| Drive to HEavEn or HEll?...栞 |
- 2002年05月28日(火)
恋をする自分はすごく醜悪だ
気持ちが悪い
なぜそんな事を思うかな
いつになれば、うまく人が好きになれるかな
好きだと思った瞬間から
何かがくるった
暴走が始まった
こんな自分は嫌いだ
気持が悪い
もう 時間はまるでない
欲しい気持は変わらないのに
嫌われているのも確信して
納得もできる
私だって 嫌いだ
...
- 2002年05月25日(土)
ふと 思い出したんだけど
そういや 私は好きな人とどこか行くときは
いつも 死刑台に登るような気持で
なんでだったんだろう
結局仙台には帰れる
残念に思ったのも ほっとしたのも
本当
なにより
親とか なにより 友だちとかが
仙台に決まってよかったと
言ってくれて 嬉しいんだ
ここから離れてしまう事より？
昨日、今日
一緒に笑いあった人たちと
会えなくなるより？
やっぱり 自分では決められなかったろう
自分のことなのに
何を選びたいんだ
何を選び出すんだ
死刑台には
すでに登っていたのかもしれない
...
- 2002年05月22日(水)
ゆく場所と かえる場所
突然、東京に残らないかという話
考えないわけじゃないけど
本気で考えたことはない
だって、仙台が帰る場所だったから
突然投げ与えられた選択肢に
私は戸惑うしかない
突然の自由に
私は不自由の心地良さを感じてしまう
...
- 2002年05月20日(月)
切られるのも、切り捨てるのも嫌だ
でも、切られるくらいなら
切り捨ててしまうかもしれない
切られる自分に我慢がならなくて
ただのだだっ子だけど
自分以外の何が、自分を汚せるものか
言ってみろよ
...
- 2002年05月15日(水)
まあ、所詮は自分の基準で判断するしかないんだけど
なんでもさ
でも、いくら自分自分つったって
そんな信じられるもんでないのも
今更な話
人に決めてもらうのが楽
でも、自分で決められないのも癪
友人に言わせれば私は
男らしいわけではないけど
女集団に溶け込められない
どんな生き物やと思いながら
それって人としてどうよとも
思う
でもやっぱり集団は苦手だ
...
- 2002年05月13日(月)
生のキュウリとトマトは夏の味だ
夜の空がこんなに白い
嫌になる
とうきょうの空
アナザヘヴンをテレビで見たらやたらカットされていて、くそつまらない
群青の夜空が見たいのに
こんなうすっぺらい空なんかいらないから
そういえばこの映画は奴と見た最後の映画だ
あの日も喧嘩して、一言も喋らないで映画館に行ったんだ
今はもう、潰れてしまった映画館
二度と戻らない情景
帰りたいそらのいろ
還りたい と 思う場所を
また 諦めてしまうんだ
一緒に話してくれればいい
そして時々、笑いあえればいい
そう
...
- 2002年05月06日(月)
帰る場所が二つあるというこの違和感
そのうち慣れるのか
仙台に帰るとき、さっぱり寝つけず、だから今、バスに乗る前に散々アルコールを摂取したのに、やっぱり寝つけない
もう、若くねぇかも
ずっと、会いたいと思ってた
...
- 2002年05月02日(木)
仙台に向かう夜行バスの中だ
一時帰宅
例えば、私は大好きな音楽と近くにあるとき、体の中心、胸と首の間辺りの一点にもの凄い衝撃を受ける
いつも
好きなものといるときは、いつも
多分そこに、私の、絶対に壊れない汚れないキラキラした小さな欠片が、埋め込まれている
好き、という感情に反応する
だから、好きという感情そのものは、皆最強だ
一番、揺るがない真実
の、はずだ
...
- 2002年05月01日(水)
欠けていく私が平穏を乱す
想い 言葉 行い の 全てが
不協和音を構成するしかなく
どこにいようと私は私だ
この半年でその思いは確なものとなったけれど
ああ、そうなんだけど
確立されたはずの自分は、子供の頃になりたかった自分ではない気がずっとしているから
もう、大人なのに
ごめん
...
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