しばしの密会

2001年04月29日(日)

来てくれてありがとぉ 私のワガママだったから 来てくれなくてあたりまえだと 思ってた だけど、 言ったら来てくれる、 そんな気もしてた、、、 だけど 逢いたくて 疲れてるから断られるの覚悟でメルメルしたよ だけど、来てくれたね 逢えて嬉しかった 私の運転でドライブっていうのも カナリ珍しい事だけど ミスドでのお茶するのは 2回目かな あの時はドキドキものだったけど 今となっては ね？ 1時間半の密会はすぐに終わりを告げ 悲しむ間もないほどの 短い時間だった これから数日間の淋しさを思えば 今のこの淋しさは乗りきれる いや、 次に逢える日を想えばこれくらい☆ 久々にポスペのさくらちゃんでメルメルした 「愛してるよ、大好きだよ」って。 そしたらね、 「大好きだよ、おやすみ、はーと」って (..)(^^)(^｡^)(*^o^)(^Ｏ＾）ｳﾚｼｰｰｰｰ!!! 嬉しいなぁ 心が温かくなれるきがする☆

終わった・・・

2001年04月28日(土)

今日は飲み会中に電話してごめんね だけど、 あんなに飲まされてたなんて 知らなかったし まさかねぇって思ってた(笑) 今朝は二人してお寝坊しちゃったね 寝るときには9時半に起きるよって言ってたくせに 私が気付いて起こした時刻は10時を回ってた 目覚しとめたら体を起こさなきゃ。 ﾎﾞｰｯとするのは分かるけど 貧血じゃないから ちょっと落ちついて座ってたら頭もすっきりするんだよ だから、 今度からは起きようね☆ 飲み会で飲まされてるんだろうな 私の好物、杏露酎ｻﾜｰはなくなってるんだろうな ちょっと淋しいけど 仕方がない あなたが飲まされてる分私が飲んであげるのに(笑) あなた、昨日の飲み会が終わるまで 心配させたり 私の愚痴を聞いてくれてありがとう すごく感謝してるよ ふたりエッチを見つかって 荒されて明日にはなくなってるかも？ お部屋がきれいになったから なくなることはないだろうけど あなたの記憶がなくなったらやばいなぁ 私、まことさんスキだから なくならないで欲しいなぁ(笑)←嘘ですよぉ それより何より、ヤバイものはちゃんと直してるかな 心配になってきた 今日は飲まされてたし、ネムネムで すぐに寝ちゃったみたいね、 起こしてごめんなさい、 だけど、ちょっと声を聞きたかったの。 また、喘息っぽい…

歓迎会

2001年04月27日(金)

ここ1週間更新しなかったのは この歓迎会での先輩とのいざこざで、 あなたにすっごくお世話になったよね 飲み会では、 あなたの忠告通り端っこに行きました それから 極力同級生と交流を。 だけど、 となりに先生が来ちゃって、 ちょっと困ったりしたけど 大丈夫だったよ☆ 上との交流は少なくても 私はなんとかがんばるよ そんなに弱いこじゃないはずだもの 本当は弱くったって あなたがいてくれたら 強くなれるよ、絶対。 あなたとのことだって 他の人とじゃここまで続いてなかったかもしれない だけど、 あなたとだから ここまでこれたし こんなに想えるよ あなたがバーに連れて行ってくれた時 嬉しかった 寝る時間、ラブラブする時間 いろいろ考えたら 飲みに行けないって考えてたから だけど、 あなたは私が楽しい時が一番好きなのかな 笑ってる方がいいって言うもの 喜んでもらいたいって 私だってそうだよ あなたが楽しい方がいいし あなたが喜んでくれる方がいい 愛してもらいたいけど 愛していたいの 受身だけじゃいやなの 自分も愛していなくちゃ 多分、それじゃ、重荷になっちゃうもの これから 私も大変になってくるかもしれない そしたら 一緒にがんばれるかな ずっと、あなたとがんばっていたいよ

前日

2001年04月26日(木)

本当に行っても大丈夫なのだろうか あなたは学校があるし 部活もあるし あんまり心配かけたくないし 迷惑かけたくないんだけど どうしても かけてしまう・・・ だって、 他のひとにたよりたくないの 私はあなたさえいてくれればいいの 他のひとにどれだけ慰められても あなたになぐさめられなかったら 意味がないの… 本当にごめんね 私が迎えに来て欲しいって言ったら 必ずと言っていいほど きちんと来てくれる 今日は初めて降りるバス停 寒くって暗くって怖かったけど 来てくれてよかった☆ ご飯食べに行って 部活の後輩とはちあわせしたのは 初めてじゃないけど ビックリだったね、 でも、私は楽しかったよ。 からかわれるのが私じゃないから、かな？ でも、それだけじゃないよ。 今日はお掃除したし きれいになったね もっときれいにしようね☆

家庭教師

2001年04月25日(水)

終わったら迎えに来てくれるかなって ちょっと期待しちゃった でも、 明日もあるし仕方ないよね 明日は私は 高校の同級生、中学もいっしょだから なんていうんだろう… その子と遊んでくるよ いい子だよ 私はどう思われてるのか分からない時も多いけど それでも 私はその子がスキだもの それに なぜかしら ずーっと、友達してるんだ☆ 今日はトモタンと写真とって 弘道さんに会って 自転車で帰ったよ 帰って気付いたけど 5限の講義、忘れてた… 2回連続欠席(笑) もう、やめとく？

カット

2001年04月24日(火)

朝からちょっとネムネムだったねぇ 私がいるからなのかなぁ… なんとなく、 あなたの足を引っ張ってるような気がして ちょっと 考えたりしたにゃ〜 だけどね、 今日は本当に具合わるそうだったし 元気がちょっとなかったし 昨日も薬飲んでたし ん？ 飲ませたんだったね(笑) だけど、 試合近いから 試験もあるだろうし だから こじらせない内に治しておいたほうがいいでしょ？ って思ったから。 それにね、 美容室まで送ってくれてありがと。 嬉しかった あなたとおしゃべりしながら車のってるの大スキ だってね、 膝枕してもらってたり 嬉しくて☆ 今日はちょっと短くしてもらったよ 明日の写真撮影のために 髪を崩さないように寝ます おやすみなさい、ちゅ☆

お泊り

2001年04月23日(月)

だから、 多分いっぱい書くことできそうだね でも、 また後でね 寝不足なおさなきゃね・・・ そう、色々あったよ メール事件の当事者でお話した だけど やっぱり いえない事は多かった 先輩に物申すことの難しさ それを実感した これね、24日に書いてるのね だからだけど、 27日の飲み会に行きたくないのは事実だけど よくよく考えたら 3日後の話なのね… ここまで引き伸ばしてた私が悪いって事と 後輩のためということで とりあえずいく事にして 何もない事を祈るわ あなたの言葉で助かってる だけど これからが不安だよ 27日はお迎えにも来てもらえないだろうし 本当にどうしたらいいんだろう だけどね、 あなたを眠らせない事は やっぱり悪い事だから このことは お話しちゃいけないみたい アイツのことで あなたとケンカなんかしたくないもの それだったら言わない方がいいもの…

華のにちようび

2001年04月22日(日)

今日は先週と違って1時間遅い☆ だぁけぇど 私は目覚しかけてなかったようで (ん？かけてたけど、寝ちゃった？) あなたの今から出るからね、っていうモーニングコールで目覚めた((((((^_^;) それから 私がここ数日心を傷めていた出来事 そう、 昨日？おとといの出来事で いっぱいいっぱいだった私に 機嫌が治るようにって あなたがうなぎをごちそうしてくれたよ☆ おいしかったね。 私はなんだか眠くって ちょこっと あなたのおひざでごろごろ とっても暖かかったよぉ 嬉ぴょんだもの そして 行っちゃいまちたね あなたもご満悦っぽかったので 私も、嬉ぴょん で、 あなたがデジカメを買ったので 夕方だったけど 早速公園に行って 撮ってくれたね あんまり可愛くないので カメラの特訓と ダイエットをしなければならないようです…(;＞_＜;) だけど、 パソパソと接続がうまくいかないみたいで 心配だったりするけど 何分、使った事ないし パソパソの状態も分かってないからねぇ 明日見て見ようね。

感謝してます

2001年04月21日(土)

すごく 感謝してる。 特に今回は。 昨日の出来事で 今日の練習試合、ちょっと心配だったりします 遅くまで付き合せた挙句に 私のおもり。 大変だったと思うの 私自身自分を保つのに必死だったし どうにかしたかったんだと思う… 昨日は眠れなくて お習字に行けなかったよ ここ3週間行ってない ごめんなさい それから 夜に逢いたいっていうのも なるべく言わないようにするね あなたの方が疲れてるんですもの それくらい我慢しないと…ね。

何故

2001年04月20日(金)

私に メールが届いた 上の人からのめーる だけど、 私の今までのがんばり、仕事、 全てを否定するかのような内容だった 今まできちんとしてきただけに 納得がいかないのと あまりの理不尽さで冷静さを失ってしまった 最後の理性であなたに電話をしたね 本当に嬉しかった 聞いてくれて、私の気持ちを分かってくれて ほかにはいないよ 世界中探しても 両親以外に私のことをここまで気遣ってくれる人なんて。 ほんとうに あなたがいてくれて こころからよかった 今までもそうだと思ってたけど 今日はそれを深く実感したの あなたがいてくれなかったら どうなっていたのか それがすごく怖いくらい 衝動で動いてしまっていただろうし その相手に直で言い合いになっていただろう 冷静さがないから 言葉には説得力がなく 相手にしてもらえずに もっと惨めな思いをしていたかもしれない それを考えると なんとも言えない気分になる 昔、「君は僕の太陽だ」っていうマンガがあったと思うけど 私はあなたにとって太陽のような存在でありたいし 木陰のような安らぎでもありたい。 そう、 空気のような存在でもありたい あってもなくてもいいってことじゃなくって 存在感は感じなくても なくなっては生きていけない、そんな存在。 私なしでは生きていけない、 そう言われたい、そんな年頃☆ 私はあなたなしではいきていけないよ めろめろだもの。

合わせるということ

2001年04月19日(木)

今日は私は実家にボヤ騒ぎの関係で朝から起きてた 色々作業して 車運転して ママンのお付き合いもして いろいろがんばった。 あなたは基本的に私に合わせようとしてくれる 多分、部活で忙しくてあわせられない事が多いからって そんなことを言ってたと思う だけど、 幹部だと色々雑用があるもの、 それに練習に出ないわけにはいかないし もちろん、分かってるの シンがテストとか 部活とか 忙しい事。 だけどね、 淋しくない、平気って 自分に暗示をかけたくないの。 本当は いつだって 逢いたいし お話したいし いろんな事を一緒にしたいの それを暗示をかけてしまって平気にすることは ちょっと我慢すればできない事はないと思うの でも、そんなの淋しすぎる 私の心も淋しいし あなたに対しても失礼だと思うの それに、なによりも、あなたが心を痛める 多分、私が怒ってる 愛想を尽かした 悪い方に考えちゃって、 悩んでしまいそうな気がする ほどほどに、 それができたら本当にいいんだけど なかなかできないね(笑) あなた、大すきだよ、ちゅ

あいちてる

2001年04月18日(水)

まだ帰る前にシンから電話。 こんなことって 本当に珍しくって いつもだったら きりたくなかったよぉ でもね、 K村くんがいたし 先生が来ないとも限らなくって ちょっと早々に切っちゃった だけどね 来てくれてありがとう ハウステンボスの写真は あんまり写りが良くなくて しかも 神戸のルミナリエにいたっては 2人ともなんかちょっと変だったりして(笑) でもね、 その写真見て「かわいいよ」っていってくれたでしょ？ 嬉しかったよ。 それにね、 今日はちょっとしか逢えなかったでしょ？ それでも 嬉しかったって言ってくれた そう思ってくれた事を いってくれる事が こんなに嬉しいなんて思わなかったよ 私はあなたに何でも言うよ 嬉しい事は嬉しい 悲しい事は悲しい、 お怒りモードのときはお怒りで(笑) だから あなたも私に思った事を言って欲しいの ずっとそう思ってきた ずっとね。 今、あなたは私になんでも言ってくれる 少なくともそう思ってるよ そう思えた事だけでも嬉しいんだ シンが心から言ってくれてるって分かったらもっとうれしいね☆ でも、 信じてるよ 私はね☆

あたまいたい

2001年04月17日(火)

講義休ませてしまってごめんね だけどね 一緒にいてくれて本当に嬉かったよ ありがとう ゼミのこととか いろんなことで 頭痛いことが多くって いっぱい聞いてくれてる それだけでも嬉しいし そのことに関して意見してくれるのも嬉しいよ ありがとう それに 睡眠不足とは言え 家にいる間中眠りこけてて 本当に悪かったと思ってる 昨日だって 私が飲んでてちょっと眠くって それに付け加えて いろいろ問題抱えてて 赤ちゃんみたいにだだこねたりして それなのに だっこしてくれたり 愛してくれたり ハウステンボスのお菓子とワインで もう一度ハウステンボスに行った気分とまではいかないけど 気分良くしてくれたり とっても感謝してるよ 今日は本当に楽しかった ただ、 楽市は拍子抜けだったね もっといっぱいあると思ってたから(笑) 今度は私がいっぱいしてあげる 私の愛を受けとめてね、 少しもこぼさないように…

飲み会でしたね

2001年04月16日(月)

迎えに来てくれてありがとう それに あなたが遅いからって 喫茶店に入ったりしててごめんなさい お酒が入ってたとはいえ 回ってたとはいえ ちょっと失礼でした でもね、 久々にのんびりと飲んだんだ 誰に気兼ねするとかじゃなくって 本当に良かった。 それにね、 一緒に寝る事自体久々で それだけでも 嬉しかったよ☆ ワガママ放題の私だったけど 反省はしております ただ、 ちょっとわがままな私は 大スキっていってくれるから もうちょっと調子にのってようかな(笑) あなたも私に甘えてね、 愛してるよ☆

ハウステンボス

2001年04月15日(日)

色々あって 今日は遊べないかもって思ったりしてた だけど 一緒に遊べて嬉しかった 帰りは一瞬死ぬかと思ったりしたけどね 本当に天気も良くって 私達を歓迎してくれてたのかもね チューリップはきれいだし 結婚式をしてたし 花嫁さんはきれいだったし それに なによりも 一緒に楽しい時間を過ごせたことが嬉しかったよ なかなか一緒にいられなくなって もう、 半年になろうとしてるね お互い時間的にも 金銭的にも 厳しい時がたくさんあるね だけど 仲良くしてたいの 一緒にいたいの それだけは分かってね 思い出はお金では買えないけれど 思い出を作るには お金がいることもあるね ハウステンボスは 色々とかかっちゃったけど たぶん ゴールデンウィークに遊べないから 無理をしてまで連れていってくれたんだよね？ 違うかな？ ゴールデンウィークにいくよりも 楽しかったよ、 渋滞も少ないしね だから 行ける時、 遊べるとき 逢える時 それを 一つづつ大切にしたい そう思うよ 私が忘れそうになったら 思い出させてね わがまま私だけど これからもよろしくね

ありがとう

2001年04月13日(金)

昨日ね あんまりつらくて あまりに悲しくて。 泣いてるのに分かってくれなくて。 でもね、 本当にどうしていいのかわからなかったの どうやったら ふたりでうまくやっていけるのか 生きていけるのか。 だけど、 今日来てくれた すごくビックリしたよ でもね、嬉しかったの。 飲み会の出発を遅らせてまで逢いたいって言ってくれたことが。 本当はいけないんだろうなって ちょっと思ったの。 だけど、 たまに、今日みたいな日はいいって 自分に言い聞かせて、 嬉しい気持全面に押し出して 「待ってる、どうにかして出るね」って言っちゃったんだよ 結局行っちゃったね だけど 2人っきりで抱き合える場所なんてないんだもの 夕方だしね。 やっぱりあなたに抱きしめてもらったら安心する 私の場所はここだって。 あなたが「もう僕なしじゃ生きていられないでしょ？」って言ったでしょ そうだよ、 あなたがいないとダメなんだからね おじいちゃん、おばあちゃんになっても ラブラブして、 そして一緒に死のうねって言ったじゃん だから おじいちゃんになるまで死んじゃだめなんだよ。 結婚もしてないしね☆ それとね、 この日記を残して 他の日記は削除するね 昨日言われた後に考えたの もちろんすぐには消さないけど バックアップの作業が終わったら消す それが終わるまではこのままにしておくよ 愛してるよ、あなた あなたはどう？ 疑いなんてないけれど たまに言葉で確認したくなるんだ やっぱりそうなんだって実感したいのかな☆ だから 私を疑ったりもしないでね☆

ごめんなさい

2001年04月12日(木)

週末のお泊まりがダメになってしまった なぜだろう それはママンのせい だって 土日はいないって言ったのに 配達を土曜日にしたからお泊まりはナシ せっかく 久々にゆっくり逢えるって 楽しみにしていただけに あなたに申し訳なくて… 一人暮しじゃないことが こんなに 私達の生活に影響を及ぼすなんて 考えてもみなかった これから先 私が一人暮しをできそうな気配はない だけど これからも あなたと続けていきたいの それでも あなたはいい？ こんな私はいや？ 別れたくなんかないから あなたがイヤだと言えば私はどうするのかな ムリしてでも一人暮しするかな お金はどうするんだろう 所詮出来そうにもないけれど あなたがして欲しいと言えば出来そうな気もする 私はそんな女よ そこらへんにいる女と一緒にしないで欲しい あなたの為にならなんでもしてあげる ううん なんでもする。 自分がどうなろうと あなたを優先してみせるわ そう、誰よりも大切だから 両親も大切だけど 誰よりもあたながスキだからよ そう、誰よりも。

部活

2001年04月11日(水)

あなた、どんなにあなたが忙しくても 淋しいことには変わりはなくても 他の男になんか興味はないの あなただけなのよ 私の淋しさから そうなることも考えてしまうのかな でもね やっぱりあなたがいいの 助手席に乗るのだって キスするのだって なんでも あなたと一緒がいいの 私は (あなたもだけど) 同棲することはできない 一緒にいられる時間が長くなって なんでも一緒に出来て それが出来たら、そう思うことはたくさんある。 だけど 私が泊まりにいくことはできるの あなたが忙しい分 私が補ってあげたいの あなたが逢いに来る時間をおしんで 少しでも長くいられるように 少しでもおしゃべりしたいのは本当 講義があるのも現実 それに 眠いのも現実 現実は変えられないのよ 変えたいな、 おしゃべりしたいな、 その言葉が欲しいだけなの しゃべりたいんだけど 眠くなっちゃった それだけでもいいのよ 部活のことも なるべく一緒にいられるようにしたい そうがんばってくれたら嬉しいの 私はあなたの結果だけを見てないよ あなたのがんばりも あなたの努力も あなたのこころも全て見てるよ だって、私はあなたがスキなんだよ 誰よりもよ。 誰がどう言おうとあなたが大切なの 私が犠牲になっても 私は犠牲だなんて思ってない 足手まといになりたくないの あなたが自分を犠牲にしても…って言ったよね 嬉しくないわけじゃないよ だけど 犠牲だと思って犠牲になってるのならば それは愛じゃないの 犠牲でしかないの 犠牲になっていても それを犠牲と思わなければそれは犠牲じゃない 私がウェイトレスを辞めた時 あなたは自分の為に辞めるなんてって言ったよね 私はあなたの為に犠牲になったなんて思ってないよ あなたと少しでも一緒にいられること それのためだったら 犠牲だとは思えないんだもの バイトも変わりがきくものだったし 責任があったわけでもなかったからね だけど あなたが部活を辞めるのとは訳が違うのよ せめてあと4ヶ月がんばろうね もう8ヶ月もがんばったんだもの がんばれないわけがないよ☆ 淋しがり屋の私だから とっても不安に感じさせてしまってるね でも、どんなに淋しくても 男友達とは縁を切ってしまってるし ナンパ男になんかついていかないし それより 私に想いを寄せてくれる人なんて世界で一人だよ だから ね、愛してる、心から。 これを読んでも4ヶ月待てない、そういうんだったら 私にはもう止められない 部活をやめたことで時間が出来ても 私は一緒にいられないかもしれない そっちの方が辛いよ

逢えない〜

2001年04月10日(火)

今日から数日間 もしかしたら 一週間ほど逢えないの さみしいなぁ 強くなったはずなんだけどな でもねぇ やっぱり 逢えない日は淋しいよ 私はね 今年は忙しいかもしれない 論文書くから・・・ だけど あなたも忙しそうだから 一緒にお互いがんばらなきゃね 将来を考えると どうなるんだろう 不安になることもいっぱいあるの だって あなたと結婚するって決まってるわけじゃないもの そしたら 私はどうなるんだろうって でもね 論文書いて 一生懸命やったら 先が見えてくる気もするから それなりにじゃなくってがんばる。 そしたらあなたの負担も減るし いいことずくめ？ でも それもそれで淋しいなぁ 今日はブルーなのかな 考えないようにしよぉっと

嬉ぴょん♪

2001年04月09日(月)

いたくってお電話したの 今回はけっこう辛くって… そしたらそっけなく言われた 淋しかったというより 悲しかったの それで リビングに電話を部屋に置いたまま行っちゃった そして２時間後に部屋に戻った時に気付いた 電話してくれてたんだね わざわざ家に帰ってまで。 でも 本当に今日はつらいの 憂鬱なの だから きっとあなたを怒らせてしまうかもしれない なんで分かってくれないの？ って言う言葉は言わない だって、男の人には経験しないものだから 分かろうとしても分かれないものだものね でも ずっといたいの 電話に出なかったので怒ってるかもしれないね せっかく家に帰ったのに 無視してるって 今の私は無気力でしかない でも 今日お土産渡すってことだけのために来てくれてありがとう とっても嬉しかった なんだかね ちょっとだけでも 毎日逢えたらいいのにな〜 って ちょこっと思っちゃった、アハ ファミマのトイレに一緒に入ってきたのには驚いちゃったけどね☆ だってぇ 恥ずかちいんだもの。 人に見られるどうこうじゃなくって ねぇ いろいろとね(笑) だけど、 いつも一緒にいたいからいいや♪

愛しく…

2001年04月08日(日)

今日はやっと帰ってくる ちょうど空港の近くまで行くことが出来たので あなたの到着に合わせて 空港に向かうことにしたのね。 でも、 本当はもっと早い便で帰ってきて欲しかった… なぜなら 早く逢いたかったのもあったけど 少しでも長く一緒にいたかったから で、予定通りの飛行機で帰ってくることがわかったから お迎えに行きました☆ だけどぉ おじいちゃんの具合がよくないって電話 結局逢ってすぐにお別れ。 もちろん 逢えただけでもよかった そう思える だけど、 やっぱり一緒にいたかったの 一緒に帰って、 車で送ってもらう間 いろんなお話したかったの そんな淋しさを感じてたら 人がいるのに 初めて キスしてくれた 周りにいっぱい人がいるのに… いつもだったら絶対にしないのに 私も恥ずかしかった だけど そこまでしてくれるあなたに嬉しくて 愛しくてたまらなかった だって 後で聞いたら「私が喜んでくれるって思ったから」 そう言ってくれたの。 ねむねむあなたが。 はち吉どんが 離れているとわかることもある、 そう言ってくれた言葉も大事にするね 今回のあなたの旅行で私も強くなれた でも、 どんなに私の行動に「ダメ」と言える状況じゃなくても あなたが「ダメ」って思うことは したくないのよ だから あなたの素直な気持を聞きたいの 旅行好きの私だけど あなたが行って欲しくない時には行かないよ☆ だから言ってね

連絡ゼロ

2001年04月07日(土)

ねぇ 平気だよ。 淋しい＝スキ 淋しくない＝スキが減った っていう考えがあって 淋しい、淋しいって自己暗示かけてたところはあったかも でもね、 それだけじゃないの 昨日の電話とメルメルが とっても嬉くって それだけで 心がいっぱいになれるよ だから 「運転して買い物につきあってるのかな」 「今ごろがんばってるんだろうな」 って、考えても 電話してくれない〜 って思わずにいられたよ いつものことだったんだろうけど 昨日の電話はさくらにとって 大きい出来事だったのかもしれない あなたが私のことをどれだけ想ってくれているのか それがすごく伝わってきた気がするの もちろん 今までだって疑ったことは一度もナイ (別れたことはあったけどね…) だけど 身を持って実感できた、そんな気がしたの 眠っているさくらを起こさないけど きちんと連絡してくれたり 電話できる時に電話してくれたり その一つ一つが私の心に染み渡るの だから 今は平気だよ あなたが家族に内緒にしてるのを はじめの頃は「なんで？どうしてそこまで？」って 思わなかったわけじゃない。 だけど お互いがこれからもうまく付き合い続けるため そのためにも あなたがヒミツにしていたいというのだから 私も協力するよ だから これからは極力電話したりしない もちろん誰もいないってわかったら メルメル攻撃しちゃうから 待ってるだけだよ☆ 私だって あなたとずっと一緒にいたいのよ そのためだったら我慢もするわ

電話やメールのやり取り

2001年04月06日(金)

たくさん電話してくれるね 電話できる時は電話してきてくれる 多分先月の連絡がなくって 私がワガママ言ったり ケンカになったりしたからかな？ だけど すごく嬉しい あなたに依存しすぎかなって 考え直した方がいいのかなって 思ったりしたから 一日実家に帰ったときに電話もメールもしなかったの あなたは淋しかったと言ってくれた そう、私も先月淋しかったの 私から電話もメールも出来ない だからこそ 淋しくてしょうがなかったの 出来ない状況もわかるだけに 何も出来ない自分がふがいなく 悲しくなったものでした そしたら 今日はバスセンターに着いた時には 5時すぎたばかりだからと言って メールで連絡してくれてて 航空券を手に入れたときもメール 飛行機降りた時に初めて電話で起こしてくれた それから乗り継ぎをするたびに… 弟とママに会っても 一人になったら電話してきてくれた 何度も。 嬉しくて仕方がない 距離はすごく離れているけれど 私を思ってくれているのが 手に取るように分かる気分にもなれる… そんな一日でした 今日はあなたにヘルペスをうつさないように 病院に行って薬をいただいてきました 何をするにもあなたと一緒がいいけど あなたが想ってくれてる、 それだけでも 私は十分なんだよ あなたの笑顔が大スキです これからも私をよろしくね☆

残り少ない春休み

2001年04月04日(水)

今日は眠ってた… 帰ってきてるっぽい感じはしてたんだけど なんだか 夢見心地で 起きたくなかったのかも(笑) でもね、 早く帰ってきてくれて そして駅まで送ってくれて ありがとう でもね、 途中で眠っちゃったのは 疲れてるんだろうなって そう 思ったんだけど でも やっぱり おしゃべりしたり ごろごろしてたり してたいんだもの。 本当は明日も最後の春休みだから 一緒にどこかで のんびりお茶したり デートしたかったの だけど 勧誘があるんじゃ 仕方ないね… 部活に取られた〜 とは思うけど 部活に負けてるとは 思ってないよ☆ あなたの心は私の虜 私の心もあなたの虜 だから、だよ

お花見

2001年04月03日(火)

お花見にお迎えに来てくれてありがとう 私は幹事だったから 何かと忙しくて なかなか抜け出せなくて 1時間も待たせてしまった ごめんね しかも ご飯も食べてなくって お腹すいたまま 待たせていただなんて… 反省してます しかも あなたはすっごくつかれていたのに 私が寝るまで付き合ってくれた ありがとう 明日も早いのに 一緒にお風呂に入ったりしたね ありがとう いつも思ってることなんだけどね、 お風呂に入るときに 必ず私の足が冷たくないように お湯でタイルを温めてくれるでしょ いつも、感謝してるの あなたの方が寒がりのくせに 私を気遣ってくれる とっても嬉しく思っています 思えば初めの時からそうだったよね あなたは当たり前のようにしてくれるけど いつも嬉しいんだよ いつもいつもありがとう

電話

2001年04月01日(日)

今日はいっぱい電話してくれたね すごく嬉しかったよ 電話代もかさむし わたしのわがままで電話してもらうのも もうちょっと考え直すべきか、って思ってるけど でも、 嬉しい☆ しかも、 今日は実家からちょこっとだけだったけど 電話してくれたね 本当にタイムリーでびっくりした。 ちゃんと 「淋しい」メールを送らないように 気をつけたんだよ で、今ごろもう寝てるかな そう思ってたから 着メロ聞いてビックリしちゃったの 「そんな、まさか」って。 でも、本当にありがとう 先月のことがあるから いつもより気にかけてくれてるんだろうな それでも嬉しかった 今度、お花見できるといいね さくらは散りかけがけっこうスキ あんなに美しく散って行く花はそうはないもの 別に死にたいわけじゃないけど あぁいう風に 美しく終わりたいとは思っちゃうかな☆