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　チョコレート。

2009年01月29日(木)

寝過ごしてバレエ行けなかった。
残念。
さすがに寝ないでずっと出かけるのは厳しいらしい。
3つも予定入れるのはやりすぎみたい。
2つまでが許容範囲ってわかった。
でも今日は色んなことに満足。

勝ったと思った。
別にたたかってたわけじゃないけど。
言いたいことをちゃんと伝えられた。
で、私の望む方向にもっていくことが出来た。
嫌なことをやめられたことが素敵。
主張できたことにも意味がある。

あと午後はかわいいとか大丈夫とかたくさん言われて、ちょっとだけいい気分。
あまりにも嘘っぽくない限りそういうのはやっぱりうれしい。
言われすぎるとそれがスタンダードになっちゃうけど。
おなかも満たされて満足。

それでバレエまでちょっと寝るつもりが気づいたら21時前だった。
起きたかった時間に目は覚めたんだけどあと5分とか思ってたら・・・。
目覚めたときにためらったのもあるけど。
とてもポアントまでがんばれる体力はなくて。
雨だったし。
とりあえず疲れてるからもう寝ちゃおう。

昼間に電話で楽しい話もたくさんしたし。
私の知らないところで気にかけられてるし、意外と大丈夫かも。
信じられる人だったもん、大丈夫。
十分大事にしてもらってる。
チョコレート持ってお見舞いにいかなきゃ。
　アウトサイド。

2009年01月21日(水)

目から鱗


・・・ってほどびっくりしたわけじゃないけど。
近すぎて気づいてなかったんだなぁって思った。
見えてたはずなのに、距離が近いが故焦点があってなかった。
気づいたからすぐどうこうってことでもないし。
でも妙に納得した。
なるほどねって。

外に出よう。
人の輪の中にいても大丈夫。
むしろその方が楽しいはず。
意外と通りすがりくらいの一時の関係のがやさしく出来るのかも。
うんざりする前に別れるから。
　好きなひと。

2009年01月19日(月)

ころころ。

前回書いたこと読み返して「ころころ」を見て書きたくなった。

手の平の上でころころ転がされたい。
些細なことに一喜一憂して、でも本当はそれでも手の中にいるみたいな感じ。
そういうのが好き。
それに安心できる。
普段はそんなにべったりしないけど、ここぞというときに手を貸してくれたり一緒にいてくれたりする、そんな感じ。

とりあえず追われるのは嫌い。
怖いから。
それになんで私に執着するのか意味がわからないから。
そんな価値がある人間じゃないよって思う。
だから他人が私に価値を見出だしててもそうそう納得は出来ない。
だから追われるのは苦手。

逆に追いかけたいと思う。
というか追いかけなきゃ誰もつかまえられない気がする。
自分の力でぎゅってつかまえてないとどんどん遠くへ離れていく気がして。
一度手に入れたからって手を離して安心できる気がしない。
引き留めておくだけの魅力とか価値がないから。
だからいつも追う姿勢。
それが落ち着く。

ハードルが高いわけではないと思う。
誰か夢中にさせて転がしてくれる人いないかな。

この人に優しくされたい、大切にされたいって思う人はいるんだけどね。
　ころころ。

2009年01月13日(火)

流転。

してるわけじゃないけど。
かつて自分が思い描いてたのとだいぶ違う道を歩んでる。
まさか1年でやめるとは思ってなかったー。
まぁやめるっていっても退職するわけではないからまたちょっと違うんだけど。
でもやや複雑な心境。
結果的にいい感じだからいいんだけど、意外とすんなり話がさっささっさ進んで行ったから。
こわいなぁとも思う。
あれが一時の気の迷いだったらって思うとかなりこわい。
現在まで継続して思ってるから後悔はないし気の迷いでもないと思うけど。
うん、でも本当に自分のことは自分で責任とるんだなってあらためて感じた。

さて。
伝えたかった人たちに伝えなきゃ。
わざわざメールするほどのことでもないからひとりは2月まで保留。
忙しいし。
問題は・・・ね。
きっかけをくれた人。
それから一応ここまで育ててくれた人たち。
悩ましいー！

目的はQOLの向上。
ゆっくり寝てごはんも食べてまずは下層の欲求満たして。
仕事後にバレエ行ったりパン作りにいったりごはん食べにもいける。
やったぁ。
　2009。

2009年01月02日(金)

早い。
また新しいいちねん。

昨日「もうあと何ヶ月かだね」って言われて意外でびっくりした。
まだまだひよっこのつもりだったけど、4月からはそうもいかないんだなって。
とはいえ環境変えるからまた若葉マークなんだけど。
でもそれはまだ秘密。
そんなわけで9ヶ月が終わって10ヶ月目。
あと2ヶ月かぁ。
一日一日は長いけど、あっという間に過ぎていきそう。

年は変わったけど、特に何も変わらない。
どっちかっていったら元気じゃないし。
正月早々人身事故で電車止まって遅刻するし。
いいことがない。
気分の基線も低いまま。
うきうきしない。
したいのに。
手元にあるのは頭痛と吐き気だけ。

人生って不平等だなって思う。
投げやりなのに私はそれなりにたくさんもってる。
一生懸命なのにちょっとしかもってない子もいる。
申し訳なくなる。
私はこんなにいらないからってあげたくなる。
だから悲しくなる。
なんでこんな私がもってるものをずっといい子なのに与えられないの？って。
時間。
残酷すぎる。

そんなこと考えるともっと真摯に生きなよって白い人には言われるんだけど。
それとこれとは別の話。
それなりにいっぱいいっぱいもがいてるし。
いつだってぎりぎりだもん。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue