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　書き納め

2001年12月31日(月)

よかった。
特に何もなかった。
嬉しくもあるけど、さみしいとも思ってる。
贅沢なのかなぁ？
それとも気にも止めない？
それほど関心がない？
実はまだ何もわかってないとか？(笑)

今日で１年が終わる。
それで明日からはまた違う１年。

この１年であたしまた変わったよね。
この１年が大きかったと思う。
この１年いろんな人に出会った。
この１年たくさん心配かけて元気と勇気をもらった。

考え方も変った。
決してマイナスばっかりじゃないよね？
成長したってとらえていいよね？
よくそういってくれるもんね。

ありがとう。

明日からもよろしくね。
たくさんいろんなこと経験していろんな思い共有しよう。
笑ったり泣いたり悔しかったり。
大丈夫、壊れたりなんかしない。
全然悪くない。
あんただから気にならない。
いつもあたしだって迷惑かけてるしね。
持ちつ持たれつ。
わざわざ口には出さないけど深いつながりあるよね？
あたしはそう信じてます☆

そしてまた別の人とはもう表現がむずかしいほどまたあり過ぎて。
泣けなくなった原因をつくりました。
でも、泣けるようになった原因つくったのもあなたでした。
日頃困るのはほぼそんなことで。
だけど、最近になって少しずつ何かが変ってきていて。
傷つくのがこわくて近づけないのと、自立の意志とで遠ざかってる。
それでも明日年賀状が来るであろうことを楽しみにしてるんだ。
矛盾してる。

会いたい。

みんなに会いたい。
部活の友達も、ずっとクラスが一緒なあの子もみ〜んな。

お正月の飾りもしてないし、おせちも作ってない。
年の瀬なんて感じさせないこの家だけど、やっぱり気持ちは少しは違う。
今さらかもしれないけどね。
紅白が始まってから今日が31日だって実感したあたしだし。(笑)

節目。

気持ちにも区切りをつけたいかも。
いや、「好き」って気持ちじゃなくって。
もうちょい大きくなろう。
心を大きくもとう。
ゆとりを持って暮らせたい。
やれば出来るよね。
そう信じて２００２年を駆け抜けよう。
ひとつひとつの小さな出来事も見逃さないように。
長い目でみたらどうでもいいようなことでも、気をかけたいかな。
自分だけじゃなくってまわりを見て暮らせるように。
今回ばかりは星に願いをかけるんじゃない。
自分の意志でちゃんと自分で努力するつもり。
実際出来るかどうかはわからないけど、やってみることが大切でしょ！

+++++

みんな頼れる人がいるんだ。
頼るっていうか、安心してぶつかれる人。
しかも身近に。
いいな。
うちは身の回りにはあんまりいない感じ。
ってか、血縁者は無理です。
かなり。
いとこなんて小学生だし、おばは未亡人だし。
そのやんちゃな子どもたちでいっぱいいっぱいでしょ。
ないものねだりなのかもしれないけど、ぶつかれる人ほしいな。
今のままぶつかりつづけていいのかわからないんだ。
自分より他人を大事にしてるような気がするから。
自粛することしか思いつかない。
うん、いつまでも連絡をとりつづけられるとも限らないし。
そう思うと未来ってこわいな。
まだどうなるかわからないから希望があるんだろうけど、
逆にどうなるかわからないからこわくもある。
でも、新しい年には期待をしてみる。
今から悲観にくれたってどうしようもないし。
楽しいことあるときはあるだろうし、ないときはない。
あたしがどんなに思ったってそれは運命かもしれない。
逆に自分で楽しいことつくることだって出来るし。

「好き」は多分来年も継続。
でも、日に日にその気持ちに変化があるのは自分でもわかる。
これからそれがまたどうなるんだか。
でもね、「自分のことを好きって言ってくれた」で終わるんだね。
それはちょっと切ないかも。

+++++

さぁて、明日(なぜか来年とは書かない)からもがんばろっと。
明日もバイトさー！
帰りに祖母宅へお邪魔するのだ☆
もらうものもらって逃げますが。(笑)
栗きんとん食べたいなぁ。

よしっ。
それじゃぁ、もうちょいチャットして気合入れて寝ましょうっと。
　仕事納め

2001年12月30日(日)

うん、なんかわかんないけど気分悪い。
っていうより、機嫌？
わけもなく凹むの。
理由が見つからない。
だけどブルゥなのは事実。
一体どうなってるんだか。

…思い当たることまったくないわけじゃない。
でもそれを理由にしたくない。
過去の話だし。
今のあたしには思い出したくないこと。
それも事実として在ったことだけど。
昔はテレビっ子だった。
そして人形遊びとゲームが好きだった。
そんな過去の話。
でも、これ以上思い出したくないからやめ。
理由なんてなんだっていいじゃん。
今を楽しく過ごせればいい。
考えたって未来は見えないし。
少しだけまわりが見えてれば大丈夫。
そしてそんな過去を思い出す引き金になったのは…。
あたしには「好き」があるだけ。
でもそれだけじゃどうにもならない。

ネットで書くにっき。
なんで誰が見るかもわからないのにそうしたんだろ？
にっきくらい手で書けばよかったのかも。
そうしたら今みたいなことはなかったと思う。
でもこれだとカタチはないんだ。
実体がない。
手で触れられない。
情報の一部。
近しい人に見られる危険は少ない…!?

考えてたら眠くなっちゃった。
お昼寝にしよう。
夜にまた続き書くかもしれないし。

+++++

そして本当に登場。
でも、最近は見てる人いないんじゃないかと。
まぁ、いいや。
むしろいないほうが気楽？
微妙なところ。

今日もまた朝からがんがん音楽聴きながら郵便局を目指す。
その間にいろいろ考えるわけで。
郵便局ついて即がぁーって打ってたメール。
思ったことは書き留めないと忘れちゃうから。
言いたいけど、いえないこと。

あたしを「好き」にはならないんでしょう？
それなのに普通に優しいのは「好き」だから？
２人の「好き」の意味が違うのはわかってる。
でも、あたしはどうしたらいいの？
優しくされたら期待しちゃうんだもん。
あたしは「好き」だから。
勘違いしちゃう。
はきちがえ？
切るかつなぐか。
切りたいって思うよ。
嫌われた方が楽ってい言うのはたしかにあるもん。
中途半端に優しくされるくらいならいっそのこと・・・って思う。
けど、考えてみるとやっぱり考えられないんだ。
あなたなしの生活。
自分でもあきれるくらいあなたのことばっかり考えてるから。
だからね、あたしの結論じゃあたしが「好き」じゃなくて
「好き」になればいいんだと思った。
でも、どうやったら変えられる？
方法を見つけられるずにこのままやってたらまた手をかけちゃう。
迷惑じゃないとはいってないんだよ？
「そんなこといえる器じゃない」って言っただけ。
思っても言わないってことじゃん。
だから質問を変える。
あたしが原因で疲れることがまったくないっていえる？
自意識過剰？
あたしにとってのあなたと、あなたにとってのあたしは違う。
だから、あたしの中のあなたと同じくらい思ってるって思ってるのかも。
・・・日本語がからまってる。
とにかく、お互いにとっての存在が違うってことはわかってる。
あたしのことを「好き」にはならないことも。でも、終わらない。
止められない。
叶わなくたっていい。
今好きでいられるなら。
それもだめなのかな？
っていうか、あたしが「好き」でいてもかまわないの？
よくわからない。
嘘つきだから。
傷つけないためなら嘘つくから。
かえって傷つくのにね。
ぐさっと傷ついても、ひとつの長期休暇をつぶせば大丈夫。
でも冬休みはもうだめ。
時間が足りない。
バイトもあるし。
ふらふらしたままバイトはしてられない。
春。
いつも凹んでるのは春だけど。
恐怖と期待の交差する春。
そんなに好きじゃないけど、なれてきてる。
それをまた白紙に戻す。
やり直し。
さすがに６年一緒ってことはないんでしょ？
いつも一緒にいてもいいの？
わからないでしょ。
だから嫌なんだ。

結局あたしは嫌われるのがこわいんだろうな。
少しでもあたしが好意を持ってる人に。
だから邪魔じゃないかとかすぐ気になっちゃう。
だって密かに邪魔がられてたら嫌だもん。
まわりばっかり気にして。
でも、したいことしてないわけじゃないよね？
でもでも、このままってやだ。
もうちょっとなんか満足いくようにしたいなぁ。
人目を気にせずにばぁーんとつっこめるようになりたい。
まったく気にしないのはどうかと思うけど。

明日は休みだと思うと夜更かししたくなるのよねぇ。
さっき昼寝しちゃったし。
でも、もう眠かったりもする。
うー、困ったなぁ・・。
って何も夜更かしする必要はないのに。
でも１日もバイトだから３１日は起きてられないんだ。
埋め合わせってことで。

そうそう、給料の使い道決定。
やっぱりMyパソ。
定価よりは安いから多分ぎりぎりで買えるはず。
バイト代＋お年玉＋αで。
　村八分

2001年12月29日(土)

明日で年内のバイト終わりだぁ〜。
バイト嫌じゃないけど(ってか楽しいけど)やっぱりお休みは嬉しい♪
今日急に腰＆セキツイが痛くなってひとりで大変だったから・・・。
たちっぱなしも座りっぱなしも疲れるー。
で、そのときは座ってたから何度も座りなおしちゃった。
効果はなかったけど。
しかも今日は超勤できます？って聞かれたし。
即「無理です」って答えたけどさっ。
本当からだが痛いんだもん。
だいたいに今日は予定があったのでした。
夜だけど。

祖父母、おば、いとこ、両親とお食事。
なるほど、あれほどまでにお姉が過去にこういうのを嫌がってたのがわかった。
年齢層の差。
しかもはぶられたし。
・・・あれ？
それってさみしいだけ？？
もしかしてそうなの？
でも、なんかね・・・イライラするわ。
話すこともないし、話合う人いないし。
わざわざつくるのさえも面倒で。
でも多分これでもうこういうことも終わりかな。
来年はお姉いなくなってる(予定)だし。

それにしてもうちとお姉は仲いいのかなぁ？
お姉はよくいわれるらしいけど。
あたしは普通のつもり。
たしかによくしゃべりはするけど。
よその姉妹を知らないから何ともいえない。
来年お姉がうちをでていたら、その際はFAXを。
PCでもいいんだけどー、それだけじゃ不便。
数学とかPCじゃ表現出来ないものがあるから。
PCでも出来るけど、手書きのが明らかに楽なことあるでしょう？
もちつもたれつ。
正にそんな関係だと思われまする。
だけど、お姉は理解者じゃない。
それは何かまだ壁がある。
でも、最後に残るのはあたしとお姉。
嫌でも付き合い続ける。
うー、どうなんだろうね。

密かにびっくりさせる計画勃発。
えへへへ〜。
言ってもいいんだけど、なんとなく。
誰にもいわないことがあってもたまにはいいかなって。
びっくりはしないかもしれないけど。
でも、ちょっと楽しい☆
人をおどかすの好き。
びっくりされるのとか。
だから小さなイタズラいっぱいやりたいんだなぁ。
意表をつきたい。
ひねくれてるっていうか、裏をかきたいっていうか。
「良い意味で裏切る」
なんだか昨日くらいからマミ熱再発かも。
そのくせポスターははがしてしまったんだけどねぇ。
大掃除ついで。
来年のカレンダー貼る場所ないんだもん。
ポスターは3枚も貼らなくてもいいしね。
まだ1枚残ってるから充分でしょう。
ずっとはってたカレンダーもはがした。
ディズニーランドの写真のカレンダー。
その頃唯一一緒にうつってた写真。
それだけだった。
それがすべてだった。
今はそんなことない・・よね？

寒いけど、風を切るのが楽しいんだ。
そのまま空気にとけこんじゃいたい。
あ。
だけど、どうせならもっと澄んだ空気がいいかも。(笑)
どっか空気きれいなとこ行きたいな〜。
だけど、もうバイト代＋お年玉の行方は決まった。
やっぱりMyパソ。
ネットできなくてもいいから。
ネットは必要な時だけ今使ってるPCのLAN抜いちゃうから。
遠くへ行くのはもうちょっとお預けにしとこう。
春休みにはちょっと遠出したいな。
区内で。(笑)
同じ区だからってすべてを知ってるわけじゃないし。
あー、でも春は部活あるなぁ〜。
っていっても、することないよね？
新歓もないことだし。
それなら自由の身？

さぁて、今日も寝るかぁ。
どうか今日も夢見ないように☆彡
ろくな夢みないから・・・。
　ジレンマ？

2001年12月28日(金)

なんだかいつかのことが繰り返されてる気分。

強がりかなぁ。
強がってるのかなぁ？
だけど、そうでもしなきゃいつまでたってもこのままのような気もしたり。
強がったままつっぱしっても得るものはないのかもしれない。
でも、このままでいたってしょうがない。

やっぱりバイトの間が気楽。
今日からは一緒じゃないけど。
だけど、働いてる間はしゃべるわけじゃないしね。
そしたら今日も打ち込み作業。
何人かで一緒にいったのに途中で引き抜かれた・・・。
課長がやってきて一緒だった数人に「もういい」って。
うひゃぁ〜。
残されるのも微妙。
それなりの速さは維持できてたんだけど・・・うー。
で、両隣りにやってきたは職員の方。
右の人早っ！
手が止まることが一瞬もないの！
それなのにしゃべりながら。
尊敬します。
でもって、その人の話してることがおかしくてたまらなかった。
些細な痴話喧嘩みたいな感じ。
一人休憩に行こうとした男性職員を引きとめてがぁーって。
おもしろかったー。
笑いを止めるのに必死でした。
っていうかぁ、隣りですごい音を立ててやってるのが視界に入り、
その音も耳から入ってくるとプレッシャーが。
早くやらなきゃ〜って思うのと、抜けさせられたくはなかったから。
でも、やろうとすればするほど指がもつれちゃって大変だった。
結局次の勤務の人がきて交代になるまでしっかり出来ましたとさ。
めでたしめでたし。

会いたい気持ち。
でも、今は会いたくないのかも。
それでもなんだかついつい考えちゃうんだ。
好かれるのに自分を好きでいることが大切だとしたら、
人を好きになるのにはなにが必要なのかな？
あたしは決して今自分のこと好きじゃない。
嫌い・・でもないかな。
こんなあたしでも存在しなきゃこうやっていられることだって出来ないし。
嫌なのは計算。
計算とか下心とか、けっこうあるものだよ。
それにあたしのまわりのどれくらいの人が気付いてるかはわからない。
全部ずっと先のことまで考えて先回りして行動。
素直にそのとき思ったままにやってみたいんだけどな。
でも、それで傷ついたり凹んだりするのがこわい。
こわいことだらけ。
みんなこわい。
自分も他人も。
世の中だってあたしとアタシじゃない人(＝他人)がつくるものだからこわい。
あたしがいつも正しいことを言うとは限らない。
まわりだってそう。
信じられない。
っていったところで何も信じずにはいられない。
だって寄り添って生きるんでしょう？
それだったらいちかばちか信じてみなきゃ。
でもさ、やっぱり抵抗があるんだ。
その「寄り添って・支え合って生きる」ってことに。
自分が自分自身のことでいっぱいいっぱいのときに他人のことなんて
みてられない。
支えてもらう方はいいけど、支える方は大変。
自分が苦しい時でも他人にかまってられる？
あたしには無理。
自分が一番かわいいんだ。
それがエゴ？
それでも、やっぱり人のためになってみたいとも思うわけ。
あっちこっちに矛盾でいっぱい。
でもでも、そういうときでも他人のこと考える人もいるんだよね。
あたしはそういうことが出来る人を尊敬する。
ってか、そういう風になりたい。
で、上手く考えていけば支える人もまた違う誰かに支えられてる？
でもね、あたしにはむずかしい。
支えてもらったとして、どこまで？
深すぎちゃう。
あるとこを越えたらもうあたしは頼るから。
信じた人にはさらけ出すから。
情とともに好意も流れていく。
どんどん好きになる。
その結果がこれ？
・・そうなのかなぁ。
よくわからないや。

ところで、聞きたいことがあるんだ。
どうして書き始めたの？
なんで急に？
しかもクリスマス。
不思議。
掲示板は決めたら教えられる。
手伝うことはできる。
むしろ、あたしにできることがあるならいくらでも手伝いたい。

謝らないで。
悪いのはあたしじゃない？
どうして？
勝手に行動して勝手にショック受けただけだよ。
たしが謝りたかったのになんで謝られてるの？
いつから流れが逆になったんだろう？

ところで、リンク元の「'escape(document.referrer)'」って何？
JAVAっぽさを感じるんだけど・・・何だろう？
誰か教えて下さい。
知ってる方いません？？？

どんどん話変わるんだけど、「WISH…」を聞いた☆
わざわざ録画するのも面倒だから、RealPlayerで。
便利な世の中だわ。
真琴さんは相変らず真琴さんだった。
マミさん好き☆
でも、やっぱり「好き」が違うよ。
たしかに去年ウィンクでドキドキしたことはあったけど。(笑)
あれはファン心理ってものでしょう！
うん、そうしとく。

ショック受けたのに見た。
なんでそんなことしたんだろうなぁ。
少しでもいい方に解釈できるように情報収集してたのかも。
それに、少しでもいいから謎に満ちたのを知りたかったのかも。
知りたがりなんだ。
それがいいことなんだか悪いことなんだかはわからない。
好奇心おおせいだったのが、いつしか首をつっこみたがるに変った気がする。
ちょっとめんどりのイメージ。
ってこんなこといったらひどいのかな。

金八。
好きだった。
だっ「た」。
過去形。
今も好きなんだけど・・・ひっかかることがあって。
いつだったか忘れたけど、ある時から何気に金八も人のココロふみにじってる
ような気がしてならなくなったんだ。
ちょうどそれであたしは罪の意識を持ち始めた頃。
罪っていうと大げさだけど、好きじゃなくなるように。
でも、そんなの無理っぽい。


　引き続きブルゥ

2001年12月27日(木)

ふぅ。
疲れたー。
しかも痛い。
すごいざっくり指切っちゃった。
左手の小指。
薬指も痛い。
それは爪が変に刺さってるから。
とにかく痛い1日。

バイトはいつも通り楽しかった。
仕事をしてる間はけっこう集中してるから
いろんなこと忘れてられる。
でも、今日は住所の打ち込みでずっとPCみたいのに
向かってたからツカレタ。
座りっぱなしって案外疲れる。
キーボード打つのは慣れの問題。
だから苦じゃない。
そうすると、頭はやっぱりいろんなこと考えちゃう。
昨日のことも含めて、部活のこと。
でも、一晩ゆっくり寝たら落ち着いた。
昨日は本当に考えが飛躍してたなぁって今では思う。
でも、やっぱりそんな気もするし・・・微妙。

で、言っちゃった。
1日にしてくずれるあたしの意志。
言うまいって思ったのに。
だって消されたら嫌だ。
これ以降書かないのは嫌。
だけど、嫌われちゃいそう。
それだけずるいことしたんだから。
でも、言わないでいたらもっとずるいよね？
それに何より気付かれちゃったから。
あたしの変化に。
でも、そこまで変化したつもりないよ？
元気がないっていったってどっちかっていうと
やる気がないの間違えで。

やっぱりもやもやした気持ちは続いてる。
どうしたらいいのかわからないし。
夢みないように友達がいってくれた。
実際夢はみなかった。
だけど、二度寝でうっすら夢を。
にっきがまた書かれてる夢。
起きてすぐだったけど、携帯で見た。
そして予想通り☆
予知夢？
微妙だったけど。

かなり急いで走ったりしたせいもあったけど、
ドキドキだった。
会いたい気もしたけど、会いたくなかった。
普通の、今まで通りでいられる自信がなかったから。
やっぱりいつも通りではいられなかったし。

ポーカーフェイス。
うまいのとうまくないのとどっちのがいいんだろうな。

　3度目のショック＋１

2001年12月26日(水)

知らなかった。
知らなさ過ぎた。
そして自分がばかだったって後悔してる。

やっぱり他人は他人だから考えてることが全部わかるわけじゃない。
うん、それはしょうがないって思ってる。
半分のあきらめ。
だけど、わかることもあって・・・なんだろう。
もしかしたらずっとずっと隠してただけなんだろうね。
隠して欲しくなかったけど。
でも、ヒトには他人に言えないことの一つや二つあるものなのか。
どうだろう・・・。

言いたい。
だけど、いえない。
そんなずるいことをしたなんて思われたくない。
だけど、知ってしまったの。
探ったの。
あたしが。
そしてあたしは泣いてる。
ショックでしょうがなかった。
邪魔じゃないっていわれたってそんな気がしてならない。
もちろん、探ったあたしが悪い。
後悔してる。
だけど、知ってよかったとも思う。
考えてるのはMyをどうしようかなぁ〜って。
登録したらこっちもばれちゃう。
でも、登録しなきゃいちいち見るの面倒・・。
Myの通知offにしようかな。
だけど、それだとさみしいよね。
まぁ、それはゆっくり考えればいっか。

びっくりした。
でも、腕はなんとなく切ったんじゃないかな〜って思ってた。
最初はまったく何も思わなかったけど、一昨日くらいに唐突に
手首切ったってことが思いついた。
だって左なんだもん。
思いつくのは普通・・・でもないか。
あたしがそんなこと考えてたからかもしれない。
あくまでも未遂。

どうしよう。
言おうか言うまいか。
言ったら消しちゃうような気もする。
だけど、こっそりひっそり本音はいてるのみられたくないよね。
あたしだったら嫌だもん。
見たなら言って欲しいかな。
だけど、次元が違うよ。
あたしなんて結局はほとんどがあたしのわがままのせいで困るんだもん。
恋煩いっていったって自己中でしょ？
今さら見られて困ることはない。
だけど、あたしの気持ちの整理がつかない今のをもし見たらかえって困るかな。

わからないよ。
他人のことなんて。

どうして生きないの？
こんなに生きて欲しいって思うのに。
それでも死のうとするの？
カラダ弱いんだから命の大切さは知ってるはずでしょ。
生きて・・・。

あたしが見てると異様なほどカウンターまわしちゃうんだよね。。。
見ないようにしようかな。
だけど、気になる。
なんでこんな我慢が出来ないんだろう。
どうやってあたしと同じに過ごしてる空気を感じてるか知りたい。
だから読んじゃうんだろうね。←恋に生きる宣言をした人のは

だめだ。
まだドキドキしてる。
衝撃的すぎて。
心臓に悪い。
だけど、事実。
どういうことなの？？？

部屋はすごくあったかいのに震える。
こわい。
何か大きなものに包まれていたい。
こわいこわいこわい・・・・・。

あたしが泣いたってしょうがない。
何一つ変えられない。
だけど、泣くのはなんで？
どうして止まらないの？止められないの？
止まってよ、もう。
みじめになるだけなんだから。

リストにのってないIDをかたっぱしからたたいたの。
そしたらやっぱり文面でわかった。
それに色合いからわかったのかな。
個性が出る、文章って。
あたしが書いたって知らなくても、あたしの文を読んだらあっちだって
あたしが書いたんだなってわかると思う。
っていうか、あたしの場合HNですぐわかるんだろうけど。

見たい。
もう1回通して読みたい。
さっきよりは落ち着いた・・・はず。
だけど、やっぱりこわい。
恐怖感と罪悪感。
得るものがあるのかなんてわからない。
恐怖と罪悪感とどっちも多分にマイナスの要素をはらんでいるのに、
それなのに見たい。
なんで自分から危険に飛び込もうとするんだろう。
それは天性のもの？
もしくは、気になるから？
どっちにしたって理由なんて関係ない。
気になるものは気になる。

そう、理由なんてなんだっていい。
好きだから近くに、一緒にいたい。

あたしは感謝されるには値しない。
あたしが感謝する側だよ。
あたしなんかに感謝しないで。
あたしはあなたに感謝しているの。
今のあたしはあるのはあなたのおかげ。
あなたが今のあたしを作ったんだから。

嫌なことは今だっていっぱいある。
・いつもどうでもいいようなことでもめ合う
・するべきことをしない…ご飯がなかったり洗濯がとまってたり
・本当のあたしを見ない
っていったところで、三点目にいたってはあたしが見せないんだけど。
「それはあんたじゃない」っていわれるだけ。
「がらじゃない」って。
何度かあったんだ。
微妙に訴えかけたことも。
そんなのもう過去の話。
流されるだけ。
そんな日常嫌だよ。
もっと違った生活もしてみたいの。

だけどね、それがあたしがどんなに嫌でも大したことじゃない。
比べるものじゃないのかもしれないけど、比べてみたら
あたしは十分なんじゃないかなって思う。

でも、やっぱり辛いこともあるんだ。
家でも学校でも困ってばっかり。
作ってばっかり。
本当のあたしはどこにいるの？
ここにあるコトバをはく人こそがあたし？
見えてこない。

+++++

なんか一方的だ。
自分の話書いたところで同情かいたいみたい。
でも、同情なんていらない。
お金もいらない。(笑)
愛が欲しい。
それは限りなく素。
結婚したい！っていうのだってそれだけだもん。
愛があればいい。
結婚さえすれば安定した愛情があるものだと思ってた。
でも、うちの両親とかみてたらそんなんじゃないってことに
もっともっと早く気付くはずだった。
普段は普通の(普通がどんなんか知らないからなんともいえないけど)親っぽい
から、そうそうに憎むことだってできない。
っていうか、認めたくなかった。
でも、もう認めざるを得ない。
衝撃を受けて、何か表現出来ないものをまた知って、
あたしはどんどん成長するんだ。
早く大きくなりたい。
でも大人にはなりたくない。
あたしだけの世界。
・・・あたしだけじゃつまらないか。
でも、嫌な人がいない世界。
憎しみなんてないところ。
あるわけないけど、強制のないとこにいきたい。
だから、今回のことでまた自分のこと一歩進もう。
そうじゃなきゃ意味がない。

伝えるかどうかはまだ迷ってる。
でも、時間の問題だってわかってるんじゃないかな？
そのうち言おう。
こればっかりはやっぱり顔を見て。

・・・読み返した。

あたしが気持ち悪くなった。
これは・・・お腹が空いてるからなんかじゃないよね。
ココロの問題。

嘘つき。
嘘ついたでしょ？
絶対そうだ。
他に考えられない。
そうじゃなきゃ何がある？
もちろん、あたしが知ってる面がすべてじゃないことくらいわかる。
だけど、思い当たる節があるんだもん。
ねぇ、本当のこといってよ。
傷ついたっていい。
嘘つかれて後で真実を知るほうがずっと傷つくんだよ。
好きじゃないならそういえばいい。
嫌いならそういえばいい。
迷惑ならそういえばいい。
そうしたらもう近づかない。
近づけない。
傷ついたって偽って優しくされて、あっちが中でぐちゃぐちゃするくらいなら
あたしが傷つけばいい。
教えて。
本当の気持ち。
これ以上傷が大きくなる前に教えてよ。
じゃないと、あたしまで思いつめちゃう。
どうしようもない気持ち。

+++++

その後の様子。

母は忘年会で留守。
お姉は歯医者。
あたしはうちにひとり。
だからこそパソコンの前でもぼろぼろ泣けてたんだけど。
で、それからすごすごと部屋に戻ってひたすら泣く。
泣きながら何人かに関係があるようでないことをメールしたり、
昔の殴り書き帳を引っ張り出して書く書く書く。
そんなことをしてるうちに時間がたって7時過ぎ。
ご飯用意しなきゃいけない。
だけど、料理するにも材料ないから買い物に。
近所のコンビニでいいかなぁ〜って思ったけど、気がついたらあたしは
自転車に乗って遠くへ遠くへ旅立っていたのでした。
途中で小学校のときの友達にあって少々おしゃべり。
でも、電話がかかってきて別れた。
電話の主はお姉。
今から帰るけど・・・？って。
偶然にも近くだったから落ち合って、結局コンビニでテキトウに買ってすませた。
不健康な食生活。
ココロが安定しない理由かもね。
夜のサイクリングは気持ちよかった。
もっともっと知らないとこまでも行きたかった気もしたけど。
でも、多分これでよかったの。
何も考えずにふらふらするのはさすがに危険だろうし。
まだ外に行きたい欲求は晴れないけどね。

すとれす。
ストレスからカラダにも変化があったりね。
ストレスの発散。
ストレスのはけぐち。
爪かんじゃうのはそのせいなんだって。
やばい。
爪ががたがたすぎる。
友達のマニキュアとかついたきれいな手がうらやましい。
一時はかなり爪のばしてたんだ。
だけど、気がついたらいつもと同じだった。
ただの癖。
そういったらそれまでかもしれない。
だけど、ストレスのせいにしたとすれば理由はいくらでもあるんだもん。
少しくらい甘えていたい。

あたしはもう何もない。
こっちのカードは全部見せたんだ。
もう隠してることなんてひとつもない。
でも、あっちにはまだまだカードがたくさんありすぎる。
そう多くは求めない。
さっき決めたんだから。
まだ気付いてないはず。
ってか、気付きようがないもん。
密告者がいない限り。
でも、そんなことする人はいないから大丈夫。

明日の自信がない。
バイト中が１番楽なのかもしれない。
部活は・・・嫌だ。

　Happy Christmas?

2001年12月25日(火)

昨日と今日は限定で着信音を変えてたんだ。
いつもなら「je te veux」っていう「あなたが欲しい」なんて
タイトルのわりに回転木馬っぽい曲なんだけど、
やっぱりクリスマスの雰囲気だけは楽しみたいからクリスマスソング。
「サンタが街にやってくる」
昔この曲幼稚園のクリスマス音楽会でやった。
もちろん鍵盤ハーモニカだった。
そういえば、幼稚園の時も通うの好きじゃなかった。
年少のときは。
年中の時に好きになったような気がする。
中･高もそうだなぁ。
１年の最初は本当に学校なんてやめたかったもん。
今は冬休みだっていうのに学校行きたくてたまらないし。
人って変わるものなんだなぁ。

で、今日はなんだかいつもよりいろんな人からメールが来た。
別に「Merry Christmas」なんていうメールじゃなくって偶然。
しょっちゅう「サンタが街にやってくる」がなって、
うるさいって思うくらいになって、それでも嬉しかった。
メールが続いて嬉しかった。
楽しかった。
それなのに、期待しすぎた。
期待しすぎたから壊れた。
待ってる間にあの曲がなっても、違う人だって思うといらいらした。
喜びのメロディがたちまちのうちに嫌になった。
それでもって、そんなころころ変わっちゃう自分が嫌になる。
どうしてすぐにもっともっと・・・って望んじゃうんだろう。
今あるもので満足できないのかなぁ？
日本は経済的にも豊かで、今のあたしは満ち足りてるはず。
愛に関してはどうなんだかわからないけど。
でも、虐待受けてるわけでもないからある程度はあるのかな？
それなのに、あたしはまだ求め続けてる。
贅沢すぎるよ。

にっき。
にっきを書く習慣。
あたしの益になったりしないこと。
むしろ、危険がともなうこと。
だけど、書いて欲しいな。
自分にとっても書くことはいいことだと思うし。
気持ちを出して、整理する。
わけのわからない文でも書かないよりは書いた方がまとまるかもしれない。
後になって見たときにまたいろんなこと考えられるし。
探さないとかいいつつ探してそうな自分がこわかったり。
でも、こっちにもリスクがあるしね。
同じとこで書けば危険はあるでしょう？
お互いに見られる危険が。
でも、今さら隠すことはあたしにはもうないのかもしれない。
見たらびっくりだね。
自分じゃ覚えてないことがきっとたくさん書かれてるんだもん。
でも、それが深さ。
あたしの想い。

親友って親しいって書くより、深いって書きたいな。
親友もいいけど、深友。
シンユウって宣言してなるものじゃないよね？
「これからシンユウになろう！」って。
昨日そういう話をしてたんだ。
でも、今日考えてて思ったの。
彼氏や彼女は宣言してなるんだよね？
宣言っていうか告白っていうか。
なんでだろう？
どうして形式ばっちゃうの？
なんで？
世のカレカノに聞いてみたいかも。
誰か意見ございません？？
あたしは恋人だってナチュラルなままでなりたいなぁ。
だけど、思わせぶりだと判断し難いからかな？
昔の恋はナチュラルなままつっぱしって環境が変わって散った。
まわりが言うには相愛だったんだって。
本当はどうだったんだかしらないけど。
そのままじゃ困るよね。
どっちだかわからずに、宙ぶらりんなままじゃ・・・。
だけど、宣言して付き合いだすのは嫌だなぁ。
人ってむずかしい。

しかも聖夜なのになんであたしはこんな小難しいことを？？
クリスマス。
学校柄やっぱり大事なイベントかな。
仏教よりはキリスト教の考え根付いてるっぽいし。
っていうか、仏教とかってふれたことないしね。
　イヴ〜あと１日〜

2001年12月24日(月)

いつも通りバイトに行って、帰りに今日は新宿へ。
帰るなら新宿は絶対通るんだけどね。
一人じゃなかったの。
二人。
それで友達の買い物についてって、それからスタバでお茶。
カフェラッテが最近好き☆
お歳暮でもらった珈琲のつめあわせもカフェラッテのみ開封。
っていうか、普通の珈琲だとミルクとか砂糖足すのが面倒なんだもん。(笑)

1時半くらいから4時くらいまでずーっと一緒にいた。
それだけよく話すことあったなぁって今さら感心。
でも、それだけつきないほどの悩みだったり惚気だったりあるんだよね。
惚気はちょっと違うかもしれないけど。

+++++

今日分かったこと：あたしは自分がしあわせだとまわりを顧みない

すごく身近なはずだった。
その予定だった。
だけど、あたしは何もしてあげられてない。
ううん、誰に関したってあたしは受ける立場。
優しさ、思いやり、そういう＋(ぷらす)なこと。
で、代わりにあたしが供給するのは困ったこと。
問題を差し上げる。

・・・全然だめじゃん。

みんなみんな好きなのに。
好きなのに。
それなのにどうしていいことしてあげられないんだろう。
「あげる」っていうと押し付けがましいっていうか、恩着せがましいけど。
お礼がしたいって思う。
どうしたらいいのかわからない。
まわりの人がそうやって困ってたら
「あんたが楽しきゃあたしも嬉しいからそれでいいの」
って言えるかもしれない。
だけど、自分だとそれは甘えに感じちゃって。
甘えすぎてるような気ばっかりする。
うー・・・。

そしてまた手をかけさせる。
2ヶ月ってあっという間。
文化祭から2ヶ月。
その間に髪はのびました。
すっかり前髪がのびて視界が暗くてせまい。

OK?
NO???

まだどっちだかわからないけど、お願いしたいの。
誰よりも。
それもだめ？


　真っ黒

2001年12月23日(日)

メールがこないのがやっぱりさみしくてしょうがないから
寝る前にこっちからメールした。
「昨日もおとといもメールくれたのに今日はなくってさみしかった」って。
ちょっとずるいかな〜って思ったけど、本心だしいいよね。

で、今日はメールきたんだ。
しかも写真付き♪
ルーっていう犬の写真。
こないだのねこのお礼らしい。
ねこに感謝しなきゃ☆
でも、あれとるのかなりがんばったもんなぁ〜。
少しでもよりかわいいねこを見せたくて。
とりあえず、犬は待ち受けにしてみた。
そういえば、明日がイヴだからあさってかしあさってだ。
やった。
楽しみ。

今日は法事。
バイトが休み。
でも、バイトのが楽だった・・・。
高く高くポニーテールしてったら、地肌つっぱっていたいし。
何度ゆるめたって痛いまま。
それはストレス？
親戚付き合いって嫌い。
法事も大ッ嫌い。
供養は大切かもしれないけど、しきたりばっか。
そんなの嫌。
久々に再会したいとこは大きかった。
年はあたしより全然下なのに大きさが。
外食だって好きじゃないし。
そんな高そうなとこ？
合わないよ。
疲れるのに。

けど、帰りにクリスマスとしてウォークマン買ったからいいんだ。
前のウォークマンは壊れた。
修理だしたのに買うより高いってどういうこと？！
保証はどこにいったのよ？
ってことで、ずーっとウォークマンのない生活だった。
それも今日でおしまい♪
明日からはまた音のある日々に戻れる。
イヤホンじゃなくってヘッドフォン買った。
ぴんくの。
つけにくいんだけど、あれかわいいから好き☆
それに思い出もあるし。
あの時のあの曲は何だったんだろう？
気になる。
今さら聞いても覚えてないよね？
覚えてても知らないふりするしね。

どんどんまわりに無防備になってくあたしがいる。
知らせたいの？
伝えたいの？
一生懸命変に気を配りつづけたあたしはどこ？
そんなカコの話どうだっていいじゃん。
しまっておこうよ。
なんでそれなのにまた穴掘ってるの？
おかしいなぁ、自分。

　さみしい

2001年12月22日(土)

疲れたー。
疲れてます。
かなり。
朝がもう行き倒れる勢いで。
今日は昼間もふらふらしてたし。
途中ですっごく頭痛がして倒れるかと思った。
だけど、どうにか乗り切って今ココにいます☆

今日はメールがこない・・・。
昨日・おとといってきてたから期待しちゃうよ。
自分でもおろかなことだってわかってるのに。
やっぱり消息が気になるし、姿が見れなくって
声が聞けないならせめてメールをって思っちゃう。
いっそのこと昨日もおとといも連絡なんてとらなきゃよかったのかもしれない。
だってそうしたらこんなにさみしくならなかったかもしれないもん。
っていったところで、昨日もおとといも嬉しかったけどね。
予想外のメール。
驚きと一緒に来るのはやっぱりよろこび。

今日はすっごい久々に更新をしてみた。
特に変わったことはまだしてないけど。
でも、トップとかをクリスマスに☆
かなりお気に入り。
こんな写真とれるのすごいなぁ〜。
あたしのデジカメはイマイチ。
カメラじゃなくって、あたしの腕に問題が・・・。

「好き」に対しての「ありがとう」
必ずしもOKって意味じゃないよね？
記憶がふっとんでるから、どっちなのか自分じゃ判断できない。
でも、NOってことにしておこうと思ってた。
それのが期待して裏切られないから。
いつもとまったく同じ考えかた。
だけど、態度は優しいんだ。
それはただ誰にでも見せる優しさなの？
それとも少しでも期待してもいいの？

無数の葉書によって手が切り傷だらけ。
痛い〜！

今気になるのはストレスと人間の反応。
いきなりだけど、ちょっと気になることがあって。
昔話もからめていつか・・・お話できるかなぁ。
う〜ん。
まだ自分も受け容れられてないあたしの部分。

　4日

2001年12月21日(金)

ストレスと寝不足とで眠くて、気持ち悪くて、情緒不安定。
何より眠い。
そして休む間もなく明日もバイト。
入れすぎたかな〜って今さら思ってみたり。
でも、休むのも嫌だし(だって電話するの嫌だもん)行く。
やっぱり稼げるだけ稼いでおこうかと。
責任っていうものもあるだろうし。
約束はまもれていたい。
今日もやぶったけどさ。
雪がふってきて思わずはしゃいで傘をはずしたあたしがいけなかったんだろうな。
でも、嬉しかったんだ。
同じだって思って。
雪でつながってるのかなって。
同じような気候を味わえて嬉しかった。

そうそう、リングに参加してみた。
っていっても、まだ入ってないのかな？
ま、どうにかなるでしょう。
でも、このバナーかわいくない？
お気に入り♪
　淋しい

2001年12月20日(木)

昨日は部活のみんなと四季を観に行った。
「異国の丘」
やっぱりすごいなぁ〜って思った。
バルコニー席だからすごい前傾姿勢にならないと観にくくって、
だからもう床に膝つけちゃってイスになんて座らないで観てた。
もちろん、すごく膝が痛くなる。
そうしたら少しの間だけちゃんとイスに座るんだ。
いい気分転換になるから。
でも、ほんの少しだけ。
ちゃんと座ってると何も見えないから。
それでたまにあっちこっち向いてみたり。
舞台を楽しんでいてほしかった。
真剣でした。
大きな目でちゃんと観てた。
嬉しかった。
演劇を好きになって欲しい。
やめないでほしい。
それが今の願い。

舞台観ながらも何ものかが登場人物のいろんな想いとか暗闇とか話が
複雑だけど上手い具合に作用してあたしを放り出す。
何もない空っぽのところに。
話が悲しかったっていうのもあって涙腺がぁぁぁぁぁぁぁっっ。
結局泣きはしなかったけど。
そういえば、また最近泣いてないなぁ。
うーん、すっきりしない。



やっぱり、選ぶんだ。
あの人は選ばれて、あたしは選ばれない。
それだけのこと。
だけど、こんなにさみしくて暗くなっちゃうのはなんで？
わかってたでしょ？ずっと前からそうだったんだから。
ねぇ？



あたしは楽しかった。
満足した。
だけど、それでよかったのかなぁ？
あれからここまで近づいたの初めて。
ドキドキだった。
ココロの内で嫌がられてたら嫌だなって。
でも、あたし昔より強くなったと思う。
自分からあたること多くなったはず。
昔はひたすら待つばっかりだったもん。
半年くらい前まで。
変わり始めたのはいつからだろう。
夏・・・いや、秋かな。
ためこまない。
だけど、出しすぎるとそれはわがままになる？
境界線はどこ？
それがわからなくて不安だよ。
教えてよ。
嫌だったら嫌って言ってね？
黙ってちゃわからない。
黙っての考えてることあたしはわからない。
なら、どうして黙ってるあたしのことを知れる？
黙ってるのはやめ。
もっと言いたいこと言うよ。
だから言いたいこといってほしい。

今日は今日でまた楽しかった。
初バイト。
いろんな説明受けてから働きはじめる。
なるほど、働くのって大変かもしれない。
でも、まだ楽しい。
いろいろ嫌なこと考えてたけど、それよりはかなり楽しい。
束縛も少ないし、やることやれば文句はいわれない。
大事な働き手として扱ってもらえるし。

その後クリスマスパーチーをすべく友達の家へ。
ケーキ焼いたんだ。
スポンジも生クリームも大ッ嫌い。
だけど、自分で作ると別。
ケーキなんて好きじゃない割によく働いたと思う。
動くことが楽しかった。
心地良かった。
ある子と一緒にキッチンにたってたら「新婚さん」っていわれた。
昨日も似たようなこといわれたな。
四季劇場行くまでの間に後ろから。
気付いてたけど何も言わなかったけどさ。
そう見えるのが嬉しかったのかもね。
昼間にメールきた。
新幹線の中から。
昨日すごく楽しかったから次に会う時まで我慢できるって思ってたのに・・・。
それは昨日が楽しすぎたせい。
余韻にひたってればいいのに、もっともっとって楽しいこと求めてるから。

　まっすぐ

2001年12月18日(火)

今日はこれからくるみ割り人形観に行くからご機嫌♪
でも、眠いぃ〜。
このままほっといたらすとんって寝ちゃう感じ。
がんばって起きてなきゃ〜。

学校も今日で終わり。
嬉しいけどつまんない。
大して長くない冬休みだけど、やっぱりいろんな人に会えないとさみしい！
部活だって2日間しかないしさっ。
しかも両方ともバイトだから午後からしかいけないし・・・。

で、今日はクリスマス礼拝＋大掃除。
礼拝の間もずーっと起きてたし(だって寒かったんだもん)、お話もちゃんと
頭に入れるくらい聞いてたからなんとなく疲れたー。
金八とウルルン滞在紀と武田鉄矢の歌について。(笑)
楽しかった。
大掃除は微妙。
砂埃たちすぎ！
本当にちゃんと普段掃除してるのかどうか怪しい。
しかもなんでハタキないんだろう、うちの学校は。
だからたくさん土臭い砂塵をすいました。
不健康。
たしかこれって新聞紙ぬらしてちぎってばらまくと埃たたないんだよね？
窓ガラスはぬらした新聞紙で拭いてたのになぁ。
一体掃除の指導はどうなってるんだ？？？
次回からは床にも新聞紙まくべき！

どんどん最近墓穴ほってるし。
どうしましょうね、本当。
知られて困るのはあたしでもないからますます微妙。
あたしならしょうがない。
だけど・・・あたしじゃないと困る。
困られると嫌。
だからだめ。
でも、確かめたいんだよねぇ。
どのへんまでこれ読んでわかるものなのか。
でも、聞き方によってはやっぱり墓穴掘る一方だしなぁ。

明日はいよいよ四季☆
夕方からだけど。
終わってからみんなでご飯食べるんだ♪
楽しそう。
だけど、午前中は何して過ごそうかな。
う〜ん・・・。
あ、お掃除と図書館がいいや。
お掃除したらお勉強する気も多少は出るだろうし。
で、図書館で現社の本と保健の本と読む本を探す。

素。
どこまでが偽ってないあたしなんだろうね。
楽しいこと求めてるのもたしかにあたしなんだけどな。
でも、落ち着くのは電車とか。


　リンクとクチビルと

2001年12月17日(月)

学校帰りにハリー・ポッターを観に行く。
学校を出たのが12時。
映画は1時〜。
かなり急いだけど、やっぱり無理だったー。
っていうより、1時にはついてた。
だけど、立ち見だからあきらめた。
で、次の回・・・4時？！
ゆっくりお昼してお茶して1時40分くらい。
全然ゆっくりじゃなかったのかも。(笑)
立ち見は嫌だからその時間から映画館入っちゃう。
中で座ってしばらく待ち、その後はドアの横で立ちっぱなし。
結局1時間40分くらい待ちつづけたのかな？
まぁ、その間にいろいろお話もしたさ。
メールもしてた。
本当いろいろ。

やっぱり他人のことは止められない。
そんな気がする。
その人が決めたことあたしがとやかくいっていいの？
あたしが勧める道の方がいいって保証はどこにもない。
そんな責任大きすぎるよ。
だいたいに、あたしそこまで他人にかまってられないんだ。
だって自分のことだってまだ収拾つかないんだもん。

でも、考えてるうちに今どうしてもやもやしてるのか全然わからなくなった。
理由が見つからなかった。
それは時間がたち過ぎたからっていうのと、他のことに気をとられてたとか、
またもや顔見てちょっと何かあっただけで気がおさまっちゃったとか
いろいろあるんだけど、結局はどうなんだろうなぁ。

一般に悩める思春期の少年少女は何に悩むのでしょう？
恋煩い以外には一体何が？？？
あたしにはそれがまだよくわからないんだ。
恋じゃない気がまたもや色濃く思われてるんだけど。
「恋してる」っていうより「愛してる」
でも、突然「愛してる」とかいったらびっくりされちゃう。



繁盛は嬉しいこと？
わからないや。
こんな気持ちなかったらいいのにって本当に思う。

消えて。
消えて。
消えて。

・・・本当に消えてもいいの？

そこまではやっぱりいえない。
ただ、まわりを気にしてまでこんな風に思ってるのが変かなって。
おびえてる日々。
おかしいでしょう。

　シュレック

2001年12月16日(日)

交流？
なんだか姉さんと意外なお話をいろいろ。
まぁ、最後に残るのはあたしとお姉だしね。
やっぱり一般的に仲の良い姉妹なようなので。

今まで認めてなかったけど、つくってる。
つくってるのは前からわかってたんだけど、家の中で1番つくってる。
それが今日はっきりした。
誰も予想すらしなかったでしょうに。
もういいや。
どうにでもなっちゃえ。
半分投げやり。
ぜ〜んぶはっきりしちゃっても、それはそれで楽かもしれない。
まだそこまで思い切れないけど。
体裁とか自意識とかいろいろあるから。

シュレック観てきた☆
観たかった回は立ち見だから1個遅らせたんだけど。
案外狭い映画館だった。
で、素敵☆
楽しかった。
道を歩いてたらいきなりストラップが壊れた。
どうせだからってことでシュレックのストラップ買っちゃった。
かわいいの！
紀香の声がぁ〜っ。
話的にスタアの恋を思い出させられたり。
怪物とお姫様の恋。
サラリーマンと女優の恋。
しかも誤解からお互い疎遠がち。
かぶってても結末は違うんだろうけど。
っていうか、シュレックみたいな結末にはスタアの恋はなり得ないし。

明日とあさってで学校おしまい。
明日は学校帰りにハリーみるんだ。
本は読んでないけど楽しみ☆
一緒にいる間楽しく過ごせたらいいな。
あと今は四季が楽しみ。
一緒にいられる。
気になるのは昨日のこと。
何番かっていう話のとき挙動不審だった。
どうして？？？

挙動不審な人はもう一人。
もうあたしには理解できない。
しようとする気持ちはあるけど、深い。
開いたら開き返す。

人と付き合うのはあんまり得意じゃないんだ。
だから決して顔が広いわけじゃない。
人見知りもかなりするし。
だから一度近づけた人とはいい関係でありたい。
そこから何か汲み取れるものがあるなら意図を知りたい。
いろんな手段があるうちのひとつ。
それがネットなのかもしれない。

　顔

2001年12月15日(土)

わからない。
何がどういったいどうなってるのか。
あたしの何が変なのか。
たしかに変なんだけど、気づくようなことじゃないでしょう。
だって階段で目まわったり、PCして酔ったりだもん。
普通にしてたら気付かないでしょう、そんなこと。
じゃぁ、何が変なのか？
っていうか、変じゃないでしょう？
具体的に何がおかしいの？
いってくれなきゃわからない。

ひとつひっかかってることはあるけど。
でも、それはそこまであたしをおかしくすることじゃないと思う。
さぁ、どうなんでしょうね。

それにしても気持ち悪いよぅ・・・。
ココロとカラダは比例する。

帰り道にまたぷっつん。
ひどいよ。
おかしい。
道理にかなってない。
ずるい。
なんでいいの？
あたしはだめなの？
どうして？
とらないで。
明日は映画。
シュレックを観に。
本当は字幕がよかったんだけど、時間の都合上吹き替えで。
あぁ、楽しみだけどユウウツ。

　pretended

2001年12月14日(金)

本当は知ってた。
嘘ついてた。
知ってる。
だけど、言わない。
こわいんだもん。
それを心配するっていうことがおかしいのかもしれないけど。
壊したくない。

帰りに急いでて、一人でがぁーって歩こうとしてたら目の前に人が。
もっとずっと早く出てったからどうしているのかが不思議だった。
で、どうしようかなぁ〜って思ってるうちにヘッドフォンしちゃったから
諦めてスッタスッタ歩くことにした。
そして。
なぜかメール。
なんで？
本当なんでなのかわからない。
ただ、ひとつわかることはうまくかわされてること。
それでも前よりずっと嬉しいんだけど。

「思春期」と「心」を検索。
出すぎ。
これじゃぁ、まとめられないよぅ。
やっぱり図書館かなぁ。
うー。
経験を中心に書けば何も大変なことなんてないんだけどね・・・。
　ろすと

2001年12月13日(木)

年賀状の印刷がうまくいかない！
ずれちゃう。
で、いくらイメージの入る位置を動かしたところで結局画像が小さいみたい。
あうー、どうしよう。
かなりお気に入りの模様なんだけどなぁ。
しかも、早く書かないと時間ないしなぁ・・うーん。

保健のレポートに思うこと。
いや、書くのは嫌じゃない。
レポート用紙２枚なんていうのはそこまで大変じゃないし。
だけど、書きたいことと実際書けることはかけ離れてる。
書きたくって気になってること。
書くだけの勇気があたしにはない。
その後を思う。
だからって楽しくもないのにだらだら書きたくない。
どうしよう。

ところで、あたしの本当の気持ちを知ってる人はどれくらいいるのかなぁ？
1ヶ月くらい前まで書いてたような。
はっきりとは何も書いてないつもり。
でも、勘がよければわかることが。
勘がよくなくても、実際のあたしを知ってれば。
だけど、たとえそれを知ったとしてもつっこまないでほしいかも。
まぁ、ここ数日は知ってるのか知らないのかっていうのが気になってるんだけど。

狂ってる。
自分でもそう思う。
それはなんでかっていえば、自分を認められないからかもしれない。
うまい表現が出来ない。
もっともっと語彙があれば今よりはきっと表現しやすいでしょうに。

部活。
コーチが来た。
読み合わせだけだったけど、ためになった。
「深さ」っていうものを感じさせられる。
部活は好き。
だけど、嫌い。
みんな楽しいことも嫌なことも部活についてくる。
おまけみたいなもの。
イライラするのは部活のせいもある。
遊んでるのは楽しい？
わからない。
その時の機嫌によってはあたしだって遊んじゃうし、逆にいらいらすることも。
それだったら、ずーっとちゃんとやるべきことをやるほうがいいんだろうな。
だって時間はもう差し迫ってるんだもん！

微妙に今他人を信じてないかも。
　冬休みの宿題

2001年12月12日(水)

にっきを書くことは習慣になってた。
そりゃぁ、ときどきサボるけど。
今朝のことで意識するまではすっかり当たり前になってた気がする。
書くのは自分のために。
人のためにはなってない気がする。
あたしの思いは書かれてるけど、すごい主観的だから。
すべてをわかることは出来ないと思う。
わかられてもびっくりだけど。
そんなことを思わされた。

今日はなんだか嫌な気分。
イライラっていうよりは、ブルゥって感じかな。
ずーっと先の未来じゃなくって、近い未来を考えると嫌になる。
いいことなんて見当たらない。
楽しいことはあるけど、それはとても一時的。
いいこと。
悪いこと。
悪いことは重なる。
悪いことに泣かされる。
普段はなんてこともないようなことが、そういう時にはみんなあたしを
凹ませる要因を含んでたりする。
どうしてこうなったんだろう？
どうして？
あたしのせい？
それは自惚れ？
あたしは関係ない？
それならよかった・・・とも言えないけど。

あ、でも実はそれはみんな思い過ごしだったのかも。
どういう意味かわからないけど。

年賀状やらなきゃ。
15日から取り扱い。
21日に出そうかな。
20日にどうやって分けとけば便利か見て、家でわけてけるし。

保健のレポートが冬休みの宿題にある。
どうしよう？！
思春期の何を書けっていうの？
いっそのことにっきの良さそうなとこカット＆ペースト・・。
それなりにいろいろ考えてるつもりだし。
あぁ、でもそういうんじゃないんだよね、あたしが書きたいことは。

　ボーナスが出たからお買い物

2001年12月11日(火)

新事実発覚。
実は他にもけっこういるかもしれない。
知ってる人。

今日も走った走った。
っていっても、昨日ほどじゃない。
まぁ、逃げられはしたのだけど。

でも、どうして逃げるんだろう？
あたしの話なんだからあたしには知る権利があるんじゃないのかなぁ？
噂っていうか話っていうか、勝手に一人歩きしたら嫌だしさ。
でも、なんだかうんざりしてそうだから、こっちから終止符を。
もういい。
なかったことにする。
この話はもうおしまいにする。
そんなことしたって事実は変えられないのに。
邪魔がられるのはこわいから。
信じてる人ならどんな人にだって。

NANAの4巻を買った。
昔はあの絵はあんまり好きじゃなかった。
今はかなり好きだけど。
嫌だって感じたものをしばらくして好きになる傾向があるみたい。
思い当たることはいろいろあるし。
それで危うかった。
マンガに泣かされるかと思った。
いや、多分普通はそんなことないんだろうけど。
あたしの考えが飛躍しすぎちゃって。

そうそう、テストが返ってきた。
これで全部そろった。
現社＞国語＞英語(リーダー)＞英文法＞数学＞化学
現社と化学の差は26点。(笑)
こんななのに理系でもいいんでしょうか？？
不思議すぎ。
っていっても、平均くらいはとれてるはずなんだけど・・・？
でも、危機を感じたから数学と化学は復習復習♪
独立な試行の問題をこれから解く予定。

　ばたばた

2001年12月10日(月)

走った日。
というのは、困ったことがあったから。
何も気付かずに当り散らして頼りにしてたあたしがうかつだったんだけどさ。
何も知らないと思ってたからあれだけ素でいられたんだけどな。
まぁ、知らないほうがおかしいといえばそうなっちゃうんだけども。
明日からどうしようかなぁ〜。
とりあえず、何をどこまで知ってるのか聞き出さなくては。
しかもいつからあんなにいぢわるになったのか・・・。
口を割りそうになったんだけど、「ここで言っていいの？」って。
ずーるーいー。
あたしを困らせる種になりました。
いや、それでもちょっと楽しかったのはなんで・・・？
いっそのことわかっちゃったら楽だからかも、
あたしの気持ちを、あたしが信頼してる人にならぱぁーっとさ。
どこまでの人がそのままでいてくれるか。
それが問題。
だけど、ある意味で知っちゃっててほしいとも思ってるんだ。
それなら、もうばんばん今以上にいろいろ言えるし。
あたしには一抹の恐怖もうまれることになるけど。

そして。
カウンターのまわり具合とにっきのアクセス数が一致しない。
っていうか、極度に違いすぎ。
どうしてだろう〜？
TOPでハーボットさまさまに聞くと1人とか2人とかさみしい答えなんだけど、
ここにとんでこられるリンクからは3回とか4回とかアクセスされてる。
一人の人は何度も押すべからず。
あたしが気になるので。

化学がやばい・・・。
来年化学採れないかもしれない。
そこまでひどくはないけど、先生のとって欲しい点には1点届かず。
理系に行こうとしてるのにそれでもいいのか？！
文系の人ならまだしもねぇ。
ってことで、復習を始めました。
授業中もちゃんと授業をすることにしました。
案外わかるものでした。
いや、授業聞いて復習してわからないのも問題だけど。

最近ネットはおろかパソをする時間が昔よりない・・。
当たり前なのかもしれないけど、やることにつぶされそう。
がうー。
HP捨てたくないんだよねぇ。
まぁ、人こないけどさ。(笑)
でも、「細く長く」やってればいいかなぁ〜なんて思ってたりね。
あー、どうしよう。
っていうか、そのうち更新しないと消されちゃう・・。
　クロワゼvol.5

2001年12月08日(土)

つーかーれーたー。

朝。
眠くて眠くてしょうがない。
何より、昨夜未明から続いてた吐き気＆腹痛で何してても嫌な感じ。
しばらくストーブの前でぬくぬくして、意を決して出かける。
あぁ、なんだか行き倒れそう・・・。
ふらふらしながら過ごす。
でも、到着して外の空気吸ったらすっきりしてきた☆
そして2時間も有酸素運動しちゃえばほぼ全快。
11時に出た。
学校へ向かって。
予定では11時半に学校着。
だけど、実際には迷いすぎてそれどころじゃなかった。
40分についた。
で、50分弱に荷物の受け渡しの待ち合わせが。
なぜかシュークリームもらっちゃった。
いいの？
それからがぁーってまた電車乗り継いで出かける。

今日はことごとく歩き回った。
おかげであたしげっそり。
ついでにろくに食べてないからふらふら。
多分さぞや体重が落ちたことでしょう。

帰りに電車待ってる間にいろいろ話してたら止まらなくなった。
結局そのまま30分くらい立ち話してたのかな。
何本も電車を見過ごして。
話すことで自分のこと考える。
片っ端から出していっちゃえばいい。

ところで、背筋を強化しようと思った。
反れないんだもん。
スポーツテストの反るのだって20cm弱だし。
問題があります。
今楽しいのは踊ること。
今出来なくても、いつか出来るようになるさ。

「おやすみ」と「travelling」をようやく借りた。
歌詞覚えるまでエンドレスされることでしょう。
いつもあたしのデッキは熱くなってるから・・・。

もうだめだぁ。
疲れた。
ねむい。
書いてることが自分でもよくわかってないし。
　恋がしたい症候群

2001年12月07日(金)

電車と駅のカルーアの広告。
カルーアラッテの作り方が書いてある茶色っぽい広告。
それの右側に書かれてる蝶々みたいな天使がかわいい☆
そして真横に書いてあることは・・・。

「恋がしたい症候群」

それが恋に恋してるってこと？
何人かに「"恋に恋をする"って何？」
って聞いてみたけど、よくわからなかった。
つまり、その人を好きなんじゃ無くって恋がしたいから、
その欲求を満たすためにその人を使ってるってこと？
そしてあたしはそうなの？？？
「"恋に恋する"って何？」って聞いたら、
「え？そうなの？」って聞き返されちゃった。
恋に恋する定義がなきゃ自分がどうかなんてわからないさ。
本当に日本語がわからなくてしょうがない。

今日もお風呂洗い。
自分が入るお風呂は自分で洗う。
働いて入るお風呂は気持ちいい☆

くらくらする〜。
目が回ってから気持ち悪い。
なんだか体重落ちるのも謎だし。
でも、思ったほど精神的打撃受けてなくない？
ため息は出るけど。
　テスト最終日

2001年12月06日(木)

恋に恋してるってどういうこと？
よくわかんない。
もうどうでもいい気もしてきた。
どうでもよいっていうんじゃないけど、投げ出し気味。

指編みを始めてみた
　テスト中日

2001年12月05日(水)

明日でテストが終わる。
＝何かが起こる。
いや、起こすのかもしれないし、起きるのかもしれない。
どっちなのかはわからない。
多分、明日以降おびえながらココロがどこかに飛んでるんだと思う。
ま、そういうのもありでしょう。
長期休暇がやってくるんだし。
休みの間は人に会うこと少ない。
ってことは、どんな風であったって気にしなくていい。
一日中ふて寝してたって、ひぐらし泣いてたって何だっていい。
そう思うとずいぶん気は楽になるもの。
っていっても、今年は午前中はほぼ毎日出かけるんだけど。
微妙に忙しいのかもしれないけど、そんなことはないってことにしておこう。
お昼過ぎまで働いて、午後はゆっくり過ごすつもり。
でも、考えたんだけどそこまでお金必要としてないんだ。
だから、1月になってお金を手にしても何に使うんだか・・？
旅行に行きたい。
ぶらり一人旅。
忙しくない旅行。
あぁ、憧れ。
しかもひとりで。
まぁ、まず無理なんだけど。

とにかく、テストが終わる。
明日は国語と化学。
うわぁ、嫌いなのが2個もきたぁ。
今まで順調だったからもういいです。
多くはのぞまない。
二兎追うものは一兎も得ずっていうし。

　テスト初日☆

2001年12月04日(火)

わぁ〜。
撃沈だぁ〜。(笑)
数学において１の(3)が解けなかったのだけがくやしゅうて。
接線の問題って解けたためしがない。。
しかも現社もなんだか微妙。
平均はとれてるだろうけど。
国連人間会議を国際環境会議とかいたのはあたしれす。
っていうか、国連人間会議は黄色でかこってあったけど、
オレンジで書いてないから授業以来名前聞いたの初めてだったわよ！
いや、あたしがいけないんだけどさ。
あぁ、ショックー。
そして明日は英語。
英語は文法＆単語が出来れば訳だって覚える必要ないし、
応用の見知らぬ英文にだって太刀打ちできるはずなんじゃないのかしら？
っていうか、いつもそうやってるんだけど。
まわりの人は信じてくれませぬ。
こんなにネットしてるあたしがいつ勉強するっていうのよ？！
睡眠だけは削らないし、むしろテスト中は寝るために学校早く終わるんだから！
ってことで、もうすぐお休みなさい。
あー、でもお昼寝したし寝るのは12時かな。

時間に反比例して気持ちが弱くなってく。
今一番あたしがしたいことは？
自分と他人とどっちを優先すべきなの？
他人ばっかり気にして自分を捨てていいの？
それで後で後悔しない？
そうこうしてるうちに気持ちがわからなくなった。

何かを得るには犠牲がある。
それをぼんやりだけど理解した気がする。

　本当は嬉しいんだけど

2001年12月03日(月)

帰りにふと携帯をみたらメールが来てた。
期待も何もしないで見たらびっくりさせられた。
ずっとずっと期待してないふりをして自分までもに偽りながら
それでもやっぱりどっかで待ってたメール。

決して内容までいいことづくめなわけじゃないけど
これで一歩また進んだんだと思った。
「話がある」
はっきりそう書かれてた。
やっと・・・って思ったと同時に不安もまた。
常識的に考えて期待できる話じゃない。
むしろあたしは凹むんじゃないかと思う。
でも、進まないわけにもいかないし、逃げないように努力したいかな。

テストが終わったら・・・
その時あたしの何かが変わる。
まだ心のどこかはこのままずーっとテストなんて終わらなきゃいい、
って思っちゃってる。
学校のみんなは嫌がるだろうけど。

明日は１番力を入れた(つもり)の数学。
悔いがないように最後まで諦めずにやりたいな。
　癪

2001年12月02日(日)

ひとつ理解した。
勢いで書けないのは、毎日特に変わらない日々だから同じことを思ってるから。
前に書いたこととかなりかぶりそう。
毎日同じことをちょこっといいまわし変えただけになりそう。
そんなこと気にしなくてもいいはずなのに。

人が見るっていう刺激。
でも、時としてそれは恐怖？
紙一重。
うん、それもあたしを変えさせた原因のひとつかも。

癪。
ひどい。
四季をみにいくんだ。
予定では19日に。
新作「異国の丘」
みんなで行くそんなことなのに楽しみにしてる自分がくやしぃ。
ぶぅ。

夢を見た。
メールをもらう夢。
あたしが気付かない間にメールがきて1日くらいたってから気付くの。
メールの内容とかが現実味をすごい帯びてるの。
で、今でもそれは覚えてる。
起きてすぐにはまた現実だかわからなかった。
もちろん夢だったんだけど。
夢にまでみる自分がまた嫌。
それなら動けばいいのにね。
　包丁記念日

2001年12月01日(土)

なんだか昨日が気がついたら寝てた・・？
お風呂でて、髪乾かさなきゃ〜って思ってて、それでも眠かったから
枕にバスタオル山積みにしたまま意識がぷっつん。
髪ぬらしたままじゃキューティクルが減るとか減らないとか。
だけど、お昼頃起きてみたらいつもよりさらさらでうるおってた。(笑)
ドライヤーするとパサパサになっちゃうんだもん。
これからどうしようかな。
迷うところ。

そんなわけで、今日はお昼に起きてぐーたらしてた。
それから数学やって怠けて、数学やって・・の繰り返し。
テスト初日は現社・数学。
現社は捨て気味？？
今のところ現社って記号ばっかりだったから平気かなぁ〜なんて。
問題の数学をひたすら。

そうそう、今日は皮むきが出来るようになりました。
林檎と大根はむける☆
これで一応お料理にも挑戦出来るかな。
今日は急にふろふき大根が食べたくなったからやってみた。
だから一品目クリア？

すっかり気になってしょうがない。
あれ？
ちょっと日本語変かも。
とにかくいろいろおかしいのさ。
睡眠不足も異常だし、活動時間もおかしいし、気持ちもぐちゃぐちゃ。

今どうしたいのか。
後で後悔したくないけど、あたしの一念で動いていいわけがない。
だけど、そんなことを言っても無駄。
ひたすらどうしたいのか聞かれるし。
実際言われることはひとつだって間違ってないって思っちゃうし。
うーん。
好きだから好きなものを好きになりたい。
だけど、模倣にはなりたくない。
むずかしいよぉ。
By ちぃ。
　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue