半べそで起きてきた。

身体が熱い。
３９．２度。。
熱射病があとから、くることもあるのかな。
とりあえず水分補給と、解熱効果の座薬をして、抱きながら寝かせる。

ホント熱い一日です。

とほ。

昨日の気持ちは、ある意味２回目の“さよなら”のつもりでいたのに。
あの掲示板にカキコすることはもうやめようという気になっていたのに。
そしてこのままＪさんとのコミュはなくなるだろうと、思っていたのに。

　　なぜなんだろう？

悪戯な天使　か　悪魔　か、
あたしの心を遊ぶ何かがいるみたい。


昨夜いつもの楽しい掲示板の仲間とチャットで楽しんでいた夜の１１時半。
突然、メッセの窓が開いた。
それはＪさんから。

おばんです！＾＾　
今日ね〜　ＹＡＨＯＯ ＢＢ無料キット頼んで来たんだけどさぁ〜。
どう？　やっぱり安い？　早い？　便利？　
分からないから〜先輩！　アドバイスお願いね！


Ｊさんからのメッセだなんて、いつ以来？
それも、なんてことない話し方。
心臓の鼓動がまた激しく鳴り響き、手が震えるよ。
すぐ答えられず、少しの間をおいてから、


ひさしぶりぃ

よっ！

ん。

夕べ３時までサッカー見ちゃったので今晩はヘロヘロです〜。

そか、、、勝ってよかったね

うん〜　面白かったよ＾＾

ユウタ（息子）くんも？　一緒に？

まさかぁ〜　そりゃまだ無理だよ！

でも、見たがったんじゃない？

ビデオ撮っておいたから、今日それ見てたよ！

そか、さすがぁ。

うん〜　あさってのフランス戦は４時頃からだからねぇ〜　と言いつつ、見るな！　きっと。


以前、転職が決まったＪさん。
そろそろ、次の会社へ移動する時期だと聞いていたので、


今の会社、、、明日まで？　

会社はね、今月いっぱいだよ。

そっか


今、携わっている最後の仕事は、あたしが楽しみにしていた仕事、


じゃ、お菓子フェスタ、、は途中で？

うん。でもね、終わるまで全うすることになってるんだ！　バイトでね。

そっか。よかったぁ。

打ち合わせとか現場はね。

うん♪

うん〜＾＾　

　
ディスプレイデザイナーである彼の作品をいくつか、メールでもらっていた中で、
昨年のお菓子フェスタのも写真で送ってもらっていた。。。。
今度のも出来上がったら、メールで送ってね、と話をしたこともあった。


じゃ、、、また、写真、もらおうかな

いいよ＾＾

ほんと？　


また、、、コミュを持つの？
そこで、なぜ、躊躇したり、無理だと言わないの？
こうやって、友だちという形で、付き合っていこうというの？


みんなとメッセしてるん？　

昨日Ｐさんとしたよ。

Ｐさん、メッセまだだったんだね。　でびゅ〜

Ｍさんとずっとしてたらしいよ。

そっか

雪ちゃんもしてるからって言っておいたよ。

そ。。。


そんなこと、言わなくていいよ！
もう、、何が何だかわからないよ！


もっと早く教えてくれればよかったのにって言ってた。

みんなのあこがれなんじゃない？　Ｊさん

そう！　＾＾なんて。そんなことないよ＾＾；　
Ｐさんの歳、前わかったでしょ？

うん

（カキコ）見た？　


Ｐさんは３０歳の誕生日を迎えたと、掲示板にカキコしていた。。。
Ｊさんは４４歳。


うん 歳は関係ないさ　Ｊさんの方では、、、（関係）あるか

びっくりだね。一番落ち着いてる感じだったからさ＾＾；

はは、そだね

おおありだよ＾＾；　なにがだ？？？

年齢差、、、気にするの？

したくないけど・・・

しなければいいさ　関係ないさ

まあね。


会話の途中途中で、あたしは、少し間をおいてしまう。。。
一つ一つの言葉を決して間違わぬように、緊張しながら。
そして聞いてしまった。
例の彼女とはその後どうなったのか、


付き合うことに、、、、、なった？

ああ〜まだわからないけど・・・　どうだろう？

そか　うまくいくといいね

うん＾＾；　　
今日はほんとへろへろ〜！　ごめん〜　ぼちぼち寝るね！


この話は、したくないの？　答えたくないの？


うん。。。。。ばいばい

うん＾＾ありがと！

。。。。ばいばい


いつもはあたしも“おやすみ”とか“またね”とかで終わりにしていたのに、
“ばいばい”しか、出てこない。

“ずっと、、、、ばいばい、、、”のつもりなのに、Ｊさんは


今度、ＹＡＨＯＯ ＢＢのこと教えてね！
（＊＾＾）/ﾊﾞｲﾊﾞｲ｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆おやすみ！


今度、があるの？
あたし、その後しばらくキーボード触れなくて、少し時間がたってから、やっと、

うん

と打ってしまった。。。

保育所では年に一度クラス懇談会というのがあります。
親たちと先生が意見の交換をしたり、
保育所での生活を報告してもらったり、家庭での様子を話したりした後、
お昼寝が終わった子供と一緒におやつを試食。
そして大抵は親子が一緒に（いつもより早めに）帰ります。

うちの場合、娘は二人。
昨年はたまたま桜と桃のクラスが同じ日だったので、
会社を半日早退させてもらうだけで済んだけど、
今回は二日間に分かれてしまいました。
さすがに二日間も早退するのは会社に気がひけたし、
特に娘のことで気になることもなく、相談の必要性もないから、
いいやぁとパスさせてもらいました。

なるべく保育所の行事は参加したいと常々思っていますし、
今の会社に入るときに前もってそれを優先させたいと言ってあるので、
休んだり、早退・遅刻ができないわけではないんですど、
やはり自分の判断基準で考えたとき、自ら遠慮してしまうこともあります。

でも今振り返っても苦い思い出の日があるの。

それは昨年の１２月１４日。
前にも記した通り、１４日の土曜日とくれば仕事がとても忙しい日！
それも年末間近の締め日だもの！
で、こんな日にちょうどぶつかったのが発表会！！
午前中で終わるので、会社へは午後から出勤するということにしました。
感激の発表会が終わり、いざ会社へ、と思ったら、
やはりみんな親と一緒に帰る子ばかり。

うちは前もって午後の保育をお願いすることにしておいたので、
他にもそういう子がいるのかと思っていたのに、
午後保育が必要なのは、桜と桃だけだったの！
当然、二人は悲しい淋しい顔になりました。
特に甘えっ子で状況を一早く把握した桜は、
先生に抱っこされて泣きべそ状態。
後ろ髪引かれる思いで会社へ向かいましたぁ。。。ぐすん。

この日に限って最終の認め印を押す上司が出張で、
夕方まで帰って来れないと言われ、
通常あがれる時間を越えて残業をしてもまだ終わらない状況。
土曜日、それも行事の後で桜と桃しかいない状態で、
遅くまで預けていられないということを説明したら、
とりあえず保育所へ迎えに行くよう上司に言われました。


しーーーんとした保育所で先生と遊ぶ我が子のみ二人。

申し訳ない気持ちで部屋へ入っていくと明るく迎えてくれた桜と桃。
そして、先生方。

感謝の気持ちでいっぱいになりました。
ぼろぼろ泣けてきました。
先生ももらい泣き。。。

その後、桜と桃を連れてまた会社へ戻り、残務処理をしましたよ。。。とほ
ま、ママはこういう場所で、こういう人たちと仕事をしているんだよ、
というのを見せられたことが良かったかな。。。と思うことにして。


・・・・未だに桜が時々言いますよ・・・・

発表会の時、ママだけ帰ったんだよね。
桜と桃だけ保育所に残ったんだよね。　　と。　
屈託のない笑顔で。





。。。。。昨日の続き。。。。。

Ｊさんとの共通の掲示板の方ではメッセの友だち登録をし合ったらしい。
みんなはあたしとＪさんが掲示板以外の交流があったことは知りません。

あたしは、なぜかそれに混ざる気になれません。
Ｊさんといろいろあったのに、それを伏せての付き合いは掲示板だけで精一杯。
。。。それ以上の付き合いも望んでいません。。。。

Ｊさんがいなければ、いつでも引くことができる場になっています。

でも、もう本当にこの掲示板から去ろうかなと思ってしまいました。

自分の知る範囲でＪさんが他の人と交流を持つのを見聞きして、
平気でいられるほど、ではないみたい。
事実、掲示板へカキコする時のあたし、
前以上に　ドキドキ　しているし、
もう離れた方がいいんだね。。。きっと。

んーーー。
どうしたものか。

　『掲示板』　という不思議な場所。

実はＪさんと共通の掲示板で、ある人がまたまた恋愛話を持ち出している。
こういう話題に限って、みんなの意見を聞きたがる。

普段なら、それはそれで全然構わないことだったので、
自分でも答えられる範囲で答えていたのだけど。
今回はちょっと、ね。

というか半月ほど前にも、似たような話題が出たことがあって、
そのとき、あたしの気持ちをまだ知らないＪさんは、
再婚相手は、初婚かバツイチかバツイチの子持ちか、などとレスしていた。

あたしはもう既にＪさんに想いを伝えようかどうしようかと迷っている時期だったから、
そのときの掲示板には答えられずにいたのに、また。

そして、今度は、
あたしとＪさんの二人がフリーズ状態！

あたしはともかくＪさんもレスできずにいる様子が何となく伝わる。
それは、あたしを意識してのことでしょうか。
いい意味なのか、悪い意味なのか、
そうね、きっと彼の人柄なんでしょうか。

　ほれほれ、、、　
　気になる彼女とどうなったか、、、レスしてみぃ。。。 　

と、想いのない状態なら、こんな雰囲気で聞ける仲だったのにね。


一方で、　楽しく盛り上がる掲示板。

文字だけの世界は、いい意味でも悪い意味でも奥が深いのね。。。
それを知っただけでも、最近のあたしにとっては進歩なんだけどね。　　　　←　遅すぎぃ。


そういうことを考えるとオフ会というのは、
かなり意味があるものなのかも知れないね。

最近、あたしのボケボケ、キャピキャピの会話が受けてて、
入らぬ想像をされているようなので、
オフ会に行きたいような、行きにくいような、　
でも、行っちゃおうっと。。。ははは



さてさて、どちらの掲示板も今後、どうなるんだろう。。。。ドキドキ





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次女の桃、
ずいぶん前からそろそろトイレトレーニングをと保育所で言われており、
呑気なあたしは時期がきたら勝手に取れるでしょ、
と悠長に構えておりました。

便に関しては、ほぼ１００％トイレでしていたし、
尿の方は、長女の桜も３歳３ヶ月ぐらいまでかかっていたので、
まだ３歳になっていない桃に関しても、なりなりに思ってました。

が、先週いよいよ日中の保育の時はおむつはやめてみましょう、
と先生に言われまして約１０日。

なかなかできるでないの？
最初の数日は、
２、３枚汚した時点で先生もおむつに戻してくれたりしたんだけど、
当の本人に意識が芽生えたようで。

同じクラスの子の名前を揚げると、誰がおむつで誰がパンツか判っているのよ！
子供なりにチェックしていたんだろうか・・・？　くすくす

というわけで昨日は２回おもらしをしただけで、あとはトイレに行ってました。
なんと今日は家で１回もらしただけ！

ま、この梅雨時期、このままスムーズに終了するとは思えないけどね。
ははは。
でも、悠長に構えていてよかった。
なんだか得した気分！

すっかりネットにはまっているあたしです。
ここ１ヶ月くらいは、ほとんど平均４時間睡眠が続いています。
なので以前は目覚まし前の４時ちょっと過ぎには自然と目が覚めていたのに、
最近はすっかり目覚ましを頼っての４時半起き。

なにやってんだかね。。

だってね、
お金を使わずに娘二人になんら影響なく楽しめる、それだけでＯＫでしょ？
なんて安上がりで簡単な女なんでしょ？？？　　←　自己満足


以前Ｊさんとのコミュがスムーズにいかないことから、
時間待ちの気晴らしにという感じでチャットに足を運んでいたのですが、
２週間もすると、ちょっと違うな、と思い始めたのね。
それで、少しチャットに行かないでいたわけ。

でもね、
Ｊさんとのコミュですっかり朝晩の挨拶を、
娘以外の誰かともしたいという気持ちになってるの。

Ｊさんとの掲示板は一見以前と同じような会話が繰り広げられているけれど、
あたしとしては一言一句、意識してしまうし、、
前のように頻繁なレスや日常茶飯事のことを記せなくなってるのね。

ふらふらと別の掲示板を覗いていたら、まだ新しくできたばかりのトピがあって、
何となくピンときてしまい、カキコしてみたらば、、、、さ。

これが、集まる集まる。
毎日レスの数がすごいのと、すぐ打ち解け合う仲間になっちゃって、
今や１５、６人が早朝から深夜までカキコしまくり状態！

これならチャットルームを開設しようっと、
あたしが任命されてしまいました。
早速ルームを作ると、掲示板以上に信頼度が増してきて、
来月には初オフ会まで企画されました。



朝いちばんに挨拶するのはほとんどあたし。
といっても深夜組、最後のレスは、２時ぐらいだったりするんだけれど。
そうするとパタパタパタと４、５人がレスしてくる。


男女の割合は半々で、年齢はあたしを上下に若干上の人が多いけど、
既婚・未婚・離婚さまざま。


ま、ね、ちょっと親身な話になると、
それぞれに傷を持っていたりする人たちだったりして、
誰かに慰めてもらおうというのではなく、
みんな楽しむことを見つけようという雰囲気が一緒で、
盛り上がってまいりましたよ。。。


実は、あたしって、まだ未経験なのよね、それは、
オフ会どころか合コンみたいなの♪　

ずっと元夫と付き合っているときはそういうのに行く気がしなかったし、
結婚前の職場は女性ばっかりで、
今の会社は男性ばっかりで、　←　子供をだしに飲み会は断ってるの。

だから今からそのオフ会が楽しみで楽しみで。。。うふふ
いいんだろうかこの歳でこういうののデビュ〜♪　なんかしちゃっても！

夜になると目が冴えてしまい、日中デスク上であくびばかり。
これはまずいですね。（反省）


ということで、やっぱり、あたしは
心身共に元気なのね、元気が一番！





♪♭♯♪♯♭　　余談　　♪♭♯♪♯♭

エンピツでランダムジャンプをしてみたら、
その日記の書き主がＪさんと同じＨＮの人に当たり、びっくりしたぁ。
でも、その方は女性でした。。。たはは

相変わらず、Ｊさんと共通の掲示板を覗きに行くあたし。
先週の桜の誕生日にカキコして以来、ロムする毎日だったけど、
土曜日に父の日のネタでカキコしてみた。

すると日曜の朝と夕方、Ｊさんもレス。


今日は「父の日」？？？
うちはじぇ〜んじぇん気配ないんですけど・・・＾＾；　

で、夕方。

さっすがぁ〜可愛い娘！
昨日のお祭りで風鈴を買って用意してくれてた＾＾　手作りのラッピングでプレゼント〜♪
そして、もうひとつ！
友達の家に出掛けたと思ったら、プレゼント作りをしてたらしい〜。
帰ってきて、フェルトで作った小銭入れをくれました＾＾　


良かったね。Ｊさん♪


心の奥底の方では、
Ｊさんが、“５月中旬ぐらいから気になっている人”と、どうなったのかなぁ、なんて考えてしまうけど、
連日、この日記でＪさんとのやりとりを振り返り、文字にし、
その時の感情を思い出しているうちに、
不思議なくらい穏やかになれている。

この日記へ記すという効果は、
あたしにとって絶大なるいい影響をもたらしているみたい。


自分の心に素直に無理せず、迷いは迷い、焦りは焦り、すべて受け入れ、
時には自分で判断し、時には流れに身を任せ、
とにかく後悔しないことだけに重点を置き、
みっともないくらい尾を引いていくつもりだったのに、

今は少し過去化されてきたかも。
いや、まだちょっと時間が必要だけど。

朝、実家に桃をお迎えに行った。
実家へのお泊りは２回目になる桃は、
相も変わらず里心など、どこ吹く風のようでした。

朝起きて、祖母が、
桃ちゃん、何時帰ろうか？　
と聞いたら、
やだぁ〜〜。　帰らない〜〜〜。。。　
あーちゃん（祖母）とじーじとドライブ行くぅ。。　

だとさ。。
そんなに実家が極楽なのかしら、、、？　特別待遇？


ずっと、実家に置いて忘れていたものが、
いつの間にか外の物置に入っていた。
多分、父か母が届けてくれてたんだろうな。
それは、幼稚園と、小学生と、高校と、専門学校の時のあたしのアルバム。

早速パラパラッとめくっていたら、桜も覗きにきたので、
まずは幼稚園時代のアルバムを見せて、

ねぇ、ママが、どれかわかるぅ？　当ててみて。。。

すると、全然検討違いの先生を指差したりしてる。。
まったく　当たる気配なし。


ちょっとね、幼稚園時代のママでは変わり過ぎているから、
当たらなくてもしょうがないかと、次は、小学生時代のを見せてみた。

まったくもって、当たる気配なし。

確かに、この頃のあたしは、一重まぶたで切れ長の目をしているから、
今とは違うかも、、、で、高校時代。


やたら、きれいな顔の子ばかりを指差す、桜。
なんでぇ？　判んないのぉ？？？
ほら高校生からは、くっきり二重まぶたで今と同じだよ〜〜〜。


じゃぁ、最後に専門学校時代。
もう、大丈夫ね。
今と一番近い年齢の写真だもの！　　←　それにしても何年前？　十何年前？？？

ここでも、きれいな子ばかりを指差している桜、もういい加減にして！


自分ではこの頃から、全然、変わってない気でいるんだけど、
子供の目は正直なのね。。
気付いてないだけで、かなり老け込んだ自分にかぁなぁりぃショック！

いえいえ、気付いてはいます。
ここのとこ、あたしは、鏡の前で年とったぁと思うことがあります。

ま、しょーがないかぁ　　←　と諦めるところがいけないんだろうがぁ。





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急遽、友人がまもなく１０ヶ月に入るという大きなお腹を抱え、
桜と同い年のミユちゃんを連れてランチをしに来てくれることになった。

午前中、出掛けていたあたしは、パッパッパとできる、
スパゲティナポリタン　と　シュウマイの皮を揚げて、
塩を振るだけの簡単メニューを用意した。


揚げ物していて、しつこくもまた思い出してしまった。
それはＧＷ後半に入る直前の日の夕方。
Ｊさんは家路へ向かう電車の中、
あたしはキッチンで夕食の準備をしている暑い夕方だったな。


さぁ〜直帰だ＾＾　とっとと帰ろう！
もう気分は連休だ＾＾
なんかさービアガーデン行きたい感じ

いいねぇ、ビアガーデン。そんなに暑いの？
帰ってベランダガーデンはいかがぁ？　直帰良かったね♪

暑いね〜江戸は
つまみは枝豆にやっこね＾＾　頼むは♪

ベランダガーデンじゃなくて　この場合ビアベランダかな♪

なに一人で言っちゃってんの＾＾
どっちでもいいから生イッチョウ

へいへい、ただ今厨房ではコロッケ揚げてます

じゃイカリングも宜しく！
昔さぁ、大学の時総菜屋でバイトしてたんだけど、イカのバケツ洗うのが臭くてさぁ
鼻が曲がりました！

じゃイカ買ってきてぇ。
北海道っぽいバイトだね。
で、曲がった鼻は直ったの？！　ククク

多少曲がっているけど、まぁ〜他でカバーしてるから平気でしょう＾＾　くくく

じゃへそは曲がってなぁい？　きゃきゃきゃ

へそはね！　最近底が見えないんだよね＾＾
悪いけど！
主婦の忙しい時間帯にくだらん話ですまん　笑

いいよぉ、揚げ物って揚げてる方は熱いうちに食べれないんだよね。

あたしの仕事は、
月末締めで上がってくる請求書や出来高や、もろもろのデータをまとめて、
毎月１５日までに書類作成し、本社へ郵送するというパターンがある。
なので、月の前半が特に忙しい。

なので、ここ２、３日は仕事に押され気味だった。
何とか残業をしないで済んでいたけど、
最終日の今日は一日繰り上げられた１４日の土曜日ということで、
一番慌しい日。

普段土曜日は３時に上がれるはずなんだけど今日は残業確実だね。
ま、たまにはしょうがないですか。


それと土曜日のお昼休みは、いつもスーパーへ買い物。
平日にはスーパーへ行く時間さえないので、
大抵、土曜日に大量に買い込んで、
土日にお惣菜作りをし、平日に備える。


今日も急いでお弁当を食べ終え、車を走らせる。

梅雨の合い間の晴れの日。
風が気持ちよくって、窓を開けて、アクセルを踏む。

また、思い出す。

週休二日制でお休み中のＪさんから送られてきた携帯メール。


おはよう＾＾
まじめに働いてっか？　

超まじめだよ〜〜〜んだ！
こっちは雨、降ってきたぁ。
お昼食べた？

まだ〜〜〜。
こっちも雨。洗濯入れたよ！


そして、仕事が終わって帰る車中にて。


今、仕事終わりましたぁ。。。
雨やんだみたい。
そっちは？

お疲れさん＾＾
薄くもりざんす


こんな風に要所要所で、連絡しあう時期もあったんだね。。。

車中のラジオからは、
ジャネット・ケイの　♯　Ｌｏｖｉｎｇ　Ｙｏｕ　♯　
昨日の　♯　好きにならずにいられない　♯　といい、今日のといい、
なんでだろ。
あたしの気分にピタリと当てはまる歌ばかりだわ。





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案の定、５時までの残業の後、帰宅。

一日早い　“父の日”　の代わりに、実家にて “じじの日” 。
賑やかな夕食の最中、兄貴が彼女とやってきた。

いかつい雰囲気の兄貴のことを、小さい時はとても怖がっていた桜も、
今では兄貴のことが大好きで、
ちょっかいを出して遊んでもらおうとしている。

男親でなくてはできないような、
抱え込んだり、振り回したりする遊びを思う存分してもらい、
大満足のようです。


ついでに母の日の時と同様、桃は実家にお泊りコースになりました。
予想通りじゃ。
たまには、いつも我慢している桜にべったりしてあげるのもいいかなっていっても、
実家から自宅に帰ってきて、すぐにお風呂、そして就寝ってわけだけど。

５歳の桜と二人きりだと、退屈なくらい全てがスムーズにコトが運ぶ。
たまにちょっとの時間はいいけど、やっぱり３人がいいみたい。



そういえば、保育所で父の日の絵を描いたという話を聞いてないな。
やっぱり保育所だと、そういうことを憂慮してくれるのかしら。
憂慮して欲しいと思っていたわけではないけれど、
保育所の判断でそうなったのなら、それはそれで感謝することにしましょう。

ってことは？？？
母の日にお絵描きがあって、父の日になかったということは、
今の時点で、この保育所には父子家庭はいないということでもあるのかな？


Ｊさんちは父のみ。　
今回は、主役だね♪

一昨日の日記とちょっとだぶっちゃうけど…。

午前中、仕事で銀行に行った。
早い時間に銀行に行く日はＪさんによくメールしたっけ。
Ｊさんが確実に電車に乗っているであろうという時間帯。

最初はメールもメッセもどちらからともなく、
きっかけをつくり発信し始めたものだったけど、
だんだん、どんどん、
あたしからアクションをとることが多くなっていったんだったな。

やっぱり、その発信しあう割合は同等ぐらいが心地よかったな。

一番最初に携帯メールをくれたＪさんのメッセージは、

はじめまして＾＾　宜しくね！　
今は？　はいトイレです　失礼！
これから買い物行ってきます〜　またね！　Ｊ

なんとまぁ、おちゃらけた人なんでしょう。　　くすくす


トンネルを抜ける時に、
ラジオから　♯　好きにならずにいられない　♯　がかかった。
電波が不安定になる長いトンネルの中でボリュームをあげて聴いた。

不思議と涙は出なかったよ。

さぁさ、　梅雨入りしてジメジメ天気に負けないように、
真っ赤なジャケットを着てきたせいかな。
うん♪

会ったことがないからこそ、心の核心部分だけに触れるような感覚の想い。
文字だけの付き合いは感性の部分に強く惹かれていってしまう。
心のひだひだに、きゅんって、刺激されるものがあるみたい。。。だった。


振り返れば、、、　　←　振り返ってばかりやん♪
昨年の１２月９日にある掲示板に何気にカキコんだのが始まりだった。

シングルペアレントが集うそのサイトで、
あたしは同じ境遇の人とのコミュを求めて、
同士との語らいに頻繁に通うようになっていた。

そう、Ｊさんと“はじめまして”を交わしてからちょうど半年になるのね。
その後、年が明け、Ｊさんからメッセンジャーの友だち登録がなされ、
あれよあれよ、、、だったわけね。。。。。



もう、
プライベートでＪさんとの交流はできないだろうけど、
掲示板だけはお互い、
相手に去られて欲しくないということを話してあったので、
あたしは今後どういう風に参加をしたらいいものか、と考えていました。


掲示板から離れて８日もたっている。
多分Ｊさんは気にしているだろう、あたしが気にしているように。。。
だから気にさせないようにしたい。

無理をするのではなくて、、、、そう、したいの。
ちょうど昨日は桜の誕生日というトピックもあったので、
それをネタにしてみました。
途中、Ｐさんもカキコしてあったので、
ＪさんのレスはあたしとＰさんに対してのものです。



何か時間の流れが早いわぁ。。。
あたし、いつ以来？　へへ　　ご無沙汰でごめんね。

今日はさ、桜の５回目の誕生日なんだぁ。
ほんと、あっという間の５年間だったな。

ＰさんとＪさんところは、もう小学生だから、
もっともっとあっという間に感じるのぉ？


　時間って、
　　　いろいろ解決したり、
　　　なだめてくれたり、
　　　　　　　・・・やさしいものだね・・・

なんて、言っている場合ではないのだ！
１４日までの書類、まとまるんだろうか。。。
っつーぐらい切羽詰ってきましたぁ。
なのに、カキコしているあたしって。。。

　時間は　時には厳しく叱咤激励もしてくれるね。
　　時間は　みな平等なんだわさ。

っつーことで、Ｐさん、Ｊさん今後もよろしくねん♪



本日はご両人揃いぶみでごわんすね＾＾

雪ちゃん〜お帰り！どこで道草食ってたの？

そう〜♪
雪ちゃんの家もＰさんの家もバースデーラッシュなんだね＾＾


そうかぁ、あたし、
半年かけてぐるり　と　ひとまわり　してきたんじゃん♪
出口に着いてみれば、そこは入り口で、
また掲示板のみの関係になったわけだ。　
わっはっはぁ。。。

ま、さすがにもうひとまわりする元気も勇気もないけどね。
やはり前のような会話はできないあたし。
とりあえず一度はカキコしたんだから、
あとは、また気のみ気のままに、、、
これまた、自然に。。。。っていうところでしょうか。

予定日間近。
今日か明日か、が、
今夜か明日の朝か、という感じになってきて、
６月９日の夜中に破水がありました。
ちょろちょろ程度ですが。
破水があったら、もう外界との接触が始まってしまうので、
２４時間以内に産まなくては、というのが一般的な指導です。
で、あたしはなぜか睡魔に勝てず、
失禁かもと勝手に解釈して翌日の朝までそのままに。

　　一応、こんなこともあろうかと、
　　生理用ナプキンより大判の産後用ナプキンをあててましたので、
　　ご心配なく。。。ほほ
　
それも翌朝すぐ行かず、午後になってやっと病院に行くという始末。
だってぇ、ちょろちょろ破水なんだもん。

病院で医師に内診してもらったらドバーッと出てきて、
「このまま陣痛がこないようなら、明日の朝、風船いれようね。」　だって。
なんと楽しげな。。。じゃないでしょ〜〜〜？

ど・ど・ど・どの部分に、どんな風船をいれるのよ！？
そんなの嫌じゃ。
普通分娩がいいのじゃ。

でも陣痛は来る気配もなく、入院と相成りました。


またまた病室をウロウロすると、
３週間前に同室だった人がまだ入院していたりして、
その同室の人とかとも仲良くなり、
友達の輪が広がる産婦人科病棟。
たーのし。

夕食もおいしくいただき、テキトーにテレビを見てから９時半頃就寝。


夜中０時ごろでしょうか。

激痛で飛び起きました！！！


初産婦には珍しく陣痛を含めた分娩時間の短さ。
熟睡していたせいで、
陣痛の最初の間隔が長く、痛みも軽い、というのは全く通り越して、
突然短い間隔で、激しい痛みに起こされた状態で、
あっという間の出産でした。


　　１９９８年６月１１日　４時３４分　
　　自然分娩にて、女児出産
　　分娩所要時間　４時間３７分　　←　はやぁ
　　体重　３，３６０ｇ　　　　　　←　でかぁ
　　身長　４９．０ｃｍ
　　胸囲　３３．５ｃｍ
　　頭囲　３４．５ｃｍ

産後すぐ胸元にきた女の子に「はじめまして。」と言いました。


今日で５歳だね。

　♪　お誕生日、おめでとう　桜　♪



あなたが産まれたこの季節、
実家では、
じーじが丹精込めて毎年花を咲かせる皐月が１００鉢以上も満開になり、
雨よけのために、部屋中、軒下などにもあふれかえるんだよね。
あんな小さな庭に、
よくもまぁ、こんなにたくさんの種類と数の皐月があるもんだと、
毎年びっくりしてしまうよね。

　ステキな季節に生まれたね。


　***　おわり　***　


桜　誕生まで　No.１。
桜　誕生まで　No.２。
桜　誕生まで　No.３。





。。。。。回　想。。。。。

今夜はサッカーの国際試合をしているそうで、
我が家はサッカーや野球にはうとくって、
その試合が国際的にどのくらいの意味を持つものかなんて全然わかりませんが、
またまた思い出してしまいました。

それは今日のようにお天気が良い午前中の携帯メール。


今、電車の中？
あたしは銀行に行く途中です。
すっごく天気良いよー

そうだよ、電車の中＾＾
こっちは天気いまいち！
そのままドライブに連れて行け〜♪

Ｊさん入るかなぁ。
あたしの車、ちっちゃいんだよね。
おまけに鍵穴壊れてて、かっちょ悪いし。。。

あのなぁーボブサップじゃないんだから入るわい！
鍵穴壊れた車乗ってるの？
チャリみたいね。
今日は日韓戦観るぞー
　
じゃぁ、馬場さんかな！？
日韓戦とはサッカーだね。

１６モンキック　飛ばすぞ！
覚悟はいいか＾＾



以前Ｊさんに身長がどのくらいか聞かれたことがありました。
そのあたしの答えを聞いたあと、
自分の身長を答えるときに彼はいいました。
あたしより顔ひとつ分大きいんだとさ。
ちなみにＪさん曰く、その顔は長さが２０ｃｍとのこと。　





。。。。。Ｊさんへの想い。。。。。

Ｊさんとコンタクトをとらない日々。
思い出へといざなうべきなのでしょうか？
あたしにはまだＪさんへの想いが静かに温かくよどんでいます。

思い出って、いつか気付いたら思い出になっていたということで、
今あたしはＪさんへの想いを意図的に思い出にするつもりはないんだよね。

な〜んていうのかな。
心が決めていくでしょうという自然に任せてるという感じ。

自分の心なのに、ちょっと客観的かなぁ。

無理に忘れよう、諦めようとするのではなく、
思い出したいときに思い出し、心に刻み込んでいけばいい、と。
その刻みがいつか振り返ったときに思い出になっているのでは、と。


でも、だからといって、
告白する前のようにＪさんと接触できるはずはなく、進歩のない想い。
だから、きっと、もう少しすると、あたしの心もきちんと納得していくことでしょう。
それまで、どのくらいの時間、日数、月数、年数がかかるかはわかりませんが。


だからね、この日記には、
悪あがき、未練たらたらに思われるかもしれないけれど、
まだまだＪさんとのことを記していきたいのね。

多分それが、心へ刻んでいく方法なんだと思うのね。

さて、
数日の張り止めの後遺症にも慣れてきた頃。
やっとカーテンを開けて周りを見渡すとそこには、同じような妊婦が５人。
そう、ここは６人部屋です。


よく個室派の人もいますけど、あたしは年中ベラベラしゃべったり、
他の人の妊娠状況なんかも聞ける大部屋がいいな。


あたし “妊娠悪阻” で入院したときの周りにいた明るい妊婦になっていたのよね。
毎日、食べ物の話とかそれぞれの担当医師の話とか、お互いの旦那の話とか、
話題は尽きないし、みんな何かしらのリスクを背負って入院しているのに、明るい、明るい。
産婦人科っていいねぇ。


それぞれのお見舞いの人たちがくるから、
お互いの旦那とか家族とか兄弟とかにも自然に会っちゃうわけで、
またまたそこから話が広がったりしてね。

馴れ初めを聞いたり、見た目に反して甘えん坊の旦那だったり、
見た目通り大食漢の旦那だったり、
あたしなんかはラブラブ夫婦に見られてましたよ。　　　がはは

一応、あたしの元夫も毎日、顔を見せに来てくれてたし、
ベタベタタイプの人だったので。


彼が一人で規則正しい生活をしているかどうかは、
ちょっと疑わしいものがありましたが、
そこは考えてもしょうがないことと、信じるしかなかったですね。

････が、退院後、
あたしが集めていた５００円玉のみを入れる貯金箱が消えていました。
････結構、重くなっていたから、相当貯まっていたと思うけど。
････ま、この話は、いいか。


この入院中、同室だった人とは今だに交流があります。
産後、あたしが子育てサークルを立ち上げようと、
その同室だった人たちに提案したら賛同してもらえたので、
早速、場所だの会員規約だの、いろいろ活動したんですよん。
その子育てサークルは創立者がいなくなった今でも続いています。
なんか、そういうのって嬉しいな。


そんなこんなで切迫早産という危機を脱し、３週間の入院の後、
あとはもういつ生まれてもいいよ、という予定日より３週間前に退院しました。
２４時間張り止めの点滴をはずすと、
待っていましたとばかりに一気に出産へと流れる人と、
妙に落ち着いちゃう人がいるらしいんですけど、
あたしは、落ち着いちゃうタイプだったみたいで、
結局は予定日間近まで実家で過ごすことになっちゃいました。。。はは


そう、６月は、桜が生まれた月です。


　***　つづく　***


桜　誕生まで　No.１。
桜　誕生まで　No.２。





。。。。。回　想。。。。。

夕方、帰宅してから洗濯。
相変わらず、学習能力のないあたしは、
またまた桜のポケットに入っていたわら半紙に気付かずに、、、失敗。。。

あの日のメッセを思い出してしまいました。

当分、この失敗はしたくないな。

って、思い出すかどうかが基準ではなく、

本当にこういう洗濯を干すのってメンドーだわ。

朝いつものように目覚まし設定より前に起きる。
４時１５分。

昨夜のＪさんからのおやすみメッセを確認することもなく、
Ｊさんへのおはようメッセも入れられない。
何とも空虚な一日の始まりだわね。


会ったことも声を聞いたこともなく、
交わした一枚の写真だけを元に繰り広げられた会話のはずなのに、
あたしにとっては、かなり濃厚なもので、、、
生活の中でＪさんを思い出させるきっかけはたくさん転がってる。


Ｊさんが住んでいる地域の天気予報。
Ｊさんが乗っている車。
Ｊさんの好きなサッカーチームの勝敗。
Ｊさんが朝電車に乗っているであろう時間帯。

そしてＪさんとの会話は、何度も頭の中でリピートされる。
はっと気付いて、違うことを考える努力をしたり、歌をうたってみたり。


Ｊさんからのメールがこなくなった携帯は、もう不用品のよう。
もちろんＪさんからの交流以外にも、使われているはずなんだけど、
頻繁に充電することがなくなったし、
パケット料金が激減してるし。


そういう数字って、結構、現実的なものを示してくれるんだね。


今は独りの時間が嫌だな。
車に独りで乗る時間が嫌だな。




ふー、さて、と。
もうすぐ、保育所に着くぞ。
今日、桜と桃はどんな風に過ごしていたのかなぁ？　
夕食は何にしようかなぁ？

そうそう、
ナーバスな時もあるけど、十分元気にニコニコできてたりするんだよね。

そうそうやっぱりあたしは元気なんだ！

もらえると思っていなかったＪさんからの返事に対して、
深夜１時にまた返事を書きました。
こうやって、あたしは少しでも接触していたいんだよね。きっと。




Ｊさん、返事ありがとう。
返事はこなくても仕方がないと思っていたから。。。嬉しかったよ。
疎ましがられているかな、なんて思っていたし。。。
少なくとも、そうではないみたいね。。。よかったぁ。


あたしのカン、当たってたんだね。
５月中旬ごろからの変化。。。
Ｊさんは、前々から現実的に再婚相手を求めていたものね。


そっかぁ。
そういう出会いがあったんだぁ。
まだ、確定はされていないとのこと、
大丈夫だよ、きっと！
Ｊさんなら、Ｊさんが惚れた相手なら、気持ち通じるでしょ。きっときっと。

その点、あたしは再婚とかはやっぱりまだ全然考えられないのね。
ただ、Ｊさんと出会って心のパートナーってこういう人だったらな、
って思ってしまったんだね。


Ｊさんにとって、すべていい方向へ導かれますように。。。って、
本気で祈るね。
どんな形であれ、幸せになってほしいから。


そうね、
あたし、ずいぶんバレバレ光線を発してたつもりだったんだけどね。
Ｊさんの心には届かなかったんだね。


別にＪさんが謝ることではないんだよ。
気付いてたって、Ｊさんの心にピピピッとこなければ同じだもん。
気付かなかったおかげで、少しでも長く、コミュとれたのかもしれないし。。。
すべて、よく考えることにする。


今後のことは正直いって、自分の心がどうなるのか、わかんないよ。
これでもね、あたし軽々しく人を想ったりするタイプじゃないので、
Ｊさんのウェイトは結構大きいんだよね。
だから、すっかり離れることがいいのか、
少しでも接触させてもらってていいのか。


Ｊさんが
　>なんかさぁ〜これっきりとは思えないので
　>最後の言葉・・・みたいので結ぶのは止めておきたいんだけど。
こう思っていてくれる間は、もう少し、関わっていてもいいですか？


とはいっても、恋路の邪魔にならないようにするからさ。
成就するのを見届けてあげるよ！
メッセも掲示板も、トピックがあった時だけにする！


で、最後の言葉が必要になった時には、
鈍感なあたしに　ちゃんと一言　言ってね。
いい？


だから、掲示板から姿を消すのはやめてね。
Ｊさんが掲示板からいなくなったら１００％あたしのせいださ。
みんなに申し訳ないもん。


ただね、ただね、今精一杯明るい文章にしてるけど、
本当はね、笑えてないんだ。


だから、掲示板には当分行けそうにない。
そうだな、ゾロメとかキリ番狙いで、突然現れるかな。。。。へへ。


とにかく、Ｊさんありがとう。。。この言葉しか見つからないよ。




やっぱり当たっていたんだね。
５月中旬頃からの変化。。。。。。。。
それは、Ｊさんの心に誰かが入り込んだってことも。。。。。。。

･････なーんだ、あたしって、結構、鋭いじゃん♪　じゃなくてぇ。。。

Ｊさんはさ、現実的に再婚相手を探しているんだよね。
今後の人生を共に歩くパートナーを。
子供に母親を。。。と。
そして、当然ながら家事をしてくれる人を。。。って。　←　これは想像だけど。

あたしは？　
やっぱり、今の気持ちはたとえ相手がＪさんだとしても再婚は考えられない。。。
今後、一人で娘二人をどこまで育てられるかは正直言って不安だけれど、
それが理由で誰かに経済的援助や、父親の役ということでの再婚は考えられない。

ま、、、ね。
二度と恋などしないと思っていたあたしが、また恋したんだから、
その辺は当てにはならないけど、
あくまでも今の気持ちとしては、、、、そうなんだよね。


で、Ｊさんからの返事は。。。。今のところありません。
きっと今ないということは、もう、ないでしょう。。。。

ただ共通の掲示板の一部に、今日の午前中、

　　あれっ！？
　　最近雪ちゃん居ないけど・・・

というコメントが入ってました。

振り返れば６月３日以来、あたしは掲示板から遠ざかっています。
そして、掲示板の裏でこんな人間模様が展開されていることを、
他の人たちは知らないので、
Ｊさんのコメントはちょっと不自然なようだけど、
十分あたしへの呼び掛けなんだということは伝わります。。。。



でもね、
あたし、当分、そういう気持ちになれないかも。
掲示板にまた復活するのにはちょっと時間が必要みたい。


結構、心に空いた穴は大きく深いかもしれないな。。。

ただ、自己快復機能やプラス思考や前向き精神はパリパリに復活していて、
哀しい中にもＪさんの幸せを本気で祈る自分がいるんだよね。


やっぱり、想い人には幸せになって欲しいもんね。
その隣には自分がいられたら、それにこしたことはないんだろうけど、
それとこれとは別で、、、、
やっぱり、幸せになって欲しい！

朝、５時前にＪさんへ手紙を送信しちゃった。

図々しくもこの期に及んで一日中、心の中で唱えていた。


　　全て上手くいく　　全て上手くいく
　　今から始まる　　　今から始まる

　　全て上手くいく　　全て上手くいく
　　今から始まる　　　今から始まれ！　

　　全て上手くいく　　全て上手くいく
　　今から始まる　　　全て始まる！　　　　


そしたらね、不思議ね。　
ほんとに心が軽くなってきて、振られる気がしなくなってきた。　ははは
振られても大丈夫な自分になったような気がする。
想いを伝えたことは自分にとっては、
マイナスではなかったと今は思えるんだ。結果が花開かなくとも、、ね。
それはそれで上手くいったことになるのでは。。。。？

淡々と仕事をしながら、お昼近くに、ふと、
“Ｊさんもう読んだよな”　と思ったら、心臓バクバクなってきた。
そして、
“今頃、困っているかな。。。
　フン、今日１日ぐらい、あの手紙を通して、あたしのことを考えておくれ”
って気持ちになった。

変なの、あたし。。。。。
でもさ、夕方になるにつれて、やっぱり不安で切なくなってきた。

で、また、何度も唱えてみる。。。


帰宅して５月のＪさんとのメッセを読み返していたら、
楽しげな会話をしていて逆に泣けてきた。。
お料理していてもやたら玉ねぎが目にしみるって、
玉ねぎは使ってなかったわ。。。はははは


心の中はぐっちゃんぐっちゃんでも、普段通りの生活を続けられる。
それは、娘たちのおかげ。。。
保育所へ迎えに行った後、再度パソコンを覗くと、、、、、、


。。。。。きてました。　Ｊさんからの返事が。。。。。


そうだったの〜。
まさかそんな思いを寄せてくれてるなんて気付かなかった。
鈍感なのでしょうか！？なんだよね〜、きっと！

ごめんね。

いつも楽しくお話してくれて、突っ込みありボケあり、
真剣に悩みや愚痴も聞いてもらったこともたくさんあったし、
俺も言いたいこと言ってたこともありました。

俺もね、仕事のことで落ち込むこともたびたびあったので、
帰宅してからのメッセではとっても楽しく過ごさせてもらってたんだよ。

でも、
雪ちゃんの気持ちが分かってて言葉遊びをしたことはさすがにないので、
それは信じてくださいね。

雪ちゃんはいつもの会話で、
俺に思いを見せたりしたことは今までになかったような気がするんだけど・・・？！

いやぁ〜これも俺が感じ取れなかっただけなのかなぁ？

毎日たくさんのメッセで出迎えてくれてたこと事体がそういうことだったって
気付かない俺がおかしいのかなぁ？
ごめんなさいね。

そうだね、少し分かり掛けて来たのが、今回の雪ちゃんの
長いメッセと掲示板の沈黙、
そして確信になったのがこのもらったメールでなんです。
そんな感じの鈍感なやつなんだよ。


５月の中旬ごろからかぁ〜。
そうだね、正直に言うとその頃から気になる人が出現したのです。
まだ、おつき合いにはいたってないのですが・・・
だから、きっとそのせいなんでしょうね。

どうなんだろ〜今後は。
この状況を話したら、虫が良すぎてまた今までのように楽しくやろうよーとは言えないし。
掲示板で接触したり、今後も良き相談相手でいてくださいとは思いたいけど・・・

ただね、雪ちゃんこそあの掲示板では続けて欲しいと願ってるよ。
Ｐさん、雪ちゃんが居ないからとっても気になってると思うし、二人はとっても息が合ってるもん。
居なくなっちゃったらＰさん悲しむよ！

俺が居て嫌だったら、俺が去るからね。
お願いします。

なんかさぁ〜これっきりとは思えないので
最後の言葉・・・みたいので結ぶのは止めておきたいんだけど。

じゃーまたね。





読み終わったあと、不覚にも、、、、、
いや、当然のように、もろに涙があふれ出てきたので、
同じ部屋にいた桃に気付かれないよう他の部屋へ行き、涙を拭いてたら、
桃が大きな声で　
ママぁ、どうしたの？　ほっぺ。。。
あっという間に頬をつたった涙のあとを見逃さなかったんでしょうね。
何度も　
どうしたの？ と言ってくれたので、
えー、どーもしないよぉ。ほっぺ何か変？ って笑いながら聞いたら、
大丈夫？
と心配されてしまった。。。ははは、、、、ありがと。。。桃。。。。


そうだ、とりあえず泣いてなんかいられない。
今から風邪で保育所を休んでいた桜が、実家の両親を連れて帰ってくる。
そしたら、桜の数日早い誕生パーティーをするんだった。。。。
ということで、流れる涙を拭い取り、精一杯の笑顔。

２、３日、具合が悪かった桜もやっと、元気になってきたようで、
ささやかなパーティーが終了。
両親も帰り、普段どおり３人でお風呂に入り、桜と桃を寝かし付け、、、

　独りの時間

この時間を待っていたような、この時間が怖かったような。
何度もＪさんからの手紙を読み返してみる。

今後、あたしはどうすればいいんだろう。
どうしたいんだろう。
そうそう、心の中からＪさんが消えるとは思えない。
でも、この状況でどこまでコミュをとれるんだろう。。。。。。

でも、、、でも、、、やっぱりあたし、
まだＪさんと接触していたいかもしれない。
うぐっ、泣けてくるぜ。　ヘン！

いいよね、この日記上では少しだけ、、、泣かせてね。

明日の朝、
出せないでいた手紙を出そうと思います。






　
突然のメールなんかでごめんね。
もしもあたしのコミュがなくなって清々していると思っているなら、
この後の文章は読む価値がないので、ここで削除してしまってください。
でも、少しでも気になっていてくれたなら読む時間だけください。


*********************************************************************

　To。Ｊさん


いつからかＪさんを想うようになっていました。

でもそれに気付いて、自分で認めるまで時間がかかりました。
もう恋などしないと思っていたから、“まさか、まさか”って。
まして会ったこともない人だし。
でも気付いてからは、朝晩のメッセでの挨拶と携帯メールが続くことだけが、
あたしのささやかな喜びと期待でした。


反面、会話の弾むときはいいんだけれど、つれない時があると、
何とも消極的発想に囚われて、Ｊさんに迷惑なのでは、、、と思い始め、
心が硬直して、コミュを取れなくなることも度々ありました。
ただ、そうして終わることよりも、続けていたいという気持ちが勝って、
また何気なくコミュを取ってこられた、、、という繰り返しでした。
今回こんなに長く沈黙してしまったのはその究極に陥ってしまったからかな。


たくさんの話をしたよね。
いつもあたしは聞きすぎちゃって、
でもそれにＪさんはほとんど答えてくれた。


時々（あたしが勝手に）勘違いするような言葉のやりとりも
Ｊさんにとってはただの言葉遊びだったのでしょうか？


勝手にあたしが想っているだけ。
勝手にあたしが一喜一憂しているだけ。
想いは見返りを期待するものではないものね。
それは十二分に解っているよ。


多分Ｊさんは魅力的な人。
いえいえ、あたしの心に入り込んだ人だもの。
すごく魅力的な人でしょう。


もう今まで以上の不幸がＪさんに襲い掛かることはきっとないでしょう。
だから、
魅力的なＪさんの元へ、今後また出会いが訪れることでしょう。


ただ、ね。
もしＪさんがあたしの気持ちに気付いていたとして、
あんな言葉遊びをしていたとしたら。。。。。


やっぱりあたしは恋が苦手。
得意の前向き、プラス思考もどこかへいってしまうから、
我ながら情けない。。。
こんな年齢にもなって、あんなにいろんなこと乗り越えてきたのに、
すべて、そんな経験しませんでした、
っていうような恋の初心者と化してしまいました。


あたしは毎日『元気だよー、がんばろーよ。』という声がけがしたいだけ。
一度「遠慮しなくていい。」というニュアンスのことを言ってくれたことがあったけど、
Ｊさんにとって鬱陶しい時があったりとか、
惰性とか、義務的だとしたらやっぱり続けるべきではないんだよね。

何となくね、５月中旬ぐらいから、
Ｊさんが変わってしまったように感じたのはあたしの気のせいかな。
でも、何が原因かは解らない。。。
相変わらず、あたし鈍感なんですかね。

もし、
こんなあたしの想いを知った上で（想いを受け取れないとしても）、
今までのようにコミュを取ろうという気がありますか？
ないよね。。。


もう、このままでいいと思うなら、
このメールもメッセも携帯メールもすべて削除してください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　↑

　　　　　　　　　　もう、してあったりして、、、ははは


あたしはきっと面倒くさい女ですね。
自分でも、自分が嫌になります。
こんな手紙も迷ったのですが、
どうせ玉砕するなら伝えてしまおうと送ってしまいました。　　
ごめんね。


Ｊさんの家族と仕事と、
そして今後の出会いがすべていい方向に導かれますように。
祈っています。。。

今までありがとう。
本当にありがとう。
とっても、とっても楽しかったよ。


　From。雪


*********************************************************************


へへ。
ちょっと真面目にラブレターです。
最後ぐらい、笑って削除してもらおうかな、っと。
でも二つだけ心残りがあります。


それは、今年のお菓子フェスタのデザインと、
次のモーターショーのデザインを見たかったな。

それと、もうちっと積極的にして、
声ぐらい聞いとけばよかったな。。。。。。なんて。


あと一つだけお願い。
掲示板は今まで通り、顔出してあげて。



じゃね。

ばいばい。　






いつまでもね、ただ何となく、
ってあたしのガラじゃないので区切りをつけようと思います。
出そうか、出すまいか、ずっと迷っていたけれど、
この日記に載せちゃったらきっと送信ボタンを押す勇気が出ると思って。



あとね、今日ね、ある人の日記を読んでいたらね。

　　全てが上手くいく
　　全てが上手くいく

と、本気で思うと叶うんだって。

最後にね、
ダメ元でこの手紙が最後ではなくて始まりになりますように。
って祈りをかけてみようという気になったのね。
ははは、思うだけならいいでしょ？

さて、つわりもほぼ終わり、胎動を感じ始めた妊娠５ヶ月。
それは１９９８年の年明けの頃でした。

ほぼ、というのは、
結局産む寸前まであたしの嘔吐や吐き気というのは抜けなかったから。
でも、日常生活には支障がなかったので、実家から自宅へ戻れました。


当時、我が家の家計は火の車だったのと、元々じっとしていられない性格なのと、
近所のカレー専門店のオーナーとまだ繋がりがあったことなどから、
１日５時間位、バイトをさせてもらうことになりました。

もし火の車じゃなかったら、
マタニティースイミングとかヨガとかにも通ってみたかったけれど、
あの頃のあたしは、
働かずにはいられない、働いて当然という考えしかなかったのよね。


貧血症ということで鉄剤の薬を処方されていた以外は、
特別問題もなく、安定期を働きながら過ごしていた妊娠９ヶ月のある日。
それは、ＧＷ前の晩のことでした。
突然の出血。。。。。。それも鮮血。

まだ産まれるには早いでしょ、、、という時期。

すぐ入院の準備をして病院へ。。。

･････切迫早産･････

医師が処置をしながら、
「抑えられるかどうか、微妙だけど、やれるだけやってみるからね。」
という説明をしてくれてたような記憶。

もし産まれてきたとしても、
なんとか大丈夫なくらいに胎児は育っているようだけど、
子宮で過ごす１日は、外に出てしまったときの１週間に当てはまるとかで、
やはり、予定日間近まではできるだけおなかにいてもらったほうがよいとのこと。

もちろん、入院。
１日に１回、針を取り替えるとき以外は２４時間刺しっぱなしの張り止めの点滴。
ベッドから動いてはいけない、寝ているようにと強要されて、
トイレもベッドの脇に簡易トイレを置いてもらって、
カーテンで仕切った状態でするという感じでした。
　　このときの音がね、、、、、やっぱり恥ずかしいし、
　　もともと便秘症じゃないのにね、、、、大きいのはしにくいですよね。。。

あと、この張り止めの点滴に慣れるまでの３日ぐらいは、
手がしびれたり、めまいがしたり、動悸がはげしくなったりしたものです。
みんな、そうみたい。
日に日に慣れていくんですけどね。。。。やっぱりちょっと辛かったかな。


でも、どうにかこうにか３週間の入院ライフの中で、
何人もの友人を作るきっかけになりまして、
最初の数日間以降は楽しく過ごせたんですよ。。。


　***　つづく　***


桜　誕生まで　No.１。





今日の桜は、朝から３８度。
夕方からまた熱が上がり始め、寝る前は３９度。

喉の痛みがあるようで、、、、辛そう。。。

病院では風邪との診断ですが、
念のため朝昼晩と熱を測り記録しておくことと、
あさっての土曜日にまた受診するように言われました。
このまま今週は保育所無理ですね。

またまた、実家に甘えっぱなしで、申し訳ないです。。。。





。。。。。Ｊさんへの手紙。。。。。

今日会社でね、朝いちで銀行に行かなくてはならなくなったの。。。
ほら、一人の車中は今のあたしにとっては、できるだけ避けたいシチュエーションなのよ。

ナーバスになってしまう。。。。。なってしまった。。。
結果、うるんだ視界で車を走らせることになってしまった。。。
いいかぁ、一人のときぐらい、我慢しなくたってね。。。


最近は毎日、Ｊさんへ送る手紙を書き直したり、読み返したりしているのね。
あとは、いつ、読んでもらおうか、、、と。


Ｊさんは午前中、共通の掲示板にカキコしていた。
いつもと変わらぬ優しくて穏やかなメッセージを記していたよ。
つい、あたしも笑顔になるけど、そのあとは、やっぱり切なくなるね。。。

１９９６年に結婚し、半年間は子供のいない生活をエンジョイし、
翌年から、子づくりに励みました。。。はは。

でも、なかなかできないものですね。。。
元夫は、普通に、、、いえ、少し強めに性欲のある人だったと思います。

だから、すぐできて当然のはずなんだけど、
桜を身ごもるまで、９ヶ月ぐらいかかりました。
生理が不順なあたしは、できたかどうかの判断がなかなかつかず、
２週間ぐらい生理が遅れたところで、やっと自分で検査してみました。

陽性。。。
飛び上がりたい気分。

早速、次の日、元夫と共に病院へ。
小さい胎児の写真を見せられ、この子が今自分の体内に宿っているなんて、、、、
信じろ、と言われても、ちょっと信じられませんが、
でも、でも、嬉しくって嬉しくって、たまらなかったな。



が、そのあと、あたしを襲ったものは、激しい　つわり。
つわりにも個人差があって、
睡魔に襲われるつわり、食べずにはいられないつわり、
そして、一般的な食べられなくなり、嘔吐をするつわり。。。
あたしはこの一般的なつわりのひどいタイプだったようで、、、、

食べられず、飲めず、１日２４時間、吐き気がして、
少し食べても、その倍くらいの食物と胃液を吐き、気分はうつ状態。。。

とうとう、“妊娠悪阻” という診断で７日間の入院。
この間、６人部屋で、５人は切迫早産か切迫流産の人たち。
彼女らは、安静にしていなくてはならないものの、
気持ち的にはとても元気で明るくて、楽しげ。。。。

そんな中で、一人あたしだけがカーテンでベッドを囲い、
吐き気に耐えていたって感じ。

だってさ、その元気な５人。
相当食欲があるようで、いっそ食べ物の話ばかりなんだもの！
“妊娠悪阻” のあたしは、その食べ物を連想しただけで、
「・・・うっぇ」てなものよ。


あれって、気持ちの問題だとか言う人もいるけれど、そんなことはないよ。
もう、あたしあの時期だけはほんと性格変わってたもんね。。。根暗ぁ。。。って。　　
くすくす

で、退院後も妊娠４ヶ月後半まではこの状況が続き、ずっと実家にこもってました。。。
布団ひいてもらって、横になって洗面器抱えて、、、
今思い出しても、辛かったぁ。。。。


で、ようやくつわりがおさまってきた頃、おなかはぽこんと膨らんでいて、
ちょっぴりずつ、胎動も始まって、またまた、究極の感動に浸ってましたぁ。


　***　つづく　***





そんな桜。
今日は、夕方、保育所から会社に電話がありまして、発熱とのこと。
水曜日なので病院も午後は休診のため、明日まで様子をみよう。。。
と思っているけど、かなり咳込んでいるな。。。。
寝る前に測った熱は３８度。今は、もう少し上がっていそう。。。
３８．６度でしたぁ。。。



。。。。。Ｊさんへの気持ち。。。。。

んー、微妙。
想いが冷めてはいないの。
むしろ、想っていることをあらためて痛感している。

待つ自分ではなくなっているかな。
それは、もう諦めに近いかな。
あとは、出せなかった手紙を出すかどうかの迷い。
玉砕するかぁ、、、
と、その手紙を何度も読み返してみたり、手直しして見たり。

ははは、バッカみたい。。。


桜と桃の前では、ママの顔で接し、
会社でも、悩みひとつありませーん、てな顔をし、
唯一、会社の往復時、車中でだけ、ちょっとナーバスになってしまいました。
でも、最近のピーカンな天気には救われるね。

うん♪　明日も笑って過ごせるぞ。ってね。

とにかくとにかく、自分自身で冷静を保って心を冷却中。

昨日の朝、夜、そして今朝、、、、またメッセを入れないあたし。

冷却中の心のまま、昼過ぎに携帯メール。
返事はあまり期待していない自分がいたけど。


暑くて、へたってなぁい？

夕べ遅かったから眠くて眠くて、辛い！

そうなんだぁ、がんばってね。ユ○ケルに頼ってみては!?


たったこれだけの会話。
あたしには分かる、以前とは段違いな雰囲気。

一つ一つ、あたしの心に冷却シートを敷かれていくような態度。
それを、今は冷静に受け止めようとしているあたし。

特に冷たくされてるわけでもなく、無視されてるわけでもなく、
最低限の返事だけはくれる、、、って感じかな。

これって想いを寄せているあたしに気付いたものの、
その気持ちに答えられない。
だけど“来るもの拒まず、去るもの追わず”ってことかな？


Ｊさんから始まるコミュとしては、
あの地震の時のメール以来、全然なくなってしまったもんね。
やっぱり、駄目かな。
もうすっかり絶った方がいいのかな、と、
相変わらず、同じ思考を　ぐるぐるぐるぐる。


なんか違う考え方、ないのかな。

１０日前に出せなかった手紙、
まだ保存してあるんだよね。
あの手紙の出番なのかな。

恋の終わり、かな。


いえ、きっとコンタクトをとることやめても、
Ｊさんとの交流がなくなっても、
当分、あたしの心に住みつくことでしょう。



涙の万華鏡

今誰かを愛してるの？　恋しい　昨日より今日
万華鏡のように変わる　思い出が溢れて回る

比べるものなんてない何も　あなたといた時間は輝いて
今までの人生の中で　一番しあわせだったの

誕生日のプレゼントに　あなたがくれた万華鏡
覗く度にあの笑顔が　思い出が溢れて回る

他に比べるものなんてない何も　あなたといた時間は輝いて
今までの人生の中で　一番しあわせだったの

他に比べるものなんてない何も　あなたといた時間は輝いて
今までの人生の中で　一番しあわせだったから

今誰かを愛してるの？　恋しい　昨日より今日
色の洪水　光る花模様　あなたがくれた万華鏡

二度と同じ花ができないように　あの頃には二度と帰れない
髪は伸びた？　もうわたしの知らないあなたが　この街のどこかにいるの？
光輝く　万華鏡のような笑顔で

くるくる変わる　溢れて回る・・・



なんだかね。
恋愛のジャンルじゃないのに、ずいぶん片想いのことを綴ってしまったね。
もっと、静かな日常を送るはずだったのにね。。。
最近、このエンピツでいろんな人を知ることができて、
ＭＹ登録したり、されたりしますが、
いろんな恋があるんだな、と
いろんな人生があるんだな、と改めて、
本当に改めて実感している毎日です。

やっぱり、みんなの恋が実って欲しいと思ってしまうわ。


今夜は過去のＪさんとのメッセでも振り返ってみようかな。

あらあら、桜が寝ながら咳き込んでいるわ。
明日は保育所、行けるかな？

今日ね、保育所の先生に言われたんだけど、
桃は保育所で男の子に人気があるらしい。
よく桃の口からでる男の子以外にも、
桃が誰かに押されたりすると、守ろうとする男の子がいたりするらしい。
ははは。

女の子っぽいアニメの好きな桜に比べて、
男の子っぽい「〜〜〜レンジャー」系が好きな桃なのに、
男の子受けはするそうじゃ。。。
いや、もしかして、みんな桃を男だと思ってる？？？　まさかね。


でも、そういう話は聞いててやっぱり嬉しいね。はい


そんな桃は、今日も夕食終了時に顔色が変わり、おんぶ。
はぁ、いつになったら、地震恐怖症が薄れるんだろう。
早く、忘れなぁ。。。ね。

って、こういう子にはどう接すればいいんだろう。
あくまでも　怖くないよ　となだめるべきか、
受け入れた形で　怖いのね、でも大丈夫だよ　と言うべきか、、、、
どっちにしろ、口でいくら説明したり、諭したりしても、それが伝わるものでもないし、
“怖い”　という感情はどうしようもないものだから、
あたしは、またまた１２．５キロを背負って、
夕食の後片付けと洗濯物干しをするのであーる！　　　とほ





*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*





さてと、今日も記してしまおうか。

Ｊさんの気持ち、どうなってるの？

想像でしかないけれど、
遠距離のあたしは恋愛の対象にはならない、ってことかな。
いやそれ以上にあたしの何かの言葉に不快感を覚えたか？　
ただ、単にこんな関係（遊び）に飽きたか？

あたし、少し心が疲労気味。
Ｊさんがあたしへの恋愛的な感情があるかないかは別として、
Ｊさんがあたしとのメッセや携帯メールでのやりとりを、
楽しんでくれているかどうかが、知りたい。
片想いでも、Ｊさんがあたしとのコミュを楽しんでくれているなら、
あたしは続けたい。
でも、そうじゃないなら、、、、やはり、辛いだけ。


「遠慮なんてしなくていい」
それだけでは、楽しんでいるかどうかの判断はつかなくて、
１週間またメッセや携帯メールを入れてしまったけれど、
楽しんでいる様子が感じられない。。。義務的？


だから、やっぱり、控えよう。。。
金輪際、メッセも携帯メールも入れない！　
っという風に決め付けるのではないけれど、
少し、あたしも、自分の心を冷却させてみたい。


今まではメッセも携帯メールも送った後に、待ってしまう自分がいた。
で、Ｊさんからの返事が来るか来ないか一喜一憂してた。
時々、コミュが途絶えてしまった時は、
Ｊさんからのコミュを、、、、やはり待ってしまう自分。。。

でもね、
自分の心を冷却させてみよう、、、と、思った時から、
Ｊさんの返事は来なくて当たり前と思えたの。。。
そしたら、少しだけ少しだけ、ラクになってきた。。。。。

あたしは、自分が傷つかないような思考回路を働かせているのだろうか。
・・・・・分からないけど・・・・・
それでも、時々静かに静かに、
Ｊさんのことを思い返して胸が締め付けられるよ。。。。。。

昨日今日と、過去日記の会話部分に色をつけてみました。
やってみると楽しいし、案外簡単なことね。
こんなことわからなかったってことが恥ずかしい。てへ
と同時にあたしに教えてくださった人が的確な指示を出してくれたおかげですね。


あたしは元々ブルー系が好き♪
この日記のタイトルとあたしのＨＮにもなっているように。

小さいときからピンクを選ぶより、青や水色を選ぶ子だった。
今、それは桜や桃にも伝わっているようです。
女の子の割りにピンクの服やグッズは極少で、ブルー系が多いんです。（＾＾ゞ

でね、Ｊさんと今よりもっともっとたくさんメッセで話をして、
お互いを知り合おうとしていた時期、
それはまだ寒い１月のやりとりを思い出しました。


好きな色〜当ててみて。
イメージ、イメージ！俺も当てるからさ！
どっちが先きに当たるかやろうぜ〜

また当てるんかい？　　青。
青だっちゅーねん。どうだぁ

まずい〜〜〜、ここで当てなきゃ〜負けだろうがぁ＾＾

やったね。キャピキャピ　青なのね。

くそぉぉぉ　当たりだわい＾＾ 　参った！
ブルーにもこだわりの青があるけどね！！
さてぇ〜雪ちゃんかぁ〜？

よっ、出たね。デザイナー

当ててやるわい！

へへへ

雪ちゃんはいっぱつだな＾＾

どーかなー？

いいかぁ〜いくぞ！ホワイト（白）だよ
へへ〜どうだ！参っただろう〜

はははははざーんねん。嫌いじゃないけどね。

けっ！自信あったのに。。。

自信は過信よ。お気を付け〜

わからなくなってきた〜　じゃあねぇーレッドだな。
ちょっと自信なさげ　＾＾；　

んーそれも嫌いじゃないけど、筆頭ではないな。

あははは＾＾；　くそぉぉ　わかったぁ〜グリーンだ！

おーもーしーろーいー！　はーずーれー！

ばかたれぇ〜〜〜

グリーンは自然の中では好きだけど、あえて選ぶことは皆無。

ブルーだったら怒るよ〜まったく！　これもちゃうの？

（≧∇≦）　ぎゃはははは　あったりぃー

まねっこーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

寝具類もカーテンも車も、何かにつけて青。
ちなみにピンクは嫌い。

今変えたな＾＾

娘の洋服も青が多いっす。

ほんとは白なんだぜ〜きっと！
そうなの〜まじで？
ブルーだったの。

まねっこじゃないもーん。
うちにきてみなよ。青で統一されてるもん。安らぐー
あとはオレンジ。あっ、聞いてないか。まっいいや。

うちの娘もブルーです。お下がりばっかだから＾＾；
そっかなぁ〜安らぐか？　寒くないかい？ははは

Ｊさんはなんで青が好きなの？　空の色？　海の色？

オレンジ？？？
色の趣味だけいっしょみたいよ〜どうやら！

そうなんだぁ。

いやぁ〜まじで色はいっしょ！まったく　
ブルーとオレンジ
ブルーはさわやかじゃんねぇ〜　それだけだよ。


そんな会話を思い出し、Ｊさんをブルーにあたしをオレンジに当てはめました。
ちなみに、桜の紫は本人の好きな色、桃のピンクは、桜に合わせて、
という感じです。


久しぶりに過去のメッセの内容に触れたら、
あの頃の状況がうらやましくなってしまった。


人の心は変化して当たり前。
あたしは常々そう思ってはいるけれど、
やはり一般的にはいいことへの変化はみんな素直に受け入れ、
悪いことへの変化は、嘘つき呼ばわりをしてみたり、
前はこうだったじゃないと、持続しないことを恨んだりすることが多いよね。

変化するのが当たり前とは思いつつ、
なぜ、変化したのか、きっかけや、内容や、状況を知りたいと思う。
無意識？　勘違い？　ってこともあるよね。。。


昨夜の夜メッセに返事がなかった。
あたしも朝メッセを入れなかった。
相変わらず、進歩のないあたしなので、
今日はこれ以上、記すのはやめときましょう。。。。ね。

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