最近、夕方の時間は家にいるとすると何をしようか解らなくなって寝ちゃったりする。
勉強とか、するには半端な時間だし、晩御飯にもまだ早いし、うーんだるい、寝よう。みたいな感じになったりする。 その結果、生活がじわじわと夜型にシフトしつつある。 くっ。ダメだ。これでは体壊すぞ。 というわけで、放課後は数時間図書館によって勉強や読書などしてから家に帰ることにしようかと思った。 図書館、好きだーー。 ちょうどいい高さの椅子と机がたくさんあってあんまり混んでなくて、机の上はすでに片付いていて、（家だとおもいっきりそうはいかない（苦笑））強制的に静かにしてなきゃいけない環境で、やってることに飽きたら本もたくさんあるし。 極めつけにはネットやり放題のパソコンだってたくさんあるし。 あぁ、ステキだ。何てステキだ。 これだけでもやっぱ結構、大学に入った甲斐があるってものかもしれない。 しかし最近の調子具合だと、図書館勉強を実行しても夜型生活をしそう……というか、朝は一応遅刻しないように起きているから夜型とは違うか。 睡眠時間を削って活動。 強制躁状態か何かでしょうか。いや、単に、テレホ万歳ってとこでしょうね。（笑） 明日は家庭教師バイトなので、ひっさしぶりにというかなんというか、因数分解の計算問題を大量にやる。（教科書の回答作りしようと思って。） 何か、懐かしい。（笑） これくらいすらすらと微積や線形代数や統計学もできたらいいのに。 うーん。そのためにはやっぱ努力か。 センスってものも、やっぱ経験の上に成り立つものであることは確かだ。
学校の図書館から「詩人のための物理学」とかいう本を借りてた。
昨日それを返して、今度は萩原朔太郎の詩集を借りてきた。 岩波文庫のやつですけどこれを15日で読みきるのは無理だろうな。借りたはいいけど。 自分でも買って、欲しいところ。 先日友達と服買いに行って、そのときにすごく眼鏡っぽいサングラスを眼鏡屋さんのタイムセールで300円で買った。（原価は数千円くらい） かけてる。家でひとりでもかけてる。かけて学校もいったりしている。 究極の自己満足だろうね。（苦笑）だてメガネー。 眼鏡をかけてることが、何の象徴として、どうしてこう喜ばしいのか。 だいぶ前から眼鏡には憧れてたのは確かだけれど。 うーむ。何の象徴として、どうしてこう喜ばしいのか。 四月の末頃風邪をひいていたのでマスクをして学校にいったときもこれと類似の喜ばしさを感じた。 マスクは、口元が笑っていてもいなくても誰にも見られなくて済む、という理由で喜ばしかった。不機嫌な顔をして歩いていても誰にも責められないことが喜ばしかった。（そのころはプレ5月病で結構疲れていたしねぇ。） 眼鏡、も、その理由に類するか？ 実際コレはもともとサングラスなもので、レンズはほとんど透明だけれど反射率が少し高い。薄いけど半透明ミラーのような感じになっている。 目を隠す……表情の持つ意味合いを散らして誤魔化す、そんな役割で喜ばしいのかなぁ。 とりあえず、マスカラがおちて少しパンダ目になってもあんま目立たないという喜ばしさはあるかも知れない。 ……（笑）。 うすくれなゐにくちびるはいろどられ 粉おしろいのにほひは襟脚に白くつめたし。 女よ そのたはむれをやめよ いつもかくするゆゑに 女よ 汝はかなし。 萩原朔太郎「女よ」。中略。 ちなみにちなみに、眼鏡かけてる人がスキだという感情はまた別の形のものであることは確かデス。 ある意味「萌え」ってやつデス。（苦笑）
日記の体裁を変えました。
（とはいってもエンピツのデフォルトのもののうちのひとつだけど） こないだから、家でようやくテレホがスタートした。 バンザイ。これで夜か朝ならゆっくりネットができる。 電話代は節約したいから、昼間は学校のパソを使うことにしよう。 学校が近いっていいね。 来週くらいから学校祭がある。 クラスで、模擬店を出すことになってる。 私は装飾係の一員である。仕事の中身は、看板作りと大道具。 看板作りにおいては、美術部員の名目の下、非常に関わっていってる。 だから、祭りやイベントに関わるにあたって…自分自身に一ついうなら、全部自分でやらなきゃ気がすまないって気持ちは捨てるべきだ。と。 うー。（苦笑）反省。 でもやっぱ自分で全部描きたいわ。（だめじゃん） 何でもできる長よりも采配のうまい長のほうが、優れていると思う。 組織の鍵は副長が握る！！！（違） （ちなみにby蔵馬…幽白。） 家の、机の上を片付けてデスクワークをいろいろしよう。 描いたり書いたり。勉強したり。仕事したり。本読んだり、しよう。 勉強もいいかげん溜まってきてるし。やらなくては。 頑張ろう。
今日は随分とごちゃごちゃした夢を見ながら起床した。
金曜2時間目の有機化学（専門且つ必修授業）を間違ってサボった夢見た。 焦る。夢見てまで焦ってなくてもいいのに。 また不安に喰われそう。まったくワタシは気が小さいというか、弱いというか。 神経質なんだなぁ。 自分のすべき事をちゃんとやっていける自信が無くて、不安。 勉強なら自分だけの話だからまだいいけど、バイト等仕事のことになるとちゃんとできなきゃ回りに迷惑もかけちゃうしとかって、かなり不安。 それでいっそ逃げてしまいそうになる。やばい。 つーかなんで私はこんなに弱いんだ。 めちゃめちゃ弱い割りに責任感ばかり肥大してる。アンバランスだ。 バランスって言うのはものすごく大事なことなのだが。中庸の精神……。 自分の現状はむしろ両極端である。 N○Kの受信料を払うことになった。 悔しいから明日から見まくってやる。（苦笑）
アイロンを買った。いぇい。
しかしアイロンがけをする暇があるのかどうかはわからない。 今週末はバイトだし。はぁーいつ洗濯しようか。（困） それにしても、昨日も今日も眠たいです。合宿の疲れがまだ取れてないのかなぁ。
アルバイト始動。
現在、決まるかダメかは未定だけど家庭教師の予定がひとつ。 今週末の土日だけの、短期のがひとつ。 あと、一日だけのがひとつ。 家庭教師の件、決まるといいなぁ。 それ決まっても週1だから、できればもう一人くらい持ちたいかも。 ダメならスーパーのレジ打ちに採用してもらえないか挑戦してみようか。 実際、友達も言ってたけど、家帰ってきて独りでボーっとしてても淋しいだけなのですね。それならいっそバイトやりたいなというか。 帰宅後の時間……晩御飯を張りきって作ったりすれば結構暇はつぶせるのだけれど。 今日は夕ご飯を作って食べてから1時間ほど部活に行ってきたけど、家帰ってもやることないなぁと思うと、帰る足が遅くなる。 そんなわけで、スーパーに寄ってちょっと買い物をしてきてしまった。今週はもう冷蔵庫の中身だけでやりきろうと思ってたのに。（苦笑） でもスーパーとか寄るならまだなんか健全だからいいですか？（笑）
鶏肉の煮物が食べたかったので、とりあえず鶏肉を煮てみる。
思ったよりもおいしくできた。だしと酒と醤油とみりんがあれば、結構何でも煮物にできるのか。 昨日から今日にかけて、部活の合宿に行ってきた。 合宿といっても部活らしいことしなくて、実際は一泊観光旅行みたいな感じだった。 文化系だしまぁそんなもんですね。親睦合宿？ 行き先は某ガラスと運河とオルゴールで有名なまち。 やたら天気が良かった。ここ数日、ずっと寒かったのに。 こう、団体で旅行するのも楽しいけど、歩いたり見てたりしてて必ず、「あぁー、一人旅でここ来たいなぁー。」って思う。 ここからなら普通列車でひょいっと行けちゃう場所だから、いずれ行こう。 今一番行きたいのは、某夜景とイカと五稜郭で有名なまち。 6月いっぱいくらいまでなら、汽車代一万円で往復できるらしい。（なんかJRの春の特集なんですって。） マジ行きたいなぁー。 合宿、夜は飲みだった。 沢山喋りながらぴこぴこ飲んでたら飲みすぎてて、翌早朝に吐きそうになった。 試みたけど吐けなかったので仕方ないからちょっとお茶飲んで無理やり再寝したら何とか治ってた。あー良かった。 やれやれ。2ヶ月前から考えるとちょーっとハイパーなことやっている。 それにしても今住んでるこのまちは汽車でちょっと行けば海が見えちゃうんですね。 純粋に内陸育ちの自分としては……海って、年に一回桜が咲くくらいの感動を伴って見える。 今年の桜はもう咲き乱れて散っちゃったようよ。もしくは場所に依り今満開でしょうか。 桜見るたびに、「桜の木の下には……」とか「願わくば……」とかって言ってるもんだから多分友達にはイヤがられてるだろうなー。（苦笑） しかし明日も暑いのか。あー、Tシャツ買いたいなぁ。
一人暮らし地に戻ってきました。
地元は、良かった。さて、私はまた明日から暮らしを立てていけるだけのキアイを、ちゃんと充填してこられたかな。 それは実際また明日から暮らしていく中でわかるでしょう。 うーん。ホームシック、悪化はしなかったと思うのだけれど。 下手したら、独りでまた飯も食わずにびしゃびしゃ泣くのかな。 それならそれも良かろう、仕方ない。 よし、今日はもう寝よう。明日早起きしよう。ちゃんと朝ごはん食おう。
昨日の夜、実家に帰ってきました。６日の夜まで居ます。
今日は別のところから同じく地元に帰省してきた友達と遊びました。 どうもありがとう。 自分のホームシック症状の一部の原因は金銭的な問題であることが解りました。 札幌戻ったらバイト探して、労働します。働きます。働いて収入を得ます。うん。ちょっとでもいい。 自分でかせぎたい。 親の金や国の金使ってまで、一体自分は何やってるんだろうって言う思い。 院まで行きたいと思ってたけど‥‥複雑だ。 行くなら博士まで行きたい‥‥。 親にはそんな頼れってられないし。そこまで行くのなら自力で何とかできないと行けないだろうな‥‥。 だめだー。まだ解らない。先への見通しは見えない。 働いて自立したいという気持ちがけっこう大きい。 うーん‥‥。高校時代は大学に行きたかった。中学時代は高校に行きたかった。 私は急いでいる？ 子供時代に戻りたいとはあまり思わない。（まーいくつか理由もあったりするし） それに、戻りたいって言っても戻れないし。戻れないし。明らかに、戻れなどしない。だって。不可能デショ。 まぁ、戻れないことと今を大事にしないことはまた別の話だけど。 私は、あんまり今を大事にしていないのかしらねぇ。 人生あっという間？（笑） 正直を言うと、今のところ、大学の授業はあまり面白くなかったりする‥‥。 自分の態度が悪い所為ももちろんあるのだけれど。 特に数学。ちゃんと予復習しなけりゃあれは逆立ちしても解らない。 大体ゴメン、高校の時も数学やばかった。入試もやばかった。良く受かったなぁってくらい。（汗） はぁーー。でも、数学できないのはカッコワルイし、頑張ってみたい。 数学ができるようになったら、ちょっとは新しいパラダイムに乗れるかも。 物理をできるようになったときはかなり面白かったし。
学校の図書館から日記の更新。
家のパソより使いやすい。お金がかからないという理由もあると思う。 風邪は大体治った。バイオリズムは、悪化と小康を繰り返しているような感じ。 言ってしまえば完全にホームシックなのですが。 自分の今行っている暮らしが不確定に思える。家族と一緒に暮らしてたころを希求してしまう。 自分の今行っている暮らしを正当だと思えない。 困ったなぁ。 GWなので、明日の午後に汽車に乗って地元に帰ります。 帰って、戻ってきたくない。もう戻ってきたくない。 ホームシックは悪化する。 ４月後半から５月にかけてバイオリズムが下がるのはホントに毎年のことなので、まぁ例年どおりといえばそうだから仕方ないのですけれど･･･ はぁ、私はちゃんとやっていけるのだろうか。自信ないや。 | ||||||||||||||||||||
