☆ Heavenly ☆

☆ Heavenly ☆
Author : yuzu


前回、友達の誕生日のことを書いていたけれど、なんと思い違いをしていて、猫が亡くなった当日こそが、彼女の誕生日だった。私はそんな日に、おめでとうを言えず、悲しい話を聞いてもらってたなんてなんて申し訳ないこと。ごめんね、って言ったら怒ることもなくいいよって言ってくれる優しい人。とりあえず、これは記録しておかないと、と思って。それから5月に頂いていたお手紙に返事を書いていて、のら猫とケンカして怪我した猫はその後どうですか、という一文がありました。ただ読むだけの時は、まだこの時は生きていた、そうだった、あの子は怪我をしていたのよねと冷静に考えることができていた。それくらいには回復していました。だけど、いざ返事を書くとなると、その子は他界したのです。あなた様からお手紙を頂いた時にはすっかり元気になっていたのですが、とそんなことを綴ろうとして、涙で書いた文字が滲み、最初から書き直す羽目に。猫の死を人に伝えるのはなかなか難しい。どこまで書いたらいいか全く分からない。ありのまま書くと悲しい気持ちばかりの超絶ネガティブな手紙になる、しかし、全く書かないと、何も伝わらない文章になる。悲しい気持ちは、誰も受け取ってもネガティブが連鎖するだけで、楽しいものでもないし、書かない方がいいよね、と思ってしまう。そうすると私の手紙は全く自分のことが書けなくて、私、誰かに手紙書く資格さえないんじゃない、って思う。今日はつい、手紙とは、なんて言葉で検索していた。手紙ってなんだ。何を書けばいいのか全く分からない。相手のことを思って書くものだという思いがあって、相手が読んで楽しい気持ちになる手紙を書かないといけない、と思う。そうすると、相手が書いている全てのことを拾って返信しなければ、となるのですね。前に文通をしていた人で、私が書く文章のほとんど全てについて、オウム返しで書いてくる人がいた。その人自身の話は面白かったのに、オウム返しで返されることが苦痛で、どうにかならないかしらと思っていた。その人とは、向こうの都合で文通を辞めることになったけれど、最近の私もそうかもしれない。さらには今の私は自分の話さえ全く書けず、私の方がダメダメかもしれない。だってね、何を目的に生きたらいいか全くわからなくてね。なぜ生きなければいけないかってずっと考えるし、猫も、気になる人も、不在で、楽しいことがない。楽しいと思う瞬間はあるかもしれないけど、その時だけで。手紙に書きたい、誰かに伝えたい、そんなことは全くない。先日、4月辺りから返せていなかったお手紙7通くらい一気に出して、今、5月中旬辺りから届いてるお手紙に返信を書き始めて 1通書くのも、何日か書けてやっと、これなら、と思うものが完成した。それから2通目を書き始めたのが、上記のお手紙。猫好きさんだから、猫の話などいつもしていますが、悲しい話は、悩む。どんな風に伝えたらいいんだろう。何度も何度も向き合ったら、これでいいと思える文章ができるのかな。今日はまた1通のお手紙と1枚の暑中見舞いが届いた。お手紙の方は、こちらもオウム返しのお手紙の次になかなか返し難い方。私が書いた文章に、うん。そうだよねー、で終わってると、いやいやいや、それは何の話だったかなって思う。分かる範囲で返信するけど、スピード感あるお手紙なのは間違いない。しかし私は1ヶ月は置くから、やっぱり返信する時には全く分からず？？？ってなる。暑中見舞いは沖縄の方から。沖縄の海の素敵な絵葉書でした。そういえば、うん、そうだよねお手紙の方からも先日、暑中見舞いを頂きました。もう？早くない？と思って、暑中見舞いは一体いつからいつまでに出すものなのか調べたし。そしたら、梅雨明けから、となっていました。なので私は梅雨が明けたら郵便局に暑中見舞いのはがきを買いに行こうかと。沖縄はすでに梅雨明けしたから、ちょうどいい感じですね。沖縄の海いいな。絵葉書、飾ってたい。飾らないと思うけど。そういえば、前にイタリアの絵葉書もらったのはどこに仕舞ったかな。あれも素敵だった。今の私にはそういうものが癒しになるかな。分からない。猫は癒し、だけど、にあーちゃんの悲しみを埋めてくれるほどではない。サッカーが始まったら癒しになるかな。いやーでも彼の不在はそんなものでは埋まらないな。最近、少しだけ心が動いたのは秋川滝美さんの『ひとり旅日和』。人見知りの主人公が一人旅に挑戦する度成長していく話。一人旅もなかなかいいかもしれない、と思えた。こういう生き方はありかもしれない、と。買って手元に置いておくか悩み中。買ったところで読み返すことはなさそうだし、でも、いつか手に入らなくなった時にあの本もう一度開きたいなって思った時には遅くて。さあどうしよう。今は買うときではないかな。もう1冊、印象に残る本を読みました。『教会堂の殺人』周木律著。シリーズものの中の一冊。この本で、まさかこの人が、という人が死んだ。それが衝撃で悲しかった。残されたあの子はどうなるのって。シスコンで、妹大好きで過保護すぎる様をいつも見せていて、今時こんな人いる？って思ってたけど、まさか死んじゃうとは。 1人にしないで、と妹が叫ぶ。その心境が分かりすぎて一緒に泣く。そして叫ぶ。1人にしないで、と。 1人にしないで。その妹はこれからどうやって生きていくのか。やっぱり小説だから、次の巻では、立ち直って強く生きているのかな。この巻で、序盤から、兄妹の間に重苦しい空気が流れていて、この空気はどうやって解消されるのだろうと思っていた。解消されないまま2人は永遠に別れた。私達はそんなことにはならないよね。怖い。あの子は今、どんな状態。 LINEがとうとう未読のまま、既読にならなくなった。そっとしておいて大丈夫？待ってたらいつかまた連絡は来るの。モヤモヤは、猫の死と同様、落ち着いてきた。でも、だからこそ。私の心は何にも動かない。最近、存在給という言葉を聞いた。心屋仁之助さんの言葉らしい。自分には何もしてなくても価値があるという考え方。価値があると思って生きていると、それだけでお金をもらう権利がある、らしい。引き寄せの法則みたいなもんかな。最近、そういう考え方もできなくなってた。久しぶりにそういう考え方もいいかも。私には価値がある生きてるだけで価値がある。そう思ってたら、少しは気が楽。いつも私は私には価値も意味も何もないそんなことばかり考えてただから、真逆の考え方。私には価値、まで出たところで、がある、と言い換えるようにした。私より彼の方がずっと価値があると思う。抜け出せるといいな。なんか最近、この日記に長文で記すことを意識していたら、何書いても言葉が出てきて長文になってる。これが手紙だったなら。手紙にこんなこと書いても面白くないよな。何書けばいいんだろう。そういえば、うん、そうだよねお手紙の方が最近、台湾人と文通を始めたらしい。封筒の書き方も違うらしい、そりゃそうよね。どんな感じなのか気になる。今度聞いてみよう。私も何か提供できることがあるといいのにな。私に提供できることが何も無いから、最近は皆の好きなことを聞くことが楽しい。その人がそれを好きであるほど、思いが強いほど、楽しい。先日のジョジョとかね。ジョジョは見てよかったなと思います。ジョジョ好きな人との出会いがなければ出会ってなかった作品。間違いない。セブチ＝ＳＥＶＥＮＴＥＥＮなる韓国人グループが面白いらしい。これはあさイチの情報。視聴者が、お笑い芸人のように面白いと情報を寄せていて、一体どんな風に？と気になったけど、残念ながらそこの情報はなかった。紹介したのはお笑い芸人だったのにな。気が向いたら検索してみよう。韓国ドラマは美味しい初恋ゴハン行こうよ、を見ています。大学時代の話と社会人になってからの話が交互に出てきて、ちょっとしんどい。しかし出てくる料理は相変わらずどれも美味しそう。料理が美味しそうというよりは美味しそうに食べる映像が美味しそうに見える。しかしタコを自分で切るのはちょっとひいた。 2人で食堂で料理を前に話していると、食堂のおばさんが来て早く食べないとタコが逃げるよ、と言う。クローズアップされて、動くタコが映る。料理の上で動くタコ。その後、そのタコを持ってハサミで切って料理に落として食べていた。タコが動いていた時、タコが料理を混ぜてくれてる、と言っていた。そんな表現、私からは出てこないわ。すごいな韓国。実際こんな感じなの？あれこれ記録し出したら、永遠に続きそうですね。さすがにもう記録しておくことはないかな、
	2020年06月26日(金)

にあーちゃんの死といくつもの偶然について
昨日はたくさん書きすぎて、もう言葉が出てこないような気がしている。昨日の日記を見て、もう泣きました。今日も猫が死んだ話なので、そっとページを閉じられることをおすすめします。昨夜は、2時まで、にあーちゃんの側で過ごしました。時々、仏壇に線香をあげた。どうか、にあーちゃんをお見守り下さい。そう祈って。またあとで、追記するかもしれませんが、最近の偶然について記しておきます。昨日書いたことと重複してる箇所もありますが、まとめ的な。火曜日・弟がたまたま気が向いて猫の缶詰を買ううちではドライフードがメインで缶詰は気紛れに誰かが買う。それがたまたまにあーちゃんの死の前日だった。なのに食べさせてあげられなかった・・・供物になってます。・母が菊の花を買ってきた安く買えたそうで、いつもは仏壇には造花が飾られているのににあーちゃんの死の前日に生花が飾られたまるで、にあーちゃんを弔うかのよう・・・水曜日・前夜に洗濯物を干すのを忘れる朝、気付いて干す。その時に、干している服の下のねこ鍋に、にあーちゃんがいた。いつもねこ鍋にいる時に触ると出ていったりするからもし、私があの時、触らなかったなら、洗濯物を干すのを忘れていなかったなら。・前夜から雨の予報だったのに朝は晴れていた罠猫は雨の時は外へ行かないの。もしも天気予報が当たっていたら、朝から雨だったら、家の中にいただろうな、あの瞬間。偶然かもしれないけど、よくもまあこんなに重なるものですね。もしも、って考えてしまう。今日まで、にあーちゃんと過ごしてます。死んでてもこんなにかわいい。今日もかわいいねーって。こんなにかわいいのにもういないなんて、明日から会えないなんて寂しい。悲しい。昨日ほど涙は出ないけど、この子の側を離れると、恋しくて泣く。だから、用事済ませてまたすぐこの子の側に戻ってきちゃう。 16:15 風通りいい部屋だからか、さぶとななが近くに来て寝てる。昨日の朝まで生きてたのに、時間が経つにつれていつまで生きてたのか分からなくなりそう。 2020年6月3日7時20分までは生きてた気がする。ちなみに今日は、昨日、猫の話を聞いてくれた友達の誕生日。なのにこんな悲しい話をしてしまって申し訳ないな。これも偶然？
	2020年06月04日(木)

にあーちゃんが死んだ
今朝、猫が死にました。この日記はひたすらそのことについてなので、もし偶然通りかかられた方はそっと、ページを閉じられることをおすすめします。にあーちゃんって呼んでた。にあにあちゃんって呼んでた。にあーって鳴くからにあーちゃん。事故死でした。家の前でドンって音がして駆けつけたら、にあーちゃんが倒れてました。頭から血が出ててもう助からないと思ったけど、即死ではなくて痛かったね苦しかったねきつかったね母がダンボール箱を用意してくれて、そこに入れて家の中まで運んで息を引き取りました。今朝まで触ったんですよ。私の車の上に寝てたんですよ。今朝ねこ鍋の中にもいたし、家の中に入ってきてごはん食べる姿も見たし、よしよしってなでたしおはよう今日もかわいいねーって言ったし、なのに昨日まで母の布団の上に寝ていることが多くて、何度も見に行った触るとびよーんと伸びて、それもまたかわいくてもう今日からはそれがない寂しい当たり前だけど、暖かかった体は冷たく固くなってしまってます。数時間前には生きていたのに顔の当たりを触ると、ひげが手に触れるのねその感触を覚えていたくて、この日記を今書いています。時間が経つにつれてきっと忘れてしまうから。忘れたくないから覚えていたいから何時間か前まで生きてたのにもう生きてないこれは夢じゃない現実ああ、ああ涙が止まるけど、にあーちゃんって呼び始めたらまたすぐ出てくる。まさに嗚咽ってこんな感じ。家の外と中と自由に行き来させてたし、こういうこともあるのは仕方ないこととは思う。でも、悲しいのはどうしようもない。私は何もできなかった。ただ側にいただけ。ダンボール箱を用意したのは母。中に新聞紙とバスタオルを敷いて、外に持ってきてくれた。瀕死の時に、そんなことしなくてもいいのに一緒にいてあげてよって思ったけど、今、その母が用意してくれたダンボール箱の中にそのまま寝ている。頭から血が出ていたのを吸ったタオルを取り替えてくれて、耳から血が出ていたから、そこにガーゼも入れてくれた。そして枕元にはきれいな器にエサと水を用意してくれている。お供え物として。昼頃になったら、耳のガーゼを替えて、と言う指示を残して母は仕事へ行った。父も出ていき、弟はちょっとの間、偲んで、夜勤に向けて部屋へ戻った。私だけ、今、にあーちゃんと一緒にいる。みんな今日くらいこの子の側にいてあげてもいいのに。昨日、弟が猫の缶詰を買ってたのに、それも食べれなかったね。今思い出したので1つ持ってきました。食べたかったね。食べれなかったね。食べさせてあげたかった。 2018年の秋に迷い込んできたよね。いつの間にか家にいついて、他の猫に攻撃されても器用に、家の奥に逃げ込んで、決して外ではなく中に上手だった。いつの間にかそうやっていついて、小さい頃は凶暴で触ろうとしても噛み付いたり蹴ったりしてたね。それなのに、大人になったら全くそういうことがなくなって、触っても甘えてくるし、にあーちゃんにあーちゃんって言って可愛がったね。まだ、その頃にはターちゃんも生きてて、ターちゃんのエサを狙って、弟が放り投げて、そしたら骨折しちゃったね。それでも、たくましく生きてきたよね。去年の秋には別の子猫を連れてきて、あなたが、首根っこつかまえて家に引きずってきたよね。その子猫と長い間一緒に過ごしたね。なぜかあなたは、その子猫のヒゲを噛み噛みして、短く切っちゃって。クックックッって感じで、お髭の周りを噛んでたよね。もう、その子猫のヒゲが短くなることもこれからはないんだね。今はまだ短いのに。きっと短いうちは、にあーちゃんが切ってたよねって何度も思い出すよ。最近はお風呂上がりに脱衣場に来て甘えてたねそれから、料理をしようとすると台所に来て、ゴロンってなったりね。してたよねー。弟が椅子に座ってるとなぜかまとわりついて、弟が困ってたよ。こんなに一瞬で命は終わる。去年はばあちゃんもおじちゃんも死んで、猫、ターちゃんも死んだ。 1年経って、時々泣いたりしながらも、あの時はああだったねと思えるようになっていたのに今度は、にあーちゃんまで。ターちゃんが死んだ時には、おじちゃんにターちゃんが死んだよって聞いてもらった。おじちゃんもその後すぐ死んじゃったけど。でも、ばあちゃんが死んだ時もおじちゃんがいてくれた。共有できた。悲しみを、その時間を。それで救われてたところもあったと思う。今はもう誰もわたしの気持ちを受け止めてくれる人がいないのにあーちゃんが死んだよこんなに悲しいのに聞いてくれる人が誰もいないだからここに記す猫が好きな彼に、去年から写真や動画を撮っては送ってた。だから私のスマホにはたくさんのにあーちゃんがいる。さっきまで、見ていたけど、もうこれが増えることはないのねどちらも先月のまでしかない今月に入ってからも撮れば良かった。ある日には、紙袋の中に入る動画を撮りました。突然出現した紙袋に、おそるおそる近づいて、中を覗いてオドオドしながら、頭を近付けたり離したり何度もしながら、覚悟を決めてえいやっと飛び込む瞬間。紙袋に入りそうだなーと思ったからカメラを向けていたの。そしたらそんな動画が撮れて、送ったらこれは本当にかわいいねって言ってくれた。猫がいる生活はいいよ、猫は癒されるよ、あなたの癒しになるといいな、そんな思いを込めて、うちの猫たちの写真や動画を送っていました。でも、こんなにも悲しい。猫は癒されるけど、悲しいね。にあーちゃん、急にこんなに突然お別れすることになるなんて。彼にも、にあーちゃんが死んだこと報告したけど、彼は彼で帰国後、全く連絡が来ないから、まだ苦しんでいるのかもしれない。そんな時に悲しい報告することになって悲しいな。連絡来るといいな。相変わらずもう二度と来ないような気がしている。縁が途絶えてしまったんじゃないかって。どうか、そんなことはありませんように。耳のガーゼを替えました。正午信じられない時間が経つほどに、そんな思いが出てくる。時間は戻らない分かってるのに、これは嘘なんじゃないかって思う。また朝に戻って事故なんてなくて、にあーちゃんは生きててにあーって鳴いて私を見て、そんな時間が流れるんじゃないかって思ってしまう。猫が死んだら猫の魂はどこに行くのかと、そんな話をしたことがありました。それをある人に言ってみると、猫が死んだら猫という魂の集合体になるのだそう。人は一人一人の魂のままだけど、猫は猫の集合体に。そんな説があると教えてもらいました。今、そんなことを思い出しているけれどだから何、と思う。魂なんて知らない。にあーちゃんは死んだらどこにももう何も感じられない。魂はどこへ行ってしまったの。見えない。あるのは亡骸だけ。にあーちゃん、つい最近、去勢したばかりだったじゃない。 3月だったね。他の猫とケンカして怪我して、あの時はエリザベスカラーをつけて 2週間、家に監禁状態だったね。 1週間後に傷口を見せに行って、さらに1週間後に抜歯をしに行ったね。手術のときに剃りあげたところが、やっと少し毛が生えてきたところだったのにね。悲しいな今この瞬間も、一緒にいたかったにあーちゃんって呼んだら寄ってきてくれる。そんな時間を過ごしていたかった。顔を体にスリスリってしてみたら、全然何も変わらないにあーちゃんの体。体は無傷。せめて綺麗な体で良かったって思うべき？いつも握手してたよねどこ、触っても嫌がらなくてね。こんなに一瞬で。今、12時30分 7時半からずっとここにいる。もう5時間も経つの。にあーがいなくなってから。その間、泣きすぎて喉が乾いて水飲みに行ったり、トイレには立ちましたが。触れるのはもう今この間しかないからつい顔の周り（ヒゲを感じながら）や、頭や体を触るけど、冷たい。もう生きてはいないことを何度も何度も実感させられるけど、何度も何度も触っちゃう。触りたいもん。本当は抱きしめたいけど、それは無理だから。抱っこしたい、にあーちゃん、抱っこしたい。全部全部記録しておこう。もしかしたら、しばらく見れないかもしれない。思い出して辛くなるし。いつか将来これを見てもきっと泣くと思う。それでも、覚えていたい。この感情、この感覚。にあーちゃん、こんなに大きくなったね。猫たちにも、お別れしなさいって連れてきたけど、知らぬ振り。薄情だ。こね、にあーちゃんにあんなに可愛がってもらったでしょ。さぶ、にあーちゃんとお別れしてあげてよなな、あなたのお気に入りの箱使ってごめん、にあーちゃんとお別れしてあげていっちゃんはまだ帰らぬ。にあーちゃんが今、寝ているこの箱は、なながよく寝場所にしていた箱でした。母はそれをちょうどいいと思ったらしい。その箱を1面だけ切り開いて、スペース広げて、そこに寝かせている。正確には、その中に入れてみたけど窮屈そうだったから切り開いてスペース広げた、という表現が正しい。お別れ悲しいね私も一緒にいきたいよ 1人にしないでにあーちゃんのいない世界で生きていたくないよ今日、いつもとちょっと違うことがあったの。いつもは夜中のうちに洗濯物を干すのに、昨夜は干すのを忘れていて、今朝思い出して干しました。その時には洗濯物干すところの下にあったねこ鍋に、にあーちゃんは寝ていて干しながらなでた。もし、私が昨日のうちに洗濯物を干していたなら、時間にちょっとズレが出て、あの瞬間、事故に遭うことはなかったんじゃないか。母も言いました。今日はたまたま猫のエサ入れの器を全部綺麗にして、美味しい餌をあげたのだと。きれいな器で美味しい餌を最後に食べられたのね。缶詰だけ、食べれなかったね。もしも、もっと早く缶詰をあげていたら、やっぱり時間がズレて事故には遭ってなかったかもしれない。にあーちゃん、かわいそうに痛かったね痛かったね手を差し伸べると寄ってきてくれて、手に頭をスリッと擦りつけてくれるその瞬間が大好きでした。私はその度に、なんてかわいいの～！って言った。にあーちゃんはなんて可愛いんでしょうって何回も何回も言ったね。こうして書きながら、にあーちゃん、そうだったよねって言いながら泣く。そういえば昨夜は、ヤモリだかトカゲだかを咥えて持ってきてました。春になって生き物を捕まえてくるのがブームだったね。思い出したまま、書いてたら話があちこちに飛んでます。でも、全部記録したいから、今13時すぎ。雨が降り始めました。この雨で道路に流れた血は洗い流されるのだろうな。にあーちゃんが事故に遭った時、ちょっと排便がありました。それは片付けた。最後のにあーちゃんのウンチ。でも、今日、朝から雨が降っていたならきっとお外に行かなかったのにねえ。天気予報では夜のうちから雨ってなってたのに。今朝起きるまではこんなに悲しいことになるなんて全く思ってなかったのにな。にあー、にあーもう私の声に反応してはくれないのね。あなたのお髭だけが、私の手をくすぐる。 2018年の秋にうちに来たみたいだから、1年9ヶ月そんなに短い期間だった？ちょっと一旦ここで保存する 23:28より追記大学時代の友達に猫が死んだ話を聞いてもらってました。大学のときも飼ってたから長生きだね、って言われた。その猫じゃないと訂正したけれど、大学の時はどの猫を飼ってたのかな。猫は出会いと別れを繰り返してるけど、どの猫が死んでも悲しいって言ったら、慣れるものじゃないよね、って言ってくれた。本当に。全く慣れない。どの猫に対しても一度きりの出会いと別れ。にあーちゃんは今いる猫の中でも好きな猫だったから、余計寂しい。去年ターちゃんが死んで5匹から4匹になったのに、こねが来てまた5匹になってでも今日、にあーちゃんが死んでまた4匹になっちゃった。 4匹も5匹も変わらないと思われるかもしれないけど、全然違う。もちろん賑やかさも、存在感の重みも。それにしても聞き上手な子だわ。私は誰かのこんな話にこんなに適切に返せる気がしない。参考になるわ。明日、返信しよう。連絡が来ないんじゃないかと心配性していた彼からも久しぶりに返信が来ました。やっぱりまだ状態は思わしくないそうで。海外にいた期間が長かったからかしら。＋コロナで自粛期間もあったからなおさら？それでも返信もらえて、そんな内容だったとしても、何も分からないより全然いいな、って思う。こういうことを伝えるべきなのかな。私も最近病み気味だから余計に言葉を選べなくなってる。聞き上手になりたいな。朝、猫が死んだ報告のLINEを送って、しばらくしたら既読になってて、数時間後に、そちらはどう？って聞いたら夜に返信が来ました。朝のLINEが既読になった時点で、読んでくれたんだなって思ったら、少し心が軽くなりました。猫の死を共有できた気がして。にあーちゃんを見てて、こんなに悲しいのは愛があったからね、って思った。あと、時間を共有したからね、とも。今までも、だし、これからも時間を共有したかった。一緒にいるということ、そこに存在を感じられるということ。時間を共有することが愛の深さに関係する気がする。だから、私は彼と連絡を取っていたいなって思う。そこにいることを感じていたい。ただそれだけでいいんじゃないか。にあーちゃん見てて、そんなことを思いました。図書館の本をそろそろ返却するけど、今回は1冊も読めてない。こんなこと初めて。先週はジョジョを見てたし、今日から1冊でも読もうかと思ってたけど、そんな気分ではなくなった。にあーちゃんがいなくて悲しい。お別れなんてしたくない。でも、横たわっているにあーちゃんはもう起き上がらない。覚えていたいのに、絶対いつか忘れちゃう。いやだ忘れたくない。こんなにたくさんの言葉を綴ってきたけど、全然足りない。にあーちゃんの体を触ってたら、まだ毛が抜けました。春は抜け毛の時期だからね。体を触るとなんともいえない触り心地で、つるつる？してるような滑らかな肌触り。オス猫なのに小顔で、きれいなタイプの猫でした。ふすまなどで爪といで、ボロボロになってます。あちこちにそんな痕跡を残して、いくのね。いつもサンルームの座椅子やねこ鍋にいたね。座椅子に寝てて、私が近づいたら、側にある爪とぎポールに手を伸ばして、寝たままで爪とぎ。その光景も何度も見たね。大好きだったな。足を骨折してたから、他の猫がするようにはできないから、足を前後にびよーんと伸ばしてお腹を床につけて寝てる光景もしょっちゅう。ソファや籐椅子でもよく寝てたし、最近は出窓でもよく見かけた。サンルームの座椅子に寝てる時に、部屋の中から、にあーちゃんって呼ぶと、いつも頭をこっちに向けてくれた。そして、その姿がかわいくて近付くと、いつも上記の爪とぎ。こんなことを書いてたらまた泣けてきて号泣する。なぜか、いっちゃんが寝ていた場所が気になるようで、いっちゃんがご飯や水飲みに行ったら、すぐ、いっちやんの寝てた場所に寝てました。にあーちゃんの体にも何度も顔をうずめてスリスリさせてもらった。暖かくて、ふわふわで幸せだったな。にあーちゃん、にーあちゃん、にあーん、にあにあちゃん、ふう（本当はこれが通し名）と、いろいろ呼んでました。悲しい。もう17時間も経つ。0:20 今日はここまでにしよう。
	2020年06月03日(水)


先週、見てみようかなと言ってた通りサタデープラス録画してました。なんとオープニング曲がサガン鳥栖のチャントではないか。なんか久しぶりに聞く気がする。懐かしい懐かしすぎる。本当なら今も日常的に聞けていたであろうはずのメロディ、今年はコロナで中断してますからね。ブンデスリーガが再開して、鎌田が２試合連続弾、ちゃんとチェックしています。私の中からサッカーは消えていませんよ。サタデープラスますます見ないわけにはいかなくなった。内容的にはそこまでひかれるものはなさげだけど、丸山くんの心根に触れる瞬間を待とうと思います。この内容だったらながら見にも良さげ。ジョジョ見終わりました。第五期は、第四期の登場人物が最初に出てきて、今回はこの子が関わる物語？と思いきや、ディオの息子が出てきて、ギャングのチームに入って、悪を滅ぼし、平和をもたらす為にボスを倒すという目的の物語でした。ディオの息子なのに悪と真逆？ここで終わりではないよね。まだシリーズ続いてるんでしょうか。第五期は、第四期までが仲間が集まってすぐ信頼の絆で結ばれるのに対して、第五期ではチーム入りして、そのメンバーと共に行動することによって絆を深めていくというところが大きく違うかな。ジョースター家の物語と思っていたけれど、ジョースター家の因縁の相手、ディオの息子が主役になるシリーズがあるとは。しかもその息子の名前がジョルノ・ジョバァーナ。まさかこれもジョジョを意味するの？ジョジョとは一体・・・その後、映画も見ました。山崎賢人主演の。どこを切り取ったものかと思ったら第四期でした。たしかにここが1番映像にはしやすいか。日本が舞台だし、出てくるのはほぼ日本人だし、しかし、まだ序盤で終わりましたよ。第一章、ということは続編もある？続編があったとして、このペースで行けば出てこない人物やエピソードも多そう。しかし映画の最後で、次の事件の予告がなされていたし、ちゃんとあのストーリーを映像にするとしたら、一体どこを削る？やっぱりキャラクターかな。漫画家の人とか出て来なさそう。もちろん宇宙人も出てこないでしょう。見えない赤ちゃんも出てこないと思うな。仗助の祖父、ジョセフ・ジョースターはどうかな。空条承太郎は出てきたけど。ジョジョのファンの人がイタリアにツアーに行く理由は分かったから、見たかいはあったかな。もうすぐ2週間経つけど、連絡が来る気がしない。今日は最悪の夢見。後追い自殺なさろうとするのを食い止めようとする夢。まさかとは思うけど、そんな精神状態でありませんように。分からないことは怖い。サタデープラスはまだ途中。また時間のある時に見て、何か感じることがあればあとで追記する。
	2020年06月01日(月)

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