今週はだるいなー(いつもダルダルだけど)
金曜から世間は4連休だもんね。
楽しみにしていた旅行もキャンセルになったし。
(土産買ってくる約束した方々スミマセン｡｡｡)
多分GWは仕事してるだろうけど。
一日くらいは遊んでもいいかな?
けど、GW開けに仕事提出します!!なんて大見得きっちまったし〜。
その前に仕事料くれー(しつこい<爆>けどマジ欲しい)


今夜は少し眠い。
けど多分布団に入ったら眠れないんだろうな。
最近の日課、布団に入って眠くなるまで本を読む。
昔は活字を見ただけで眠くなってた。
今は駄目だな。
二時間ほど読んで、薬を飲む。
飲まないと呼吸が苦しくなって、このまま死ぬのかと不安になってくる。
やり残したことや、母や母の猫の世話のことを何かに書いておかなくては･･･なんて本気で思いはじめる。
ワーワー泣きながら紙とペンをさがしている時もある。
そのうち落ち着いては来るんだけど。
何か環境を変えた方がいいのかな?
引っ越ししたい。けど金がねー。
部屋の模様替えするにも荷物が多すぎてどーにもならね。
せめていつでも友達が遊びに来られるようにはしておきたいんだけど。

取り敢えず、GW開けたら病院変えてみよ。



それから。
メールを頂いたみなさま。
ごめんなさい。返事すっごーーーーく滞ってます。
ちゃんと届いてます。
必ず返事書きます。
GW中に書きます。約束。待っていてくださいね。
見捨てないでね。

ただいま月曜朝7時30分｡
眠れない｡
腹が減ったから一昨日買ったスティック状になったパンを一本かじった｡
かじりながら涙が出てきた｡
久々の過呼吸｡不安症の発作｡
薬を飲んでみた｡
これで眠れるかな?

Jちゃんに今日も泊まってもらえば良かった｡



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

夕方、YちゃんJちゃんを誘って買い物に行った。
前から行きたかった「インド雑貨」の店で、ブレスレットとリングを買った。
綺麗な割に結構手ごろな価格。
最近、ブレスに目覚めたかも?
それから、これも前から行きたかった、Jちゃん行きつけの駄菓子屋さんに。
駄菓子を少し買った(なんと全部で80円｡｡｡)

その後、ドライブがてら少し(ほんとに少しだけど)遠くの複合型のショッピングセンターへ。
100円ショップで、レンジでチンする御飯やらレトルトのカレーやら食料を買い込んだ。
GWが控えているのに、ちょっと極貧生活突入(爆)
営業様〜、早く仕事代くださーい。
餓死しますです(嘘だけど)
せめて去年の分だけでも〜(ToT)

晩飯はオムライスとエビフライとヒレカツがセットになったのを喰った。
Yちゃん、どうもごちそうさま(^-^)

本当はもっとYちゃんと話がしたかったんだけど、またの機会に。
私達はずっと友達。
時間はたっぷりあるよね。

少し前までウエストがきつくて履けなかったジーンズがはけるようになった。
まだまだ少々きつめだけど、前はボタンもとめられなかったから少しずつダイエット出来てる?
心身共に疲労のピーク。
痩せない方がおかしいか。

最近。涙腺弱くていかん。
淋しさに負けないように。
追いかけてくる現実に負けないように。
けど。今日は泣いてもいいかな。

人に対して大切なもの。
思いやり。優しさよりも。
思いやりのないことを責めて。
人をただ責めるだけの自分を情けなく思う。
ごめんなさい。
思いやりがないのは私の方です。

日記にさえ本当の言葉で書けないのがもどかしい。

また献血に行ってしまいました。(懺悔?)
お母の病院に行く前に駅前に用があって、献血センターのあるビルの駐車場に車を停めたのがいけなかった。

チラッと献血センターの中を覗いたら、この前の人達はいなかったからついフラフラと･･･。
「献血は初めてです」(ドキドキ)
バレたら先週来たのは"妹"ということにしようと企んでいた。
最初の問診票とか住所とか書くのは、名前は父方の名字で書いてみた。
生年月日は思いっきり嘘を書いた。
住所、電話･･･つい本当のことを書いた。

血圧を測って、採血して。
これこれ。採血をしたら、私の右腕って昔から注射しすぎて(?)もれてアザのようになるんだよね。
前回の"アザ"が消えて、すごい淋しくなってきて。
そうそう注射なんてしてもらえないし。

取り敢えず、体調あまり良くなかったので今回も200cc。
ゆったり椅子に座ったとき、ぎゃー｡｡｡前回いた人だ。(ドキドキ)
「お腹空いてませんか?何か飲みますか?」
「い･･いえ、空いてません、大丈夫です」(大嘘)
けど、そんなにいつも腹減りの顔してるんだろーか?
みんなに聞くのかな?

血を採ってる間、周りの献血人さんたちをウォッチング。
この人達も、注射アザが欲しくて来てるんかな?
んなわけねーか。
あっという間に採り終えて、休憩所で今日はリアルゴールドを頂いた。
成分献血をした人が、お土産に「図書券」を貰ってた。
その上、成分献血は2週間開けるだけでOKらしい。
次は、成分献血にしようかな。
けど1時間もかかるらしいし｡｡｡
けど図書券は魅力的。

体調悪かったせいか、病院に向かう車の中で何度もゲロりそうになった。
ちょっと反省。
今度は体調のいい時にしよう。
献血手帳2枚を駆使して(笑)

自分の愚かさを痛感した日
みんな自分が一番。
愛しく思った人でさえ、我が身の次だと。

心の荷物を打ち明けることも出来ず、一人で悩んで泣いて
泣いてもどうすることも出来ずに。
ただ現実に追いつめられて。

こんな日は母が倒れた日のことを思い出す
病院の寒い廊下
ひざを抱えて。一晩中泣いた。
誰も側にいてくれずただ一人で
寒さと恐怖に震えながら
ただ朝が来るのをじっと待った。
朝になれば
朝になればと

なんでいつも一人になるんだろう
苦しくてやりきれない時に

甘えなのかも
誰かに頼ろうとするから一人を実感する
もともと一人なら

心をリセットさせてください
話せなくなった心を
話さなくなった心を


一人で
これからも頑張ります

仕事はかどりません。全然。
やる気が起こらなくて、ダラダラやってたら余計にしんどい。
キビキビやろーよ。キビキビと!!

「福山エンジニヤリング」って番組を見てたら福山くんが色んな人の曲をカバーして歌ってた。
その中の花田裕之って人の「雨のバス」って曲。
〜雨の中バスは走る　壊れた僕を乗せて〜
こんなような歌い出しで。何となく全部聞いてみたい。
アルバム出てるみたいだからCD買おうかな。

雨ってけっこう好き。いや、かなり好き。
雨の夜なんか行くあてもなくずっと車を走らせていたい。
中島みゆきの「雨が空を捨てる日は」など聞きながら。(古すぎ･･･)
けど中島みゆきは古いのが好きかな?
「やまねこ」なんてカラオケに行ったら必ず歌うし。
「まつりばやし」とか「夜風の中から」もいいかな。
全部10年以上前の曲だな･･･。
アルバムもやっぱり10年くらい前の「夜を往け」が一番好き。
「新曽根崎心中」なんかカラオケにあったら熱唱してしまいそう(^^;
あら。雨の話が中島みゆきの曲の話に｡｡｡

カラオケ、最初は友達と行っても恥ずかしくてなかなか歌えなかった。
行くの決まったら前の日に必ず練習に行ってたし。
友達と行くときは歌うのは新しい曲ばかりなんだけどね。
本当は古〜いのが好きなのです。
しかもかなりマイナーな誰も知らないような歌。(笑)

最近のお気に入りは、GARNET CROWの「夢みたあとで」
これは練習中。(本番はどこだ?)
あっまたカラオケ行きたくなってきた。

昨夜、知り合いのMさんにCDを頂きました。
岡本まよの「Dear･･･」
頂くときにMさんが
「一曲目の"Dear･･･"ってホンマおまえのコト。車でリピートしてずっと聞いてた」って。
その言葉に涙が出そうになったけど、ここは仕事中。踏ん張りました。
早速、今日聞いてみました。
車の中で一人きりだったせいか、今度は踏ん張れなかった。
歌詞も泣けたけど、それよりもこの曲、この詩を聞いて私の事だと思ってくれたMさんの優しさが嬉しかった。
仕事上での私しか見ていないはずなのに、それでもこんな風に私を見ていてくれた。
本当にありがとうございます。
人の優しさが身に染みます｡｡｡


今日、棟方志功展を見に行きました。
凄かった。
板画の中に吸い込まれていくような。
(棟方志功は版画ではなく"板画"と呼んだそうです)
解説の棟方志功の言葉にもひとつひとつ感動しながら。
芸術と言うよりも「情念」仕事に対する「執念」そして優しさ、力強さ。
みんな生きていました。
語りかけてきました。
タイトルなんかは憶えていません。
私の中ではあまり関係なかった。
ただ、板画を見ながら小さな自分を見つけました。
そして、自分が生きている事を認めました。

板画に書かれた誰かの詩(多分、岡本かの子)
「嘘を借りなければ表現しきれない真実もある」(だったと思う)
その言葉が強く心に残っています。
嘘を嘘としか思えなかった。悪としか思えなかった。
どうしても嘘をつかなければならない時、自分を責めまくった。
例え真実の為じゃなくても。
嘘にも種類があるようです。


それから。話は変わりますが。
生まれて初めて、献血をしました。
幸い、いつもの薬セットを飲んでいなかったし。
献血センターの受付で「すいません。献血･･･」(私ってバカ?)
今まで何回かトライしてはみたんだけど、いつも比重が軽いということで出来なかった。
採血して貰って、血液型を調べて(O型だって自己申告してるのに･･･)なんか薬品みたいなのに血を浮かべて。
「比重は大丈夫ですね」
やったーー♪献血できる〜♪
ゆったりとした椅子に座って約5分。
初めてだから200ccにしたから早かった。
袋にたまっていく自分の血を見ながら薄笑いを浮かべていたような(妖しい?)
終わって、アイスカフェオレを頂いて、その上お土産袋?に歯磨きセットとマクドナルドのハンバーガー無料券まで入っていた。
なんか嬉しいー。
喉乾いてたり、腹減りの時は献血に限る!?
昼飯喰って無いって言ったら「カロリーメイト食べる?」なんて聞いてくれたし(^^:
献血の後は、なんだかフワフワしてて気持ちよかったし。
今度は400ccに挑戦してみよう。
鉄分採って次の献血に備えるぞ。
献血マニアひとり誕生(笑)

またも鬱です。
けど「鬱です」なんて言えてる内は大丈夫なんだろうな。

最近は全く持って健康オタク。(謎)
起きたらすぐにハチミツ舐めて、ヘム鉄の錠剤、ビタミン粒、アミノ酸粒、あと病院から処方された薬を時々。
おかげで少しだけ痩せました。
すぐに元に戻る程度ですが･･･。
このままダイエット出来ればいいな。(希望)

仕事がどんどんたまってきてます。
ヘロヘロしてたらすぐにＧＷが来てしまう。
早くやらねばっ。
けどやる気おきねー。

だって油断したら涙がボロボロ出てくんだもん(T-T)
今日もね「頑張れ」なんて言われて「うん」って言うのがやっと。
「うん」って言いながらもう涙がつー。
慌てて。顔が見えないようにしました。

誰か〜。た〜す〜け〜て〜。ってなもんだ。
あー休みたい。のんびりしたい。
せめて何も考えずに一日ぼーっとしてみたい。
どうしようって考えることばっかりで、どうしようもなくなって。
どん詰まりの八方塞がり。
入り口も出口も封鎖されて「せまいよー、暗いよー、怖いよー」(爆)
灯りが欲しい。

今日になると同時に携帯から「ハッピーバースディ」の音楽が。
大切な友達の誕生日、忘れないように(忘れはしないが)スケジュールにアラームをセットしておいたんだった。
オルゴールの音色の「ハッピーバースディ」、なんだか気持ちが安らいだ。

夕方、誕生日ディナーに便乗してワタクシもお呼ばれに。
とあるホテルの最上階のレストランでお食事。
大好きな友達の大切な記念日を一緒に過ごせたこと、すごい嬉しかった。
白ワインも料理も美味しかった。
二時間があっという間に過ぎた。

彼女へのプレゼントには色々迷って、幸せの象徴?四つ葉のクローバーを選んだ。
幸せになってね。
頑張っている彼女に誰よりも幸せになって欲しい。

ハッピーバースディ
幸せな一年でありますように。

前回の日記あまりにも暗すぎました。反省。
色んな人に迷惑かけたし。
すみませんです。

何も聞かずに様子を見に来てくれたMさん、
普段はメール交換なんてあまりしないのに温かい言葉を送ってくれたFさん｡｡｡
本当にありがとうございました。
下ばかり見てても仕方ない。
上は向けなくても前を見て歩こうと思います。
また愚痴ってしまうかもしれませんが。


ところで、話は変わりますが。
近所に大きなドラッグストアが出来ました。
薬、化粧品、日用品、食品少々、ペットフード･･･
ウチの近所にはこの手の大きめの店が1kmほどの間に3軒になりました。
だいじょーぶなんだろか?
安さ競争してくれると嬉しいけども。

ここ何年かでずいぶんまわりに店が出来ました。
コンビニ、チェーン店の中華料理屋、本屋、カラオケボックス、ホームセンター、ドラッグストア｡｡｡
ちょっとした都会です(笑)
あと欲しいのは、ファミレスとパン屋と雑貨屋と、マクドナルドも出来ればいいな。
けどどんなに近くても車で出動してしまう。
せっかくの自転車も埃をかぶってるし、タイヤの空気は抜けている。
少し仕事が暇になったら、自転車磨いてみようかな。
ダイエットにもなるし。

ダイエットといえば。
今、例によって出来上がったレイアウトをプリント中なんだけど。
知らない間にポテチ一袋全部喰っちまっていた(泣)
誰が喰ったんだー?(私だよ)
いや〜(T△T)
こんな真夜中に〜!!(ただ今AM6:00、世間では"朝"という)
プリント出来次第、印刷会社のポストに入れに行くんだけど。
マジ自転車で行こうかな(嘘ですが)

明日からさすらいのダイエッターになるぞ。
明日からね(笑)

私は鍵をかける。

私の心に。身の回りの全てに。
言っても仕方のないことや、私にはどうしようもないことが多すぎて。

友達もいます。
頼れる人もいます。
だけどいつも孤独。

つい最近ある一人の女子高校生のことを知りました。
といっても実際に逢った訳じゃなく、本で知っただけ。
彼女は18歳で他界しました。
ネットアイドルとも呼ばれたらしいから知ってる人は知っているでしょう。
向精神薬による中毒死。
詳しいことは書きませんが。

若い頃、そう中学・高校生の頃早く死にたいと思ってた。
大人になって"死にたい"と言うよりも、"生きていたくない"という想いがだんだんに強くなってくる。
かなり前から向精神薬、飲んでますが。
ハルシオン(これは睡眠導入剤)、デゾラム、メデタックス、レキソタン・・・。
大量に飲めば楽になるのでしょうか?
嘘です。
そんなことは絶対しません。
出来ないから。
母の世話や、猫の世話があるし。

彼女の詩に
　私が消えて
　私のことを思い出す人は何人いるだろう
　(中略)
　問題は人数じゃなくて
　思い出す深さ
　(後略)

そんな事を考えてたら悲しくなってきた。
一生懸命頑張って生きて、私に何が残るのだろう?

私は
母が死ぬまで死ねません。

全ては私以外の人のため。

すみません。
支離滅裂で陰気な日記になってしまいました。

今日も愚痴です。

知り合いというか、親戚みたいなものというか、保護者というか。けど他人(謎?)
まっ、そーゆー人が身近にいるわけでして。
前にその人に、携帯電話のメールやパソコンのメール、手帳に書いてた日記みたいなものを私の知らない間に全部見られたわけです。
その時はその時でかなりショックでした。
携帯電話やパソコンはともかく、手帳はタンスの引き出しの奥の方に入れてあったのに。
なぜに?
それで、つい最近のこと。
ポロッとその人が言った言葉に私は背筋が寒くなりました。
私の財布の中に入れてあったある物の事を言ったのです。
嘘でしょ･･･

怒りよりも悲しかった。
財布まで見たん?
それって犯罪ちゃう?
前にメールや手帳を見た事をとがめたら「裁判所にでもどこにでも訴えて」なんて逆ギレされましたが｡｡｡
だけど。
プライバシーが全然ないということ
自分の家なのに。

その人になんの権利があるんだろう?
私はその人の家には遊びに行かないから、その人のプライバシーを侵害するような事はできないし。
不公平。
財布なんかは見ようと思えば見えるけど、それって人間としてのモラルの問題でしょ?

ああ、そんなことよりも。
私には安らげる場所がない。そんな気持ちになった。

他の友達に相談したら「そんな人と付き合いするの止めれば?」
必ずそう言われるから、いやそうなんだろうけど。
なんとなく友達にも相談しにくくなってきて、自分一人でいじいじ考えるから余計に辛くなってくる。
どんな言葉で表現すれば、その人に私のショックをわかって貰えるだろう?
見られて嫌なものを持ってた私も悪いけど、いや悪いんだね。

自由とか、誰でも持っているものでさえ私には持てない。
せめて泣ける場所が欲しい。

先週の土曜に、少しだけ心に痛いことがありました。
他愛のない言い争いなのだろうけど。
いつから人の顔色ばかり見るようになったんだろう。
そんな自分が悲しかった。

逃げて帰る場所はなく、一人で泣ける場所もない。


日曜、尾道に行きました。
逃げて帰る場所?
そうかもしれない。
満開の桜の中、少しずつ心が柔らかくなっていくような。
大好きな街。
何かに急かされることもなく、気持ちの赴くままに。
自分の居場所を探しながら
自分のいる意味を探りながら。
昔みたいに年に何回もは行けなくなったけど、やっぱり行きたい。帰りたい。

3月は今まで私にとって色々なことがあった月。
沖太が亡くなったり、母が病気で倒れたり。
文太が産まれたのも3月。
それから大切なものを自分の手で捨てたのも3月。

そんな忘れられない季節に咲き始める桜だから

春は私にとっての「式日」

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