寝つけなくて

2003年02月25日(火)

テストでがんばったから 私もあなたに早く寝てもらった方がいいって そう思ったんだけど 実際に、電話も早く切ったけど 寝つけなくて 夜中に起こしてしまったね ごめんね 自分がされたら 不機嫌になるって思うけど どうしても あなたの声が聴きたくなったの 話してても眠れないし、 体に障るから 早く寝なさい と、あなたは言った 安心して すぐに電話を切ったけど 携帯から日記を書くことにしたよ せっかくの言葉だし 眠くなる迄の ほんの短い文章 ワガママな私を そのまま愛してくれる 愛すべきあなたに ちょっとだけ… 感謝と祝福を文字にして 伝えたい おめでとう おつかれさま ありがとう あいしてる そして、 大事な がんばって！ 応援してるよ

ごはん

2003年02月18日(火)

テストも近いのに 食事につきあってくれてありがとう 私が17時くらいまで暇がないっていうのもあるんだけど ママゴンのお達しで「18時」だったよね なのに 最近遅刻ばかりだったからなのかな 気にしてくれて すっごく早く来てくれていたね すごく嬉しかったよ 4人でお買い物っていうのも すごいコトだよね よくよく考えると ま、途中で２、２に別れちゃうことが多いから よいのかな、とも思ってるけど それは私だけかな 最近ピアス集めに凝ってるから つけれもしないんだけど それでも 来年開けた時に かわいいオキニをたくさんつけたりしたいから 今から気に入ったものを 気に入った時に買っていこうと思ったの あなたはイヤそうなんだけど そうでもないのかな？ 心配ゴトの一つだよ しかも、焼肉食べにいこうって誘ったのに 定休日で残念だったよね ごめんね 抜歯したばかりの私としては 嬉しい限りではあるんだけど(笑) しかも あなたと私のママは食の好みが似ているのか お寿司がすきなのよねぇ だから 結局食べにいって しかも回ってるのに あの焼肉屋より高額？ になっちゃうよね(笑) 久々のお寿司だったし 一緒に食べられてよかった ありがとうね☆

病院

2003年02月17日(月)

付いて来てくれてありがとう 今日は抜歯だったから 怖いっていうのはないんだけど 終わったあとがちょっとね 大丈夫かなって思ってて 案の定痛かった･･･ 一人だと痛いのに 顔を歪ませて 「何あの人？」 って思われたり 一人でいるのがいやだったの 正直言って 担当医が上手いとは言い切れないし 激痛だったら耐えられないもの この前も頭痛薬で飲んでる薬を歯痛止めにくれちゃってるし 危険だと思ってたのもある で、 結局出された薬は同じでしょ １つ飲むところを２つ飲んで治めたよ だけどあなたがいなかったら 飲む決心もなかなかつかなかったかもしれない 明日からは本当の意味で 勉強週間だね 1ヶ月間の試験週間をどうやって乗り切ろうか 私的にも考えてるよ この間に私も勉強をするか 研究をするか はたまた遊ぶか 旅行でも行くか 悩むところだわ おととしも勉強とかだからと言って 私が旅に出かけたりしてたけど あんまり意味なかったよね だから 今回は本当に考えようっと だって 来年の予行演習しておかないと 泣いちゃうかもしれないでしょう？ それにしても 重大問題だよね 会わないことが問題になるからなぁ どうにかして切り抜けたいところだよね 一緒に住むわけにもいかないんだし 一緒にいたら勉強が出来ないって怒られるような気もするし 今までの生活はできないね 絶対に 私だって試験もあるわけだし それに向けてがんばればいいってコトだよね･･･？ それができなくって いっつも怒られてるのに できるのかちょっと不安だ ま、 直前になったら灯を燈してくれるだろう･･･（笑） お願いしますよ 兎にも角にも 今日はわざわざ来てくれてありがとう しかも ボーっと待たせててごめんね ちょっと寝てたけど 痛くて不機嫌な私をそっとしててくれる そんなあなたが大好きだよ 口が痛いからkissはあんまりできなかったんだけど 本当にちゅってしたくなる気分だったよ なんかこういう時間をたくさんにしていきたいね そんな実感があった日でした☆

いない

2003年02月14日(金)

実習も終わって 先生達と飲みに行くことが多くなるのも 付き合いが多くなるのも 理解できる話だよね 私だって理解ってる でもね、 バレンタインの日くらいは 少しだけでもいいから 気を使って欲しかった 私と親しくもないあなたの友達に 「彼女の方が強いんだろ」 っていう言葉に 憤りもあるけど むなしくなる どうなのかなって 淋しがりやだし わがままだけど あなたが好意でしてくれてることだって たくさんあるのに 全部私のワガママになってるんだろうなって そんなことを考えていると 待っている私って なんだろうって 思っちゃった 帰ってきて 電話をくれても すぐに高イビキのあなた すごく疲れてる こんなことを書きたいわけじゃないんだけど それに あなたが私の事を想ってないとか言いたいんじゃないんだけど やっぱり ちょっとした日には 気にしてて欲しいの それに 連日だと 浮気してなくっても 私の母からの小言がでてくるし 信用されてるんだけど それでも愚痴を言いたいらしくって ごめんね しかもいっつも寝かせるの遅いし･･･ いつも一緒にいられたらいいのに そうじゃないかな？ 一緒にいたらケンカもするけど 寝不足にもなるけど それでもそれがいいな☆ 淋しがりやだし わがままだけど あなたが好意でしてくれてることだって たくさんあるのに 全部私のワガママになってるんだろうなって

ごめんね

2003年02月08日(土)

ここで書くべきことではないかもしれない だけど、やっぱり記しておきたいの いつも愛されていたいと思ってて 私もあなたを愛してるって言ってきた だけど、私は求めるばかりで あなたのことをちっとも理解してなかったって思った ことあるごとに 「私の事を理解してくれてないのね」 と言ってきた私だし あなたのことを理解していたつもりだった だけど、あなたはちょっと違った 理解していないんではなくって それ以上に私の事を考えていてくれた ただ、私に話すことはなく 自分の中だけで考えていてくれた 私だって普通に幸せになりたいし きっとなれると思ってる だけど、いつもケンカになる まだ話したこともない 私を嫌っている相手 私としては 今から最悪の事態を考えて落ち込むよりも 最悪の事態も想定しつつ 普通の出来事と安易に考えていたかった だってそうでしょう？ あなただって最悪の事態ばかり考えていたら 自分が惨めになってしまわない？ だからといって考えないわけじゃないけど･･･ でもね、 本当に長い間話し合ったけど 泣きたくなったけど 本当に眠かったけど それでも気分はよかった 酷いことも言われた それと同じくらい酷いことも言った すごく傷ついたし、傷つけたと思う だけどね 自分の事ばかりで あなたのことをちゃんと見てなかったって思った 本当に悪かったって気づいた こんなに私の事を想ってくれる人なんて 他にはいないって思える 実感があったの だからね これからもケンカしても 何があっても 今まで以上になれるような関係であり続けたいよ 答えが出ないことも多いと思う それでも お互いが思いやる気持ちを忘れないようにしていれば それだけでもいいよね？ 何度も何度も愛してるって 言ってきたけど もっと気持ちも考えるよ 言葉って大切だね わたしにとってあなたは世界一 私も負けないようにしていくよ！ 今日は淋しくても 近くに感じられる 早く一緒に暮らそうね