おねぼう

2001年06月29日(金)

今日、久しぶりだったからかな？ 昨日の夜更かしだったからかな？ 私はちっとも起きなくて ごめんね。 いっつも「いいよ」って言ってくれる。 結婚してる訳じゃないしって、 あんまり寝てないの知ってるからって でもね、 でもね、 やっぱり起きなきゃって そう 思うの。 あなたは出かけるのに私だけ寝てちゃ。。。って。 それにね、 まったく起きなかったことにショックだった。 何度も目覚しが鳴ってることに全く気がつかなかったから。 ごめんね。 ねぇ、 それに、 早く帰ってきてくれたでしょ？ すっごく嬉しかった。 今すぐに家を出れば家まで送ってもらえる 分かってはいたの。 だけど、一緒にいたくって ついつい着替えたりするのに時間取っちゃったね。 もちろん家まで送ってもらっても 長い時間一緒にいられるのかもしれない、 だけど、 家から出たくなかったからかもしれない。 今日はゴミも捨てたしね、 食器も洗った。 後はテストを待つだけだね。 いつものように 忘れ物をして帰っちゃったけど 日曜日を楽しみにしてる☆ 久々にデート♪ カヨっぺたちの結婚祝いをちょっと買おうかなって思ってる。 浴衣の振袖タイプも欲しいし。 きっとね、 来月は赤字ね。 間違いない！ でも、誕生日は驚くようなお祝い事にしようね♪

ストレスかな？

2001年06月28日(木)

最近ちょっとストレス感じてたのかな？ ブルーになりやすかったり ちょっとしたことで考えこんだり すぐに淋しくなるし。 淋しがり屋はいつものこと？ でもね、 もともとはこんなじゃなかったよ。 きっとシンもだろうね(笑) 今日はなんとなくだけど オケりたい気分だったの。 急に。 時間も遅かったしパフェ食べに連れて行ってくれるって言ってたから 1時間だけっていう約束で、だったよね？ すごく嬉しかった。 なんかね、 店員さんの対応もすっごくよかったし、 ルックス的にも（私的な見た目の問題だけど） いい感じの人たちばかりだったので、楽しくなった。 でね、 シンがいなくなったでしょ、トイレ行ってて、 あの時にね 私の一存で1時までのフリーにしちゃってて、 結構悩んでたの。 店員さんもシンが来るまで待っててくれようとしてくれてたし。 だけど、フリーにしちゃったの。 きっと「いいよ」って言ってくれるだろうって思って。 やっぱり言ってくれた。 ありがとう。 「えーっ」て言われたらどうしようって考えてた。 それに、 パフェおいしかったね。 寝るのはすっかり遅くなっちゃったけど いっぱい話せて、すごく嬉しかった。 電話ではいっぱい話すけど 一緒にいてあんなに話すのはそうそうないでしょ？ だから。 嬉しかったの。 それにね、ビデオやさんで サッカーゲームに夢中になって私をちょっとだけ忘れてたでしょう あの時に 淋しいならシンのところに行けばいいのに つい強がってわざと行かなくて で、いじけちゃったのに 「ごめん、ごめん」って言ってくれてた。 なんかね、 強がってる自分に気付いてて、優しくしてくれると 涙が出そうになるよ。 でもね、 本当に淋しくなったの。 いっぱいおしゃべりできたから、 いいや☆ これからもよろしくね♪

徒然なるままに・・・

2001年06月27日(水)

きてくれてありがとう。。。 「わがまま娘になってもいい？」 っていうメールだけで、 「いけばいいんでしょ？」 って分かってくれてる。 申し訳ないなぁっていう気持ちもあったのね、 昨日体調崩してたから。 だけど、 来てくれて嬉しかった。 それにね、 ホ○ルにいかなかったでしょ、 ちょっとビックリしたけど なんとなく嬉しいような、っていう感じだった。 だってね、 なんとなくね、 いろいろ考えてるのかな、って思って嬉しかったし 今はﾏﾏﾊﾟﾊﾟのお金だし、 なんとなく罪悪感感じてるのが分かるし。 さくらも罪悪感は感じまくってる。 きっとこの先も結婚するまでは感じつづけることだろうね。 誰と結婚するにしても。 もちろん、いつも言うけど さくらはシンがいい 誰よりも愛してるから。 でもね、 だからこそそういう姿を想像したくもなる。。。 そうだったらいいな〜 こうなったらいいな〜 いろいろね。 だってね、最愛の人と別れる想像なんてしたくもないもの。 他の誰かとの想像はそういうことでしょ？ だから。 罪悪感はやっぱり悪いことしてるっていう自覚症状だよね、 悪い事が悪くない時がくればいいのに、 いつも思うよ。 さくらはママから縛られてるのかもしれない。 だけどね、 巣立てる時に巣立ちたい。 やっぱり一人暮ししなければいけないような 遠いところに行ったりした方がいいのかな。。。 離れたくないよ、 じゃないと狂っちゃうかもよ？ 「シンに逢いたい病です〜」なんて笑って言えないほどに。 シンは平気かな？ 平気じゃないって言われて困惑する反面、嬉しい(笑) 乙女心っていうのは複雑よ。 男っぽいけど、乙女心は分かるわ〜 内面的には女の子ですから、乙女ですから☆ じゃなきゃシンにここまで尽くせないわ♪ それとこれは違うのかな(笑) でもね、 あの時に逢った事、いえ、出逢えた事を感謝してる。 今までで1番の人生の転機だったのかもしれない。 いろいろあったけれど 全てが無にならないようにしていきたい。 失いたくない、 あの時には戻りたくない。。。

お疲れサマ

2001年06月26日(火)

今日もお勉強がんばってたんだね。 お疲れサマ。 邪魔しないようにって思ってたけど ちょくちょく邪魔してたよね、、、 ごめんね☆ 今日は体調が悪いって言ってたから 心配だよ。 明日もテストがあるのに。 ダイジョウブかなって。 日頃の行いが悪いからかな(笑) そんなことはナイよね？ 私を大切にしてくれてるんだから 日頃の行いは十分!! あーとーは、、、 テストに合格してくれたらいいな♪ 理解してないと 合格しても意味がないって言うけど やっぱり、 合格しないとダメだと思うのよ。 他の事と一緒に出来ない内容だってことはよく分かってるよ。 私だってヤブには見て欲しくないからね。 だけどね、 知識ばっかりあって 教科書の事、ひとつの概念にとらわれることほどよくない事はないと思うの。 ある意味広く全範囲をまなんで 試験に受かる(高得点の方がいけどさ〜)程度には理解する、 で、 専門の分野が出てきたら、 それに関する分野はエキスパートになる。 なれるでしょ？ あなたはそういう人でしょ？ 興味関心のある分野は とことん追求していく、 そんなあなただからこそ、 今は広く勉強してて欲しい。 何に興味が沸くか、分からないうちは。 もちろん、精神科に興味をもってくれたらいいな〜って 思わなかったわけじゃないよ、 だけどね、 それはそれでいいと思うのよ。 シンはシンで、変わらないし 私の好きな人にはなんら変わりがないからね。 ただ、 いつも元気なあなたでいて欲しいから 無事でいて欲しいから 細心の注意を払ってね。。。 ね、お願だから。

お出かけ、こ出かけ、キャンペーン♪

2001年06月24日(日)

昨日は結局遅くまで起きてて 朝が辛くなってしまってごめんね。 一応起きなきゃって思ったんだけど、 なかなか。。。ね(笑) 高速まで使って 連れていってくれてありがとう。 いろいろと遠出するのは久々だね。 楽しかったよ♪ 最近は天神に行くことも少なくなったし 平日デートはほぼ不可能だし 私、受験生になってしまったし。 でもね、 私はカウンセラーになるために生まれてきたんじゃないよ、 きっと違うとおもう。 カウンセラーというのは語弊があるけど いろいろと様々な事情が見えてきて 制度というものにがっかりさせられる事が多い。 いろいろな事で苛立ち、イヤになってなげだしてしまいそうになるかもしれない。 だけど、 こんな私でも 見守って、受け入れてください。 愛していてください。 隣人愛の愛でもいいけどぉ、 やっぱり、「愛」loveがいいなぁ☆ それに あと２、3日したら、苛立ちは軽減するでしょ？ だから、ごめんね、 そして、ヨロシクね☆

ごめん

2001年06月23日(土)

また、電話でケンカした。。。 私が悪いんだよね、きっと。 「でも」「だけど」って言いたくなるけどさ、 言わなきゃいいのにね。 でさ、 またしても 「さくらを愛してたらさくらを怒らせたり悲しませたりしないよね、 　僕がいけないんだ」 って言わせてしまった。 いつも言ってることだけど 私を「スキ」って想ってくれてる事 私を「大事」って想ってくれてる事 私を「愛しく」って感じてくれる事 私を誰よりも愛してくれてる事 それがあなたの心にあればいいんだよ。 そう思っていてくれれば 行動はついてくるから。 たとえ、失敗しても ちょっと間違った方向に行っても そういう気持ちでいてくれるのならば それは評価するし 認めてるよ。 ううん、私には分かってるよ。 だから、 あなたが私を思っている事 感じている事を素直に教えて欲しい。 あなたが本当にバカだなんて思ってないよ。 ね、 だから、分かって。 お願い。 私はどこにも行かないし、 行きたくないよ。 東北を考えたのはウソじゃないけど 離れるのはイヤ。 金銭的にも問題があるし。。。 私が東北に行きたいのなら行っていいんだ、っていうよね？ でもね、 それは多分私が「早く起きて学校に行きなさい、講義に遅れるわよ」 っていう気持ちと似てると思うの。 一緒にいたいけど 行かないと単位が危うくなるでしょ？ 私に東北に行っていいっていうのは 私が研究をしたいってことを知ってるからでしょ？ お互い一緒にいたい気持ちは変わらないんだよ、 だから、 似てると思うの。 私はこの恋が壊れるとしても、 今にかけたい。 後悔はしたくない。 一緒にいなくて壊れるくらいなら 一緒にいる。 私にとって本当に研究したいのか、 今となってはギモンも多い。 だから、 私を受け入れて、おねがい。 ね、キライになったりしないで。 それに、私からキライになられる、他の男に、、、っていう不安は捨てて。 どんなにかっこいい男がいたとしても どんなにやさしい男がいたとしても あなたがいなかったら 今の私はいない。 あの時に受け入れてくれたあなたがいなかったら 今の私はいない。 だから、あなたから離れるような事はしない。 けっして。 自信を持っていいの。 ケンカはしても 本気で別れたいなんて思ってないのだから。 あなたは愛されてる、自信を持って胸を張って言っても大丈夫よ。 私が証明してあげるから。 ね、自信をもって。

どう書けばいいのか分からないけど

2001年06月10日(日)

イロイロあったよね。 さくらもいっぱい言ったし、 シンはキレルし でもって さくらは泣くし シンは苛立つし ケンカしすぎかな。 でもね、 泣きたくなったのは事実で 強がってたのも本当だと思う。 シンが混乱しても シンが私に甘えて来たり 抱きしめたりすることで 私はわがままにもなれるし あなたに甘えることも出きる あなたが私が去っていくことを考える必要はない。 私は去って行ったりはしない。 絶対に。 あなたが向こうにいけといっても あなたにくっついていく。 それくらいのことを言ってる人が 去って行くはずがない。 だから、 自信を持って。 自信は持って生まれたものじゃなくって 生きてきた過程でつけていくもの、 だから これからいっぱいつけていって。 ね。 それに、 「こうかもしれない、きっとそうだ」 っていう 石橋をたたいて渡ることは 謙虚でただしいけど、 たまには釣り橋もわたろうよ。 ヒヤヒヤしたりするけど 楽しいかもよ。 ね。 そうしようよ。

さりげなく

2001年06月02日(土)

いつもね、 さりげなくさくらのこと誉めてくれる。 仮名が準3段に昇段したっていうのも （2段のお祝いはまだだったけどね、、、） すっごく喜んでくれたね、 ありがとう。 頑張ったかいがあったって思うし これからもがんばろうって思える。 それにね、 お手本に載るよって言ったら さすが、すごいね、おめでとう って言ってくれた。 ありがとう。 すごく嬉しかった。 あなたの素直なところがスキよ。 誰よりも。 可愛がってくれる人や ちやほやしてくれる人もいるけれど それでも、 あなたが一番よ。 引け目なんか感じないで。 私の中で一番だったらそれでいいじゃない。 私だってシンの中で最愛の人って思ってもらえたら それだけで あとは何にもいらない。 地獄だってついていくよ。 いっしょだったら。 いつまでも素直なあなたでいられますように。

嬉

2001年06月01日(金)

ありがとう 来てくれて 来てもらってはいけないのかもしれない だけど 逢いたい ジレンマが苦しかったこともたくさんあった だけど 今回は乗りきれそうな気がしてた 言ってしまった そのとたん 逢いたい気持ちが溢れちゃった ごめんね シンの足を引っ張ってるよね？ そんな気がしてならない あなたは私に言ったことがある 「そこまでしなくていい」と だけど あなたは私にしてくれてる 後ろめたい気持ちもあるから とあなたは言うけれど それだけじゃないのを知ってるよ あなたも逢いたいって想ってくれてることを そして 私を淋しがらせたくないと想っている事も だから ついつい甘えちゃう 私の「逢いたい」 これはいつも想ってること あなたがいない時はいつも そう想わない日はないのだから