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　考察

2002年03月31日(日)

学校行かないとあたしはやっぱり落ち着いてるんだ。
テストの前も思った。
テスト前で部活が計２週間なかったとき。
欲求不満っぽかったけど、ココロは安定してた。
今も同じ。
会わない間。
会わなければ。
でも、今も会いたいと思ってるあたしがいる。

会いたい。
それだけ。

+++++

これは偶然？
偶然の出来事？
それとも必然だった？
偶然のが言い訳がしやすい。
だけど、必然だって思いたい。
だめなのかな。
どうなんだろう。

　さよならっ

2002年03月29日(金)

ここであたしも抜け出さなきゃと思ったからちょっと。
書くわ。
多分もう見ることなんて二度とないんだろうけど。

+++++

さようなら。
でも、それはこの一つのつながりが消えるだけであって完全にさよならじゃない。
あたしは多分これからもずっと追いつづけるでしょう。
妬いてるとかもうそういうの関係なく。
どうしても嫌われたくなかった。
他の人はそんなにかまわないけど、どうしてもだめだった。
どうしてそうあたしが感じるのかはわからない。
でも、あたしっていう存在を認めてほしかった。
だからとりあえず近づいた。
でも、その先どうこうしようって気はなかったから・・・
今の結果に至ったのかな。
彼女の件が絡まなきゃうまくやっていけたのかな？
だけど、彼女の件があったからこそ近づいたんだろうね。
でも、いつだってあたしが言いたい放題だった。
いつも困らせてた。
今さらなのかもしれない、全部。
だけど、あたしのけじめ。
ここですぱっときりをつけないといつまでも引きずっちゃう気がするから。
今の関係にさよなら。
新しい関係とまたこんにちは。
そうあることを願って。
さようなら。
ここからまた何かが始まる。
そう信じてるから。
本当にあたしはいつだって近くにいたかったんだけどね。

　功労賞

2002年03月25日(月)

ちょっといい具合に物事進んでない？？
今日は大活躍でした。
もう自分でいっちゃいます。
お互いにほめあうしかないんで。
この功労は。
多分これで明日以降上手く進められるはず！
そうじゃなきゃ今日の努力は一体・・・？って感じになるし。
公衆電話でかけまくってテレカが尽きた。
最初は50度近くあっただけにびっくりした。
でも、テレカなんてたまるものだし、何よりひとつのことを成し遂げたから
気分はいい。
その分日中が↑↓激しかったけど。
本当にきっかけはささいなこと。
誰かのちょっとした言葉。
それが痛く刺さるんだ。
時が悪いとそのまま凹む。
そして今日も。
一時に比べたらかなり元気になったと思う。
今日だけかもしれないけど。
いろんな意味で気合入ってたから。
その分ばっちり疲れたけど。
でも、これでよく寝られるでしょうっ！
これで寝られなかったら・・・ちょっと問題？

ところでくしゃみが止まらない。
ついでに鼻もずるずる。
風邪だか花粉だかわかりやしない。
持病のアレルギー？
でも、花粉症もアレルギー反応の一種だし？

+++++

窓際にて。
あたしが日に当たって機嫌よくひとりで佇んでたのに。
そりゃ、嫌じゃないよ。
好きですから。
でも、あの状況で近づいてこられると微妙でした。
とりあえず、見られなくてよかった。
中身がねぇ・・・。
別にいいけどさ。

なんだかやっぱり妬いちゃいそう。
だめってわかっててもなんとなく。
でも、あたしにも好意は持ってるらしい。
おもしろいんだけどねぇ。
なんか落ちてる↓時に見ちゃうとけっこう妬く感じ。
あと、窓際も。
ちょっとひとりで浸っていたかったんだよね。
まぁ、しょうがない。
これも長い目で見たらこうなるのがいいことだったのでしょう。

ところで明日で一週間。
犯人はあたしだったのかな？
でも、なんかこの一週間でなれちゃった。
この調子で見ない日々が続くかもね。
でも、見てそう。
いや、でも見ない。
・・・んー、なるがままに。
とりあえず、明日会ったら言っておこうっと。
「今日で一週間だよ」って。
約束したわけじゃないけど、言ってた通りにしたよって。
押し付けるわけじゃなく。
事実を伝えたいから。
その見えない約束からときはなたれたら、
がぁーって暴れだしたい気もするけれど。
なんとなく。
意地・・かな。
それがいいことなのかもしれない。
お互いに傷つかないし。
あたしも凹まないし。
でも、知りたいんだなぁ。
たとえ傷ついたとしても。
事実なのならば。
事実を隠さなくたっていいもん。
隠したって事実が在るっていうこと事態は決して消えることがないから。
消したくても消せないから。

　光

2002年03月24日(日)

またためちゃった。
書いてるんだけど、なんだか・・・って感じ。

今日はお出かけ。
こないだも思ったけど、なれないところは落ち着かない。
気分が悪くなる。
なれてないとこなら当たり前っぽいけど。
これまた人見知りの仲間で場所見知りなのでしょう。
しかも、コースってあんた・・・誰が一人前食べきれるもんですか？！
で、帰りにCD買った。
っていうか、結果的に買うことにした。
場所は某大手電気ショップ。
ポイントがあるなぁーと思って。
CDも売ってたから。
借りようと思ってたんだけど、ほしくなってきちゃったから買っちゃった。
でも、全部ポイントで賄えたからいいの。
嬉しいんだ。
元は自分が買い物した分だけどさ。
これはこれからも活用しなきゃなーって思った。
ちなみに買ったのは「光」。
宇多田さん。
キングダムハーツもほしいです。
何気にディズニーだし。
だけど、うちじゃ出来ないからなぁ・・・。
本体まで買ったら高すぎるし。
あきらめましょ。
しょうがないから、サイダーとバヤリースでちまちま満足しましょう。
明日も部活だし。
あー、でもジュースだと糖分＆カロリーが・・・。
せっかく落ちたのにもったいないなぁ。
って努力しておとしたわけじゃないからどうかと思うけど。
つまりは不健康の証だから♪
でも、せめて健康診断が終わるまでは維持したかったりもして。
ジレンマ。

そう。
明日は部活。
やばいでしょう。
この先どうなるのかわからない。
いや、誰にもわかりません。
そもそも、何がどういけないのかもわかりません。
でも、明日何かが起こることはたしか。
とりあえず変だもん。
吊るし上げがしたいんじゃない。
だけど、それは正しいことじゃないと思うの。
あたしはあたしの思うようにやる。
あたしが好かれと思ったことをする。
たとえそれが他人の目に自分勝手だとうつったってかまわない。
それでも受け止めてくれる人だっているもん。
そういうあたしの気性を知ってるはず。
それだけで十分。

+++++

もっと話そうよ
目前の明日のことも
テレビ消して
私のことだけを見ていてよ

どんなに良くったって
信じきれないね
そんな時だって
側にいるから
君という光が私を見つける
真夜中に
　大きな壁

2002年03月23日(土)

なんかちょっとだけわかった。
本当は嫌なのかもしれないと。
ってか、おそらくそうでしょう。
憎みきれないポジションだから憎まないだけで。
本当に憎んだら大事になってしまうから。

思い出したくないことは書かない。
あたしのにっきだからそれだって許されるでしょう。
ってことで、今日の出来事はもう闇へ葬ってしまえ。
だけど、生まれた感情は消えない。
きっとずっと残るでしょう。
でも、それが本当なんだと思う。

+++++

結局電話しませんでした。
出来ませんでした。
あまりにも気力がなさすぎて。
昨日は疲れてて。
今日は時間がなくて。
夕方になってからはもう話なんか出来る状況じゃなかった。
言っておいたのに悪いことしたなぁと思う。
だから、一応書いておこうと思う。
部活の話だったのさ。
５月の話。
だってね、おかしいんだよ。
３年生が出ることだってまだ可決されてない。
なのに、二十五日に３年は来るらしい。
でも、台本も持ってないのにオーディションするわけ？！
いきなりその場で見て役決めるの？
おかしくない？
彼女は誰の承認もとってない。
話を知ってる人のが少ない。
いいの？って聞いても適当な答えで返される。
だからね、なんだか一波乱も二波乱もありそうで嫌なの。
ってメールとほとんど同じだなぁ。
まぁ、これ見てメール打ったんだから当たり前だけどさ。
いない間さびしかったし、心細かったし。
何より話せる人がいなかったことが痛かった。
みんなとも話すけど、つっこんだ話は別でしょ。
プライベートにしろ部活にしろ。

+++++

はぁー。
土日って長い・・・。
学校の人に会わないとつまんない。
部屋はそれはそれで落ち着くんだけどさ。
することが特にないっていうか。
決戦日についてはまだどうなるかわからないし。
予習なんてまっぴらだし。
英語の予習なんてもってのほかだし。
掃除したいけど、今やったらガタゴトうるさいし。
だからひたすら音楽聴きつつカタカタ打つだけ。
思ってること、出来事を。
他にもPC関係じゃ書かなきゃいけないことはあるし。
部屋にネットがひけたら・・・あくまでもそれからの話だけど。

　琥珀色のとろりとした液体

2002年03月22日(金)

「この目が　光を知らなければ
　見なくていいものがあったのに
　からだが　あなたを知らなければ
　引きずる思い出もなかった」

そんなとこばっかりが頭でぐるぐるまわってる。
ついでにお風呂で歌ってた・・・？！
いやぁ、でも歌うのはばかられるわ。
なんだか。

タイトルに意味はない。
ただ、のどが痛くて。
それと無性にのどがかわいて。
それでがばがば烏龍茶を飲んでて思いついたの。
どっかで読んだんだよねぇ。
何かのお酒の表現だったはず。
言葉がきれいだなぁって思う。
うたかたもそうかな。
あぶく。
泡のこと。
うたかたの恋。
日本語ってきれいなのかもね。
その言葉で文を綴れることはすばらしいこと？
うーん。

今日は部活でおかしかった。
一年前の・・・妹をやった。
キャストが一人欠けてたからなぜか他からひとり入れて。
っていうか、お昼休みに遊びでやってたのに気がつけば残りの人に観られてたっ！
そして最後までやりきった！
だけど、微妙にもう覚えてなくって。
いろいろショックでした。
妹もだし、じゆうちょうも障壁も。
いえ、じゆうちょうが痛かったのでした。
懐かしいと思った。
だけど、反面こわかった。
何かを思い出してしまうから。
あの頃のあたし。
あの頃の状況。
思い出せば凹むだけなんでもうやめましょう。
とにかく、部活が嫌いっていうか多分耐えられないんでしょう。
重みに。
それでも辞めて投げ出すだけの勇気もないし、未練もある。
結局どっちつかずなんだなぁ。

+++++

４月５日。
その日を待ちます。
　桜並木

2002年03月21日(木)

順調に時間がたってく♪
このままでいけば約束は無事に果たされるかな？
うん、そうなることを願いましょう。

今日は日が高くなってから起きた。
買い物に行きました。
車で夕食の材料を買いに。
そこで詐欺にあってちょっと憤慨。
実にくだらない話なんだけど。
１つなら６０円。
よりどり３つで１５０円。
そう書いてあったのに。
レジのお姉さんは１８０円で計算してました。
間違いなく。
別にいいけどさー。
なんだかなぁって感じ。
でも、外でたからかすごい時間があっという間にすぎちゃった。
無駄にだらだらしなかったからいいこと。
それにしても、今日風強すぎ！
桜が散っちゃう〜。
そうそう。
うちの区は桜が異様に多いこと発覚。
っていうか、並木が多い。
今日いろんな桜のアーチを通ってきれいで楽しかった。

明日は部活。
午後からコーチが来るらしい。
明日は朝からみんないるといいなぁ。
そして明日は一応障壁持ってくんだ。
それと妹。
あそこになかった台本だから。
障壁はこないだいってたからね。
障壁は好き。
あのときばかりは何の問題も起きずに舞台が出来た気がする。
朝も昼もよく練習したなぁ。
妹はー・・・微妙。
まぁ、３人だしいいんじゃないかしら？
少なかったらね。
だけど、読み返してて不思議でした。
１年の前のあたしは気にならなかったんだーって。
言葉が、表現の仕方がちょっと今は嫌に感じられるところがあるけど、
その当時はあんまり思ってなかった。
ただ、言いにくいなぁーって思ってたことは覚えてるけど。
ってことは、当時は違ったのか？
うーん、わからない。

+++++

恋をして、いつ好きになったかなんて覚えてないと思う。
気がついたら恋になってるんじゃないかと思う。
ここから先が恋してるときってわかるのかなぁ？
一目ぼれとかなら話は別だけど、身近にいた人だと違くない？


　切実。

2002年03月20日(水)

あう。。。
見つかっちゃった。
・・・どうでしょう。
またかって思ったかな。
でも、本当にすごく久しぶりなんだ。
まぁ、場所が違うから。
見えないから何ともいえないかな。
でも、多分ひっかかったんじゃないかと思う。
止めてほしい気持ちもあるんだってば。
お願い。
止めて。

それはそうと。
本当に来てくれるのかなぁ？
そしたらうれしいんだけどな。
一日中一緒にいられるんだもん。
でも、うちにきたって特にすることないんだよね。
それが問題。
とりあえずご飯つくってもらえればいいや。
どうして料理が出来るんだろう？
いいなぁ。
うーん。
出来れば金・土・日。
だけど、金曜はあたし・・・。
無理だよねぇ。
それなら京都行っても・・・あー、だけどクラス替えは気になるしなぁ。
しょうがない。
もし２泊で平気ならあきらめましょう。
次の週の土曜に行けばいっか。
遅れちゃうけど。
学校で習えばいいよね。
一緒のクラスじゃなかったらそれも大変そうだけど。
切実。

香山リカの本がおもしろい。
少しためになる・・・かな。
心理学いいなぁ。
精神科医もいいなぁ。
だけど、医者なんて無理。
セラピストとかカウンセラーとかも
だけど、カウンセラーは微妙。
っていうか、こんなふわふわしてそんなこと出来ないしね。

Cocco？
原因はわからない。
だけど、限りなく↓
とりあえず、泣きたくて。
でも泣けなくて。
ひとりで泣くのは空しくなるから。
泣いてる間はいいけど、その波がひいてきたときがね・・・。
Coccoは好きになりました。
しかし、辞めるときまでよく知らなかった。
名前は知ってた。
曲も聴いたことあった。
だけど、気にとめたことは特に。
最後のMステはみた。
本当に偶然だけど。
すごくしゃべり方がたどたどしくて、しかも泣いてて(違ったっけ？)
この人は何者なんだと思った。
その時あたしにはおびえてるようにみえた。
何にかはわからないけど。
ただなんとなく、そう見えた。
最近いろんなとこを徘徊してみて、Coccoを好きな人が多くって。
聴いてみたいなって思ってアルバム借りてきた。
曲と歌詞とにやられた。
最初、そのMステのときはいいイメージもってなかった。
だけど、食わず嫌いだった。
奥に響いてくる何かがある、そんな風に感じた。
透き通ってて、脆くて。
そんな印象。
だけど、Rainingにはびっくりした。
Coccoさんは・・・？
その疑問はいまだ解けず。
どうなんでしょうね、実際のところ。
とにかく、近いうちに他のアルバムも借りようと思いました。
男性歌手も嫌じゃないけど、女性歌手を聴くことのが多い。
なんでなのかはわからない。
だけど、圧倒的に女性歌手ばっかり。
男性歌手のMDはあんまり聴かない。

明日は暇。
春休みの課題でも終わらせちゃおうかな。
予習と漢字テストと古典文法のテスト。
古文は多分平気だから、予習を。
しかし、現代文の予習っていったい何を？
意味調べと漢字しか思いつかない・・。
段落分けとか要約はいらない・・・よね？

+++++

危険のかほり。
下級生が入ってくるってことは、大きな変化が起きるってこと。
今日身にしみて実感した。
そして、それは嫌です。
下の子はみんな好きなんだけど、辛い。
今までみたいな無意味な時間をすごしちゃいけない。
当たり前のことなんだろうと思う。
だけど、それが出来てなかったから。
だからといって急にそんな風にもなれなくて。
っていうか、なんだかテンションが低いんです。
テンションっていうか、何というか。
ダァク。
直感で好意を持ってると思った。
理由なんてあるもんか。
直感。
もしくは野生の勘。
そしてまた今までみたいに頼ってちゃだめだなぁ、と。
学年が違えば視点が変わる。
だから。
っていうかね。
もし今日みたいな態度がみんな続くのなら、あたしは妬くでしょう。
妬くっていうか、とりあえずいじけるかな。
とられた気分に浸ること間違いなし。
絶対にやっちゃいけないことなのに。
とにかく、結果からすればやっぱり春は嫌。
学年があがるからこういうことになるんだ。
由香里をほめられちゃった。
微妙。
イメージ壊してごめんね。
あたしはもっと部活に不真面目なんだよ・・・。

２つに分けるのかなぁ？
だけど、出るんだか出ないんだかよくわからないからどうしようもないや。
でも、決めるなら早くしないと。
でも、あたしは・・・。
そうじゃないなら出ない。
他のが嫌っていうわけじゃなくて。
特に出たいのがないし。
本来はさ、人のが多くて役のが少ない。
だから選べる。
出ないことも出ることも。
出る場合は何をやるかも。
だけど、人と役がぴったり同じなら出ざるをえない。
でも、それはおかしいと思う。
だから出たくない。
だいたいに最初は出る予定じゃなかったし。
だけど、出る気になれてきた。
でも、日向ぼっこばっかりしてる調子じゃ出ちゃいけない気がした。
「フォローするよ」って。
うれしい。
だけど、そんなにまわりに、みんなに甘えちゃっていいの？
わがままじゃない？
どこまでなら許されるの？

まだ二日目。
あと五日残ってる。
がんばるよ。
五日くらいどうにかなる。
明日さえ乗り越えられれば多分大丈夫。
そしたら広島から帰ってくるし。
そうしたら遊びに行けるかもだし。
退屈じゃなきゃいいんだ。
あー、でも暇あれば更新したいなぁ。
いまだにトップがバレンタインっていうのはどうかと思う今日この頃。
だけど、面倒で・・・。
明日やるかぁ。
壁紙探さなきゃ。
インスピレーション。
気に入った壁紙が見つかればトップの言葉はどうにかなるさ！
あと右フレームの壁紙も変えようっと。
リンクも張らなきゃ。
なかなか面倒だわ・・。

楽しい？
わからないや。
部活もこの暮らしぶりも。
でも、多分しあわせなんだと思う。
住む家があって安心して寝られる場所がある。
いつだって飲めるきれいな水もある。
だけど、満たされない気分になるのはなんででしょう？
フラストレーション。
多分、物もいいけど気持ちを求めてるんでしょうね。
部活は日向ぼっこが本当に気持ちいい。
それから裏庭探索。
止められるけど。
しかもついてこられるけど。
お日さまの光いっぱい感じて、自然に包まれると少し元気になる気がする。
なのに止められてちょこっと不機嫌。
日の光もあびんと暗くて寒い部屋にいたらますます気分悪くなる。

ところで佐里か美砂がいいなぁと思う。
真世はお姉だし、琴音も大人っぽいし・・・。
っていうか、部長も出なかったら誰が残るの？
これで６人。
だけど、今の予定で抜けたら残りは３人。
うわっ。
微妙すぎる。
不思議なメンバーだわ。
勝手な思い込みによれば、真世・琴音がふさがる。
どっちがどっちなのかはわからないけど。
でも、美砂でもおかしくないかぁ。
美砂も悪くないんだけど、「乗り越える」系のせりふが嫌なんだよねぇ。
ぐさっぐさって胸に何かが刺さる・・・。
佐里はかわいいから惹かれつつある。
佐里の字が沙里だったらもっと好きかも。
なんとなくだけど。
自分じゃなくてお客様のことを考えて。
あたしはどれをやったらいいのかな。
っていうか、美砂は多すぎなんだよ！
美砂と琴音がぁぁぁぁぁぁぁっっ。
むぅ。
やっぱ佐里がいいかな。

なんだか眠くなってきちゃった。
寝ようかな。
あー、だけどワックスつけたからお風呂・・・。
でも眠くてそれどころじゃないや。
朝でいっかぁ。
とりあえず、話がまとまりそうでよかった。
だけど、来ても二泊はしないんじゃないか・・・？
ま、いっかぁ。
　桜の木の下で

2002年03月19日(火)

合わせる顔がない。
自分で理由を答えられなかった。
全部言わせてた。
だけど、最後にはあたしから聞こうとしてた。
でも、言えなかった。
そこですべてを頼ってるって感じた。
「その必要は？」って言葉がこわかった。
仲良しのはずなのに、あたしなんかのせいで嫌な雰囲気にしたくなかった。
でも、もう過ぎちゃった。
どうするの？
この先どうしたらいいの？
今日の調子で部活に出てもいいの？
いても邪魔なだけじゃない。
何も進まないじゃない。
必要なのは練習することで、考えることじゃない。
でも、あたしは考えないことには部活なんてしてられない。
それで部活をしたって上の空。
最初は普通に考えてた。
だけど、耐え切れなくなった。
ひとりで静かに考えたかった。
だから外に出た。
天気もよかったし、桜も咲いてたから。
ぽかぽかで気持ちよかった。
しばらくしたら人が来た。
入れ替わり立ちかわりいろんな人が来ては去ってった。
ふたりだった。
決め切れなかった。
満足して終えてほしかった。
最後だから嫌な思いをしてほしくなかった。
それなのに。
このままじゃ最悪な思いになっちゃう。
あたしはそんなこと望んでない。
誤解されそうだからいわなかったけど、理由は「好きだから」。
だから最後は楽しく笑って終わりたかった。
それに絡むエゴ。
やりたいこととしあわせを望むことと。
どっちでもよかった。
もうなるようになってほしかった。
だけど・・・そう。
ブレーメンのときの一件を覚えてたから。
どうしようもなかった。
そんな人情で選んでもうれしくないだろうと思った。
だけど、もう手遅れった。
あたしが決めかねてる間に腹を決めてたんじゃないかと思う。
それにしても、あたしがどんなに勝手なことしてても戻ったときに普通に受け入れてくれることが
うれしい。
もっと非難されるかと思った。
ううん、内面じゃみんな思ってるのかもしれない。
だけど、とりあえずはあたたかく迎えてくれた。
相変わらず手間かけさせてるけど。
だけど。
それが彼女の眼にどううつったのか。
あたしが依存してるようにしか見えないんじゃないかと思う。
っていうか、あたしがそう思う。
優しさがふたりの間を壊してる気がして胸が痛かった。
苦しいんだよ。
あたしだってもっとずっと明るくいたかった。
いつからどうしてスイッチが切られちゃうんだろう。
少しでも忘れられるように。
だけど、すぐに人がきちゃったからすぐに壊れた。
理性の掛け金がはずれてる。
あたしのため息は当分続きそう。
っていうか、彼女との間のぎくしゃくがなくなる日はくるのか・・・？
嫌なのに。
こんな状況。

+++++

学校は最後だけど特にこれといったこともなかった。
ただ国語が下がったのはけっこう痛かった・・・。
あれで５でもどうかと思ったけどさ。
だからって何も・・・もひゃぁ。
「修了」の印ってそんなに大事なものだったんだ。
なんか当たり前にしか感じられないんだよねぇ。
困ったもんだ。
人によっては非常に嫌なヤツにあたしは見えるでしょうね。
えぇ。
もう最近好きにしてます。
ある意味人目を超越しました。
他人がどう思おうとあたしはあたし。
思われてるあたしが真のあたしとも限らない。
見えてるのは氷山の一角にすぎないんだから。

+++++

桜の花をもらった。
桜の花びらは５枚。
奇数であることを確認してから「好き、嫌い・・」ってむしって風にとばした。
ちょこっとだけ楽しかった。
壊すことと、おとめぶることが。
でも、きっと好きじゃないです。
もうそんな理由がない。
嫌われるのなら十分な理由がもうあるけど。
でも、嫌われるっていうのはまだ意識にあるからいいんだって。
忘れられちゃうのが一番悲しいって。
そういわれたらそうなのかもしれない。
だけど、今は好きじゃなくてもいいから嫌いになられたくない。
忘れられるなんて可能性はまったく見えてなかった。
忘れたくても忘れられない。
顔をまだ合わせ続けるんだから。

それはそうと。
約束は一応まもります。
一週間。
長いけど。
多分・・・耐えられるはず。
　絶不調

2002年03月18日(月)

リャン・リーのアルバムがほしいのです。
しかし、どこにおいてあるのかわからない！
J-POPSじゃないでしょう？
かといって洋楽でもない。
小さな小さなCD店じゃ他にコーナーなんて見つけられません。
はぁ、どこにあるんだろう・・・。

今日は老人ホーム訪問。
なんだかこの名前嫌かも。
訪問じゃなくって、体験させていただくのじゃないかと・・・？
で、車椅子をひたすらみがくみがく。
けっこう腰がぁぁぁぁぁっっ。
偶然なのかもしれないって思った。
すべてが。

終わってからお昼を食べてふらふらしました。
頭が痛くて痛くてつらかった気もするけど。
っていうかね、バファリンを飲もうとしたときにはもう水がなかったっていう。
飲まない方がいいんだろうけどさ。

結局帰って寝た。
寝て、さっき気がついたけどやっぱりまだイマイチ。

　薬。

2002年03月17日(日)

また夜型になりつつある・・・。
で、起きたら日が高かった！
それからのそのそ起きてお風呂入った。
元から駅前まで出てってCD借りようとは思ってたんだけど、
更にすることが増えた。
国際フォーラムへ行くことに。
ジュエリィ展みたいのやってて、招待状がきてた。
で、それもってくとシルバーのネックレスをもらえる・・・と。
母に頼まれて行くことにした。
シルバーだったし。
ハートだったし。
っていっても、今つけてるのはずす気はさらさらないけど。
んで、お花見ついでに2つ先の駅まで自転車で行く。
「うち→駅→2つ先の駅→有楽町→2つ先の駅→うち」ってわけ。
駅⇔駅の移動以外は自転車。
しかも結果からいえばほとんど桜は見えなかった！
途中ですごく咲いてるのがあったけど。
CDは録音したから早くタイトルいれようっと。
歌詞がぁ・・・。
7泊8日だと思ってたら新作だから1泊らしい。
今夜がヤマ？
これから打つかぁ？
面倒だなぁ・・。

さっき連絡網がきた。
もちろんかけたさ。
予想外に長電話。
10分も話してないけど。
いやぁ、ミラクルでした。
でも楽しかった。
たとえ内容がどんなに光がないものだったとしても。
それだけで楽しくなっちゃう。
これは何でしょう？
よっぽど退屈に過ごしてた？
うーん・・・あはっ。
まぁ、よくあることってことで流しちゃえ☆

+++++

ちゃんと昨日も書きました。
部屋のPCで。
だからこれからアップしようと思います。
でも、ワンダァランドな文になってる・・・。
眠かったのと思いつめてたのと。
まぁ、後悔しないで下さい。

+++++

ハルジオンじゃなくってハルシオンだと思ってた・・・。
問題がありすぎました。

　COとｃ＠

2002年03月16日(土)

さっきまで書いてたのはどこに消えたの・・・？

部活に出なかった。
サボタージュ。
故意に・・・かな。
出ようと思ってた。
昨日のあの一件で変わった。
ただでさえないやる気が失われた。
でも、そういう問題じゃないの。
なんとなく、本当になんとなく嫌だった。
行くことを考えたら気分が悪くなるような感じで。

このままじゃ何も変わらない。
出なきゃ。
出なきゃますます出にくくなる。
出なきゃどんどん堕ちていく。
あたしひとり出ないところで何も変わらない気がするけど、
多分変わるんだと思う。

・・・あたしを必要とする人っているのかなぁ？
あたし「が」必要とする人はいるけど。

部活に出なきゃっていうどこかからくるあせり。
出なきゃいけないって思う。
見えないものに強制されてる感じ。
この感じたしかにあたしの中にある。
外から来るものなのか内からくるものなのかさえもわからないけど。
あたしはαとたたかったらいいのか、外界とたたかったらいいのかわからない。
あきらめともいえるけど、αとも仲良く生きたいんです。
それもあたしなのならば。
何も殺す必要もないし、やっつけることもないでしょう。
仲良くいこう。
あきらめでもない。
平和を選ぶだけ。
たたかったって傷つくだけ。
お互いを尊重しあってもいいでしょう。
だから部活には出ない。
あたしの中に出たくない気持ちがあるから。
ゆっくりと原因を探っていくつもり。
あんまり長くしたりややこしくしたりすると変な心配させちゃうだろうし。
原因もすべてあたしの中にあるんだと思う。
他の人は関係ない。
あるとすれば全員ってことになる。
状況をつくったのはあたしも含めたみんななんだから。
特に誰のせいってわけじゃない。
そうならそれはあたし。
αなあたしは今まで隠されてたんだから、
今までの分多少はばをきかせたっていい。
それがきっと本来あるべき姿なんだ。
そこがブラックと呼ばれるところなのでしょう。
他人を傷つけ、自分を傷つけるところさえもあたしであることには変わりない。
否定したって事実なんだから。
却ってそんなことしたらまた暴れちゃう。

+++++

微妙に恋愛にっきなんだよね。
そういえば。
自分が忘れてるっていうところが何ともいえないけど。
たしかリングはそのはず。
違ったっけ？
んー、よくわからない。
まぁ、ね。
何を書いたっていいわけだ。
本来ならば。
・・・本来ならね。
だけど、どこかでセーブされてる。
書くことが限られてきてる。
それが毎日書いてたのがぶつぎれになりつつある一因。
１年前に始めた頃は自分しか見てなかったからかまわなかった。
事実、あたしの記録のためにある備忘録だけど。
ならばなぜもう１個ここからはいけないにっきがあるのか。
書けないことが増えすぎたから。
元から書く気がなかったことも、どこかに書いておきたくなったから。
でも、それじゃしょうがない。
そのうち・・・こっちにもぼちぼち事実を書けるようになりたい。
そうする意志は一応ある。
まずは名づけから始めなきゃな。
でも、これから春がくるにあたって当分これといって書くことはなさそう。
いつもみたいに他愛もないことから始まる予定。

それにしても。
あたしじゃない「かほり」がするのはなんで？
はっきりとその個人を特定することもできるんだけど、理由は一体？！
今着てるもので抱きついたことなんてないしなぁ・・・不思議。
とりあえず、その「かほり」もあたしにとって心地いいから何の問題もないけど。
ただどこからくるものなのかだけが疑問。

話は戻って、セーブしちゃう話。
うん、多分これからどんどん事実が明るみに出される。
嫌だったら早い段階で逃げたほうがいいかも。
その後もあたしと普通に付き合えるのならかまわないけど。
いえ、あたしが一番気にしてるのはそれ。
でも、それがあたしなの。
だから包んだままでいるものおかしいし。
あたしにとって一番気楽なのはこの段階で逃げ出していただくこと。
もうひとつの憂いはあたしの問題じゃないこと。
だけど、そのことで迷惑をかけたくないんだ。
だって巻き添えだから。
すべてはあたし。
あたしが起こした出来事。
それでも関係があるから見ないわけにいかない。
あたしをどんな視点でみたっていい。
だけど、それに巻き込みたくない。
無関係なんだから。
・・・無関係じゃないけど。
責任はない。
そんないろんな思いにつぶされて、今まではよそへ持ってってた。
だけど、HNで書くということは事実を書くってこと。
本名ならば・・・まわりに知られてる自分では書けないこと・言えないことを
書いていいはず。
でも、身内の人じゃそうもいかない。
HNだってみんな知ってるもん。
だからこの先HN変えるかもしれない。
実際、もうひとつのにっきじゃまったくどこから出たのかわからないHN。
多分予想もつかないような。
だからこそ、あっちじゃ学校で「在る」ようなあたしっていう人格を
越えて書けるんだ。
だらだらと前置きが長くなっちゃった。
前置きっていっても、これからを長い目で見た際の前置きだけど。
今日はこれでおしまい。
でも、これでだいたいはもうわかってるんじゃないかとも思う。
他の人みたいに自然にさらっと知っててほしかったんだけどね。
そしてそのまま流してほしかったかも・・・ね。
ま、これも運命。
きっとこうなるようにつくられてたんだ。
長い目で見たらこれが最善であるはず。

そうそう。
そんなこんなで部屋のPCで打つことにした。
それでFDに落としてリビングのPCでアップする。
そうじゃないと都合が悪い。
落ち着かなくってあせるんだもん、リビングじゃ。
微妙にテーブルらへんから画面が見えるみたいだし。
密かに読まれてる可能性高し。
うわぁ、嫌な家庭。
こないだある子にいったらかなりおどろかれたしなぁ。
まぁ、あたしもおかしいとおもうけど。
っていうか、だからこそ部屋にPCをおいてネットひく必要があるんだけど。
だから、打ったのはその日でもアップする日とはずれるかも。
打つのはたいてい夜だけど、その頃にはリビングのPC消しちゃうから。
特に急ぐ理由もないでしょう。

キーワードはCO。
これでわかった人いたらすごい。
一酸化炭素じゃないことだけはたしかです。
　もう1年

2002年03月15日(金)

卒業式でした。

いつもと席が違って2階だったから疲れた・・・。
椅子のすえつけ方とか勾配が違うから。
どうも直角に近いみたい。
で、いつも通りに座ったら足がつかなかった！
足が短いわ・・・。
だから椅子にすごく浅く座って背骨ひたすらのばしてた。
そのせいで今腰が痛い。
まぁ、それで全部真面目にみてたけど。
っていうか、あれは泣けるかも。
泣くような気もしてきた。
まだまだ先だけど。
学燈ゆずりがぁぁぁぁぁっっ。
もらい泣きするとこでした。
未遂で終わったけど。

その後に写真撮影。
モデルでした。
何かの雑誌だか新聞だかにのる学校紹介の。
顧問の先生に頼まれてうちの部一同が。
だけど、やっぱり写真だと知って逃げる人が・・。
うらんでやる。
でも、なんだか楽しかった。
先生とカメラの人がおかしかったから。
数学の補習の「ふり」と、メディアのPCで生き生きしてるさまを。
後者がおかしくておかしくて！
ネットがつなげないPCだったからオフで遊んだ。
メモ帳を開いて、ココロのうち(笑)を吐露。
いえ、内容はといえば「いつ終わるのー？」とかだったけど。
あと、先生が袴はいててかっこよかったこととか。
なんでよりによって緑の袴はくかなぁ？
どうみても正装です。
本人わかってて緑だと思うんだけどなぁ〜。
しかも、泣いてたところがまた素敵。
こわいっていわれるけど、あたしは好きだなぁ〜。
A〜Cのどれかの担任がいいなぁ。

帰ってきたら本読みながら寝てた・・・。
気がついたときには8時半。
おかしいなぁ。
いいや、このままだと部活にはでないな。
寝られなさそうだし。
わざわざうわばき持って帰っちゃったし。
何よりやる気がないからなぁ・・。
3週間を過ぎてからのがまたわだかまってる気がする。

+++++

TDLの思い出。
でも、今思い返すと何かいたらいいのかわからないや。
とりあえず、ビッグサンダーと白雪姫がこわかった。
あと、寒かった。
パレードが楽しかった。
お昼に食べたミッキーバーガーのハンバーグが不思議とすごく
弾力性があった・・・なんだかちぎれないの！
プーさんのクッション買った。
さいころみたいな形で顔がついてるの。
うちでお姉に「ごきげんよう」みたいって言われた。
まぁ、たしかに。
だけど、かわいいからいいのっ！

+++++

あたしはそれは嫌。
見えないと不安でしょうがない。
あたしはよく知らなかったけど、今日知った先輩みたいになるかも。
自分が辛くても気丈にふるまってたら何も気付いてあげられない。
それで倒れちゃったりしたらすごく罪の意識に苛まれる。
でも、それはあたしが自分に非を感じていたくないからか？
それでもねぇ、やっぱり嫌だなぁ。
素直に在りたいと思うんだけどなぁ。
悲しい顔してたらまわりに心配させちゃうけど。
だけど、そういうときに無理していたくない。
「つくってる」のには疲れちゃう。
それなのにどうして敢えてそういうことするんだろう？
わからないや。

人見知りも含めて浅く深いタチだから。
ある意味ネットは向いてるのかも。
だから、リアルな世界であたしが一緒にいる人のことはほぼ信じてる。
あたしの方から近づいていく人は特に。
だから、弱さを見せるとか気になった事ないや。
全部ひっくるめてあたしでしょう？
一部でも包み隠して付き合うのは嫌だなぁ。
さみしい。
独占欲の強さなのか、すべてを知っていたいって思っちゃう。
でも、すべてを知られるのが嫌な人もいて・・・むずかしい。

考える動物。
考えてそれを表現することが出来る。
思想をもつことが自立するってことだって今日いってた。
考えることは嫌じゃない。
考えることは何かを与える。
だけど、そこで得るものが必ずしも良いものとは限らない。
でも、その場ではよくないって感じでも長い目でみたらこれでよかったんだ
って感じられるはず。
それを信じさせてもらいます。
今日みたいな日(昨日もだけど)、学校が好きだって感じる。
いろんな話が聞けて、考えることが出来る。
よく考えよう。
いろんなこと。

手始めにもう一度寝よう。
　人見知りっ子

2002年03月14日(木)

それが問題。
明日の卒業式に備えてコサージュ作り。
っていっても、あたしはやらなかったけど。
だって知らない人たちばっかりの空間に入る気がしなかったんだもん。
なんとなくこわかった。
だけど、少しわかった。
知らない人が嫌なのは知らないから。
当たり前だけど、それがすべて。
知らないし、知られてない。
だから、今あるあたしを受け止められないかもしれない。
っていうか、初対面でうちとけられる方があたしには不思議だし。
だから今日は外で待ってた。
寒いことなんて知らない人の中に入るのに比べたら何でもない。

さっきこわい思いした。
微妙に。
同じ番地のくぼんだとこに人がいました。
その人の横を通りました。
角を曲がったらその人が後ろから自転車でやってきました。
しかし、Uターンして来た方に向いて自転車を何もないとこに止めました。
↑っていっても、うちの前だけど。
そしてこっちに向かって歩いてきましたとさ。
なんかねー、こころなしかガレージまで入ってきませんでした？
気のせいであることを願うわ。
実際何かあると振り返れないことがわかりました。
その暇があったら逃げます。
それにしても何だったんだろう・・・？
いいやっ。
つっこむのやめよう。

+++++

昨日はTDL。
お昼も夜もパレード見ちゃった☆
しかも、夜は2列目で！
かなり寒かったけど。
ビッグサンダーと白雪姫がこわかった。
この話は疲れてないときに書こうと思う。
もう疲れちゃった。

明日は卒業式。
お別れの式。
他人事だけど、やっぱりさみしいな。


　Dear.M

2002年03月12日(火)

1週間ぶりのにっき。
なんだかい間は妙なテンションで。
多分これ以降にっきも復活します。
部屋にネットがひければもっと楽なのになぁ〜。

で。
今日は映画をキャンセルしました。
ごめんなさい。
お出かけだったのです。
祖母と姉と。
買い物でした。
しかも付き添い。
・・・最初はね。
だけど、あたしにも買ってくれるようなので・・・あぁぁぁっ！
最初は本だけだったのに、それなのにそれなのに・・・。
気がついたら片手に大きな紙袋がありました。
また気がつくと靴売り場で試着してました。
はい、一体誰のおいわい買いにいったんでしょう？(笑)
でも、おかげさまで嬉しいです。
本と服と靴。
でも、本はほしいのなかったんだ。
それでも、欲しい本はいっぱいあったから買ったけど。
星の王子様とハッピーバースデー。
児童書コーナーに入り浸り。
とりあえずはあと1冊。
なんでうちの近くには売ってるのにデパートにはないんだろう？？

そうそう。
昨日は球技大会。
なんだかんだいって楽しかった☆
自分が出るのは嫌だけど、人がやってるの見るのは楽しい。
あんなにあつくなった球技大会は初めて。
うちのクラスはどの種目も1回で負けたから隣りのクラスをずっと見てた。
結局優勝したけどすっきりしない。
見てたほうもそうだし、勝った方も多分そうじゃないかな。
拍手まばらだったし。
隣りのクラスにも喜んでる子あんまりいないようにみえたし。
2回戦をやった時点で理不尽だったもん。
30分くらいおきに試合したらそりゃぁ疲れるでしょう。
10時くらいから3時間お昼も食べないでさ。
お疲れさまでした。

その後昨日はテスト返却で。
奇跡がおこりました。
真面目にやってみた化学。
目標には2点ほど及ばなかったけど十分。
いつよりどれほど良いことか。
あと数学も意外に良くってびっくり。
5年の選択変えなくてすむわ。
っていうか、これで無事に5年生になれます。
国語がかなり落ちたけど、まぁそれはどうにかなるさ。
でも、これで成績表が良かったらまた何か言われそう。。
だからそれはあたしじゃないっていってるじゃん！！！！！
あぁ、英語も悪かった・・・。
平均知らない事には何ともいえないけど。
あれだけとれる人がいるんだからやっぱとれたいと思う。
前回までは肩並べてただけに。

明日もお出かけです。
気合が入ってる・・・？
かもね。
とりあえず、スカートで行くのは初めて。
平気だよね。
うん。
だけど、微妙ー。
不機嫌、悪態、凹み。
いろいろ当てはまりそうな言葉がちらほら。
ま、どうにかなるさ。

寝よっと。
たくさん寝て大きくなるんだ。
普通の服売り場の服が着られるように。
小さめメーカーもいいけどさ。
好きだけどさ。

+++++

昨日のらんでぶー(笑)はね、いろいろあったんだ。
まず、帰ろうとしてたからとりあえず引き止めた。
それで、中学生がやってるな〜って思って連れ込んだ。
一緒にみた。
で、終わったから117行った。
そしたら3人いて、何もしてなかった。
わかったことはTDLの情報誌を3人でかこんでたこと。
似た思いが二人に共通してあらわれました。
そのままさようなら。
だって「何してるの？」って聞いたら「〇〇〇(あなた)待ち」って。
あぁ、この子たちはあなたがいなきゃ何もしないのね。
そう思って二人で出てきました。
そのまま帰ろうとしてたんでどうしようか迷ってました。
あの空間には戻りたくなかったから。
そしたら昨日は意外なことに逃げられなかったので、お話もしたかったから
一緒に帰ることにしたの。
いろんな話した。
だけど、うらやましい。
どうせ去る身だからできることもある。
だから今言いたいこと言うんだと思う。
だから投げやりなとこがあるんだって。
だけど、あたしはそうしたってこれからがある。
いなくなったらそんなことするのひとりになっちゃう。
嫌だ。
だけど、それが嫌なのはあの空間。
することがないはずがない。
できることがないわけがない。
帰った人に言われたくないだろうけどね。
あの空気にいたくなかった。
見た途端やる気というものを失った。
・・・何がいいたいんだろうなぁ。
とにかく、あなたに今の思いを伝えたかった。
多分これから一緒にいられることが減ると思うから。
行きは毎日ランダムな時間に行くだろうし、帰りは帰りでひとりを狙うから。
大勢と一緒にいると疲れる。
意見がたがう人と他愛ない話で笑ってられるほど分けられないの。
わがままだらけ。
まだまだ子ども。
逃げさせておいてください。

　グリセリン...

2002年03月06日(水)

あうー。
むひゃぁ。

明日でテストが終わる♪
でも、明日は現社だけだから今日で終わったも同然。
そしてはりきってお昼寝しました。
まぁ、いつものことってことで。
だけど、いいところで邪魔が入って寝きれなかったー。
むぅ。

明日荷物が届く。
やった。
そしたらまた状況はかなり変わるでしょう。

で、明日の部活はあるの？ないの？
電話・・・はぁ。
　先行き不透明

2002年03月03日(日)

テストでくらくら。

金曜日に目をまわして以来ふらふら。
顔が青白くなってたかどうかはわからないけど。
前代未聞でした。
あの気持ち悪さは。
ともすれば吐き気になりそうなほど。
帰りの電車が揺れて辛かった。
今は。
あんまり元気じゃない。
だけど、そこそこ。
頭痛は多分寝すぎのせい。
真面目に化学をやったせいもあるかな。
アセチレンの生成。
エタン、エテン(エチレン)、エチン(アセチレン)。
シス、トランス。
わけわからないけど、平均目指してがんばるのです。

しかし、なぜかこういう忙しいときに限って反乱が。
自身が止められない。
夜がこわくてたまらない。
夜は落ち着かない。
なんとなく、本当になんとなくだけどひとりぼっちな気がして。
だからさっさと寝ちゃいたい。
反面、夜は誰にも干渉されないから楽しみたかったりもして。
でも、干渉は感傷になって。

きっとあたしがふらふらしてるから。
もっと意志を強くもたなきゃ。
何がどうってわけじゃない。
でも、原因がここにあるのはわかる。
それは本能かな？

明日からテスト。
一日目は英語と聖書。
どっちも黄色信号。

By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue