お掃除

2002年09月30日(月)

ここ一週間はベットがきたから私もお掃除いっぱいしたね 昨日はご飯も作ってって言うから つくってみたし お片づけもしてるし お部屋が見違えるほどキレイになったよね すごく嬉しいの 私が何にもない普通の人だったら というか プーだったり 主婦だったりすれば おうちのココは片付けて あそこはキレイに磨いてって できるんだろうけれど さすがにできない･･･ できることだけしかやれないけれど あなたは少し「ウルサイ」って思ってるかもね 今日は学校でちょっとしたトラブルがあって 少し大変だったけれど それでもがんばってるよ あなたは 今日も寝不足みたいだけれど 大丈夫かしら バイトもがんばってくれて 私も今は一緒にいられるからがんばれるけれど 来週からどうなるのか心配ではあるの 私やあなたが「逢いたい」と思うことで 使うお金はけっこうなものだもの もっともっと 私たちの家が近ければいいのにって 本当につくづく思う 家を空けていたから 日記も書けずにいたけれど そろそろ埋めないと 忘れちゃう いっぱいいろいろあったのに 楽しいこといっぱいあったよ だから 愛してるよ

イヴでカゼで一人？

2002年09月19日(木)

あなたが朝早くからご飯かってきてくれて 本当にうれしかったよ ただ、寝ぼけてたから私の欲しかったものは すっかり違うものになっていたけれどね 体調は少しよくなった感じだよ タロしゃんがお金をとりに来てくれるから 郵便局に行ったし タロしゃんからはおとといよりひどくなったって 言われちゃったけどね お薬飲まなきゃいけなかったんだけど ご飯買いに行く気力もないから 冷凍庫に眠ってたアイスを食べて お薬飲むことにしたよ 少し横になって休んでたけど シーツとかバスタオルなどなどを洗って バスマットや玄関マットとトイレマットを洗うことにしたよ トイレも洗面台もピカピカに磨いたよ ベットを搬入してもらうことになったら もしかしたら誰かが使うかもしれないからね それにしても 鼻の中にできた熱がさが痛くなってきた 初日以外は熱はでてないはずなのにな おかしいよね でもお薬つけて あんまり鼻もかまないようにして 言われたとおり安静にしておきます 明日の誕生日を楽しくすごすためって言われたら 安静にするしかないものね でも、嬉しかったよ ありがとう

久々

2002年09月18日(水)

半年以上会ってない友達との約束の日 なのに 私はおとといからひいているカゼがひどくなる一方 あなたからは おとなしくするように言われるし だけど今回の約束はドタキャンしたくなかったから 少しムリをして行くことにしたの 行く途中で ぐっすり眠り込んでしまった 車内は乾燥していたみたいで それに気づかなかった私はのどをやられてしまた おかげで ガラガラ声になってたの 友達にも心配されるし おまけに体はキツイって訴えるし カテキョにはいかなきゃだし その後にはトモタンにお土産を持っていかないといけなかったね バイトが終わって あなたのお迎えが少し遅かったけれど あの駅は待合室が改札の外にあるから あんまり寒くなかったんだよ だけどね あなたはすごく眠そうだし 私は私でカゼだし トモタンの家では楽しかったよね 眠そうですごく悪いと思ったけれど でも、あなたも楽しそうで嬉しかった 一緒にいけて嬉しかった ありがとう 早くよくなるといいよね

休暇＋謝罪

2002年09月17日(火)

以前3時間ほどかかった道のりだけど 今日は2時間くらいだったのよ 昨日のカゼはずいぶんよくなったはずなんだけど それでもやはりキツイ ふらふらしながら おうちにたどりついて お布団でおやすみさせてもらったの だけど 薬も探す気力もなくって とりあえず眠ってたんだけどね やっぱりよくなくて 仕方ないから薬はあなたが帰ってきた後にでも… でも期限切れのお薬しかない ご飯は思いがけずあなたが買ってきた すごくビックリしちゃった 私がお腹すかしてると思ったのね ありがとう なのに私は気分がすぐれないから 機嫌はよくないし ごめんなさい その後には 車に傷入れてしまったし 本当にごめんなさい 私の不注意だし いくらぼーっとしてたといっても いいわけにしかならないもの ごめんなさい… これからはもっと気をつけます ホントごめんなさい

カゼカゼ星人

2002年09月16日(月)

今日から急に寒くなってて 気づいて明け方に起きた だけど、寝ぼけていた私は タオルケットに包まるだけで なにも着ることなく また眠りにおちた･･･ 気づいたら 喉は痛くて 頭痛もひどい それより何より悪寒がすごかった 寒すぎたの･･･ 毛布に包まっても もう遅くって 凍えてたよ あなたがいない布団で 熱にうなされている自分が悲しかったよ とりあえず カゼ薬がなくって 痛み止めでなんとか炎症抑えて のりきってみました 汗汗星人になっちゃったから 熱も下がり始めただろうと思って 髪洗ったり いろいろ準備したりしようと思ってたのよ 結果論でいえば なんにもできませんでした お風呂以外は･･･ これを書いたら おとなしく寝ます おやすみ電話を切ったらね☆

将来の食卓

2002年09月15日(日)

今日は私の学会デビュー 華々しいものではなくって 結果は散々で 今までの不安定さを理由にしても足りないほどの 大きな失敗 だけど 今の私には その失敗は大きくなかった 自分でもよく分からなかったけれど 学会のことはあせってはいたけれど アレもして、これも準備して･･･ というような そんな気分はなかった こんなことを言うと とてもあなたは傷つくだろうし 自分を責めるだろう だけど、あなただけが悪いわけじゃない 私にも非はある 私の元々の不安定さが起こしていることかもしれないでしょう？ 2週間がずいぶん昔に感じられる すごく遠い過去のように感じるの だけど 辛くてふさぎ込んでしまう 学会の準備にも集中できていない自分 気づいてたよ 分かってたよ とんでもないコトになるんじゃないかって だけどね それでも 私は私なりにやったよ 殺風景なシートを それなりに工夫したり 加工したりしなきゃいけなかった そのときにはすでに あなたのご両親のお話を聞いた後なの そりゃ気も動転するし 泣き叫ぶほどの気分だったのは覚えてるよ だからね それに比べたら 学会の失敗はたいしたことじゃなかったの 失敗はフォローできる範囲の出来事だもの 今の不安定さを思えば 失敗して 苦湯を飲んだ方がいいんじゃないのかって そう思えるよ ただ、ちっとも動じてない 終わったことだと思えるの 少しは反省しないといけないはずだけど･･･ 反省するよりも何よりも あなたがいて 緊張したけれど だけど、そばにいてくれるだけで 近くにいるという それだけで私は救われていたし 普通に振舞えたと思っているよ それが大事だったよ タイトルにもしたくらい 今日の夕食は嬉しかったよ あなたと私の家族とご飯を食べるのは 今日が二回目 お腹いっぱいで苦しいほどだったけど 思いのほか個室だったし 楽しかったよ それに時間も遅くから食べれたから それだけでも嬉しかった 二人だけでいられる時間が長かったからね 夕飯の前に あなたのこれからの生活とか 現状とかいろいろ話したよね 今の私には 辛く険しい茨の道に思えるよ とても時間がかかることだし 労力も想像以上のものだろうと思ってる だけれど それでもあなたと一緒にいられることを考えると 最善の選択だと思う でもね それでもね やっぱり落ち込むよ プラス思考の私かもしれないけれど 落ち込んじゃうよ ダメなんじゃないのか もう私なんて･･･ とか すごくたくさん あなたの言葉を信じている それでも解決しない問題 信じ続けるけれど どうやったら解決するのか模索しなきゃね 一緒にご飯食べてるときの 私のママたち見てると 普段よりも楽しそうだった 私だってそんな存在でありたいよ まだどうなるのか分からないけれど それでも いつかはみんなが一緒に楽しい食事をできるといいよね だって、 23時まで一緒にいられることなんて 今日みたいな ママのご機嫌がいいときじゃないと そうそうありえない出来事だもんね そしてね 今日の最後に一つ あなたが親や先生やその他尊敬する人にどんなに言われても 私は私をかばってくれているあなたを尊敬するよ 誇りに思える あぁ、やっぱりあなたは世界一素晴らしい人なんだなって 誰がなんと言おうと あなたは私の最高の恋人よ そして 最大の理解者 不幸の中の幸せな部分なのよ きっと私は幸せだよ

準備

2002年09月13日(金)

今日は15時には終わるって聞いてたから 銀行に行って 通帳作って それから学校まで来てもらって その頃には私も準備が終わってるだろうって思ってた だけど 実際はあなたも17時まであってて 私はずいぶん遅くまでかかってしまったね 本当は学校の中まで入ってくるのは すごくイヤなはずなのに お茶も欲しいって言った私に 小言一つ言わずに来てくれて 作業も手伝ってくれた 本当に助かったんだよ 一緒に研究してる彼女だって きっとイイ人って認めてくれてると思うよ 通帳のコトはタロしゃんに頼めたし お金のことは大事だから がんばってやっていこうね 私は自分の管理しかやったことがなかったし 生計を共にしていないから どんな風にするのが一番効果的なのか分からないけれど (会わなくて、電話もしないのが一番いいだろうけどさ･･･) 私も私なりにがんばってみるね それにしても最終準備を手伝ってくれてありがとう 3人でできたから楽しくて早く終われてよかったよ 感謝しています

3時間

2002年09月12日(木)

なんでこんなにかかったんだろう っていうくらい 今日は乗り継ぎがうまくいかなかったよ お昼から行って お洗濯すませたかったけど 夕方になってしまったからなぁ もう木曜日なのに お部屋が全然片付いてない・・・ ダブルベットを搬入するのに はいるのかなぁ ちょっと心配だわ そのためにも 今日は掃除しなきゃかなって思ってたの もうムリだけどね あっ ビデオの録画でもみなきゃ 何かあるかなぁ〜☆

普段通り

2002年09月11日(水)

普段通りって一番なんでもなくって 平凡で とっても 味気ないかもしれないけど それって 一番幸せなんだと思ったよ いろいろあったから そんな風に思うのかもしれないけれど それでも やっぱり普段が一番いいって思うよ 毎日が慌ただしく過ぎていって あっという間に 9月も中旬 ついこの間夏になったばかりだと思っていたのに もちろん あなたがいない間はすごく長く感じていたけれど そばにいてくれる時間は とても短い あっという間に過ぎた時間も 私にとっては あなたにとってもであって欲しいけど… とても大切な時間だった 忘れていってしまうこと 忘れてはいけないこと たくさんのことがあるけれど これまでのことを糧に 今以上の未来を楽しみにしているよ

夢

2002年09月10日(火)

私にはたくさんの夢があるよ あったっていうべきかもしれないけど それには これからの職業のことや 生活から趣味や考え いろいろなものが含まれているんだよ その中には 現実離れしているものがあれば とても現実的なものだってある 本当にこれからも夢であり続けるのかどうか 分からないところもあるけれども 今勉強していることは 夢の一つを叶えるため その叶えたい夢の中には あなたとの甘い生活もあるんだよ そんな楽しいことばかりでないことは 誰もがわかることだけれども それでも 甘い生活を夢見ることは私のお仕事なんだ 願望だってたくさんあるけれど やっぱり 夢に近づけるように 叶えられるように 私はあなたを信じていくことにしたよ 一人の男だけを見て しかも他の男は友達以上の存在ではありえない そして 裏切られることを微塵に疑わない それって 普通は危険すぎることかもしれない 痛手を負うのは女である私なのだから だけど 今、あなたを信じなくて誰を信じるのだろう 他を探せばイイ男はいるだろうし もっと違う何かが見えてくるのかもしれない でも、それって 絶対じゃないでしょう？ 私にとって最高のヒトはあなただし あなたにとっても私が最高の相手でありたい 夢を夢のままにしておくのではなくって 少しずつでもいいから 近づいて 叶えていきたいよ ここ最近は 辛いことも多くて 泣いちゃったりすることも多かったけれど それでも これから先、もっと辛いことが待っているかもしれない だけど 幸せになるために 幸せだと思えるように 努力はするよ がんばるよ 私のイイところをたくさん増やせるように がんばってみるよ 　　　　　　　　　　　　　　　　　今、私の夢は 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たった一つだよ

電話

2002年09月07日(土)

朝から電話の日だったね 私は夢の話をあなたにしたっけ？ 朝の寝ぼけた頭で何かを言った気がするの 正夢になってほしくなくって 言ったはずだからね 理由は忘れてしまったけど あなたと連絡がとれなくって 取れたとたんに 迎えに来てとか 逢いに来てっていう感じの夢だったって 言ったんだったよね きっと それから ずっと電話で話しててくれて 私はすごく嬉しくて お昼ごはんを食べにいくっていうことで切った後 帰ってきたら電話するからの言葉を信じて ずっと待ってたんだよね そしたら 携帯を部屋に忘れたから 私が電話して 電話に出ないことで心配するといけないから って わざわざ取りに戻ってくれて しかも電話してきてくれて すごくビックリだったけど 嬉しくてしかたなかったよ こんなにも電話する日はないっていうほど 今日は電話ばかりしていたね バイトの間にも電話してくれたり なにかあればすぐにでも 今日が一緒にいない ハワイから戻って初めての休日だからかもしれないけど それにしても ずっとそばに居てくれている気がして 離れているけれど それがすごく嬉しかったよ ありがとう あなたはこの手紙を読んでいてはくれないけれど それでも 私はあなたに愛の言葉を書き続けるよ だって いつかは読んでくれるだろうし 読んだときに あなたが 自分自身を誇れるように 自信を持てるような そんな日々の記録であってほしいから 最近の私は 不安定だったり 落ち込んでいたり すごく悪い子だけど それでもあなたを愛していることに関しては それだけは誰にも負けないんだって 伝えたいの おしゃべりする口からだけじゃなくって 文字として カタチとして 残しておきたいから あなたには本当に幸せであってほしいよ これからもっともっと実感してね

お花

2002年09月06日(金)

とうとう萎れはじめてしまった 郵便局のATMさえ混んでなければ かわいいお花を買って帰るはずだったって ちょっと悲しくなったよ 買ったのが日曜日だから この暑い中 窓を開けてもらえることも少なく ただただ暑いあの部屋で これだけもったのも いいほうだったのかもしれないかな お菓子も ぬいぐるみも増えて 私は嬉しくなるよ 今はあなたと一緒に選んだ 赤いハートをもったくまのぬいぐるみに おねだりして買ってもらった あのプリメイラの花飾りをつけて 目の前においているよ かわいいお顔で 気持ちがなごむような気分になれるんだよ 他のぬいぐるみたちは 持ち歩いていたり 部屋においてたり 様々 だけど 今日、スヌーピーのぬいぐるみを買ってくれてありがとう \15,000は高いかなと思ったけど あの大きさは欲しい！って思ったのよね だけど、やっぱり大きすぎるみたいだから 小さいやつを買ってもらって ほどよい大きさで 嬉しかった あなたが実習に戻ってしまったから 袋から出さずに あなたの目の前で開けようと思って とってあるんだ ほんとうにありがとう ご飯も 私が作るわけでもないのに おうちで食べたいって言って お弁当を買ってきてもらってることが多いよね なんだかね あの部屋でご飯食べたいの できるだけあの部屋にいたいって思ってるのかな 自分でもよく分からないけど でも あの部屋でくつろぐのがいいの ごろごろもいいんだけど 何よりも 今の私は あの部屋が一番落ち着くよ もちろん あなたの隣にいれば それだけでいいんだけど でも、あの部屋だと もっと落ち着けてる気がするの ほんとうに ワガママ多いよね ぬいぐるみに 鏡に それからいろいろ 買って、とか 欲しいよ ばっかり でも、 何にも怒ったりしなくって 私のスキにさせててくれる ありがとう 眠いのだって ちょっとがまんしててくれてる ありがとう ぜんぶ、大好きだよ あいしてるよ 2年後にはきれいになって もっともっとイイ女になるよ がんばるよ 最高の恋人へ愛を込めて･･･

まんがパーティ

2002年09月05日(木)

お友達のおうちでごろごろしてたよ すごくよくしてくれて 私の体調のことも気にしてくれてるみたいで だけど 何にも言わずに いろいろ用意しててくれたの そっとしておいてくれるけど 外に連れ出してくれるし ご飯だって気遣ってくれてる やっぱり 年上だから そういうやさしさとか 他の人と違うのかなって思ったりもするけど でも、 それだけじゃないって思ったよ あなたもそう思うでしょ？ だって ほかの人が 友達でも こんなにしてくれるかなって すごく思った あなたがいるだけで 救われるけれど それだけじゃ足りない時だった だって あなたはそばにいない 特に 1週間一緒にいただけあって その後の2週間は 地獄のようだった だから 本当に嬉しかった 今日だって もっと遅くまでいたい気持ちはあったけど 親から怒られることと 自分自身長くいると それなりに疲れやすくなってるから それもあったから 19時半までには帰る予定にしてたのよ あなたの講演会の予定さえなければ 帰ってすぐお電話できたのにって ちょっと思ったりもしたんだけど それでも 私は 連絡ができたから 嬉しかったよ 電話もくれてたし いっぱい気遣いさせちゃって 悪いなって思うけど ほんとうにありがとう 感謝しています

音信不通

2002年09月04日(水)

昨日まではお昼とか 時間があるときには連絡をくれていたのに 今日は全く音沙汰なし 初めはなんともなかったんだけど メールをしても 着信を残しても なんのアクションもないから 不安になってしまったの このまま連絡がないんじゃないのか 二度と会えないんじゃないの 不安が不安を呼んで なんとも言えないすさまじい気分だった 家庭教師のバイトにも行かなきゃいけないのに やらなきゃいけないことは たくさんあるはずなのに なんにも手につかず 全てを放棄して 不安にかられるばっかり こんなんじゃ 男も逃げていく って思ったりして 余計に怖くなって いつもだったら 20時には連絡があったのに 今日はない 突然ない 本当に怖かったの もうしばらく 気分が落着くまで 気にかけてほしいよ できるだけでいいから 幸せだけど だから不安もあるんだよ 多分ね ムリなお願いかもしれないけど 読んでくれてないのかもしれないけど お願いします 私のために 少しだけでも時間が欲しいよ あいしてるよ

安静

2002年09月03日(火)

ちゃんとゆっくりしてたし あなたから言われたことは全て守ったよ 私もたくさん心配はあるけれど だけど あなたは私を守ってくれるから 少しは安心できるよ 本当に不安定で 今月のことも 来月から始まることも まったく手につかなくて 困っているけれど それでも どんなに実習できつくても 私を気遣ってくれる 少しの時間があれば電話してきてくれた すぐに帰ってきてくれる 何度も優しい言葉をかけてくれる 本当に嬉しい 私のことをたくさん愛してくれる あたしだけ それに あなたは誓ってくれた 約束してくれた 一緒に幸せになろうって たくさん泣いたし いっぱい喜んだし 辛い事だってあった だけど それでもあなたは私を選んでくれている 私だけを愛してくれている 私は今だって幸せなんだろうなって思う 私もあなただけを ずっと愛しているよ

数日間

2002年09月02日(月)

そばにいてくれて どんなわがままも聞いてくれて 私のことを気遣ってくれて 本当に嬉しかった 私のために 時差ぼけもまだなおってもいないのに なかなか寝かせてもらえなくて 本当にきつかったんだと思ってる だけどね もうしばらくは大変だと思うけれど それでも私の面倒をみてください 何もいわずに 聞いてください 愛してください やさしくしてください お願いばかりだけど でも すごく感謝しています ありがとう