踏み込めないのは、何故なんだろう？
たぶん、今の状態に不満がないから。

葛藤したり、淋しく感じたりは、するよ。
でもじりじりはしない。

好きになりたいだけじゃないの？
なんて自分に聞いてみるほど。
でも、それって悪いことじゃないよね？

持ち時間一杯まで見ていよう。
行動は私の心が溢れ出してからで、いい。

また、変わらぬ日々の始まりです。

プロジェクトは一区切りついていたけれど、
チームの一員として認識してもらえたみたい。

まあ、私は邪だったけどね。
関西アクセント萌えるわあ。やばい。

そして、日付が変わってすぐに電話をして、夕方逢いに行きましたよ。

嫌なことは言わなかったつもり。

やっぱり素の私じゃないなあ、と。
おかげで広がってるのも確かなんだけどさ。

そう言えば、この人女王さまだから、って同期の子に言われたよ。
あはは。

共犯のように、ふたりとも思っている。

そんなのも、ちょっといい。

受け止めてもらえるのか、受け止められるのか、
ちっともわかりません。

「書き換えてくれたの？」ってそれだけで、いいのかもしれない。

泣きたいのだと思うけれど、涙が流れません。
今は早く逢いたいと願うばかりです。

阿闍梨餅が食べたいな♪

2年ぶり・・？
恐ろしくて美容師さんには白状できなかったよ。

でも、たぶんめざとい人にしかわからないくらいの違い。
それでもわかってもらえたらなーって思っちゃうのも事実。

来週にならなきゃ逢えないけどね。

2週間逢わなかったことよりも、
10日間逢えないことの方が淋しい気がする。

好きだけど、欲しいとは思ってない。
ただ欲しがってもらえたら嬉しい。
傍にいて、言葉を交わして、少し認めてもらえたら、いい。

だって、難しい人なのわかってるもの。
私にはたぶん制御できない。

失う予感がこんな気持ちにさせてるんだろうね。

彼女のこと言えない。
少し大人だから、力業に持ち込まないだけじゃない？

少しずつ、少しずつ、情報を手に入れてゆく。
対等に、なりたいなあ。

そして、どう連絡すればいいのか、途方に暮れている。

メールもらってますね。そういえば。
ってくらい、離れちゃってるんですが、どうすればよいですか。
まあ、内容は罵詈雑言ですけど。

もう、元には戻れない予感がしてます。
あっけないものですね。

ずっと尊敬していけると、つい先週までは思っていたのになあ。
残念です。

って、当たり前じゃないですか？

そんなことすらわからなくなっているはずはないから、
きっと挑発なんでしょうけど。

明日も、明後日も、明明後日も、弥明後日も、週末も
私には予定があります。ありがたいことです。

一人で過ごす時間は淡々と幸せでした。

１週間音信がなかったことも、
やっと来たメールにひどい言葉が書かれていたことも、
不思議なくらいダメージじゃない。

今はまだ、私から言い出すことはできないけど。

決定的になったら、今のように平静ではいられないんだろうか。
怖いけど、楽しみでもある。