起きてから、うだうだ。一人、料理すっごいうまい奴がいてさ。そいつに料理任せてね。で、トリックアート美術館やらなんやらに行ったり、晩御飯食べたり。

　で、花火やったんだ。去年のが残って経って、持ってきた奴がいてね。やってるあいだ、ちょうど、外にかまどがあったから、花火でもやりながらさ。
　途中から、その日をただひたすらに大きくすることしかしてなかった。絶やさないように。送り火のつもり…だったんだろうな。未練…っていうか、言われたまま、送れてなかったデータとかさ。多分、色々と残すだろうけど、それでもさ。このまま、立ち止まるわけにはいかないから。
　少しは元気になってるさ。多分、みんなのおかげだね。

　ちょっと色々考えて、一人にはなりたかったけどね、さすがに無理。けど、しゃべりながら一人になることだってできるからね。

　前から企画があった、那須に温泉に入りに行く旅行へ。正直、半々だよ。人といるのが嬉しいのと、きついのが。

　でも、ぶっちぎるわけにはいかないからね。電車で三時間弱、車を借りて15分くらいで、コテージへ。仲がいい面子だからね。面白かったよ。

　二人くらい寝てから、起きてる友達と夜のドライブへ。女の子だったんだけど…何にもないのが、嬉しいやら悲しいやら(笑)。まぁ、そうなる可能性があるやつらとの旅行だったら、行ってなかっただろうけどね。

　あとは、しばらく無駄話して寝た。

　もう一人。あいつが死んだのが、まだ信じられなかったのと、本当に自殺なのかどうかを調べていたら、もう一人、死んでいた。つい、一週間前。
　ほとんど話したこともない人だったから、衝撃は少ない。たぶん、あいつが死んだこともあって、自殺したんだろうね。

　僕の周りには、心を病んだ人が多い。だから、こういうこともある。


　HPを閉鎖した。元々、そのうち閉鎖しようと思ってたんだ。けど、あいつが最後のきっかけだった。


『あたしたちみたいなの、幸せになれるのかな？』
　昔のダチが呟いた言葉。わからねぇよ。人は、幸せに慣れてしまうものだから。だから、本当の意味で、幸せになれるかどうかはわからない。けれど、最低限の幸せってものは、あると思う。
　掴めるのか？僕は、僕たちはこの手で掴めるのか？この小さな手で。指の隙間からこぼれてしまうところは、何度も見た。本当に、掴めるのか？

　あいつは、幸せだったのか？どうなんだ！？

　叫んでも、答えはない。

　ダチが、死んだんだ。自殺。死んだ…死んでたんだ。

　そいつのHPに久しぶりに行ったら、掲示板に書かれてた。すでに、一ヶ月くらい経ってた。

　信じたくなかった。ここに書いたら、誰かに言ったら、本当だと信じてしまいそうで。大学では、今まで誰にも、何かあったなんて思われてないよ。僕の演技は、ばれないから。これだけじゃない。今まで、騙し続けてる。

　けれど、今日の夜は、眠れなかった。色々と考えて。

　もう遅かったけど、友達と電話した。話すつもりはなかったけど、話したよ。それで、この話を知ってから、初めて泣いた。


　てめぇでてめぇが情けねぇよ。なにやってんだか…
　元気でやってると思ってた。笑っているって信じてた。今でも、その気持ちは変わらないよ。信じられないのもあるし、お母様や可愛がってたフェレットと一緒にいるだろうからってのもある。
　…一緒にまたストリートやろうって話してたよな。ギター、練習するって言ってたよな。忘れてないよ。あのとき、一緒にギター弾いたこと。飲みに行ったこと。泣いてたよな。どうすればいい？って。僕が泊まってるホテルでも、色々と話し合った。帰るとき、くれたメールは、今でも残ってる。死ねない理由が増えたって、そう言ってくれたよな。こっち遊びに来るって…なんでなんだよ…なんでなんだよ！？
　会いたいよ。もう一度、声聞きたいよ。もう、叶わない…

　人が死ぬのは、初めてじゃない。けど……肌を重ねたことのある相手が死ぬのは初めてだな。一晩だけだけど、身体だけじゃなく、心を通わせたことのある相手が。
　恋愛感情はなかった。けれど、それに近いものはあったかもしれないね。それだけ、いいやつだったし、近い人間だった。大切な仲間だった。

　だから、彼女には言えなかった。そのうち、時間が解決するって。けど、吐き出してわかった。僕にとって、あいつの存在は大きかった。
　また、間に合わなかったよ。別に、僕がどうできるなんておごりはない。けど、さ……通夜も葬式も終わった。顔を見ることは、もう出来ない。多分、墓もいけないだろうね。

　仲間は、忘れない。どうなろうと、一生仲間だって、そう思ってる。
　なぁ、いつかそっち逝ったとき、また一緒に歌おうな。

　これ以上書いても、取り留めないままだね。また、泣きそうだ。
　お疲れ様。また、会おうね。


　まともなクリスチャンではないかもしれません。けれど、神様。どうかあいつをあなたの側に。あれほど会いたがっていたお母様やカイ君と一緒に笑えるように、見守ってください。お願いします。

　いまは、ほとんどとってないんだけどね。週に7コマ。今までなら、この倍以上とってたわけだもんね。

　でも、結局、空いてる時間は勤務入れてるから、大学にいる時間は変わらない。もしかしたら、家が近くなったぶん、多いかもね(笑)。はっきり言って、疲れたよ。今日も、会議してた。遠かったら、こんなに会議しなくても済むんだろうけどね。

　なんか、世の中の矛盾を感じるねぇ…(苦笑)

　尾崎さんの命日、今年はいけなかったよ。忙しかったしね。

　まぁ、行けるとしても、行かなかったかもしれないしね。あんまり、今はあそこであった友達に会いたくない。別に、なんでもないんだけどさ。時々ね、すごく子供に見えるんだ、言ってることが。いまだにそんなこといってるの？ってね。それがすごくいやでさ。自分がいやになるから。まぁ、この前は。少し疲れてたのもあるんだけどね。けど、同じこと思ったらいやだから。だから、いきたくない。

　仕事してた。

　古い連れから電話があった。古いって言っても、少なくとも半年に一度は連絡が来る。まぁ、なんでもない、ただの話。

　懐かしい話をしてた。昔の話。ずいぶんと、忘れていたこともあったみたいだ。

　今の自分たちの愚痴も話し合った。

　今のお前の顔が、想像出来るって言われた。声が昔に戻ってるからなって、笑われた。

　お互い、馬鹿みたいに笑った。

　電話を切ったあと、吐き捨てた。昔っからあんたが嫌いなんだよ。


　あんたが言うことは、間違ってねぇ。だから、嫌いなんだ。

　ならば、僕は本当に昔に戻ってるのか?



　ただの電話が、くそみたいに疲れた。吐き気がする。

　あぁ、この感覚だ。

　頭を冷まそうと、シャワーを浴びるために浴室に向かう。

　ふと見た鏡。向こうの相手にガンくれたあと、少し微笑み、馬鹿らしくなってやめる。

　吐く息と吸う息がぶつかりあうような感覚。

　面倒だ。今日は、寝よう。やること終わったら早く寝よう。寝れるなら…

　

　最近、規制激しいな。合法ドラッグのことだよ。

　前にも書いたっけ?ってか、ありえないわ。何でそこまで規制する?規制ばっかだと、そのうち破裂するぜ？なくなりゃ、違法に手を出すやつも出てくるだろうさ。

　今日、本当は合法ドラッグやろうと思ってたんだけど、種類がなくて、やめた。あまりにも規制しすぎ。何でも取り締まればいいと思ってないか?

　しょうがなく、部屋の掃除でも始めた一日でした。

　バイト先の、部屋の模様替え。ちょうど、力仕事できる奴が三人いてさ。こういうのの方が合ってるとか思っちゃった。やっぱ、人使うのは性に合わないよなぁ…

　夜、連れとその彼女さんと飲みにいったんだが、やっぱり、そういう場ってのは気まずいねぇ…とりあえず、彼女さんのほうとも仲良くなったんだが、連れがふてて…嫉妬か?まぁ、性格、絶対合わないけどね、彼女さんとは。
　似てるんだろうな。だから、連れとしてはともかく、付き合ったら崩壊するわ。それくらいのこと、連れもわかってるんだろうが…面白くはないか(苦笑)。

　ってか、とりあえず、早めに帰りたかったわ。

　育てに入ろうかな、と。

　いや、別にまだいいのかもしれないけど、最近、ちょっと仕事先の後輩がね。お金もらってるバイトのはずなのに、サークル感覚って言うか…ちょっと、目に余るものがあってね。このままだと、来年引継ぎがちょっとって感じでさ。
とはいえ、別に説教して育てる気はないんだ。ただ、会議とかに、時々出てもらったりしようかなって感じ。それも、毎回じゃないさ。ちょっと、考えてもらえると思うんだ、それでもね。それに、無駄話が多い僕らも、少しは気が引き締まるってもんだ(死)。

　厳しいことはいってるつもりはないんだけどねぇ…勤務とそれ以外、しっかり分けろっていってるだけで、遊ぶなって言ってるわけじゃないし。硬い雰囲気だったパソコンサポートを、同じ学生だし、気軽に来れるように軽くしようとしたのが、そもそもの間違いだったかな。僕のやり方は、軽いけど、しっかり線を引いてる。けど、それは、誰にでも出来るもんじゃない。僕のスタイルなだけ。へたすると、境界線が引けずに、遊びが強くなる。お金、もらってる仕事なんだ。サークルじゃねぇんだよ。そういってるんだけどね。

　まずったかなぁ…説明会も砕けた感じでいってたから、新人もそういうのが増える気がする…いや、エントリーしてきたのの半分は、そんな感じなんだ。

　最近、総括の女の子と一緒にいること多かったから、付き合ってる？とか、冗談で言われた。

　いやいや…冗談じゃない、ってのは言いすぎか。いいこだしね。けど、絶対付き合うことはないと思うんだけどね。ってか、好みじゃないし(死)。向こうもそうっぽいしね。
　今日、軽く探ってみたんだけど、大丈夫そうだ。まぁ、さぐるっつっても、たいしたことじゃないんだけどね。

　ってか…仕事なきゃ、会うこともねぇよ(死)。

　なんだかねぇ…

　いや、自分のことです。合法決めたくて仕方ない。ってか、マジックマッシュ懐かしいなぁ…ってな感じです。

　僕の中で、やっぱあれほどよかったのはないな。非合法に手を出す気はないから、やるつもりはないけどさ。でも、非合法になったのは惜しいよなぁ…
　眠れなくてね。ここのところ、痛切にやりたくなってる。精神的依存なのかもしれないね。もしそうなら…少なめにしなきゃ(死)。じゃないか、やめとく、か。別に、なきゃ生きられないわけじゃないし。…とりあえず、一種類だけ、試したいものがある。それやったら、しばらくやめよう。金もかかるしね。

　煙草やめたほうが、金銭的にはいいんだがね(笑)。

　彼女が会いに来てくれて、二人でほとんど寝てた(笑)。

　そのあと、途中まで一緒に帰って、色々とふらふらして遊んでた。やっぱ、大学行かないと楽だわ…。まぁ、仕事の電話がちょこちょこかかってきたけどね…。ってか、僕を通さなくてもいいようなこと、いちいち通すんだけど、何で？

　彼女…不安なのかな？なんか、すごい不安そうだったんだよね。なんか、色々、いいの？とか聞かれたし。わがまま言ってくれてかまわないんだけどね。僕、だめなものはしっかりだめだって言うし、そこで嫌いになることなんてないしね。

　ってか、こっちのほうが嫌われるんじゃないかって、不安になってるんだけどねぇ…(苦笑)

　と、三人で遊びに行きました。ま、寝坊して二時間ばかり遅刻したけどね(死)。

　で、急いでいったら、ついて電話しても連絡取れないのにぶんむくれ(死)。待ち合わせだのなんだので連絡取れないのが一番嫌いなんだが、やっぱ、自己中かなぁ……これが自己中なのか、珍しく自分のこういう感情を強く外に出してるのかがわからん。まぁ、自己中なんだろうな……

　そのあとは、普通に遊んでましたよ？やっぱ、気が楽ではあるね。女の子に、距離とりながら遊ぶの、少し気を使うけど。自意識過剰だけど、何かが起きてからよりはまし。だいぶ、学んだかな？

　一人きりDAYです。とはいえ、夜は仕事のメールだの、メッセだのしてましたが……

　中心は、あの女の話になるさ。けどね、馬鹿な話だけど、久しぶりに楽しいんだ。血が騒ぐ…っていうと、ちょっと違うけどさ。こういう、情報戦自体、久しぶりじゃん。はっきり言って、容赦する気はあまりないよ。ある意味、僕に喧嘩を売ったのは向こうなんだからね。受けてたつよ。手を出すんじゃないからね。女だろうが、思いっきりやれる。
　別に、あの女だから楽しいんじゃない。こういうことが好きなんだ。久しぶりだからね。

　彼女に、昔に戻っちゃう？って聞かれた。戻りはしない。ただ、取り戻すものはある。多分、僕が忘れていたもの。取り戻す必要は、ないのかもしれない。けど、気が付いてしまった。必然的に、取り戻される。それを、今に融合させると・・・どうなる？

　今はただ、喜びが喚起される。

　授業中、爆睡しました。

　睡眠時間が足りてないわけじゃないんだ。ただ、疲れてるんだろうね。昨日だって、六時間以上はねてるわけだしね。普段よりも、寝てるくらいだ。

　とはいえ……眠いよ(笑)。まぁ、春休みボケが残ってるっていうのもあるんだろうけど(死)。仕事、週に23時間。授業が10時間。それを、大学にいる間、全部やるわけだし……やっぱり、ちょいと忙しいのかな？こう、書いて考えると、そうでもないような気もするなぁ……

　ちょいと情報集めてたら引っかかったんだが、あの女、休学届けの資料取りに行った上、奨学金停止の申し書をだしたとさ。しかも、親御さんが急遽上京したらしく、実家に強制送還になる可能性もありと。

　もし、休学になるなら、多分退学するんじゃないかね。流れはともかく、時期は早かったな。このままだと、僕が上に相談して、勤務減らす許可とって、やめさせる形にも見えるんだよな。予想では、もう一ヶ月くらい遅いと思ってたんだよ。その間に、色々動こうと思ってたんだが。スタッフ内の動揺も抑えて、理由も伝わるようにしようとし始めてすぐだったからね。このままじゃ、僕が悪者になったままで終わりそうだな･･･ま、最悪の状況にならないように手は打ったけどね。

　ってか、この話すら、同情買う演技やら何やらじゃないかなとも思うんだけどな、僕は……(苦笑)　あの女に関しては、疑いすぎるくらいで十分だ。

　じゃないけどさ。仕事場では、そういう感じ(笑)。

　やっぱり、参謀タイプなのかなぁ……兵士じゃないのかな？僕、ずっとそう思ってたんだけど……
　仕事場では、上から2番目。結構いい位置にいる。そんで、やりたいことやってる気もする。もちろん、自分ひとりで決定してるわけじゃなく、みんなで決定してるんだけどさ。まぁ、結構話、通せるんだわな。

　けど、この状況、まずいよな……やりようによっては、独裁者にしか見えない。はっきり言って、それが広がると、色々と面倒くさい。出来るだけそれをないようにしたいんだよね。僕だって、動かしたいわけじゃないんだ。ただ、人に頼むのが苦手なんだよね。だから、自分で出来るだけ、やれることやりたい。だから、結果的にそうなっていくんだよな。

　あの女の問題、下手に動くと、こっちが一方的に悪者になって終わる。裏番長的存在なら、なおさらね。まぁ、まずくなったらやめっちまうっていう手もあるんだけどね(笑)。だから、気は楽なんだよね(死)。

　今日、学校休んで彼女と会おうかなとか考えてたんだけどさ。明日から仕事始まるし、ゆっくり会えるのって、いつになるかわからないからさ。

　まぁ、ちゃんと大学行きましたよ。さすがに、ね(苦笑)。でも、行ってよかたんじゃないかな。
　仕事が馬鹿みたいに忙しくてね。僕がいても、人が足りないくらい。あと、三人くらいいればちょうどいいくらい、人が足りなくてさ。

　とはいえ・・・疲れたよ。明日は早いし、早めに・・・寝れるかなぁ・・・

　連れと話してたんだけど、僕、冷めてるかなぁ・・・

　彼女との付き合い。僕っていう人間が、どこか冷めてるらしい。自分じゃわからないよ。まぁ、多少は冷めてるところもあると思うよ。けどさ。それがどの程度か、どうなのかなんて、わかるわけないじゃん。例えば、別れを告げられたら追わないとか、いなくなっても、すぐに日常に戻れるとか・・・それだって、考え方だしね。

　とはいえ、疲れもあるんだろうけど、徐々に昔に戻りつつある感覚、それはまだ、消えてない。それのせいもあるのかもしれないね。特に、ここ最近は。幸いなのは、あの気の狂いそうな感覚が薄いってところかな。寂しさとかさ。それだけ、成長したってことなのかねぇ・・・それと、仲間以外の相手に対する考え方が冷たくなってるのも、変化かもしれないね。

　どうあれ、僕は僕だ。それに、変わろうが変わるまいが、外面は変わらない。少なくとも、知り合いレベルには十分通用するだろうさ。彼女には……ばれるかもしれないけどね。そのときどうなるかなんて、わからないよ。とりあえず、生活に問題はないし、精神的にも支障はない。それならば、あまり気にする必要もないだろうね。


　一人のとき、虚空を睨んで考え事をしてる自分に気が付いた。わからないけど、前とは違うんだろうなと、そう思える形相で。

　安息の時間なんて、ほとんどないんだな。

　今日も、夜に急に先輩からメール来てさ。愚痴聞いてくださいときたもんだ。今から言っていいかな、と。言って……行って！？ちょ、冗談じゃない！僕の時間を奪うだけじゃなく、目の前に来るだと！？

　あわててメールを送ったところで、先輩はすでに近所のコンビニに。理由つけて2時間で帰ってもらったが、それでも2時間か･･･


　明日は彼女と会う。久しぶりにゆっくり出来ればいいな。

　起きてまず、携帯を放り投げる。今日は、人と話さない。メールもしないことに決めた。疲れた！！久しぶりに一人を満喫するんだ！！

　まず、起きてから、近所のスーパー探索へ。場所は聞いてたけど、ちゃんと行ったことなかったしね。そこで、安くなってたマグロとアボガト購入。今日の晩御飯にすることに決める。

　次に行くべきは、ホームセンター。キッチンラックを置くための板を買ってこなきゃいけない。とりあえず、20分くらいのところにあるホームセンターに行くが、今、板を切ってくれる人がいないといわれ、別のところへ。
　とはいえ、次の場所は、おおよその場所しかわからない。しかも、それは家からであって、ここからじゃない。とりあえずの見当をつけて、走り出す。まぁ、別に、一人なんだから、ふらふらするのも一興だしね。

　で、普通に着いちゃったんだが、ここが馬鹿でかい！正直いいましょう。店の中で迷子になりました(死)。変なところで店外に出て、駐輪場まで大回りに無駄に歩く羽目になりました(死)。
　この間に、自転車のチェーン帰るのとパンク修理に、自転車やに二回も行ってる。合計、家の外にいた時間は6時間弱。このあとも、一人を満喫……


　夜中に連れから電話来て、電車なくなったからとめてくれだって。結局、朝までいました……

　授業中寝るのって、なんであんなに疲れ取れるんだろ？ここんところで、一番疲れ取れたような気がする・・・

　そんなおかげで、ちょっと元気になりました。あの女とも、表面上、めっちゃ仲良く話せるくらいには、回復しました。しかも、明日、明後日とおやすみです。

　明日は、ほんと、久しぶりに一日一人にしてもらいたいもんだ。誰とも会わないでいられることを切に願うよ･･･

　少し疲れたのかね？ちょっと、思考が悪いほうばかりすすんでく。

やっと、仕事の件で彼女自身に、上に話してもらうよう、いうことが出来ました。多分、いかないと思うんだけどね。すごい目でにらまれ、色々吐き捨てられましたよ。
　今日、なんか変な兄ちゃんに軽くからまれたんだけど、これも、あの女の差し金か？とか思っちゃったし(死)。被害妄想も対外にな＞わし

　多分、悪意を向けられたからなんだろうなとは思うんだ。強い悪意をね。だから、疲れたりする。けど、慣れてるはずじゃなかったのか？確実に、僕は弱くなってる。それを、実感した。
　たかが一人の悪意など、気にしなければいい。それは、わかってる。それに、影響を受けてる自分が嫌い。あのころの僕は、どこに行ったのかね？

　強く、孤高に。忘れるな。頼らず、戦え。

　今日は、新一年生のパソコン講習会があったですよ。それの、アシストに行ったんさね。

　とりあえず、一緒に組むスタッフは、ちょいと問題のあるやつばかり。一挙に引き受けました。まぁ、しゃあないかな。そのわりには、かなり楽にいったし。あの女も入ってたけど、取り合えず、何の問題もなかったわけだしね。

　で、学内のカウンセラーさんに、あの女について、どういう対応をするべきかの相談もしてきました。職員と一緒にね。仕事だけど、なんか・・・嬉しかったです(死)。だって、ちゃんとしたカウンセラーが、どんな感じでｓ後としてるのかを、肌で触れるられるわけですよ。当然、僕の問題ではない・・・と思うし。まぁ、大きな騙しで、僕の話の可能性も否定はしませんが(死)。
　それで、とりあえずは現状維持だけど、クビにさせることも問題はないし、なにより、方向性が定まったって言うことで、だいぶ頑張れそうです。職員さんと色々はなして、だいぶ楽しかったし、仲良くなったし(死)。

　さて・・・明日からまた忙しいな。とりあえず、土曜日まで頑張れ僕。

　・・・忘れてたわけじゃないんだけど、ちょっとやばいかな？

　いや、だって、昨日の夜までかなり薄いとはいえ、効果が残ってたわけですよ。何が怖いって、尿検査。なんか、出たりしねぇよなぁ・・・(苦笑)　まさか、ここまで持続するとはおもってもなかったからね。

　まぁ、そのあとは、友達の授業選びに付き合って、横で寝てたりしてたくらいで・・・あぁ、あの女のこと、避けてるな、僕。途中、遠くで顔見たんだけど、さりげなく道変えたしね。向こうも嫌ってるっぽいし、まぁ、いいさ。

　ってか、明日、きっついんだけど・・・あいつと、二時間、新一年生のパソコンの授業の対応の仕事があってさ。これを選んでるときには、まだ死ねとか言われてなかったし・・・ちょっと、どうしようかなって感じ。まぁ、やらざるを得ないんだろうけど。


　ついでに、職員と二人で、カウンセラーの先生に、そいつの対応をどうすればいいか、相談に行ってきます。また、時間外労働だよ・・・(苦笑)　時給500円でもいいからください。割りにあわねぇっつの。・・・まぁ、やる僕が悪いんだろうな(苦笑)。

　昨日の薬の効果が、薄く残ってやがる。別に、意識とかじゃなくて、身体に残ってるんだな。だるくて、焦点が時々ぼやけるくらいで、問題はないんだけどさ。

　まぁ、その状態で、総括と新人担当と会議してたけど(死)。しかも、サイゼまでチャリで行って(滅)。その前に、ずっとバイトのシフト組んでたんだけどさ。人が足りないとか・・・後は、あの女の話もしなきゃいけなかったしね。

　とりあえず、ちょっと不安がられたけど、途中で完全に効果がなくなって、疲れてたの一言で話済んでよかったです(死)。


　ま、そのあと四時まで僕の家で仕事してたけどな・・・

　説明会があったんだけど・・・何故いる、あの女が。呼んでもなければ、来るともいわれてない。まぁ、別にいいかと思ったら、一年生ばかりの説明会会場の一番前に座って、いろんなサークルや委員会にちゃちゃ入れまくってた、でかい声で・・・

　当然、うちのときなんかは絶好調でしたよ。まぁ、僕の足りない説明のフォローもしてくれたところもあったんで、それはありがたがったが(死)。とはいえ、ほとんど邪魔だったけどね・・・

　その後、サークルのほうの説明やったりしてて、全部終わって、サークルのメンバーと、部室でくつろいでたら、いきなりそいつ登場。

『ねぇ。今日のあたし、マイナス何点？』
『うちの説明だけで行ったら、プラス50点』
『・・・死ね！！』

　何でこんなことを言われなきゃならないんだ？もちろん、目はちょっといっちゃってる感じで、事情を知らないメンバーがマジで怯えてた。あとで他のやつから聞いたんだけど、すでに薬を20条近く飲んでる状態だったそうだ。
　で、僕に捨て台詞を吐きつけたあと、校庭の桜の木を異常な目つきで折ってたとか、そういう話を、何人かから聞いたりもした。もう、まずいわ、あいつ。自分で自分の首を絞めすぎてる・・・

　疲れ果てて、家に帰る。メールチェックをすると、バイトの上からメールが・・・しかも、いきなり、いやな知らせとか書いてある。
　どうも、あいつに惚れた教授が、やっと、あいつに嫌われてるって気が付いたらしい。で、その教授いわく・・・
カウンセリングに行くよう勧めるのは様子を見たい、ということでした。私からは「では別の人に行ってもらっては」と話したのですが、「今はカウンセリング行かせることはないと思う」「結構普通だし大丈夫だと思う」「仕事場の他の子たちも、結構平気だと思う」というのが先生の見解
だそうだ。・・・ふざけるな？どうみても、嫌われたくないからそういってるとしか思えない。言う役目は、その先生だったわけだしね。これ以上、嫌われたくないだけだろ？

　疲れ果てて、それに対するメールを書き終え・・・久しぶりの合法ドラッグ。最近、規制が激しくて、今までやったことのないやつを買ってきた。・・・あいつも、僕みたいに、迷惑かからないようにやればいいのにね。
　とりあえず、二回分を一気に飲んだ。・・・いや、結構いい感じだったよ。最初は・・・1時間もすれば、効果が薄れてきて、残るのは、大きな寂しさだけ。彼女は、使う前に寝るって言う電話したから・・・思わず、友達にメールしてた。こいつは、メッセで今日やるってのを知ってた友達。まぁ、薄れてるけど、効いちゃいるからさ。ほんと、謝りたくなるわ。迷惑かけたなぁ・・・次にやるときは、携帯封印しておこう。ってか、これはもうやらない。
　ってか、効いてる最中に人にメールしたのは、初めてだと思うわ。普段なら、意識がしっかりしてないし、だから、寂しさなんかもあまりないし、あっても、携帯まで思考がいかないんで、こんなことしたことなかったのに・・・これは、もう絶対にやらない。二回分で、三時間もすればほとんど効果がきれちまうものなんて、いらないわな。さめていく寂しさもあったしね。

　いろんな意味で、きつかった一日。

　彼女と二人っきりであって来た。

　とりあえず、お茶のみながら何時間も話してたよ。まぁ、子供の保育園の必要品買ったり、僕の台所回りのもの見たりはしてたけど。結局、帰るって話になったのは、予定よりも四時間以上過ぎた、22時。

　そのまま、僕の家に来てくれた。もちろん、始発までだけど、親に怒られるのも覚悟で。なんか、すごく嬉しくてさ。大学のこととかで疲れてたし、向こうも疲れてたみたいで、すぐ寝ちゃったけどさ。

　始発で帰る彼女を見送って・・・ちょっと寂しくて、眠れないでいた。

　も、仕事してました。説明会が明後日だから、今日までに終わらせないと、ほんとに直前になっちゃうからね。

　でも、説明会が終われば、後はソフトさえ出せば、大きな仕事は、あの女対策だけになる。きついのはきついが、少しは楽になるだろう。

　そう信じなきゃ、やってられないよ。

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